关于情感方面的文章很多,情感这件事我们永远都没有一个准确的答案,到底有哪些优质的情感美文呢?下面是小编为大家整理的电子情敌:小心正在玩死你的爱情,欢迎大家借鉴与参考,希望对大家有所帮助。
有姑娘跟男友定下一套恋爱规矩:早上起床第一条微信必须是发给对方的,中午休息时视频聊聊吃了什么,下班后要么见面要么视频,qq也要保持24小时在线……
理由是“感情都是沟通出来的,聊得越多彼此越懂得,两颗心24小时无缝对接。”
这样一年下来,像两个透明人一样的她和他,也觉得恋爱无趣,“怎么就少了想彼此靠近的冲动呢?”
……
这就是恋爱的潜规则:黏得越紧,散得越快。神秘感是最好的爱情催化剂,它让男女间拥有彼此了解的冲动,一旦神秘感消失殆尽,吸引力也就开始走下坡路了。
当代爱情越来越普遍的特色是“短命”,有个姑娘疑惑地问我“为何我的每段恋情都超不过三个月?一开始如胶似漆的,恨不能成为连体人,到两三个月的时候,兴趣缺失,感情成了鸡肋,在一起也觉得没意思了。”
必须得承认,“短命”的恋情,也是高科技带来的副产物:各种现代即时沟通工具,缩短了空间距离的同时,某种程度上也拉大了心理距离。通讯工具可以帮助恋人们了解彼此一天24小时的作息时间,但是面对着冰冷的机器设备,人少了深入谈“心”的愿望。过于密集的信息了解,会让人少了去深入了解的动力。
这就是现代人的爱情特色:似乎很了解,却又不懂得。——亦是通讯科技恋爱的产物。
在一次录制节目时,遇到一对即将金婚的老夫妻,讲述他们当年的恋爱约会时,几乎令我们感动泪下:那年的冬天,身处两地的两个人约好了要见面,她坐车去他的城市看他,他则一下班就冒着大雪守候在车站等她。结果直等到夜色深沉,末班车上也未见她身影。夜里过于寒冷,他只好随便找了个地方凑合一宿,第二天天没放亮,又去车站继续等侯。终于,晚了一夜她赶着早上第一班车来到了他身旁。原来,昨天她弄错了末班车时间,误了车……
他们一边讲述那一夜彼此悬心的感受,一边又坚定着对方一定会来到身边的信心。在那个没有电话手机互联网各种便捷通讯工具的时代里,两个人对爱情的信任感却如此强烈,爱的浓度也更高。反观如今已教人感慨:再也难有如此简单纯粹的爱情了。
人们总以为爱的浓度以热度来衡量,其实,爱的长度需适当的冷度。爱情就是这样,一旦毫无悬念,也就没有持续关注的动力。
很多人问我关于“爱情保鲜”的办法。那就永远不要把一切的自己都全盘交付给对方,适当的留点神秘感,让对方偶尔有点不安全感,保证你会更加倍地被对方关注和呵护。
恋爱总是如此:越让对方缺少把控力的恋人,才更令爱人把持不住。
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对感情的思考
一直幻想我有一双翅膀,因为只有那样我才能变成天使,一直幻想我能在天空中翱翔,因为只有那样我才能飞到我想去的地方!
一阵微风,不知是吹散了愁绪还是吹来了悲伤,不经意间,还是忤逆了我的意思,原来,这么快,我便离我的梦越来越远,便和期待的幸福国度檫肩而过梦和水晶球都碎了,是我,亲手破坏了这一切,我原来拥有的.第一次感受失去的痛苦,没想到竟是离别.曾经,快乐的我认为离别是天方夜谈,现在,我相信了,当你来到一个陌生的群体,渐渐习惯了它,习惯了身边的人对你的呵护,习惯了他们对你的关心,习惯了这一切一切,可是,她们却突然离开了,而我,群体中的一员,还在太平洋中心徘徊,迷惘着...就在此时,我又来到了一群陌生人中间,一切是那么快,我来不及察觉,更来不及做任何反应.有时候,我很想恨她们,留下我一个人走了,却始终找不到理由,于是我便安慰自己,说不定我又象以前和她们一样,很快就适应了呢?事实告诉我,我做不到,我不能忘了和我在一起六年的她们,我忍受着,怀念着,煎熬着!
风过了,一切都恢复如前,而她们和我那些曾经快乐的友谊,被我锁在了心灵里最深的府邸,那个地方留下了一道深深的伤疤,成为了我对我们友谊的最大的付出,也成为了我永远的骄傲.偶尔在记忆河流前翻找那些被遗失的曾经,而这一段永远是最大最耀眼那一颗七彩石,闪耀着,很美,却也最容易让我受伤.
好了,雨停了,风止了,虽学不会忘记,却学会了微笑着面对,让一切最美!
情感在文章中总是美好的,而我们没有一个人能够说自己真正看得透情感,什么样的情感美文才称得上质量高呢?下面是小编收集整理的一些思考,欢迎阅读与收藏。
一到晚上 ,我的各种思绪都会涌上心头,我是那么的不安。
我深深地开始意识到,大学毕业的我,进入社会的我,必须面对很多事情。
不由得我想或者不想,不能逃避,也无法逃避的,是必由我经过的人生,是我人生的每一个阶段。
我以前觉得我一直很乖,似乎没有经历过同龄人那种青春期叛逆的时期,不需要父母太多的管教,是一个不太让人操心的孩子。
事实上,我不得不承认,事情都有两面性。没有经历过,并不代表很好。我才发现,现在的我,即将二十三的我,正经历着自我同一性对角色混乱的矛盾。而这,显然不是一个好事。
从外表看,我是一个长着稚嫩面孔的成年人,可实际上,我根本不具备一个成年人该具有的完整的三观。我从别人身上发现,这叫人格缺失。很可怕,如果我不去改变自己,我将一事无成。
你知道自己真正想要什么吗?我常常会很矛盾,也很迷茫。我想,我必须要花时间去健全我的人格,去找寻自我的同一性。虽然,这个年纪有点迟,可是我必须去经历,我必须去做出改变。
我真的,必须得理清自己,弄清楚自己的价值和活着的意义。关于活着是为了什么?要创造出什么样的价值的问题。
人生,只有短短七八十年或者更少。前二十年一般有被安排好的人生,而三十到五十多岁的日子更可能是被迫为了生存而生活,再到了老年时期,你可能还有时间,却再也没有精力去干自己想干的事。所以,人呐,真正能为自己活着的日子,这种创造性的人生,真的只有短短数十载,倘若你结婚再早些,你的理想就更可能很快的淹没在生活的琐事中。
是的,我明白,我知道我明白。可我还是一而再再而三的去忽略。我跟别人说:我不知道。或者,我忘记了。这真的是世界上最拙劣的理由了,我自己都不能信服,可是随口说出来,就是那么理所当然。
嗯,我不能每次都这样啊。我明明知道时间很宝贵,却依然浪费着大把的时间,做着无意义的事情。我的三观告诉我我要勤劳,可我的潜意识告诉我,别做了,做了也没什么用呀,何必呢。是的,几乎每次,都是我的潜意识占了上风。所以我现在堕落,懒惰又十分会找理由。久而久之,我养成了现在这般模样。我开始讨厌现在的自己。
我觉得,按照我的三观来看,我本不该是现在这副模样。于是乎,现在的我,惴惴不安的在这里剖析我自己。我试图找到自己的突破口,找到自己的症结所在地。我觉得,我该打破自己,不能再一成不变了。我深深的知道,只有此刻是最重要。
然而,我的潜意识又在跟我说,道理我都懂啊,可是我做不出来又有什么办法呢。我知道,我又开始逃避了,我开始找理由了。可我如果不去直面的话,那怎么去改变呢。
我一直渴望着得到一份真正的感情。也一直在顺其自然中被动的接受着。我一直以我真实的状态的去面对我的朋友,也在不断的接受着我和别人之间那种可有可无的关系。久而久之,我渐渐的发现,后来,我似乎已经失去了爱人的能力。我不知道如何去爱别人,而我跟别人的相处模式,根本不是爱。猛然间发现,我对我身边发生的一切事物,无论是对人对事,我都很木然,我不关心生活,也很少会因此感动。我解释说我不喜欢八卦别人的生活,其实是我丝毫不在意别人,只关注自身本身。而过度的自我关注,真的就演变成了自私自利和自大狂妄。
从某种角度讲,我也真的很矛盾。我曾以为我自己自卑到谷底,可我有时又是个自大狂。我以为我特别内向,可我才发现我骨子里其实十分外向。我曾以为我很有耐心,却又发现我十分没有耐心。
所谓三百六十行,行行出状元。如果说,一个人能在某方面做的极端的好的话,那他将就很有成就。可悲的是,我并不具备这种能力,一个人没有特别的爱好并为之不断努力去追寻的东西,真的有点可怕。而我的这种不行,好像是我以前可以,而现在在退步。我的这个桶啊,它的长板本来也没有很长,却被我一点一点的磨短了,而那些至关重要的短板呢,早就已经短到不行了。我必须做出改变啊。
世界上最让人后悔的事,不是我不行,而是我本可以。任何事情,只要从现在开始,就都不算晚。而所谓扬长避短,是告诉我此刻不能丢掉了长处,同时也要去提高自己的短处。毕竟,很多事情,关键的地方恰恰都在你的短板。不论怎样,都要保持态度,然后提高能力,让自己的人生越来越好。
有人说,读万卷书,行万里路。确实,直接经验和间接经验都很重要。你只能在生命有限的时间里去不断的延伸它的长度和拓宽它的深度。
所以,也不要花无畏的时间去做没有意义的事情,你何必去浪费时间去做与你无关的事情呢。特别是对于玩手机,手机真的只是工具而已,倘若把关注点过多的放在工具本身,那就本末倒置了。
我常常把自己置身于不同的环境之中,然后又随波逐流。最后又自怨自艾的把自己的不作为归结为环境所导致的。归根结底来说,明明是自己太过于浮躁,不能够静下心来做自己该做的事,不能明辨是非,不知道什么该做与不该做什么。只是一味地去随意,去差不多,这样的人生只会越过越糟糕。
我们都需要生活的仪式感,去把握生活中事物的轻重缓急,去丢掉不需要的垃圾,去清理干净自己的内心,去做有意义的事情。去过无愧于心的人生。
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