我拉黑了一个朋友。
这样的决心下了很久,终于在这个夜晚忍无可忍地发作。不知这是第几次,我错过了她的一个电话,于是她死命地再打十个,我错过了一条微信语音,就收到了轰炸般的留言,就连常年不用的QQ和Messenger都不能幸免,忘记关闭的提示音在手机上响得此起彼伏。我的朋友似乎用尽了全部方式来找我,她恨不得把这个世界翻个底朝天,就像在找一个突然消失的情人。
你一定以为她遇到了天大的事情,可是我的电话打过去,却听到这样的回复:“哎呀,干什么去了?怎么不接电话?你现在怎么这么忙,我找你聊天都找不到!”
她要聊的天,是昨晚突然失的眠,早上遇见的超速司机,中午买的芝士汉堡,周末看了一整天的电视剧……然后话锋一转,变成对我生活里每一个细节的逼问,我就像是一个做错事的孩童,老老实实地汇报自己的行踪,可是不管聊到我生活里的什么改变,都会有一句斩钉截铁的论断,让一场谈话彻底失去了温度:“哎,你怎么能有那样的打算呢?我一点不觉得你应该这么做,我要是你,绝对不会这么做。”
于是我这个一向宽厚的老实人,也在这样反复发生的负能量谈话里有了情绪。
仔细回忆这几年,她在我生活里扮演的角色,带来的正能量似乎越来越稀薄。不管我在生活里做出怎样的选择,似乎没有一件事会得来她的支持。
当我想要尝试去换一份薪水和技术含量都高一点的工作时,她皱紧眉头反对:“你除了现在的这份工作还能做什么?”
当我因为房东态度差而计划搬家的时候,她双手叉腰直白地表态:“我不觉得你应该搬家,你或许会遇到更差的房东!”
当我厌倦了大城市的拥挤和繁忙打算搬到另一个城市的时候,她用一种愤慨的姿态面对我:“为什么想去别的城市?你到时候过得不好,肯定要回来的!”
我长胖时,她第一个说:“哎呀,最近是不是胖了,哈哈哈!”而我瘦下来时她又寂静无声。我们去超市一起买东西,她会对我拿起的那袋打折的水果说:“我从来不买降价的水果,都买最贵的!”而当我攒钱许久买了一部相机,她又反过来指责我:“买那东西干什么?就知道浪费钱!”我一直把自己开了几年的破车当作宝贝,她每次看到我都挑起眉毛:“你怎么还不换车啊,看看这掉漆的门,雨刷都上锈了……”
前一段时间朋友圈里很多人都在争论那些刀子嘴的朋友到底是否只是“性子直”,我感慨,哪有真正的朋友舍得用一句句带刺的话让你受到那样无谓的伤害?
可是仔细想想,我几年前认识她时,她绝对不是这样的。那时我正在经历人生中的艰辛时刻,是个贫穷又辛苦的姑娘,每天灰头土脸地奔跑在打工的路上。我的朋友总是会对我照顾有加,安慰我鼓励我,给了我在苦难岁月里很多温暖的力量。我曾经把她当作非常真心的朋友,愿意把我所有的苦闷和开心讲给她,我也无比羡慕她安稳的人生,把她当作一个可以学习的人生挚友,希望我也能努力让自己的生活好起来。可是当我的生活真的一点一点好起来的时候,她却换成另一种姿态,警觉而紧张,不再愿意做一个支持者。从很多次不欢而散的对话里,我想我渐渐读出一种声音,从她的内心漏出来,带着她没察觉的高分贝:“我希望你快乐,但你不要比我更快乐。”
久而久之,我不再愿意和她分享我的生活。每次一起吃饭,我都要看着那双批判的眼睛,迅速在頭脑里做着该说什么,不该说什么的功课。这样的压力,让我渐渐悟出了一条规律,我只能向她展现不好的那一面人生,要隐藏好自己的每一点进步,因为不知道哪件事就会触动她敏感的神经,让她的每一句话里,都藏了刺,要扎破我毫无防备的小威风。我说的话题永远只能是“我的工作特别不顺心,我最近好像长胖了,我住的地方太吵离上班的地方又远……”我要在心底埋得死死的事情是“我最近得到了稿费,我换了车,我每天都在跑步,我打算去学日语……”
这些种种,终于给我们的友谊画上了休止符。
我想起另外一些友谊——
几年前申请新西兰签证的时候,要用信用卡在线支付,如果没能及时付款就保不住名额。我内心焦急无比,在沈阳给贵阳的朋友打了电话,朋友二话不说,五分钟之内帮我全部搞定。
我出书的时候,我那个从没在朋友圈发过新鲜事的闺蜜小词,第一次在上面为我发了广告,告诉身边所有人她的朋友出了书,比我还情绪高涨地为书做宣传。
我开始健身的时候,我的一位朋友给我发来很多关于跑步的常识,还不时叮嘱我注意保护膝盖不要忘记做拉伸,我记得她说过:“看见你变得越来越好,真的太棒了,坚持住!”
这样的友谊,才是真正的友谊,不嫉妒不挖苦,在我遇到困难的时候无私地提供帮助,也愿意为我人生的任何一点小收获鼓掌,我们在人生这条辛苦的路上,彼此搀扶,彼此鼓劲,一同把生活变得幸福充实有意义。
我们是世间渺小的存在,攀比永远是种无用功,外面的世界总会有比我们拥有更好生活的人。作为独立的存在,一个人不可能靠压低别人来提升自己,可是有的时候,说起来奇怪,恰恰是因为一个人的进步,对友谊产生了巨大的考验,让很多感情可惜地崩溃瓦解。
我人生中所有得来的东西,全部靠双手,没有一丝一毫的投机取巧。我自知没有足够的聪明,凡事都肯付出双倍的努力。我理解每一个人生活里的辛苦,尊重每一个朋友的选择,不管他们决定去做什么,只要有足够的理智,我都无条件地鼓励和支持,愿意在他们遇到困难的时候给予默默的帮助,而不是站在他们要经过的半山腰,嘲笑他刺激他,狠狠地踢上一脚。真正的朋友,要大度到可以接受他比你走得更远,飞得更高,生活得更幸福。
友谊的最高境界,是能够心平气和地接受,你当初那个穷酸的朋友,如今比你有了更好的生活。
最近收到了一位读者的留言,她说自己把一个相识十年的老友拉黑了,有些担心,我问她怎么回事,她给我讲述了这样一个故事:
她与好友小敏在学生时代就关系很好,一直到走出社会,二人都是无话不说的闺蜜。
但最近几年,小敏生活不如意,刚开始时只是开口借一些钱,也及时归还了。但渐渐地,小敏需要帮的忙越来越多,要求也越来越高,帮买东西、帮找工作,甚至在得知她丈夫在医院工作后每次生病都要找她。
频繁地帮忙让她苦不堪言,二人之间的友谊似乎也变了味。她思考再三,将小敏拉黑了,但她也不知道这样做到底对不对。
我说,你做的对,舍弃掉十年友谊固然可惜,但一味地索取,这样的关系也不可能长久。
真正的友谊需要互相珍惜,一味透支彼此的友谊、透支人情,终会有曲终人散的一天。
人情这东西,虽然看不见摸不着,却在中国的“熟人社会”中有着重要的作用。
“有了人情好办事,没有人情事不成”,越来越多的人在遇到难事时首先考虑的是有没有认识的人可以帮忙。
小到医院挂号,大到孩子上学,无限度的使用着一路累积的人情。殊不知人情其实是有限度的,透支人情,不仅让自己变成了重利轻义之人,而且会使亲友之间的感情逐渐疏离。
“有一种友谊叫何炅和谢娜”是前些年流传甚广的一句话。何炅一路帮助谢娜,从事业到爱情,带着她一路成长。
但最近却频频传出两人感情渐淡,其实回过头来看,这种怀疑也不是无迹可寻。
作为主持人的谢娜和何炅经常合作大型直播节目,但谢娜在直播现场频频出错,许多次都需要何炅帮忙兜底。
多年来,每当外界有质疑她的声音时,也是何炅站出来帮她说话。
二人的王牌节目《快乐大本营》就更不用说了,帮助谢娜圆场是常有的事,何炅因此常常被网友调侃像她的长辈。
何炅帮谢娜兜底,一次两次还好,多了,的确会让人觉得心累。
不断让别人帮忙,就是在透支人情。人情透支着透支着就没了,肆意挥霍人情的人,无异于自断人脉。
你透支的人情,也不会再回来。
有人说,人与人之间如果没有人情往来,感情也会越来越淡。
诚然,不论是亲情、友情还是爱情,适当的人情往来才能维系感情。
大多数人不是排斥人情往来,他们只是需要在适当范围内。
大衣哥朱之文当年凭借着一首《滚滚长江东逝水》一炮而红,此后的各种商演活动,也让他名利双收。
出名后,回到村里的他也做了不少事,其中包括借钱给家庭困难的村民。但他这一举动并没得到村民们的感恩,大家不把他当“外人”,随意进出他家、借钱也从不归还,此外还利用他的名气拍视频发到网上挣钱。
当朱之文不再愿意借钱给村民时,村民便翻脸了。村民深夜砸他家的窗、破坏他树的功德碑,令他不堪其扰。
最终,朱之文在一天深夜发微博表示,自己将退出娱乐圈并永不复出。
村民疯狂找朱之文要钱,明显是一种过界的行为,在透支着他们之间的人情,而这种交往最终导致了二者关系破裂。
不断麻烦别人,这样的关系终有走到尽头的一天。
适度地麻烦别人和帮别人忙是感情的调味剂,能间接性加强彼此的联系,但过度地帮忙和麻烦别人将会使彼此的关系产生危机。
只有舒适的关系才能长久,适当的人情往来才能永续。
我们常常会觉得,让亲密的朋友帮一个不复杂的忙并没有什么。
但既然是一件并不复杂的事,为什么不自己动手解决呢?
“别人帮你是情分,不帮你是本分”,朋友帮不帮你,这其中本就没有所谓的对错之分。
自己能动手做的事情,就不要轻易去麻烦别人。与朋友保持适当的距离,才能获得更长久的关系。
每个人都会遇到难事,但不到最后关头,不要轻易麻烦别人。
人情债,迟早是要还的。
前段时间,有个朋友给我发微信说他最近正在准备单位的内部竞岗,让我帮他写份材料。
因为那段时间我忙得不可开交,我便拒绝了。
于是接下来便是一连串的语音炸弹,我当时正忙着手头的工作没办法听,可他仍旧不停发着,后来大致听下了,大意是说我不够朋友,这么简单的事都不帮他。
朋友在国企工作,每天朝九晚五,而我因为自己的事情已经忙不过来了,他本来可以抽个空把材料写好,却还是选择了求助于我,在遭到我的拒绝后反而对我大加指责。
最后想了想,给朋友回了条信息:这是你自己能做的事,自己试着去做做。
拿着自己就能解决的事去麻烦别人,不仅是在消耗你们之间的感情,还会显得你特别懒。
俗话说,在家靠父母,出门靠朋友。
我们身处的社会,正是一个人情社会。
人情社会里,没有人对你进行约束,无论你在透支还是在节制。
人情没有具体的衡量标准,但每个人心中都有一杆秤,你在别人心中的额度用光了,就再难恢复。
透支人情,也是在透支自己的信用。
自古以来,最难还的就是人情债。所以,不轻易向他人讨要人情,也不随意欠他人的人情。
与朋友保持适度的关系,不透支人情,才是对待感情最好的态度。
人人都会有朋友,朋友是彼此有交情的人,彼此要好的人,友情是一种最纯洁、最高尚、最朴素,最平凡的感情,都说人类是群居动物,最害怕的不是贫穷而是孤独和无助,所以人生的旅途中或多或少的都会结交一些朋友。朋友,是燃亮生活的灯烛,也是点缀生命的乐章,也正是因为有了朋友纯洁的友谊,我们的生活才会少了几许沉重与寂寥,多了几分快乐和轻松,也多出几分幸福与感动来。
朋友之间相处是一种相互认可,相互欣赏,相互感知的过程。真正的朋友,相互给予的应该是最纯洁最无私的友情与感动,不受任何虚荣和企图的驱使,也不被市侩与欲望所支配,更不会让野心和利益所玷污,而是彼此心灵之间灵犀相通而形成的一种亲密的往来。当你需要倾诉,需要交流,需要交心,需要帮助度过精神世界漫漫长夜,度过人生最孤独最寂寞的时刻,出现在你心灵上的是最好的朋友,这样的朋友给你的不一定就是肉眼可见的物质上的帮助,战胜精神上的困惑也不是一般的朋友所能及的。
这样贴心的朋友很难找到,而在现实生活中也许会很难相处到这种相互认可的程度,并不是说生活中不会有这样的知心朋友,在不同经历的心海中缘份不是时刻都会有的,有些朋友甚至必要的时候还会出卖你。可是远方的朋友却不会,因为他们不会走进你生活的圈子,更重要的是你对他们的信任会让他们也同时为之感动。这种路程的遥远恰恰把彼此心灵的距离拉近,把心事告诉他,是最安全的,你大可不必再三叮嘱对方不要把这些私事对别人提起,也不必顾及左右千思百虑的尽量压抑自己的情绪,在他们面前你可以放心坦荡的倾诉你的委屈,征求他们的意见,不需要任何顾虑。而相反,现实中的朋友,一直以来两个人关系都很不错,还有很多时候两个人之间的友谊甚至超过了手足亲情,然而,某一天某一件事亦或某一心情之下相互间可能就会反目,可是彼此因长时间走得太近,所以知已知彼的过于太了解,所以才会受伤害,所以才会有伤心,所以从此后相互之间的芥蒂和陌生多了,防备的心理重了,于是后悔当初为什么那么信任对方,后悔当初为什么不知道保守自己的秘密,后悔自己遇人不淑了,后悔……后悔得很多了,何苦?这样的所谓“朋友”总是会让人心里留下一丝遗憾……
其实我觉得再好的朋友也是应该有距离的,凡事都有度,朋友之间也一样,再好的朋友也不是形影不离的,朋友之间的友谊应该是两个人永远做心灵上的近邻,各自有自己独立的人生道路,互不侵入对方心灵的土地,也不过多干预彼此的生活。所以说最好的朋友,不见得就一定是咫尺可及,也许是在遥远的某处,只要他的分量在你的心灵之上。也许他跟你相隔很远,甚至可能是十万八千里之外的另一国界,可是在他们面前你并不会有任何的距离感,可以尽可能的放松你的心灵,通常情况下他们只是倾听者,能宽厚温柔的接纳你所释放的一切,默默的与你分担你的哀愁与苦闷,令你欣慰,给你勇气和信心,给你精神上的理解和支持,使你一度受伤的灵魂不再孤寂,并给你充分恢复能量的时间和空间,每每想起的时候内心中就会涌出一种温暖来,这种感动和温暖是一般朋友那种泛泛的友谊所无法比拟的,最好的朋友,还是应该有距离的。那段在地球上的遥远距离,正好把彼此的距离拉近。
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