甲讨厌吃鸡蛋,每一次发了鸡蛋都给乙吃。一开始乙很谢谢,长此以往便习惯了。习惯了,就感觉理所应当。直至有一天,甲将鸡蛋给了丙,乙就难受了。有哪些情感文学?星座情感可靠吗?有哪些情感方程式?
她忘了这一鸡蛋原本就是说甲的,她有支配权决策自身的鸡蛋该给谁。因此,他们大吵一架,此后决裂。许多情况下,人们一直期望获得他人的好,一开始,感激涕零。但是久了,习惯了一个人对你的好,便觉得是理所当然的。有一天不心疼你了,你便感觉怨怼。实际上,并不是他人不太好了,只是人们的规定增多了。习惯了获得,便忘了心怀感恩。黄昏,一只羊独自一人在山坡上玩。忽然从花草树木中冒出一只狼来,要吃羊。羊跳起,卖力用角抵御,并高声向小伙伴们求助。牛在树林中望了一眼,发觉是狼,跑离开了;马低下头一看,发觉是狼,一溜烟跑了;驴停住步伐,发觉是狼,偷偷溜下山坡;猪历经这儿,是狼,冲下去山坡;兔子一听,也是一箭一般离开。
山脚下的狗听到羊的叫喊,赶忙奔上坡起步来,从草丛里中闪过,一下咬到了狼的颈部,狼疼得直叫个不停,趁狗通气时,怆惶逃跑了。返回家,盆友都来啦。牛说:你如何不告诉我?我的角能够剜出狼的肠道。马说:你如何不告诉我?我的爪子能踢碎狼的脑壳。驴说:你如何不告诉我?我一声大声喊叫,吓破狼的胆。猪说:你如何不告诉我?我用嘴一拱,就要它摔出山去。兔子说:你如何不告诉我?我跑的快,能够传信呀。在这里闹嚷嚷的一群中,唯有沒有狗。真正的友谊,不是花言巧语,只是重要情况下拉你的那支手。这些整天围在你旁边,给你一些小欢喜的盆友,不一定是真正的朋友。
有哪些情感文学?星座情感可靠吗?有哪些情感方程式?而这些看起来杜绝,事实上時刻关心着你的人,在你开心的情况下,没去阿谀奉承你;在你必须的情况下,默默地给你努力、关注你的人,那才算是真正的朋友。能踏过1年的不易,能坚持不懈2年的最该爱惜,能白头偕老3年的称得上奇迹sf,能熬5年的才叫知心,超出6年的最该记忆力,十年依然还要的,应当请进性命里。二十年不弃不离的,是你的后天性家人。在这一喜怒无常的时期,多注意我身边的人,多一些了解,少一点耍心眼, 别把心疼你的人忘掉文/素素
快乐才是亲子关系的本质。
父母的每一次坏情绪,
都是划在孩子心头上的伤!
前段时间看了一个4年前的TED演讲《找一条回家的路》,久久不能平静。
演讲者是台湾著名心灵导师赖佩霞,虽然我对她并不熟悉,但一点都不妨碍我理解并懂得她讲的所有的一切,对自己对身边爱的人,也都有了更深的认识。
01
指责和谩骂
是婚姻的特大号杀手
“家庭觉醒是过去三十年一个非常重要的观念,所以,我今天希望与各位分享的是——不管你回家的路有多难走,你没有别的路可以走。
为什么?因为你渴望拥有一个璀璨的人生。”
这是赖佩霞演讲的开始。对我们来说,“家庭觉醒”是一个新概念,但蕴含的内容并不陌生。
在我的理解看来,这是一种意识到自己的性格、优缺点、习惯和思维方式等等,其实和原生家庭有莫大关系的“觉醒”。
即便你多么不愿承认,
也不愿面对,
但如果你想要在自己的人生道路上
获得幸福和快乐,
这种“觉醒”是非常有必要的。
而“觉醒”的过程,
就是一条回家的路。
好像很虚幻的样子?那就想想我们如今已经有了自己的家庭,在和伴侣的日常生活中,吵架和争执是不是不可避免?
“夫妻间的很多争执都是为了证明我是对的,然而,就在那个争对的过程中,两个人已经受了很多伤。”
两个人争执的方式,
其实都带有各自原生家庭的烙印。
赖佩霞说,很多父母都曾对自己的孩子说过“我骂你是因为我爱你”,很多孩子听进去了,认为这就是表达爱的方式。
于是他在成长的过程中,也继承了这种方式去对待他爱的人。
指责和谩骂是婚姻的特大号杀手。只要有一个人用这种方式吵架,就特别容易激发两个人的相互模仿。因为大部分人都不想输。
比如孩子妈抱怨爸爸不管孩子,“孩子现在脾气这么差,你也从来不管一下?”
爸爸的反应居然是:“脾气差也不想想是跟谁学的?”战争一触即发,不想输的妈妈一定是反驳:“我脾气差?你以为你就能好到哪去?”
这样的一幕,一定至少出现在其中一人小时候的家庭过,还是原来的配方,还是熟悉的味道。
可是如果有心经营自己的幸福,难道就让这种原生家庭的影响一直笼罩下去吗?
02
除非你知道问题在哪?
如果我们有原生家庭的创伤,然后该怎么做?
承认它的影响是第一步,寻找它的溯源则是第二步。
赖佩霞的母亲是单亲妈妈,因为越战关系,她母亲留在了越南,而她父亲去了美国。当时,她的母亲怀了孕并决定生下她,她和父亲从此很多年没有见过面。
“如果你的母亲一辈子呈现出来的都是哀伤,是落寞,你还敢快乐吗?”
赖佩霞也曾经深受这个问题的伤害,当妈妈不快乐的时候,她也不敢把自己所受的委屈告诉妈妈,所以,很多的委屈就这么吞下来了。
我也突然明白了一个闺蜜曾经跟我讲的经历。
小时候,她的父母辛苦做生意赚点小钱,每天家里氛围的“晴雨表”跟生意的好坏直接相关。
有一次,她和姐姐在房间里聊天聊得开心,没注意到妈妈已经阴沉着脸回到家。
突然就听到一个女人在房间外骂骂咧咧:“生的没良心的女儿,家里乱糟糟,连开水也没烧,还好意思在那里哈哈笑。”
两人集体噤声,灰溜溜跑到客厅开始帮妈妈做家务。
那时候,我觉得她妈妈简直不可理喻,但是我现在突然理解了,她妈妈或许就是感受到了女儿的背叛吧:
“我这么辛苦赚钱,你们居然不和我站在一起,承受同样的压力?”
而我这个闺蜜,对感知别人情绪的感知确实一直比较敏感,这也是从小要看妈妈脸色行事所锻炼出来的能力吧。
有创伤的原生家庭走出来的孩子,
就丧失了快乐的能力吗?
当然不是。
你可以选择改变和觉醒,
去找到问题出在哪里,
去认清和改变。
否则你永远不会走上,
幸福的康庄大道。
我把这个视频推荐给闺蜜看,希望她这些年已经走出了阴影。
她看完后心领神会地跟我说:“以前老在你面前说我爸妈的坏话,现在我也做母亲了,真的也理解他们了,只不过我从他们那传来的毛病,还得我自己来改呀。”
03
学会爱上自己的方法
看着闺蜜在微信上打的这行字,我真的特别欣慰。虽然原生家庭塑造了我们的过去,但是却不能束缚我们的现在和未来。
如今,我们大部分都为人父母,有着绝好的改变自己的机会和动力。
刚开始,我找不到思路,但我有一个很好的老师,就是我的孩子。
我假设,如果是我的孩子面临着这样的问题,他会怎么处理。与其教给他一堆道理,不如做给他看。
于是,从那时起我开始懂得,如何通过爱孩子而转过头来爱自己。
赖佩霞就是这样走上了一条改变自己的道路。她从8年的失败婚姻里走出来,学会了经营幸福和爱自己。
当她和现在的丈夫吵架时,都会说:“好,算你赢好了。”然后丈夫就闭嘴了。
这招真的特别有用,因为,她深深地了解,她不想争输赢,只想要和平。
的确,平静下来,才有可能理智地讨论两个人的分歧,从而共同去解决问题。
一个不快乐的母亲,是养不出一个快乐的孩子来的。他们需要榜样,需要知道什么是快乐。
快乐不是靠赚钱,不是光看一个数字就可以快乐起来的,他们需要看到一个快快乐乐的榜样。
学会了爱自己,用让彼此舒服的方式爱对方,才能真正快乐起来吧。
同时也别忘了,只有当我们从内心接纳了自己的父母,跟父母说声谢谢的时候,才有可能真正地爱自己,喜欢上自己。
这就是一条回家的道路,
即使你走得再辛苦,
也没有人能替你走。
越是憎恨过去,
越是无法爱自己,
越是无法自爱,
也就离真正的幸福越远。
演讲者:赖佩霞,生于台湾台北市,台湾歌手与艺人,现为杂志发行人、作家,心理咨询师、心理讲师。
文章来源:http://m.qg13.com/q/5304841.html
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