菩提本无树,何处惹尘埃。本不该你来的世界,你莽莽撞撞卷入而来。你带着生前的最后一句不识人间烟火重新归来。
你的生前注定了今世的不识人间烟火,带着青涩般清纯的女姿重新演绎前世的伤悲。你见世间凡物为美,却不知她们总是摸不透,披着缦纱,伪娘的妩媚,尽是人间尤物。
你勾起酒窝回眸一笑,以为瞬间晴空万里,万间万物尽是你的知己,而你就这样带着不识人间烟火去前续你的眼缘。她带着古韵深怨的前世再次与你相遇,一足一笑尽是闺秀媛媛,散着淡淡的怨殇,满是她心揪的疼爱。她白皙的秀手停在月圆之夜的深秋,竟是满脸血丝。
无人懂夜的黑,就如你不懂她的殇。而再次与他相遇,是断桥后的残雪景,他还是那般温良俏俊,绝美的微笑是你前世断魂般的牵挂。他离去的背影是那落地的梧桐伤,只有风的相伴一生。
而你的不识人间烟火化解不了他那身后梧桐树千年的等待。他与梧桐树千年的纠缠,万年的绵情,片片飘零的孤叶是他们彼此等待的凄凉。风不懂梧桐的等待,就如你不懂他的悲伤。
三人的相遇,两人的悲伤,犹如涉入月桂的忧香,带着淡淡的芬芳之毒引诱故人的鼻腔。你的不识人间烟火怎么也唤不起岁月的勇敢,她还是那般怨殇,身后系着翩翩起舞的彩带,等待月桂的毒香。
而他,离去的背影,死去的忧伤。带着珊珊浓厚的悲伤,演绎着水墨般的凄伤。温良如玉的身姿,拉着重重的忆江南,梦中涉江采月,昔夕依旧如她。
不识人间烟火如茶花般淡淡芳香,飘逸在野外的山丘,长出梦幻般诗人气质的紫蔷薇。无所谓安家,无所谓牵挂,带着梦幻般的身姿去演唱诗人的淡然。而你的不识人间烟火,戒不了她的毒香,消不了他的悲伤。你带着野蔷薇去寻找下一个他,而他已经不是前世今生的他。
熏香下的紫蔷薇儿,带着毒殇温柔地刺入你的雪肌,一丝一丝的疼痛像绽放的花儿蔓延而开,你淡淡的微笑着,原谅它赐予的毒香。微微抬眸忽见满天落下的紫丁香,散发着淡淡的忧伤,为你填去疼痛的口伤。而丁香伴忧伤,带着不识人间烟火而离开。
情感在文章中总是美好的,情感这件事我们永远都没有一个准确的答案,到底有哪些优质的情感美文呢?下面是小编收集整理的不过是一碗人间烟火,欢迎阅读与收藏。
是夜,炖了一小锅萝卜牛腩,盛一碗,低头闻一闻,弥漫的热气扑到了眼镜上,摘下眼镜,用木质小勺舀一点,慢慢入口,有些烫,咂咂嘴,竟然是出奇的香。
汤里并没有放什么名贵的调味料和滋补药材,只有萝卜、牛腩、水和盐,简简单单,清清爽爽,味美大抵是因为熬久了一些。
熬得久,挺有意思,于菜品,于人生,道理如一。有几年,日子过得比较艰苦,总是碰壁,也曾在深夜里痛哭。问父亲:为什么我这么努力,却没有收获?不是一分耕耘一分收获吗?
父亲答:熬得久了总会有收获。
就像田野里一望无垠的麦子,虽然饱经三九腊月的凛冽寒风,虽然在春天里憋着劲儿蹿个子,但哪怕差一分一秒熬不到炎炎夏日,麦穗就不能在阳光下发出金色的光芒。
熬得不久,还差一点火候,麦穗便不会低头,牛腩汤就不会鲜美,事情也不会功成。大道至简,煮饭看似煮的是一粥一汤,却包含着万千世界,不是吗?
说到由美食悟人生之道,有一个人不得不提,那就是汪曾祺。他的《谈吃》,文字明白如话,娓娓道来,将食材来历、食客品味和食宴氛围讲得头头是道。这酸甜苦辣的人生况味,在舌间萦绕,对生活的热爱也跃然纸上,世俗烟火和琴心雅韵相契相合,毫不违拗。
汪曾祺谈到昆明一处的炒菠菜甚是美味,为什么呢?油极大,火甚匀,味极美。他和蔡澜对吃的看法一致,推崇袁枚《随园食单》中所提的素菜荤做。这讲的是用荤料增添素菜的丰富性,挖掘简单食物的别样风致。就像是芦蒿炒腊肉,单炒野生芦蒿,会有些青涩,难以入口,但是在烹炒的时候,稍稍添一点点腊肉借味,就大为不同,更能尝出芦蒿的清和鲜。
真正的素菜荤做其实来自潮州菜。潮汕人认为,纯素的食物不耐饥饿,而且寡淡无味,要让食物鲜美好吃,必须荤素结合。
《红楼梦》第四十一回里,贾宝玉曾道:这些破荷叶可恨,怎么不叫人拔去?倒是林黛玉想起残荷听雨的美,谈到李商隐那首诗:竹坞无尘水槛清,相思迢递隔重城。秋阴不散霜飞晚,留得枯荷听雨声。秋夜寂寥,由天瓢泼下一场急雨,雨滴敲打在残荷上,脆响如铃,宛如天籁,让人能在繁华褪尽的萧索里,心生坦然,面对枯荣、静观世事沉浮。
绘一幅画,觅一份爱,和做菜其实并无二致,少不得那些看似错落,实则有致、入味的搭配。菜一素一荤,够香。书画的一枯寂一丰富,入禅化境。爱人性情的一急一缓,一英雄豪迈一温柔似水,彼此搀扶,情投意合。
这世界万物,道理万千,其实也不过是一碗人间烟火。
突然觉得,在这秋尽处,要写一些文字给我在烟火人间的母亲。
一直以来,对亲人,尤其对父母,我理所当然的顺从于把对他们的爱放入一种怀念的姿态才得以抒发,在他们离开的很多年后触景生情或是睹物思人。
我无意怀疑那样的思念是否可靠。只是,即便可靠,即便他们感应到了思念感应到了爱,可是我们相隔的已不是万水千山那么近的距离,那距离远到永远。仅用一种意念各自安慰又是何其艰辛。思念留给远到永远的距离,把爱,给这咫尺相聚的日子吧!
在我能够背着书包来来往往经过王奶奶家的老屋门口时,在那棵老梨树下乘凉话家常的奶奶们,就总会放下正唠着的话题,拉着我的手摸摸我的头夸着这丫头长的好,仅此轻轻地顿一顿,然后紧接着果然就会说到我的母亲,连这丫头也没长过她娘去似乎我只是为了剧情的需要,当砖抛出去要引那玉出来才是真的。
每到这个时候我总是鼓着腮,在心里抗拒着这些老婆婆们昏花的眼神委屈了我。于是这样的表情就又会惹得她们呱呱嘎嘎的发出不同音质的笑。
现在想来,我小时候对母亲这一特定人物的认同竟然有过不坚定。我不能确定那点不好算不算是虚荣?教我一年级语文的是一位中年的女老师,留着齐耳的短发,课堂上总是很严肃,声音厚而凛然,她上课教室总是最安静的,而且估计也没有人会打瞌睡,是没有人敢。
她却会对我有很和蔼的神态,还说我是她的女儿,因为当时我再想不到她对我和蔼的理由,于是就有一点儿相信了。还在心里暗暗的把她跟我的母亲做了比较,似乎给她做女儿也是不吃亏的,关键是老师的女儿高高地举着头,用一种在自家厅堂里的神情坐在教室里,该是怎么样的一种骄傲啊!我甚至在放学的路上有过一段小心事,就是偷偷的想象她怎么样把我送给我的母亲,那情形跟我和同桌的水仙相互送对方一颗奶糖有什么不同吗?
说实话,等到我能够准确有效地从外形辨别一个人的容貌是否漂亮时,母亲已经在我的审美里算不上漂亮了。但我从没嘲讽过我自己的审美。哪个孩子还会去计较自己母亲的容貌?何况她曾经是美丽过的!最重要的是我认为,母亲本身是超越自己孩子的审美的。
都说知书达理,我一直把这个词理解为因果关系奉为圣明。但我在乡野里长大的母亲她所知的那些书是很有限的。到后来,于书有关的记忆在母亲,已更是被生活的泥沙冲淡的只剩下她自己的、以及她的孩子们的名字和几串非要记住不可的电话号码了。
母亲对她的这些缺憾似乎是不自知的。也或许这在母亲只是一个一瞬间产生而又很快就消失的不切实际的梦而已。她的手上有总也纳不完的鞋底和缝不完的裤角纽扣这就是她的满满荡荡的日子。
从对美有了意识开始,我似乎没见过母亲在镜子前认真地端详过自己,更别说讲究过对衣服的搭配。
母亲不具备乡下女人应有的带点蛮气的风风火火,也没有被苦日子历练的倚老卖老。童年的乡下,邻里吵架那是最平常不过的事情了,哪家要是太安静了那是对乡村生活的极不给力。当节气过了立冬,人就开始对闲不大耐烦了,要是能听场吵架也是一种调剂了,最好能打起来就可以让人们兴奋好些天呢。
一次是为一只鸡,还有一次是为一个什么工具吧,母亲与她的芳邻还是有过交锋的,在我的印象里,母亲尽管很不管不顾地爆了粗口,但来来回回的就那么几句。要不是我家的大黄狗破门而出,象只愤怒的小豹子扯下那只边骂边晃荡过的脚上的一只鞋,对方那嘹亮而字正腔圆消遣是会把我家的祖宗十八代来来回回捊上个十遍八遍的。
母亲终究是严防死守她的孩子说脏话的,这是她的硬道理,也是她柔韧的坚持。
母亲的神情里那种类似于害羞的谦卑曾经使我恼火过,但这样的恼火伤了我也更伤了母亲,她那无所适从的慌乱几乎让我心疼到眩晕。
从此我把有关于她美丽的那些朴素纯净的、乡野一样的语言默默地捂在心里,连同她那些被我认为是死心眼的、所谓的、贤德一起存放起来。我自作聪明地去品评所有的一切,以自己的意愿去放大原本很自然的事情,这是一种恶习。让她在自己认为安宁的心情里保持常态对她来说就是慈悲。
母亲老去了。我却从不会忘记那些深秋的黄昏,那杨树林里落叶纷纷扬扬,母亲一边拿扫帚轻轻地聚拢着那些驳杂的树叶,一边看着我为她跳新学的舞蹈,那双亮亮的眼睛分明从没有老去。
又是落叶成阵的时节,母亲早已不用再去扫它们来填火炕了,看着落叶闲闲的飘落,母亲了然是不会萌生诗意的。只知道冬天要来了,只会一遍遍对着话筒叮嘱出门要加衣服,饭要乘热吃!
而我在这样的夜里,轻轻地拿起母亲的手放进被子里,为她掖掖被角,就像我小时候她为我做的那样,定是一件很幸福的事!
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