习惯将我带到那里,经常欣赏小孩的戏耍,回忆童年的自己,偶尔看到几个熟人聊天,倾听他们茶余饭后的闲聊,很惬意。但是今天的那一幕,触动了我平静的心灵。。。
一位富态的绅士,大概50岁左右,穿着整洁,走到一位老人身边,(老人穿着很传统,和绅士简直是两个世界上的人)帮他提了提裤子。原来是家人,这种温馨让我想起了好久没见的外婆。绅士看起来是一位很有地位,很注重面子的人,但是我看错了,因为在大庭广众之下,能帮家人做那有损面子的事,这就不是一般人会做的,更何况是在如今的社会,又是一名男士。现在的人绝大多数是死要面子活受罪,所以我很佩服他,很敬重他,很替老人高兴,有这样值得骄傲的家人。
今年和往年来说有点不一样,除了长大一岁,还有,就是没有和往年一样回家走亲戚。或许对我来说,没有固定的家,所以回家就像走亲戚一样。但是唯独在外婆的身边,不像,像是回到亲人的身边。外婆和父母一样重要,可是不像爷爷奶奶那样,我还能时常打个电话回家问候问候,所以思念异常的增强。担心外婆的生活和健康,怕她天天吃的是自己种的蔬菜,不会补充营养,怕她一个人在家,有什么事也没人能帮她。我祈祷她身边的人,也希望外婆不要太计较,和邻居和睦相处,这样也有一个照应,可是,怕人心难测。她不知道外面的世界,永远生活在自己的小圈子里,或许这样,她的生活很充实,很安逸,很少接触外面的化学物质,希望这样可以减少一些不必要的伤害。上帝保佑!希望自己的念叨能起到一定的牵制作用。
每次回家都会到外婆那过过世外桃源的生活,做做一些很可能会淘汰的家事,顺便帮帮外婆剪剪指甲,洗洗耳环。漆黑的屋子让我觉得生活在古代,和现代人的生活完全脱节。希望自己以后能有时间像绅士一样帮外婆整整衣服,梳梳头发,聊聊家常。内心一直有种不敢道破的恐惧,但愿我多想,希望我能分担一点,内心一直在祈祷。
上帝是会眷顾那些好人的,也会帮助那些自己正在努力生活着的人们。多做点好事,为家人祈福,心灵摆正就行。
渐渐的长大,渐渐的理解,渐渐的人生。自己忽然学会一个人,欣赏一个人的人生,需要无比大的勇气。 时光似飞逝,岁月尽蹉跎,人世难堪负。我们恍惚渡过一世纪,荒唐一世纪的时间,得到无法言的后悔。 我不知道是不是自己要求的太多。一路看透的风景是不胜其数,你不愿流连,你不愿割舍,你怎么都不愿回头的。到底是一段怎么样的过去呢? 有人说 ,放下就是有勇气的。你执意的一味强留,是最卑微的不能施舍。我学会过放弃你,学会过不去揪心自己。可后来才知道,有些事,有些人,你越努力的去遗忘,去放下,ta却更加根深蒂固。。。
很多时候,我们走着走着就忘记了携手同行的初心,忘记了当初有多坚定身边的这个人,忘记了曾经那么深爱的我们。 我们都曾试想牵着的这双手就是永远。可是人生呢?说长,真的太长了。长到你不愿转身,也无法转身。在两个人感情的成长与经历中。每个人都有着不同思想。你想保护她,可却始终用不对方法;你想理解他,最终也是事与愿违。于是,会争吵,会失落,会绝望,最后,会分开。。不是我们熬不过异地,熬不过七年,熬不过十年。。是我们,都渐渐疲惫了。她折腾累了,你安慰乏了。于是,就放弃了。 很多情侣,没能坚持到最后。我常和我朋友说:一辈子,搭上的,是所有,我们没有把握的,不是对方够不够坚定,而是我们自己够不够坚定恒久。。
其实。我们自己都说不好。。没有人会去预想着最后的结果。很多分开的人,从来都没想象过彼此真的会到了走不下去那一步。 我步伐轻声为你而来,你态度温和迎我而拥。我们不要都试想着去改变对方,相处的越久,你就会发现越来越多你原本没有看到,被TA隐藏在死角的事实。不是谁变了。是该顺应自己,这个你爱的人。有千般好,或万般不好,我们都应该坚定自己,这样,会减少很多不必要的争吵。吵架的时候,我们大多会言之凿凿,语气咄咄,最后,伤害了彼此的感情,也疏远了彼此。
人生不过一幕幕风景,你爱看的,不爱看的,都会出现在风景画里。有些人贪恋风景画,迷途匆匆,有些人厌恶风景。食之乏乏。我们都是最好的自己,美的不美的,都是沿路留给自己最宝贵的东西。。一朝一夕只遇此,故而好好珍惜。不留憾,不悔迟,方为人生。。。
盘旋在你看不见的高空里,多的是、你不知道的事,很喜欢王力宏,喜欢他的帅气、潇洒;很喜欢他的歌,喜欢他的悄悄话似的词、缠绵的喉粘稠似的贴着心。依然记得第一次听这首《你不知道的事》,受尽暗恋之苦的心扯着嗓子,似要用尽全身的力气喊出那句搁置在心里最最重要位置的话语,来结束这场心儿孤单的疲惫旅行,无论迎接自己的是黑云千层还是彩虹万里,这次,似真的已经鼓足了勇气,激动得使通过嗓子的气流微微发颤,然而,真正挤出来的却是一地破碎的繁华,绚丽过后,心更受煎熬。
多的是,你不知道的事,远方的你,听懂了吗?
十七岁的阳光、十七岁的花香、十七岁的雨淋、十七岁遇见的那个你。
黑黑的、呆呆的、一直沉默着的那块黑板,任由那白白的、轻灵的粉笔,曼妙在他的每一寸肌肤,他欢快着,受宠若惊似的好好保存着她的每一个舞步、每一丝脚尖相触的温暖。你睁着大大的清澈眼睛、忽闪忽闪着眸子,认真的盯着,安安静静的表情,些许初生的淡淡阳光洒在你的脸上,白皙清爽的脸被染得粉嫩嫩的,一条长长的细细的马尾,被照的绚烂了。细细的尘埃似被照得升华了,在阳光下飞舞着,闪亮在你的身旁。静静的望着,似空山雨后,一颗红扑扑的苹果,挂在树梢,一条彩虹悬在不远处,撑开一片云朵,让阳光倾洒,细细的雨珠欢快飞舞,象在庆祝着什么。
粗鲁的黑板擦快速的揉碎了那清晰停留的美丽舞步,也将黑板的那颗痴迷的心惊得碎了,散在空中,凌乱,仅仅留下了很空很空的啜泣。你也忽的锁了眉,撅了撅嘴,脸上也洒了淡淡轻愁的薄霜,我想你也为那呆呆黑板的痴心而心碎了,仇视着那竟如此腹黑的黑板擦。
响着辛勤园丁洪亮教导的课堂里,你不知道的事是,有那样的一个男孩子,在默默的看着你,痴痴的如那呆呆的笨拙黑板。
后来,我们被分到了不同的班级,我当时很失落,因为这样,我就不能再在课堂里偷偷的看你了;不能再常常看到你微笑时那惹人喜爱的酒窝;不能再嗅同一根粉笔的尘我当时急急忙忙的去找班主任,希望能有机会与你在同一班。怎奈,因为成绩太差,没有实现。当天晚自习就要完成分班,老师们想要给我们一个作别的时间,便没有再在教室守着我们划题,同学们便纷纷的拍照留念,我强抑制着内心的愁苦,强颜着与我的好朋友们话别、感谢他们的陪伴。而,我却没有勇气来到你的身旁跟你说句什么,甚至连声短暂的叹息都没片刻停留在你的耳旁。最后时刻,终于鼓足勇气,来到讲台上,唱了这首我最喜欢的《你不知道的事》,紧紧闭着眼唱着多的是,你不知道的事.心剧烈跳动着,一种强烈渴望的冲动,却最后慢慢消散在那个失眠的夜、那个无星月的夜。
虽然,我们的教室就仅仅隔着一道墙,但这在我心中就是一道无法越过的鸿沟。突然没你身影的空间里,我的眼睛一下子忘了方向、失了罗盘。我找到班主任以我听力不太好为由,坐到了教室的最前方,高高的耸立在临近讲台的那个位子,那样,就感觉离你的距离近了很多,偶尔还能听见你在那边的爽朗笑声,那无疑是我那岁月里最温暖,亮丽的晨曦。
下课后,我就急急的来到教室的阳台,站在离你教室最近的那一边,但又不面向那边,我喜欢伪装着。当看到你在阳台上,我就这样侧对着你的方向,用力将眼珠逼到最眼角,偷偷的、默默的看着你,你的笑脸、你的酒窝、你的长长的跳动着的马尾。
放学了,我就会来到你的教室,借来找我的好哥们儿为由(我的好哥们儿就坐在你的旁边),来到这对我来说已经陌生的教室、陌生的班级,来看那个熟悉的你。我那是多么羡慕我的这个好朋友的,我多么希望坐你旁边的是我,可,我连和你同在一个教室的机会都没有了。紧锁心门的我、胆小的我,对你的这份悸动,已经习惯了藏得很深很深,连我这位最好的哥们儿我都没告诉,每每我和他在一起散步时,他总会向我谈起时而调皮搞怪、时而野蛮任性、时而伤心懊悔的你,我小心隐藏着期待、欢喜还有淡淡的伤感,静静听着。在浓稠湿润的夜里,不远处一盏散着温暖光晕的灯,微微跳动在一棵似一滴被这夜托起的淡淡水墨的小树下,鲜活的、弱弱的、孤寂的。
更换课表了,我记下体育课的时间,忙去询问你们体育课的时间。上帝真是一个爱玩闹的小老头,仅仅吝啬的给我课间十分钟的一上楼、一下楼的几步阶梯的空间、几眼擦身偷看的时间。在大大的操场上,风还没有来,雨也还没落下,我四处寻找你残留的气息,缕缕温暖;努力重叠着你的脚印,步步惊心。
周一早上的天气牵扯了我的每一丝触感。每当升国旗的哨声响起,同学们都会一阵欢喜,因为可以摆脱一个枯燥、紧张的晨读,而我是一阵狂喜,因为可以在人群中觅得你的身影。我们两个班是挨在一起的,这样,我就可以像以前在同一教室里那样默默看着你静静的背影、与同学打闹而晃动的微微胖的身影、充满笑靥的悬挂着两个甜蜜酒窝的面容
你知道吗,每每学校集体活动中,有个掀开人海、纵里寻你的瘦高身影。
你知道吗,在电话里与你互相调侃;静静听你用极快的语速抱怨着学习、生活上的不快,忧伤着你的忧伤;静静听你绘声绘色的讲着你的小激情、小成功,快乐着你的快乐。最后,在一声声沉重的嘟嘟里,我沉痛的恍惚。
你知道吗,当你花痴那个男孩子时,那个满脸坏笑你花痴的心是怎样的一种干涸崩裂的痛。
你知道吗,你恋爱时,那个欢快嬉笑着祝福你快乐的,在一个人的夜里默默祈祷着你的幸福,呷着眼泪,嚼着你的甜蜜,浓浓的苦汁沁过闭塞的喉,一滴滴落在心最软的那片,灼得疼痛。
你知道吗,
多的是,你不知道的事。
还记得,在转角的那三次相逢吗?
第一次,是刚刚上完体育课,在那个直角的过道里,我想着心事儿,慢悠悠的独自走着,这时,你从转角的另一方向过来,猛的冒出来,我吓得一个激灵,还甩出了一声惊呼,你呢,在那里哈哈大笑的,两酒窝就那样的起伏在空中,一跳一跳的,跳动了那片空气,舞进了我的记忆,那也是我第一次发现你的笑容的美丽,看得有点儿痴了,为了掩饰,我自嘲的笑笑,你说:刚刚的你好傻哦。我不知道接什么话语,便匆匆的离开了,那笑却再也离开不了了。
那就是我们的第一次交集,你的笑,我的傻。
第二次呢,也是在那个转角,我不知道这是不是缘分,是不是上天的玩笑,抑或他的精心制作。第一次相遇后,我们就慢慢熟悉了,所以,这次相遇没有了第一次那样的不知所措,也没有了那般的小小惊喜,相互微笑着打了招呼,只是,眼神里有了刹那的恍惚、短暂的惊讶,心也似颤了一下,像似发现了一个上帝的秘密、像似浮现了一种期待,又像似想忘掉那个秘密、抖掉那个期待、。在相遇的那瞬间,我也看到了你眼中的小小惊讶,敏锐的你,也似瞄见了上帝的笔痕,只是,那惊讶里,是一场欢喜,还是一个闹剧?
第三次发生在教室的那扇门的转角,我急急忙忙的向外走,你和一群同学进来,我看见了你,便向你微笑,而这时的你,满脸惊讶,眼睛睁得大大的,完全一种受惊吓的样子,只是不知道,这惊恐里,是个小小期待乘风来临的欢愉,还是种命运弄人的难堪?
我是一个很惜缘的人,但惜缘并不意味着寄予一场场缘分很多很多的幻想。在路上行走,与我擦肩的众多缘分,并不能承受我过多的情感,仅仅几个回眸,这场缘分就画上了句点,是否还能在下一个陌生回眸这场熟悉、是否还能加上精彩的故事情节、是否还能有几场情感的锤炼,这只能交由上帝手中的笔,笔尖下的我们,能做的就是跟着那一撇一捺,大笑着我们的大笑,痛哭着我们的痛哭。
要懂得,有的缘浅,有的缘深。当置身一场缘分中,我们没办法,也没权利,或者没有必要知道是深是浅,时间会告诉你我,上帝也会有揭晓的那一天,我们就只要好好感受,好好保存那一切的一切就好。来时不会有太多惊讶,去时不会有太多遗憾,置身红尘的万千缘分里,波澜不惊的相迎,真诚坦率的对待,安静微笑的别离。
所以,我没有在这场特别的相遇里寄托太多情感的幼苗,我就想干净轻松的真诚坦率,就这样在一个不远不近的空间里默默看着你,看你的幸福,听你的抱怨,陶醉你的微笑,静静守候着上帝笔的峰回路转。
只是,在他的停笔思索间,那一挫一顿里,多的是,你不知道的事!
那些年青春雨季里错过的大雨,那些年那场痴心的暗恋,那些年你不知道的事。
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