如果你还是单身一个人,不要急于脱单而降低择偶标准,高质量的单身才是你应该拥有的。这个世界上,唯独和谁在一起,我选择不将就。
说到谈恋爱,我身边有的同学生了二胎,有的朋友还是单身,都过着各自的生活,而我也走在后面这条路上。
还没对象的同学跟我说,他们经常被家长安排相亲,仅仅只是见了一面,最后都是不了了之。并不是对方不美不帅,而是很难有恋爱的感觉。我个人并不排斥相亲,如果有眼缘就可以发展下去,如果没有眼缘就当多认识一个人。但是我很讨厌被别人安排,总觉得不自在。真希望少一些套路,多一点真诚。
最近和室友聊天,她说家人正给她安排相亲,而她本人并不乐意。男方是高学历,高个子,家境还不错,可是她却没有心动的感觉。因为她告诉我,她感觉压力很大,跟他在一起会有差距,相处会比较困难。后来她的家人又给他介绍了几个,她都不怎么搭理别人,只是停留在认识层面。其实我能理解她的心情,因为我们都不愿意被安排的恋爱,而是喜欢自由恋爱。遇到喜欢的人,作为女生也会奋不顾身。
其实,相亲都是长辈们着急,而我们自己并不急。爱情这种事情谁也帮不了你,只有靠自己。我们并不太看重对方家境有多殷实,长得有多帅,学历有多高而我们在乎的是,他是否是我喜欢的类型,两个人是否聊得来,相处在一起是否愉快。因为我们不愿意每天早上起来看到的是一张不喜欢的面孔,在一起聊的总是哲学鸡汤,表面上的附和,心里恨不得马上消失。
很多人说女生现实,这不公平。男生,你们难道就不现实了吗?你们要挑长得好的,腿长的,腰细的,最好还要是全能的。只能说彼此各有所需,才能长久相处下去。
当一个女人说:面包我自己挣,你给我爱情就好的时候,她是一个好姑娘。
当一个女人说:面包我自己挣,爱情你给我了吗?你真的不是一个好男人。女生要的并不多,无非是更多的爱和安全感。
当我们没有爱情,就好好提升自己,让自己变得更好,变得值得被爱。那样,当缘分来临的生活,你也不会因为自己不够优秀而抓不住爱情。如果你很喜欢一个人,此刻,你就应该大胆去追,不要让错过变成遗憾。
毕竟,低质量的恋爱,永远比不上高质量的单身。愿我们始终相信爱情,遇到一个不是将就的人,拥有一场叫因为爱情的婚姻。好的爱情就是能让彼此变成更好的人,如果你的爱情没有让你进步,那你就该沉思一下,这样的爱情究竟是不是你最想要的。
低质量的恋爱不如高质量的单身,你我都应该懂得这一道理,不要做无谓的屈从,要过高质量的人生。
大学里,我有一个漂亮的女同学,刚进校就和新闻系最高最帅的男生恋爱。为了约会,她每天花将近一个小时打扮自己,衣服穿上又换下,眉毛画直了觉得不好看又拉平,头发扎起又放下,她所有的精力都在初恋里,所有的课本都是新的,因为没有心思看,她每天最关注的是和男朋友并肩而行时成为校园风景线,最大的话题是和男朋友怎样度过了愉快的一天。
而生活的讽刺在于,当你把全部心思都投注在某件事情中,并且患得患失的时候,这件事通常都是失败的,所以,我热恋中的女同学7个月后就失恋了,然后,我们全宿舍都遭了殃。
她抓着我们倾诉爱情中的细节,分析失恋的原因,说着说着就哭起来,一遍遍唱那个男生最喜欢的歌,动不动就要去他们第一次约会的地点,我们只好轮流在宿舍里看着她,生怕她想不开,最不敢告诉她的是,她的前男友很快有了新女友,长得和她就像双胞胎,并且,这个男生经常洋洋得意地说:看,那就是我的前女友,中文系系花,好看又有才华,到现在还在为我们的分手伤心。
这句话辗转传到她面前,我还记得她听到时的表情:难以置信、伤心难过、恍然大悟、羞恼气愤,好像都不是,好像又都有一点,她咬着嘴唇,把嘴唇咬得发白,然后沁出血丝,一整天没说话,丢掉了和前男友有关的物品,默默地翻开书。
很多年后,她早已成为一个立得住的姑娘,有不错的职业、爱情和生活,我们笑着说起大学里那段失败的爱情,她自嘲说失恋让她在很年轻的时候就明白:
第一,女人的痴情在薄情的男人面前是一项可炫耀的资本。
第二,不管你是否愿意,生活总会翻篇。
很多人好奇,女作家平时被问到最多的问题是什么?坦率地说,是情感问题,在情感问题中,一半与各种失恋有关。
我也曾经诧异,为什么失恋的女人这么多,难道男人不失恋?后来,我慢慢发现,女人失恋的原因不仅因为不爱,更因为爱情在男人和女人生活中的比重完全不同,即便非常深情的男人,可能也只会把50%的精力投注在爱情中,他们的世界很宽,工作、朋友、爱好占据了另外半壁江山,兴趣点转移得非常快。
而大多数女人的信仰和唯一的爱好就是爱情,她们能用80%甚至90%的热情和体力来恋爱,不对等的精力投入,注定很多女人总是处在情感需求得不到满足的状态中。
更无能为力的是,这样的状况由先天因素决定,外力几乎无法改变。
所以,治愈失恋成为女人的必修课。
可是,怎样才能在失恋中修个高学分呢?
写过《尼罗河惨案》、《东方快车谋杀案》的侦探女王阿加莎·克里斯蒂爱上一个没有多少钱的男人,嫁给他,为他生了可爱的女儿,他们同甘共苦度过最艰难拮据的日子,后来剧情反转,男人发迹了,他们买了大房子和漂亮的大鼻子莫里斯·柯雷轿车,再然后,男人爱上另外一个女人。
阿加莎的小女儿对自己的母亲说:“爸爸喜欢我,他只是不喜欢你。”阿加莎伤心极了,但是,她承认女儿说得对。
她花了一年的时间等待丈夫回心转意,当然,希望落空了。
于是,她同意离婚,她说:“再也没有什么可忧虑的了,剩下的就是为自己打算。”她为自己打算得很好,她以写侦探推理小说获得巨大声誉,一生创作66部长篇推理小说,21部中短篇小说,15个已上演或发表的剧本。
生活的良性循环中,她获得了新的爱情,39岁时遇见25岁的年轻考古学家,人们都劝她不要嫁给比自己小那么多的男人,她回答:为什么不呢?他热爱考古,所以我不用害怕变老,我年纪越大,他会越爱我。
事实也的确如此,她和年轻的丈夫感情和睦,受到女王接见,获得不列颠帝国女爵士勋章,在一次失恋失婚之后,她开启新的生活,不再为爱情、名望、金钱、健康而发愁,相对幸福地生活到86岁。
失恋中最大的痛点是什么?不是发现原来他不爱我了,而是必须接受一个现实,从某个时间点之后,我必须要过没有你的生活,这种生活我之前从来没有想象过。可是,生命原本就是一个不断失去与收获的过程,我们总会主动或者被动地丢失一些在当时看来特别重要的东西,自愿或者被迫用新的内容填补心里的缝隙,时间久了,又是一个完整的人,又是一颗完整的心。
而让我们成长的,正是失去与获得中不断的循环和重生。
所以,能失一个高质量的恋吗?
也会伤心、难过,但不会走不过去;也有失落、颓废,但很快可以重新开始。
总有一天,我们都会明白,当初丢不开的不是一个人,而是一种依赖。
一个女人,要经历多少段没有结果的感情才能最终懂得:曾经的那个他,最大的意义,是让我们蜕变成一个更好的人。
我大学里那位漂亮的女同学现在是一名作家,当年那个顿悟的高质量的失恋,让她有时间在图书馆里阅读各类小说、诗歌、散文,让她有精力去实习和练笔,也让她有机会在心中浅浅的刺痛里成长。
高质量的婚姻里,这两点缺一不可
一位朋友发来两篇文章,打开一看,是观点完全不同的两篇文章,一篇强调细节见真情,一篇则是否定这种观点,认为不要以细节去判断一段感情。
朋友留言问我:你赞成哪种观点?
1。
先讲两个故事吧!
第一个故事的主角是我学姐,十年前,她爱上了她们公司一位部门领导,大概是个部长吧!
对方事业小有所成,学姐名校毕业,青春逼人,两人很快就恋爱了,但是她们公司有个规定,公司内部不准恋爱结婚,如果真的有了感情,那就必须走一个,当时,他们的选择是开展地下恋情。
那段时间,她经常找我聊天,基本内容都在围绕这个男人的。
她说两人交往一个月了,每次吃饭,男友总是先问她的意见,学姐和我一样,生长于沿海城市,酷爱海鲜,于是,两人只要约会,基本都吃海鲜,这个男人极为细腻,每次都帮她把虾一只只剥好,沾上酱油,放到她的碟中,吃蟹时总是帮她把钳咬开,桩桩件件,无微不至,学姐也以最快的速度,彻底坠入情网。
交往五个月时,适逢学姐生日,男友开车带她去海边,点了一盏盏音乐荷花灯,让她许愿。
那个夜晚,繁星点点,天际皓月如盘,男人柔情蜜意,海风轻抚,海浪拍打沙滩的声音胜过人间任何绝响,然后,男人送给她一条钻石项链,在月光的掩隐下,幽光闪烁,她醉了!
第二天,她跟我足足说了一小时,她用无比幸福的声音跟我说:情情,我觉得老天对我实在太好了,怎么会让我遇见这么浪漫深情的男人呢!
那时,我笑着祝福她。
交往一年多时,她想结婚了,可是男友说公司有规定,如果结婚必须走一个,她说没关系,我走好了,男友说,宝贝儿,我不想你为我放弃事业,现在我一个人负担一个家庭也挺吃力,反正你还年轻,我们再打拼两年吧!
在那以后,男友对她更是柔情似水,她觉得晚两年结婚也没什么,可以多享受一下恋爱的甜蜜。
但是,两年后,他娶了别人,另一个公司老板的女儿。
学姐几乎疯了,质问他为何这样对自己。男人满脸羞愧,说对不起她,可是自己已经三十多了,事业却一直没有突破性的发展,父母年事已高,他是不得已的,他最爱的人永远是她。
学姐哭过闹过分手过,最后却因为情根已深,无法自拔,便不明不白地这样拖着。
她不断问我:他到底爱我吗?
我残忍地告诉他:不爱,他只爱他自己而已!
可是她不信:如果他不爱我,怎么会为我花这么多心思呢?我生日时,我们的纪念日,我不高兴时哄我,这一切难道都是假的吗?
当时,我不知该如何劝说她,要说这个男人对她一点感情都没有,那恐怕也不恰当,后来我才知道,这个男人对她的,是套路,深深的爱情套路。
学姐和这个男人断断续续又交往了两年多,在别人眼里,她已是小三,我虽不赞同她的选择,却也深知她的苦楚,明明知道对方已非良人,却投入太深,以致一败涂地。
两年后,对方提出分手,果断而决绝,因为他的太太感觉到了什么,他怕了,挥剑断情,不顾上面学姐的血泪斑斑。
如今,她已年近四十,依然单身一人,偶尔夜深人静时,也会告诉我渴望婚姻,渴望孩子,然而,那一次,伤得太深,心已死,她说,也许我这辈子注定要孤独终老了吧?
我唏嘘不已,她太注重细节了,男人曾经为她做的那些事,令她不断回味、加强,竟成心结,此生难忘。
2。
还有一个故事则截然相反。
这个故事年代有些久远了,是我儿时的一位阿婆。
那时的人,还不知道自由恋爱是什么,就这么由媒人说合,就嫁了,于是,阿婆嫁到了我们这里。
阿婆的丈夫人不坏,也知道努力赚钱,养家糊口,但他脾气暴躁,虽然不打人,但经常骂骂咧咧的,骂起来是相当难听的。
那时也不时兴出轨,也许有的男人对妻子好,有的对妻子不好,但大多还是顾家的,赚来的钱会交给妻子保管,也会尽力抚养几个孩子。
按当下女人的要求来看,这样的男人其实是不错的:不出轨,不吃喝嫖赌,赚的钱都给妻子,最多就是脾气不好一点,骂两句又不少块肉,比起那些出轨的男人而言,他们已经是稀有品种了。
但是,儿时的我知道阿婆不开心,出门玩耍的时候,经常会看见她在抹眼泪,有时候我会问她:阿婆,你在哭吗?
她会赶紧抹一把眼泪,挤出一个笑容:没有,沙子吹到眼睛里了,你帮阿婆吹吹?
我会跑过去对着她的眼睛呼呼吹两下,然后阿婆赶紧摸出些小零食让我继续去玩。
她年轻时候的事,多是听我奶奶讲的。
但我记忆中,有一件事是印象深刻的,那年似乎是阿婆生日,八十年代,非常盛行金器,阿婆一辈子没戴过值钱的首饰,满怀喜悦地给自己打了一对小小的金耳环,结果她丈夫知道就怒了,骂她一把年纪还俏什么俏?把家里的碗砸了个稀巴烂,阿婆抹着眼泪,蹲在地上拣那一片片碎片,隔天,便去退了这对她心心念念的耳环。
看着她孤寂的背影,我仿佛看见了她失意的一生。
3。
经常有姑娘拿着细节让我分析对方是否爱她,即使在我眼里,那不过是欺骗小女孩的低等段数,她们也始终不信,认为不爱自己又怎肯花心思。
我在曾经的文章中写过这样一段话:男人对女人的好只有一种,尊重她,爱护她,不让她与痛苦为伍,与委屈为伴,只有在这个大前提下,其他好才有意义,否则在砒霜里加再多的糖,也改变不了它是穿肠毒药的事实。
有的婚姻中,男人一边出轨,一边为太太购买鲜花钻石,这些太太便以此种细节麻痹安慰自己。
一段真正高质量的婚姻,绝不会让你在人前强颜欢笑,人后独自饮泣。细节很重要,但失去了真心,细节便成了恶心,一个不对你付出真心的男人,对你做的细节越多,越令人作呕。
但是,这并不是说明细节不重要,相反,它真的很重要,人生漫漫,婚姻长长,细碎而烦琐,两人若要相伴一生,必然要有一些时时能令你想起就会心微笑的小感动,这种细节,才能使你安然走过婚姻里的岁岁年年,而不至于孤独蔓延,悔恨从生,然而,它必须以真心为前提。
所以,在一段高质量的感情中,细节和相伴一生的真心,缺一不可。他会用细节令你时时温暖而感动,也会以一世真心令你踏实而平和。
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