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那一年,一向健康的娘突然病了。
娘说她肚子痛得好难受,我们连夜将娘送进了急诊室。
接着娘被医生留下来观察、输液,我留下来陪夜。
急诊室里,娘躺在那张不宽的病床上,忍着疼痛艰难地挪了挪身子,用弱弱的声音喊我:小鸿,小鸿,你过来睡会儿吧。
急诊区的夜一刻也不安静,各式各样的急诊病人进进出出,吵得人根本无法安睡。好不容易液输完了,我躺在娘身边沉沉地睡去,一觉醒来,天已大亮。
拿着医生开的检查单,我和一早赶过来的姐姐扶着娘去做胃镜。
隔着玻璃窗,看着医生给娘插管,娘脸上每一丝痛苦的表情都牵扯着我的心,引来我一次又一次锥心般难受。检查完,娘被转入住院部。
三天后,胃镜结果出来。在医院生化检验大楼的底下,我跟姐姐彼此推托,谁也不肯上楼去拿检验结果。我们试着搜索出最翔的事实用以佐证自己手气不好,作为不肯上楼拿结果的理由。
推来搡去,最后决定两人一起上楼。我们心怀忐忑,不停地向天祈祷。而检验单拿到手中,一眼看去,我和姐姐不约而同放声大哭。
检验结果指向胃CA,这是我们最不愿意看到的结果,此刻我们恨不得剁掉自己的双手,戳瞎自己的双眼。
一阵悲声之后,我们开始合计着如何将结果瞒过娘。接下来年近七十的娘做了三分之二胃切除术。医生对我们说:三年后,病若不再复发才好。
一个半月后,娘出院回到家,状态特别好,以至于我们会常常忘却娘患病的事实。娘乐观开朗,一如既往做家务,学诗词,乐此不疲。
然而幸福的日子仅仅维持了三年,三年后娘的胃癌复发,且一发不可收拾,无人能救娘,娘撒手人寰从此与我们相隔天涯。
娘生命的最后两年,正是我身心与生活最为艰难的节点,怕娘为我担心,我连周末都极少回家看望她。娘从来不曾责怪过我,她会经常给我打电话,有时候还会突然跑过来看我。
其实我知道娘牵挂我,我晓得娘的时间不多了,好想快点解决好生活中的一切难题,让娘放心安心。我自作主张,却低估了娘的承受力,顾此失彼,浪费了好好陪娘的最后一段时光。
我和娘以不同的方式经受着人生中的劫难,身体极度痛苦和虚弱的娘默默地看着我在低谷中苦苦挣扎,并没有以她们老一辈的三观来要求和看待我生活中出现的问题。娘怕我被生活击倒,总跟我说人的一生最重要的是要学会忘记和原谅,别钻死胡同跟自己纠结。在我精神最孤苦无依的时候,是娘给了我最大的理解、包容与安慰,也教我学会了乐观、豁达与坚强。
儿子动小手术那年,娘实在坚持不下去了。记得手术结束我给娘报平安,为外孙担心了一夜未曾合眼的娘在电话里大哭,她连声叫着:老天爷啊,我求你啊,请你保佑小鸿,不要再将任何痛苦降临到她身上了。
娘,十几岁离家参加革命,一个彻底的无神论者。一生经历多次政治运动,数次遭遇人生不公正待遇,她从未低下过自己高贵的头颅向任何人祈求。为了我和孩子能顺利平安,她却在生命最后时刻高声呐喊,向天祈求。深受疾病折磨,柔弱无助的她,此刻依然想着以她感天动地的母爱,拼尽最后一丝气力也要为儿女扫除一切阴霾。
娘走了十几年了,我会常常想她。想起她,我会后悔很多事情。
我恨自己当年没带娘全世界各地走走,我恨自己没早点学会驾驶带娘到处看看,我恨自己只顾自己的小情绪没留出时间多陪陪娘,我恨自己为什么直到娘离开才懂得缘分有深浅,世事总无常。
娘,就是那个十月怀胎给我生命,呕心沥血育我成人,满怀期望等我长大却没得到我回报就与我天人相隔,此生不复再见的人。
娘留给我们的总是满满的爱,而我们留给娘的却只有无穷无尽的遗憾。
如今,想娘的时候我却只能苦苦的思念:娘啊,若您还活着,我们该有多么幸福。
看着桌前的这张老照片,我的思绪又回到了从前。泛黄的照片里,小小的我,蹲在拥挤的油菜花中,笑容灿烂,我身旁的小狗咧着嘴,端坐着,注视着前方。
这只小狗是我幼年时的好伙伴,小时候家里的人都爱叫它旺财。也许是希望它能给家里带来财气吧,我也学着叫了起来,它也熟悉了这个名字,每次我们冲门外大吼旺财!,不到十秒钟就见它屁颠屁颠地迎来。妈妈拿出牛奶奖励它,它吸溜吸溜地舔着碗,再舔舔嘴,喝得一滴也不剩。然后,它一抬头离开了碗,来到我们面前,蹭蹭我们的鞋,温和地凝视着我们,仿佛是在说感谢呢。
旺财是很爱吃的。每当我带好吃的回老家,它总会以火箭般的速度冲过来,跳着往我身上蹭。够不着,它就急得不停地围着我,在我身边打转,就像在咬自己的尾巴一样跳圆圈舞。我们一家人哭笑不得,不想再为难它,有吃的就马上给它,没有只好说抱歉。也许它总能听懂我们的话,当我们告诉它坏消息时,它还是很高兴地蹭蹭我的鞋然后离开。
老家有一座山,名曰鹦哥山,我们一家三口常登山赏景。旺财也会和我们一起走走,它常在前面当开路先锋。有时还会回头察看我们有没有跟上,然后停下来等我们。
如今妈妈回忆起旺财时,都会附上一声叹:唉,可惜了,多好的狗,再也找不着这么好的了。
走在乡间小路上,走在油菜花田里,我的眼前总会浮现出它的影子。我曾几次梦见它在油菜花田中回眸,它琥珀般的瞳仁异样的温柔与沉稳。忽然油菜花拂动了一下,那个魂牵梦绕的身影消失在了花海中。我流着泪,极力呼喊,却仍留不住它
照片里,油菜花依旧金黄灿灿,我蹲在旺财身边,灿烂地笑着。油菜花的香气氤氲在回忆里,心间是化不开的苦涩。我多想用我的泪水去洗清照片上它脸上的污浊
可风景依旧,过去的就再也回不来了
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去年的母亲节我生完老二在家,那段时间我几近崩溃,好几个月我是在医院度过的,那种心疼和担心没做过母亲的人是懂不了的,记得有一次小家伙白天出院晚上又高烧,我打车到医院儿子烧退了的时候我才发现自己着急忘换拖鞋。
做了母亲的时候我才发现我原来可以那样的的疼爱一个人,刚来单位的时候我生完老大,将近三年的时间我奔波在老家和单位之间,发了疯的想大儿子,回家的前一天我已经兴奋的吃不进去了,整个夜班我都是异常兴奋,坐立难安,回想那些时日都丢失了自我,别说买衣服,商场的大门朝哪开都不知道,一件牛仔裤让我穿破了,话说那件裤子到现在都还放着,它见证我生完孩子傻三年的所有经历。快生老二休假的时候我幸福的像朵花,因为我有更多的时间陪伴大儿子了。
生完老二陪伴我最多的是婆婆,婆婆住不惯楼房,虽然很想老家,想外爷爷、外奶奶,时长偷偷抹眼泪,但是毫无怨言的和我担起了照顾我两个宝贝儿子的责任,奶奶疼孙子真是应了那句含在嘴里怕化了,顶在头上怕摔了,无论经历什么,我想对于婆婆我的感恩应该更多些才对。
那次我感冒咳嗽很严重在诊所输液,大儿子学校组织出外郊游的活动,我早晨没去输液陪大儿子参加活动,一路我咳嗽都发烧了,回来就严重哮喘住院了,我妈妈在病床前心疼的都快哭了,说你为了你的两个孩子连命都不要了,活动可以不参加,你不心疼自己妈还心疼呢,因为各种原因妈妈最操心的孩子一直是我。
今年母亲节又到了,这一年又经历了很多,看开的是人情,看清的是人性。桃花含笑、梨花带雨,又是一个春天,世界上有些爱可以不永久,但是母亲的爱一定是永恒的。
母亲节快到了祝愿我的婆婆、妈妈节日快乐,也祝愿全天下的母亲节日快乐,健康长寿!
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