那些我妈妈说过的名言
很久以前就萌生了记录妈妈言语风格的念头,一如我的其他事情一样,一直心念无动。妈妈说我形容人太苛刻,嘻嘻唯有这样才能一语中的,就像您让我明白很多道理那样深刻、简洁明了。
小的时候,我和弟弟是在疯玩中长大的,快乐、有趣并幸运地有一位可以斗智斗勇的老妈,妈妈是典型的六十年代初识文化农村妇女,通情达理但我们那时是还没有资格和她讲道理的,嘿嘿我们姐弟两的很多玩法都是在她的三令五申中死不悔改,每次妈妈都会在愤怒后笃定地说老娘说的话做不得药,也做得药引子,说来也怪,我们两的单独行动桩桩件件都践行在她的警告上,比如无数次地踩翻洗脚水、不信邪地上水缸冰面滑冰掉进缸里、心不在焉地拖凉鞋过河鞋被冲走、自以为是地玩花式镰刀割伤手、心存侥幸地蒙混过关果真是做不得药也做得药引子!实践证明,老妈的话还是要听滴,弯路走多了,人也就变乖了,呵呵。
关于弟弟,嘻嘻他从小就玩得很专注,两耳不闻雷霆,沉浸在自己的各种车车船船里,一把鼻涕一把汗的,兴趣酣至干脆一屁股坐下来,或者是躺卧坐,妈妈年轻时体弱多病,洗衣服也个大体力活儿, 无奈弟弟刚换上的干净衣服又弄脏,她只有放弃式地怨一句哎呀,穿龙袍也得是这点样子呀!弟弟一脸憨笑,埋头继续换来妈妈的下半句还好意思笑,小钢炮轰在脸上热都不热。传说中的妙语连珠呃,多一个字儿都是浪费。
在妈妈的言传里懵懂长大,回忆里都是调皮的欢笑声,一转眼我就大学毕业了,那一年我宅在家里备战公务员考试,书山字海哪有径呀?!无法在题海里乘风破浪,我决定出来走走,随波逐流一下,当时我住楼上,妈妈和朋友们在楼下聊天,我坐下来就站不起来了,真的真的彻底不想回房间去读啊、写啊、读不动了还要唱唱教材这里有吃有喝、谈笑风生不知过了多久,妈妈说你给是烂板凳了?!我懵了,不知道什么是烂板凳,后来才知道是形容那些坐下去就站不起来做事的人的说法,(⊙o⊙)随后还奉送一句好好的做你的事克,砍柴的不要尾着放羊的混,尽管脑子有点转数,我也是在多年后的工作中才明白了这两活儿的本质区别,为此,我至今都深知自己还是个砍柴人。
要说入木三分,一语中的这些都不算狠,每当我和弟弟没有定力,不明白自己该干什么时,镇压这种盲目必须来个狠的想好掉!安心地做自己的事,哪泡屎好吃都认不得么么,如雷贯耳瞬间清醒,对付眼高手低、浅尝辄止,她的大招也是信手拈来看着人家解手么你嗓喉噎都痒完,你给知道自己有自己的角色和任务!怎么样?任你再作,生生是让你明白了这些药引子,让你顿悟,比那些拐弯抹角的大道理来得干脆、有效。当时的被批狗血淋头,后来的清醒,甚至是自觉地学会反省和总结,现在,常年脱离了父母的生活,我为自己的小家奔波很久没有时间和精力关注我的父母,想想她(他)们应该也没有安享晚年、享上天伦妈妈蔓延的皱纹和下垂的眼袋,想想就揪着我的心,相对现在的安详和蔼我倒是希望她还是我印象里的那样犀利而我、我们姐弟妹、一个个都还没能让她放心,也永远不会让她放心的,哪怕有一天我们都衣食无忧、开心的过自己的小日子了,也许她还有很多担心的谁知道呢?!况且还有我的、我们的一个个陆续来报道的小朋友就算电话里说的我很好,都好好的是真的,估计她也习惯性地不相信了吧,她肯定觉得我们不会好好在家做饭吃、每天赶不完的时间点、不知道怎么喂养孩子、不知道和伴侣说对不起、不知道礼待同事、不知道开车别打电话
真的,有的时候会想老妈,我此时此事困惑、冥顽不灵你可有什么药引子治一下我,小钢炮轰一下我,我到底是砍柴的还是放羊的?!请明示。
妈妈说过的话是我永恒的勇气,够我享用一生,铿锵温暖,我们爱你!
时光阿你是否也看到她眼角的皱纹眼中的深沉,
时光阿你忘了她曾经也是多美多美的人,
这些年一成不变专注的眼神,
带给我多少鼓励和温润,
我讨厌我自己,
带给她好多疲惫哭泣,
其实在没有人的时间里,
我比她更恨自己恨自己不成器,
现在的某个瞬间,
某个瞬间我偷偷的看她的侧脸,
我才猛然发现她早已经不复从前,
我想是我让她有这么大的改变,
我想是我让她的青春变不见,
我是个坏人,
她从前有着比我漂亮的脸,
有着幻想憧憬未来美好的时间,
可随着我的出现,
她的梦想渐渐变成了我的名字我的笑脸,
后来我成了一匹野马,
她努力为我创造着草原,
渐渐她开始力不从心她只剩下空洞的希望还固执的相信,
她还是相信我有潜力我不会辜负她的苦心,
在她眼泪中我才慢慢明白慢慢体会,
她要的从来只不过是我的安定,
我给的却一直是无病呻吟,
现在我开始后悔后悔当初没听她的话,
一心喜爱花花世界差点放弃了家,
我每天坐在椅子上我开始发慌开始害怕,
我害怕有一天听不到她的唠叨听不到她的玩笑,
我害怕有一天回家要自己拿出钥匙而不是把门敲一敲,
我害怕有一天我拥抱的是她的遗照,
我害怕有一天早上起来还很好晚上回家就看不到她的笑,
我害怕还等不到我回报,
她就被时光偷偷带走在我的世界里逃掉,
我害怕我还后知后觉的吵闹,
她就在我生活里偷偷消失掉,
我害怕未来想起过去对她的种种不好,
会后悔的撕心裂肺无可救药,
时光阿你带我回到过去好不好,
带我回到当初那最单纯的小孩善良的妈妈在一起欢笑,
时光阿借我一台时光机器好不好,
让我回到不懂事的时候赏给自己两个耳光,
时光阿你别伤害她好不好,
她是我妈妈是我最美最坚强的依靠,
时光阿你慢些流逝好不好,
让我再重新珍惜和她在一起的每分每秒,
时光阿你快些教给我成长好不好,
让我早早的成长给她一个我自己亲手打造的巢,
时光阿不要那么残忍好不好,
有一天我只能在记忆里回味她给的好,
我在看着镜子里的自己一点点成长,
我在看着眼前的她一点点衰老,
我在努力让自己拥有强大的物质有力的臂膀,
我在坚持让自己再大困难不能向后靠,
我在用心做到百善孝为先,
可是阿我知道我的付出和她相比是微不足道,
我永远都敢向后倒,
因为我知道我的背后一直会有她的怀抱,
我知道未来我给她的回报一定不及她的百分之十纯粹,
我从来没讲过我爱她,
我从来没讲过太多肉麻的话,
我从来不会给她一个深深的拥抱,
我从来不会撒娇,
我只会在晚上没人的时候听着音乐在心里对话,
我只会用文字把我的心情传达,
我只会背地里慢慢把自己改变,
我只会在纸上写下她的名字满满几百遍,
我只会把自己网名固定不变改成百善孝为先,
我渐渐收敛脾气性格一身锋芒,
我听她讲话细心评价,
我把我知道的新鲜事物一点点教她,
她努力学着和我一样的语调,
她渐渐开始开着和我一样的玩笑,
她固执的要把时间代购变小直到消失掉,
她倾听我的每一次祈祷,
她爱我胜过她自己生命一样,
时光阿时光阿请你慢些吧不要再让她变老了,
时光阿你可知道她是我最深爱的人阿,
也是最深爱我的人阿。
THE END.
我们以为自己做到了,其实差得远
其實,儿子阿尔泰并不是我亲生的,我与他爸爸结婚的时候他已经5岁。我几乎可以断定,在那个时候,“妈妈”这两个字对阿尔泰来说不过是一个简单的名词,我爱阿尔泰,给他买一切他需要的东西。但是,凭我的直觉,在我与儿子阿尔泰之间,存在着一种很微妙的隔阂。
冬天,阿尔泰生病了,高烧不退,我日夜守在他的病床边。我为他请来最好的大夫,用最好的药,终于使他转危为安。在出院回家的路上,我紧紧地抱着阿尔泰,用大衣把他裹得严严实实。走出不多远,他忽然看着我,一副欲言又止的表情,我说:“乖儿子,你终于好了。”他于是重新伏在我的肩上,默不作声。
回到家,我问阿尔泰:“你想吃点什么?妈妈给你做。”他低垂着头,像是在思考着什么。忽然,他抬起头来看着我,沙哑着说:“妈妈,我什么都不想要,我只要你亲我一下。”我一下呆在那里,忽然意识到,多年以来,我虽然一直在努力做一个合格的妈妈,却从来没想过要亲他一下,而我一直到这时才知道,儿子每天所渴望得到的,不过是妈妈一个简单的吻。我俯下身,在儿子阿尔泰的脸上,轻轻印下一个充满爱怜的痕迹。我忽然发现,这个曾经被我忽视的简单动作,在一刹那之间,使母子两个人泪流满面。
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