情感百科对于恋爱是非常有用处的，两个人需要去解决一些感情问题，当有情感问题时我们应该如何解决呢？下面是小编为大家整理的教你看清并告别4种不健康的沟通模式，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

今天的社会压力很大。许多人过着潇洒的生活，很沮丧。他们已经下意识地隐藏了自己的真实经历，而不需要身心健康。因此，人们可以根据他人的语言、常见的视频语调和常见的身体姿势来掌握自己喜欢哪种类型的人，并猜出助教心里在想什么。

教你认识并告别4种不健康的交流模式

每种方法通常都有父母的影子。因为父母在家里看待人的方式或者父母的主要表现，我们都下意识地用这种方式解决问题。

例如，如果父亲很严格，母亲很讨人喜欢，而且父亲和母亲已经友好相处好几年了，人们会认为这种方法是解决他们之间分歧的最好方法。当你结婚后遇到分歧时，这种源于父母的沟通方式会情不自禁。有时是谴责，有时是取悦，有时是取代应用。

例如，在一个父母经常吵架的家庭中，感到疼痛的孩子会使用非理性或打断的方法来防止疼痛。这个孩子后来用这种方法帮助他人避免痛苦。渐渐地，当遇到难题时，孩子自然会打断他的个人行为。

下面详细描述的四个类别并不存在或独立出现。不健康的交流方式之间会有“匹配”。有必要清楚地理解世界上没有绝对的东西。每种方法都有其优缺点。例如，被训斥的人是自信的，讨人喜欢的人是善解人意的，超理性的人是客观的，打断别人是灵活的。

如果人们想改变不健康的交流模式，没有必要完全否定这种模式，但有必要完善每种模式。

被谴责者应该添加一些元素，如“为他人着想，宽容和通融”。令人愉快的人应该添加一些因素，如“关心自己，超越自己的权利和利益”。超理性的人需要加上“发现自己和他人的经历，提升一些感受”；打岔型人们需要提高“对他人、自己和环境的意识”,以便在适当的情况下释放想象力。

改掉坏习惯是一件非常困难的事情，但是对于这个科学规范也有具体的方法。在第一次检测和检测到不好的方法后，立即提示自己。在惩罚之后，你可以击中棋盘，玩大脑崩溃，甚至惩罚跑步圈。配合厌恶疗法。然后尝试新的方法，从中找到满足感。

那么，我们应该如何改变这四种“不健康”的沟通模式，让的沟通更加和谐一致呢？

1。愉快地关注自己，以增强他们护理的基本资源

请请记住几个最有用的短句:“我能”和“我能”。

当对方有需要的时候，他会充满自信地说:我能来，我能来，我能去。

这种话鼓舞了对方的士气，也解决了对方的问题。

2。申斥类型对自己毫无疑问，并勇敢地表达自己的经验，以提高他人的认知能力

请记住一个关键的短句:“也许你是对的。”

你不需要马上改变你的观点就能感觉完全错了，那么你很容易成为一个“讨人喜欢的类型”。

如果你给别人面子，说“也许你是对的”和“你说的很有道理”，你就已经消除了他们之间的偏见，一起解决了焦虑。

3。Super 理智型(基于计算机)客观上提高了自己和他人的认知能力

请记住一段话:“聪明是聪明的敌人”。不管人们有多优秀，他们都无法摆脱群体。他们都生活在社会意识形态中。

人类烹饪是最复杂、有趣和协调的。不管它在电脑上有多有趣，你都不太可能了解它、爱上它或与之结婚。

4。打岔型学会运用你的想象力和智慧达成协议

给打岔型的建议是“先听后说”，仔细听完别人说的话后再思考。

左右沟通方式的调整方向都是为了增强实际沟通效果，营造更愉快的沟通氛围。萨特雅认为最好的交流方式是拥有一种“和谐统一的心态”，从而找到“相同类型的交流”。

夫妻之间的交流应该关注对方、自己和情境，所以同一种交流的定义是:思考自己，关注对方，关注情境后的交流。

他的悲伤和快乐完全与人体、小表情和语调相匹配。他没有把自己的真实经历藏在心里。别人更容易掌握、坚信和接受它。他们明亮而真实，开放而快乐，舒适而舒适，他们之间可以有真正的接触。两个人用公平的影响力、相互信任、相互鼓励和分享自己想法的勇气与交流。不要固执己见，更不要践踏他人。

这种交流方式可以使人在吃、穿、住、走中遵循“五种随机性”。它会让你拥有健康的身心。它会让你对自然环境、愉快的生活感到轻松愉快，过着更有意义的日常生活。

看，听，随意替换你应该看和听的方式。

自由地表达自己的感情和想法，而不是说自己应该说的话；

随意替换你应该感觉到的；

自由地说出别人愿意做的事情，而不是等待对方的许可；

随心所欲地探索，而不是总是选择老路，害怕离开港口。

如果我们能以[的“同类型”交流方式与人交流，人们可以:道歉但不服从，就像讨人喜欢的类型一样；能像申斥一样抵制但不责备；可以改变话题讨论，但不妨碍其他人的话题讨论，如打岔型；会说话，但不如不友好那么理性。

能够考虑自己并变得有用，可以减少必要的痛苦，获得令人满意的人际沟通。不管你做什么选择，你都可以接受结果。申请注册成为贵宾会员，并免费在线咨询情感专家！

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幸福的婚姻各有不同,不幸的婚姻各有不幸。

所有婚姻都会遇到的沟通难题都在今天的这篇文章里了,

告诉你婚姻中的难题该如何来解?

在婚姻中,顺畅而愉快的沟通是每一对夫妻都向往的,但事实可能是:

你满怀真诚,却让对方误会重重;

你明明想要靠近,却让对方远离;

你很想敞开心扉,但表现出来时却是三缄其口。

为什么会这样?

归根结底是不同的沟通模式导致的,

大致分为以下三种,不妨对照看看,你们是哪一种。

01

错误模式一:我好,你不好

白萍是一家文具店老板,

她和做科研工作的丈夫绍辉结婚10年了,

虽然磨合了许久,但他们仍经常在沟通中不欢而散。

有一次,儿子学校组织亲子游,

白萍想一家三口都参加,但绍辉周六有重要的工作。

白萍一听,就语带讽刺地说:

“我知道你就去不了,反正从幼儿园到小学四年级,

所有家长会、亲子游,你都没参加过。”

绍辉赶紧解释:

“我的工作性质就是这样,希望你能理解我。”

白萍冷笑一声:

“我当然理解,想当初我也是做科研工作的。

要不是为了家,我也不会辞职带孩子。

反正家里总要有一个人牺牲多一些。”

还有一次,白萍看到邻居家的文具店准备扩大规模,便对绍辉说:

“你看人家老公,下了班就来店里帮忙,生意不火才怪。

再看看咱家,连进货都得我一个人去。”

绍辉赔笑:“这些年你辛苦了,

但我正处于上升期,许多事情确实抽不开身。”

“反正从结婚到现在,这个家都是我在忙前忙后,你从来不肯为我牺牲。”

白萍的沟通状态就是典型的“我好,你不好”模式,潜台词就是:

我竭尽全力做一个好妻子好妈妈,并且做得很到位。

而你就是个不及格的丈夫,

从都不为这个家考虑,你羞愧不羞愧啊?

在他们家,白萍的确承担得比较多,

却没有得到丈夫足够的支持。

为了强调自己的地位和贡献,

她选择了更多地说自己的“好”和丈夫的“不好”。

这种方式重复且无效,

因为不是以解决问题为目的的,而是为了发泄不满。

尤其是这句:

“我知道你就去不了,反正从幼儿园到小学四年级,

所有家长会、亲子游,你都没参加过。”

就是在说:“看吧,我又抓住你了!”

很多人喜欢说“从来”“都是”“反正”这些词,它们是一个性质,都以偏盖全地否定了对方对家庭的付出,对解决问题毫无帮助。

怎么办呢?

妻子可以这样调整:

1.学会为自己的选择承担责任。

当初为了家庭辞职时,

就应该考虑到可能会面临的问题。

况且,如果当时没辞职,也可能会有其他的问题。

不过多后悔和抱怨,努力走下去才是最重要的。

2.认可自己,建立信心。

经营文具店和做科研,性质虽不同,

但不能以高低作比较,更不能因此觉得不如丈夫。

3.学会站在对方的立场想问题。

自由职业者往往不理解公职人员的“身不由己”,

一厢情愿地认为如果他觉得重要,就有时间。

而事实不是这样,试着体谅丈夫的不容易,对他多一些关心。

4.对丈夫提出具体的需求。

在事情发生之前和丈夫商议,

哪些事、什么时间需要他参与,达成共识,

不要事前的一两天搞突然袭击。

5.做孩子和丈夫之间的润滑剂。

多制造机会让丈夫和孩子接触,

如果丈夫体会到温馨愉悦的亲情,

也自然会更多地参与到家庭生活中。

丈夫可以这样调整:

1.给妻子更多的认同。

妻子的要求很简单,

希望丈夫能经常对自己表达欣赏,

认可她在家庭中的贡献,多给予具体的感谢和夸奖。

2.给予妻子更多的关注。

最简单有效的办法是倾听。

当妻子的情绪在你的倾听中得到了纾解和释放,她的抱怨就会越来越少。

3.和妻子一起去面对目前的问题。

就算没有时间实地帮助她打理文具店,

也要在她遇到困难时帮她出主意想办法,

让她感受到你是她坚实的依靠。

02

错误模式二:“我不好,你好”

小君结婚后一直辞职待在家里。

每次罗帅劝她出去找份工作时,她都会说:

“老公,毕业后我找过几份工作,都做不好,

我能力不行,不适合工作。

再说你的薪水不低,够咱俩用了。”

罗帅有些担忧:

“咱们以后还要生孩子,

有个稳定的工作总是好的。

再说我怕你在家待出毛病来。”

“怎么会?我最喜欢在家待着。

你就别逼我上班了。”

周末,罗帅加班,小君做饭。

饭桌上,两人聊天。

罗帅说:“这带鱼咸了点,好像还欠点火候。”

小君立即说:“你就别嫌弃了!

你知道我最怵做鱼了,每次都做不好。

你厨艺好,下次还是你来做吧。”

小君的潜台词是“我不好,你好”,具体来说就是:

你有能力,我没能力;

我就这样了,不要再对我有任何要求。

这种心安理得地承认自己“不好”,

把所有的责任与义务都扔给对方的做法在婚姻中也很常见。

很多女性以示弱,甚至哭泣为武器,拒绝自我成长。

每个人的人格中应该都包含着父母、成人、儿童三个部分,

可以在不同的场景下转换不同的角色。

当伴侣遇到困难、需要安慰时,

我们可以像父母一样照顾对方;

在闲暇时,两个人也有很多共同的兴趣,

可以像孩子一样愉快地玩耍;

同时,夫妻彼此也需要像成人一样,

共同探讨问题,承担责任。

而处在共生关系里的人,

是不会运用自己完整的自我状态的。

小君始终保持在儿童自我里,

总是像个孩子一样示弱和索取。

罗帅可能是一个更善于运用父母自我和成人自我的人。

刚开始时,双方也许会觉得舒服。

丈夫能力强、爱控制;

妻子听话,不爱管事,多好啊!

但随着时间的推移,

妻子越来越拒绝成长和改变,并越来越担心对方离开自己;

而丈夫会因为承担了过多的责任感到不堪重负。怎么办呢?

妻子可以这样调整:

1.放下“小公主”心态,承担责任。

遇到问题时,先试着自己去解决,

即便没解决好,也不要放弃,给自己一些勇气,

多总结多练习,总有一天可以做好。

2.学会关心丈夫。

多为丈夫着想,多关心他,

他并没有你想象中那么坚强和无所不能。

当终于有一天,你用你的力量帮助丈夫度过了某次难关,

你会发现付出的感觉是那么美好,

你和丈夫的关系也会因此变得更加亲密。

3.从行为层面开始学习转变。

共同成长才能一起承担家庭职责。

每晚睡前可以问问自己,

对于今天的自己有哪些不满意的地方?

怎样可以做得更好?等等。

丈夫可以这样调整:

1.把妻子当做伴侣而不是孩子。

爱,会有宠溺的成分,

但更多的是给对方更多更好的成长空间。

试着让妻子负担起力所能及的责任,

即便她暂时不想上班,也可以鼓励她做饭、购物、管理家庭收支、安排外出旅行等。

2.学会示弱。

“男人哭吧不是罪”,

当你遇到了不开心的事、难以处理的问题,试着和妻子倾诉。

不仅让自己得到了释放,

还会让妻子觉得你很重视和信任她。

3.多多夸奖妻子。

对妻子要多多给予鼓励,

即便她真的没做好,

也要肯定她的初衷和她付出的过程,这样她才能有信心继续下去。

03

错误模式三:“我不好,你也不好”

孙浩是一名国企员工,

业绩平平,但他有个很能干的妻子姜妍,

家里外面一把手,事事都不用他操心,但他仿佛并不满意。

孙浩爱玩网络游戏,每月买装备花不少钱。

每次姜妍劝他少玩会儿,两个人都会吵架。

“我就剩这一个爱好了,你再限制我,

跟让我蹲监狱有什么区别?”

“你有这精力做点什么不好?

怎么就这么玩物丧志!”

孙浩反问:

“我承认我没出息,但你就做得那么好吗?

你天天指责我,拿我当男人对待了吗?”

一天深夜,姜妍加班回来,

车坏在半路又赶上天下雨,很狼狈。

回家后,孙浩仍在玩游戏,见姜妍进屋,他眼皮都没抬:

“饭在锅里,你自己去热一下。”

“我这么晚回到家,连口热汤、连声安慰的话都没有。”

孙浩却底气十足:

“我就不是个浪漫的人,这么多年了你应该知道啊。

刚结婚那会儿,我每天接送你,

你还嫌我烦,说不想让同事看见。

你从来不会小鸟依人,让我怎么怜香惜玉啊?”

孙浩的沟通模式反映了他的内心:

“我不好,你也不好”。解释一下就是:

“我就这点能力,这辈子也就这样了,你能把我怎么样?

但是呢,虽然我自己不怎么样,

可你也不怎样,你太强势了,

不仅什么事情都包办,还总是指责我,

根本没把我当成一个丈夫和孩子的父亲对待。”

在婚姻中,许多男人都和孙浩一样,

玩着网游、酗酒、赌博或其他成瘾的游戏。

他们生活的基本模式是这样的:

开始时,妻子容忍;

然后情况一步步恶化,

妻子在干预无效的情况下要分手;

丈夫悔悟、认错、写保证书,

用尽所有手段示弱挽回;

女人心软回头。

以后一次次循环发生。

妻子一次次地下定决心要结束婚姻关系,

最后总是因为丈夫的纠缠和“装可怜”而失败。

这背后其实是丈夫对亲密关系的渴望,渴望得到认同和尊重。

为了成为一个家庭的中心,

丈夫不惜放纵、贬低自己,一次次地激怒妻子。

怎么办呢?

丈夫可以这样调整:

1.学习重视妻子的感受。

如今,女性面对婚姻可以有很多选择,

不可能像过去一样逆来顺受。

如果丈夫长此以往的漠视,很容易引起婚姻的崩塌。

2.为改变自己做出一些努力。

自己改变了,关系一定会随之改变。

找一些其他的事来代替网游,必要的时候,

还可以向妻子寻求鼓励和帮助。

3.增加和孩子之间的互动。

我们曾调查过许多丈夫酗酒的案例,

发现家里的孩子和“酗酒者”的关系反而不像我们想的那样差,有很多孩子甚至站在酗酒父亲的一边。

因为这些酗酒者实际上很在意自己在孩子心中的位置和形象。

好爸爸的形象会激发丈夫更多的价值感和成就感,自然会产生许多自信。

妻子可以这样调整:

1.尝试寻找丈夫身上的闪光点。

思考一下丈夫作为一个男人的优点,

如幽默、宽容、恋家,并具体化,

在丈夫偶尔做得让你满意时,及时给予赞许和肯定。

2.向丈夫表达你的脆弱。

遇到困难主动向丈夫寻求帮助,

比如下雨时来接,电脑坏了请求他来帮忙修理等等,

要制造机会让他觉得你很需要他。

3.回忆过往,重塑共同的爱好。

从恋爱到结婚,

两个人一定有过许多曾经的美好和共同的爱好。

在某个两人心情都很好的时间,重新一起做一做这些事。

04

正确姿势:“我好,你也好”

那么,良好而成功的沟通是什么样的呢?

晓婷一直在人事部门工作,

最近,她想换一个更有挑战性的岗位——

销售部,但又比较担忧自己是否能胜任,于是向丈夫林帆征询意见。

“你在人事部做得很好,真的考虑好要换部门?”

“虽然我做得很好,

但我知道那并不是真正适合我的工作。

我从来没做过销售,但确实很感兴趣。”

“能感觉出最近两年你有些倦怠。

做自己喜欢的工作才是快乐的。我支持你!”

晓婷有些担心:

“我没有一点销售经验,

而且已经32岁了,平心而论还蛮难的。”

“具体到工作,可能需要重新熟悉,

但你这么聪明,只要你肯付出努力,一定能做好!”

晓婷笑了:“你真会安慰人,

不过听你一说我觉得有信心多了。

明天就和领导沟通换岗的事。”

这一对夫妻是典型的“我好,你也好”的沟通状态。

妻子虽然担忧,但没有指责和抱怨,更没有否定自己;

丈夫也没有自命不凡,以成功者自居,

而是以倾听者的姿态耐心安慰,并且竭尽所能提供自己的帮助。

两个人彼此信任,欣赏和认同对方,

能做到相互理解,沟通很成功。

良好沟通的背后一定有好的心态支撑。

林帆的每个回应都在向妻子表达正面安抚:

“你在人事部做得很好!”

“能感觉出最近两年你有些倦怠。

其实做自己喜欢的工作才是快乐的。我支持你!”

“你这么聪明,只要肯付出努力,一定能做好!”

所以,妻子的感受一定是非常好的。

写在最后的话:

婚姻中,沟通是每对夫妻都需要学习的技能。

了解了沟通背后的心理状态,

能让你更明白自己和对方,

从而适时调整自己的心态,

用更加成熟的状态开始交谈,会收到意想不到的效果。

所以,你准备好尝试改变了吗?

八招愈合失恋的不健康心理

失恋是一件很痛苦的事情，有些人能走出来但是有些人却总是在那一个胡同里翻转，甚至付出了自己的生命，失恋是我们人生中的一种经历，很宝贵却又不值得为此失去生命，当你失恋可以学会从以下心理方法中走出来。
一刀两断：梦中情人不能成为事实，最好的结果当然是及早脱离，感情就像一团死结，解不开的就必须剪断。“剪”一定会流血，但动作越快越利落，受伤就越轻。时间能抚慰一切，几个星期后，你的伤口必须愈合，万万不要为了一个人而躺下来等死。
一脚踢开：感情破裂后，谈判是无济于事的，只能延长痛苦。假如你仍然觉得对方完美，请仔细看看对方究竟“完美”到什么地步。你把他(她)性格中不能接受的地方列出来，把“没有他(她)”能活得更好的理由记录下来。每次晕头晕脑时，将他(她)的罪状再看一遍，坚定地将他(她)一脚踢出你的世界!
一切如梦：不要以为失恋是没有面子的事，失恋没什么大不了的，更谈不上“没面子”。不能再在一起，当然要分开，应该为自己的决定感到骄傲。同时，你要坚信前一场恋爱只是一场梦，失恋才是梦醒。
一去无踪：不管你是否多情，千万别为欲望诱惑。有时候你会产生幻觉，好像恶梦已过，一切又可以好起来了。假如他(她)离去，他(她)已经用事实表明了态度，根本不值得你花精力去改变什么。如果继续交往，你就好比泥足深陷，不能自拔。
一丝不挂：女人即使提出分手，她也喜欢说一句，“如果我们有缘，可能会再在一起。”你千万别上当，潜台词是，你这个可怜的男人，不要沮丧，我可能有事要你的帮助呢!马上承认你们的关系已经结束，一丝不挂的胸怀，是永远的清爽。
一往无惧：你要告诉自己一个真相：人经常会害怕，你在追求她的时候，你会怕失去她;你在得到她的时候，你会怕她别恋移情。当失恋的火山爆发之后，你在精神上要放松放松再放松，所谓勇气也不过如此。
一味沉默：失恋后从第一天开始，你就要决心闭嘴。虽然好心的朋友围着你，述说对方的短处给你安慰。这时，你千万不要开口应和，损坏他(她)的名誉，至少不强迫自己去“否定”。众人的怜悯只能使你的创伤更大，最严重的是你将成为被怜悯的对象。假装不在乎没有什么意义，保持沉默却是石比金坚!
一生一次：也许你会认为这种事老是发生在你的头上。不要相信它，除非你每次遇到的对象都是同一类型的人，倒楣的事不会光找你一个人。你如果承认运气在这种事里扮演了很重要的角色，把持住，想想你学会走路前摔了多少跤?
说了这么多办法，其实关键自己要坚强，除了你自己，没有任何人能代替你从失恋的阴影中走出来!

4招教你告别单身 招招管用

恋爱是个新鲜、刺激的把戏，既能稍稍洗涤风尘，净化心中的俗气，使整个人轻松起来，也能从添加的生活情趣中看到自己的备受重视，让自己的灵魂飘飘然飞上青天。即使是普普通通的一段恋情，也需要经历磨炼才能抵达幸福的彼岸。

一、如果你长得让人感觉还有几分姿色，说话声音不粗不大，皮肤还有点滑，而且算得上白领精英，那么恭喜你，你属于这一类型：经常工作忙碌的你很缺乏安全感。你的目标是照顾者型男人，这种男人具有强烈的责任感，相信生命应该适得其所，很会照顾人。

对你的忠告：即使是普普通通的一段恋情，也需要经历磨炼才能抵达幸福的彼岸。

二、如果你的体重超出标准体重10公斤，如果你的第二性征明显，那么欢迎你加入这个阵营。你要常穿浪莎丝袜、婷美内衣。而且你的事业并没有像前两个那么突出。你的目标是公务员型男人，这种男人以戴高度近视眼镜为主要特征，他们由于工作环境原因，接触女性机会甚少，如果有女人投怀送抱定会方寸大乱。这时，千万不要手软，要主动出击，争取生米煮成熟饭。

对你的忠告：一个女人，如果在事业上不可能有什么突破，那么她最大的幸福，就是选择出嫁。

三、如果你体弱多病、父母早丧，读过白朗宁夫人的诗、李清照的词，那么你属于这个类型。虽说不是美丽不可方物，却很有内在美。基本是在一些有名的杂志当个编辑什么的。你的目标是作者型男人，这种男人很有文学素养、写点文章拿点稿费，多数工作于事业单位。会被几乎同样的气质美女所吸引，是很好的聆听者而且非常具有同情心，但是有些时候极端固执。

对你的忠告：今时今日，人们已不再可能相信这世界上会有只谈情爱，不计利害的男女关系。

四、如果你确定自己不属于上述四个类型，那么不用怀疑你属于这个类型。可能你既没什么那种林黛玉的气质，也没有薛宝钗的端庄。但是自己的工作收入也算得擦小资女人的边。你的目标是所有类型的男人，不分高矮胖瘦、有钱没钱、结婚还是没结婚。与人接触，你要尽量表现出自己的勇敢和自信。

对你的忠告：世界上没有嫁不出去的姑娘，只要你肯饥不择食并降低自己的要求。

由于心理不健康导致婚外恋吗？

婚外恋，大家也许对这个名词不是很陌生，要更好的了解下吧，因为这个问题不止是个别现象，我们能更好的了解下……丈夫是不是有了外遇-为什么自己总是感到受忽略-为什么自己总有操不完的心……于是你哀叹做女人难，做女人累。但你有没有自己反省过：有多少焦虑是不必要的-有多少操心是作茧自缚-走出迷失自己的心理沼泽，你会发现海阔天空，生活更精彩。
一、胡思乱想不如完善自己女性的细致、认真、敏感，使她们在某些方面比男性更有优势。但从另一方面来说，女性也有心胸狭隘、多疑、偏执、完美主义、情感脆弱等缺点。在我们心理咨询门诊就经常遇到这样的例子：案例：熔儿在搬家时偶然发现了丈夫过去的一本日记，了解到丈夫以前和恋人之间的一些事情。
从此，她就天天审问丈夫这是怎么回事，而且她自己还把日记反复看了多遍，熟记在心，走到哪里，都会回想起丈夫过去是否和别人来过这里，做了什么，等等。这令她非常痛苦，整夜整夜地睡不着觉，白天也无心工作。他们的孩子都上小学了，熔儿不想和丈夫离婚，但也不能原谅丈夫，就这样互相折磨，使丈夫也痛苦万分。
分析：有许多女性虽然没有上述这样极端的行为，但她们也还是常常容易怀疑丈夫或男友的忠诚，把很多精力用于胡思乱想。她们不仅对对方缺乏信任，更缺乏自信。我经常问她们，人生的时间有限，我们拿多少时间来真正考虑自己的生活、工作和娱乐呢-我们是否值得把这么多的时间来想一些不相干的人和事呢-有些人听后会恍然大悟，觉得自己是应该多考虑自身的成长，与其像看贼似的看住丈夫，把自己折磨得心神俱损，容貌憔悴，还不如更关注提高自身素养，完善自己。
二、别让自己变成碎嘴婆女性对待爱情的态度在结婚以后会有一些变化，不自觉的表现出要制服丈夫，而不是尊重丈夫。新婚夫妻在甜蜜的同时总是避免不了许多争吵，焦点就在于“谁说了算”。案例：小关夫妇刚刚结婚半年多，却为一些小事吵得不可开交。他们都是受过高等教育的知识分子，平时温文尔雅，可在家里吵起架来却是另一付面孔，为什么呢-
原来是为了争夺家庭中的“领导权”!丈夫以前自由自在惯了，东西随手乱放，不太注意小节，小关就不能容忍，一定要改造他。等丈夫一回来，小关就盯着他，一会儿嫌他碗没洗干净，一会儿嫌他乱扔袜子，变得越来越爱唠叨。丈夫觉得家就是放松的地方，结果搞得比在单位还紧张，于是越来越不爱回家，而妻子的抱怨也就越来越多，形成恶性循环。三、女性的快乐来源于自己女性的情感是丰富的，容易多愁善感的，那么女人的快乐应该来源于谁-许多女性埋怨丈夫爱她不够，对她不浪漫，不体贴，不理解，自己感到很烦恼。
案例：小羽的丈夫以前对她特别关爱，经常要送她小礼物、卡片什么的，情书也往来频繁，令她感到非常幸福。可结婚几年后，丈夫的工作越来越忙，对她也越来越冷淡，竟然忘记了他们的结婚纪念日和她的生日，使她特别难过。是丈夫不爱自己了吗-还是另有所爱-她开始怀疑有没有永恒的爱情。
分析：其实，夫妻两人的关系并不是一成不变的，而是发展变化的，从浪漫到现实，从鲜花到果实。过去丈夫经常送卡片，现在就得考虑给家里挣房子挣车了。刚结婚的3年内，两人处于迷恋期，之后就进入依恋期了。女人应该考虑自己创造快乐，而不是等待别人给予快乐，不能变成感情的乞丐。女人可以有自己的社会交往、自己去购物、健身、旅游、学习新技能，让自己活得更有价值，才能更快乐，而且影响得丈夫也快乐。
三、女性的快乐来源于自己女性的情感是丰富的，容易多愁善感的，那么女人的快乐应该来源于谁-许多女性埋怨丈夫爱她不够，对她不浪漫，不体贴，不理解，自己感到很烦恼。
案例：小羽的丈夫以前对她特别关爱，经常要送她小礼物、卡片什么的，情书也往来频繁，令她感到非常幸福。可结婚几年后，丈夫的工作越来越忙，对她也越来越冷淡，竟然忘记了他们的结婚纪念日和她的生日，使她特别难过。是丈夫不爱自己了吗-还是另有所爱-她开始怀疑有没有永恒的爱情。
分析：其实，夫妻两人的关系并不是一成不变的，而是发展变化的，从浪漫到现实，从鲜花到果实。过去丈夫经常送卡片，现在就得考虑给家里挣房子挣车了。刚结婚的3年内，两人处于迷恋期，之后就进入依恋期了。女人应该考虑自己创造快乐，而不是等待别人给予快乐，不能变成感情的乞丐。女人可以有自己的社会交往、自己去购物、健身、旅游、学习新技能，让自己活得更有价值，才能更快乐，而且影响得丈夫也快乐。

如何看清男人？教你看清男人的方法！

随着我们的年龄越来越大了，感情的事也没有年轻的时候内股冲劲了。
随着我们的年龄越来越大了，感情的事也没有年轻的时候内股冲劲了。只是觉得差不多就可以了，但是我觉得，无论我们怎么样，一定要在处对象之前看清楚男人。这样省得你被骗。
看清男人1.永远不要把男人的甜言蜜语当真
很多男人都是靠嘴“吃饭”的，他们为了能把女人骗到手，总是会说一些山盟海誓，让女生觉得，他是认真的。其实这些都是男人的套路，千万不要用耳朵去感受爱情。一个人爱不爱你，行动最重要。
看清男人2.不要认为男人愿意在你身上花钱就代表对你认真
千万不要认为，男人为你舍得花钱就是真的爱你，你想想，那些做小三小四的，都是不愁吃穿的，那内些男人就是真的爱她们吗?很多男人现在认为，花钱是追女生最简单的方法，所以现在很多男人愿意为你花钱。认真的男人一定愿意在你身上花钱，但愿意在你身上花钱的人不必定等于真心。
看清男人3.有能力让你越是快心动的男人，就越要小心观察
通常那些有能力让你很快心动，而且让你心疼的男人，他们都是惯犯，也许是他们泡妞的常用方法，为了激发女性心理的母爱，让女生因为可怜他从而和他在一起。话说这样的男人最危险，我们一定要远离这样的男人。
看清男人4.以对方的行为为准则
会甜言蜜语的男人不代表他们就一定不认真，真的把你当成女神的男人也同样会发自内心的甜言蜜语，但是唯一的不同点，是对你认真的男人会记得你说过的话、记得你喜欢的东西、讨厌的东西，你的习惯、你的小癖好、了解你的恐惧，并试图保护你不安的心。而且一定会为你排除很多自己方面的困难，甚至不一定会让你知道。而对你不认真的男人，只要有稍微为你做什么，就一定会用各种方式让你知道。女孩，如果你发现自己常常想着“他说过什么”而不是“他做过什么”那么你就要十分小心了。

婚外恋是心理不健康吗？帮你走出心理沼泽

婚外恋是心理不健康吗?丈夫是不是有了外遇-为什么自己总是感到受忽略-为什么自己总有操不完的心-……于是你哀叹做女人难,做女人累。但你有没有自己反省过:有多少焦虑是不必要的-有多少操心是作茧自缚-走出迷失自己的心理沼泽,你会发现海阔天空,生活更精彩。

一、胡思乱想不如完善自己

女性的细致、认真、敏感,使她们在某些方面比男性更有优势。但从另一方面来说,女性也有心胸狭隘、多疑、偏执、完美主义、情感脆弱等缺点。在我们心理咨询门诊就经常遇到这样的例子:

案例:熔儿在搬家时偶然发现了丈夫过去的一本日记,了解到丈夫以前和恋人之间的一些事情,从此,她就天天审问丈夫这是怎么回事,而且她自己还把日记反复看了多遍,熟记在心,走到哪里,都会回想起丈夫过去是否和别人来过这里,做了什么,等等。这令她非常痛苦,整夜整夜地睡不着觉,白天也无心工作。他们的孩子都上小学了,熔儿不想和丈夫离婚,但也不能原谅丈夫,就这样互相折磨,使丈夫也痛苦万分。

分析:有许多女性虽然没有上述这样极端的行为,但她们也还是常常容易怀疑丈夫或男友的忠诚,把很多精力用于胡思乱想。她们不仅对对方缺乏信任,更缺乏自信。我经常问她们,人生的时间有限,我们拿多少时间来真正考虑自己的生活、工作和娱乐呢-我们是否值得把这么多的时间来想一些不相干的人和事呢-有些人听后会恍然大悟,觉得自己是应该多考虑自身的成长,与其像看贼似的看住丈夫,把自己折磨得心神俱损,容貌憔悴,还不如更关注提高自身素养,完善自己。

二、不能奉献得没有了自己

一个人的性格一半是源于遗传,还有一半是由于后天的环境影响和教育。女性在成长过程中,家长会不自觉地给她们过多的保护,女孩似乎就应该比男孩娇气一些,男人就应该帮助女人。结果导致女人比男人有更多的依赖性。

许多女性结婚以后主要精力都放到了丈夫和孩子身上,觉得有丈夫在外面奋斗就行了,夫贵妻荣,自己也就不求上进,对外面的世界逐渐疏离。当丈夫的事业发展了,孩子长大成人了,她就变成了多余的人,在别人眼中毫无吸引力,自己也感到很自卑。

女性身上的母性使自己愿意无私奉献,但女性一点也不考虑自己的成长、事业和爱好,很快就被奉献空了,最后失去自我。即使家庭很富有,女性也应该有自己的事业和空间,因为女性的自信来源于自立。

案例:秦菲嫁人以后就成了专职主妇,每天的主要工作就是做做家务,逛逛街等。老公工作繁忙,无暇顾及她的寂寞,朋友们又都要上班,没谁陪她消遣,秦菲越来越苦闷,觉得自己怎么就成了黄脸婆了呢-后来,在心理医生的帮助下,秦菲做了一个SOHO女人,整天既休闲又忙碌,不再有时间去关注老公的电话和脸色,结果倒成了老公经常关注她的行踪,欣赏她的新生活。

三、女性的快乐来源于自己

女性的情感是丰富的,容易多愁善感的,那么女人的快乐应该来源于谁-许多女性埋怨丈夫爱她不够,对她不浪漫,不体贴,不理解,自己感到很烦恼。

案例:小羽的丈夫以前对她特别关爱,经常要送她小礼物、卡片什么的,情书也往来频繁,令她感到非常幸福。可结婚几年后,丈夫的工作越来越忙,对她也越来越冷淡,竟然忘记了他们的结婚纪念日和她的生日,使她特别难过。是丈夫不爱自己了吗-还是另有所爱-她开始怀疑有没有永恒的爱情。

分析:其实,夫妻两人的关系并不是一成不变的,而是发展变化的,从浪漫到现实,从鲜花到果实。过去丈夫经常送卡片,现在就得考虑给家里挣房子挣车了。刚结婚的3年内,两人处于迷恋期,之后就进入依恋期了。女人应该考虑自己创造快乐,而不是等待别人给予快乐,不能变成感情的乞丐。女人可以有自己的社会交往、自己去购物、健身、旅游、学习新技能,让自己活得更有价值,才能更快乐,而且影响得丈夫也快乐。

四、别用爱把丈夫隔离起来

不管怎样走出去,女性还是比男性更关注家庭,也更受制于家庭。女性和公婆的关系就比丈夫与岳父岳母的关系难相处,因为某些女性很敏感,过分关注自我的感受。其实,女性多关心一下别人的感受,许多关系就能处得很好。许多人不自觉地只想到自己的需要和爱好,并不愿意考虑别人的需求,尤其是从小在倍受大家的呵护中成长起来的人更是如此。

案例:林灵结婚才一年多,夫妻关系一直很好,而且先生是大家公认的好好先生。近来,婆婆从外地搬来和他们同住,先生是个十分孝顺的儿子,因为工作特别忙,就希望妻子能够多照顾他母亲。可林灵一直在丈夫的宠爱中生活,现在家中又多了一个人分享丈夫的爱,陡然觉得心理很不平衡,自然对老太太就有些出格的举动。她一心想的是自己如何被丈夫忽略,要争一口气,却一点也不考虑丈夫的需要和感受。其实,她只要对他妈妈好,他就一定会回报更多的爱。一些聪明贤惠的妻子对丈夫前妻的孩子特别好,结果事半功倍,也赢得了丈夫和孩子加倍的爱。可有的人却想不到这一点。

五、别让自己变成碎嘴婆

女性对待爱情的态度在结婚以后会有一些变化,不自觉的表现出要制服丈夫,而不是尊重丈夫。新婚夫妻在甜蜜的同时总是避免不了许多争吵,焦点就在于“谁说了算”。

案例:小关夫妇刚刚结婚半年多,却为一些小事吵得不可开交。他们都是受过高等教育的知识分子,平时温文尔雅,可在家里吵起架来却是另一付面孔,为什么呢-原来是为了争夺家庭中的“领导权”!丈夫以前自由自在惯了,东西随手乱放,不太注意小节,小关就不能容忍,一定要改造他。等丈夫一回来,小关就盯着他,一会儿嫌他碗没洗干净,一会儿嫌他乱扔袜子,变得越来越爱唠叨。丈夫觉得家就是放松的地方,结果搞得比在单位还紧张,于是越来越不爱回家,而妻子的抱怨也就越来越多,形成恶性循环。

六、别把母爱变成一种专制

在家庭里,母亲要承担更多的教育孩子的责任,但是,女性的许多性格特征却影响了孩子的心理发展。

例如,女性的认真和细心,反而限制了孩子自己的感觉功能和组织能力,孩子一切都依赖母亲,自己则丢三落四、粗心大意;女性的勤劳忍不住要对孩子的一切包办代替,而使孩子的动手能力、生活自理能力极差;女性对孩子的过度保护,使孩子不敢面对外面的社会;女性的敏感、紧张,对孩子身体和学习的过度关注,容易使孩子变得神经质;女性的唠叨让孩子失去了自信心和自己的价值观……

这种过分保护、过分关注的母爱,实际上演变成了一种专制,会严重地影响孩子心理的健康发展。女性可能是各个方面的专家,但要做好母亲,首先要成为儿童心理学家,因为对待孩子只有爱并不够,还要有科学的知识和方法。

如何才能告别单身？教你告别单身的技巧！

有很多朋友在工作中由于繁忙就忽略了去谈恋爱，当想谈恋爱的时候也不知道该如何去找女朋友，今天情感一生网小编教你怎样才能告别单身，让自己更幸福。
告别单身的技巧一、积极阳光的心态
这个是特别重要的。就算自己是单身一族，如果你要想摆脱单身，那么你的心态一定要好。绝对不要自暴自弃，要保持一颗积极阳光的心态去面对生活，尽管生活中不是常有奇迹发生，但是时常以一个好心情去面对，说不定就有奇迹呢?
告别单身的技巧二、发一些别人喜欢的朋友圈
我发现，发热点+自己的观点，这样的朋友圈最容易引起别人的关注，当然，这个还不太具体。如果你想引起某个人的注意，你可以看看他的朋友圈是什么样子的，比如他喜欢篮球、喜欢运动、喜欢看电影等。这时，我不说你都知道自己该怎样发朋友圈了吧。这样做的目的就是让你们找到一个共同的话题，以便更好的切入和深入的了解。
告别单身的技巧三、积极结交朋友
如果你是单身，那么你就要想一想是不是受到了自己的交际圈的影响。如果是这样，你可以试着多结交朋友，朋友多了，自然机会就多了。那么你结束单身的概率就会大很多。所以，试着扩大自己的交际圈吧!
告别单身的技巧四、择偶标准不要太高
很多单身族都觉得自己还没到相亲那一步，迫不及待地与征婚划清界限以示自己身价还在，视征婚为丢人，特别是有些女性宁愿终身不嫁，也不会鼓起勇气跨出这一步。其实相亲只是为了扩大交际圈，而且30岁还坚持20岁的择偶标准，那自然就会失去很多告别单身机会。

怎样才能告别单身？教你告别单身的技巧！

单身的大部分人，每天肯定都会在想，怎样才能快速脱单，该如何告别单身呀？这种情况就需要用到情感一生网的情感小编了。想要快速脱单首先你得懂得自己的外在形象，其次你要懂得多教一些朋友包括单身异性。下面情感一生网的情感小编就给大家介绍一些脱单的方法吧。
你在脑海里构想了一千种恋爱后幸福美好的生活，构想了未来的对象应该如何如何地好，可实际上你依然单着，依然羡慕别人秀恩爱，依然会失落黯然于为什么想分享自己喜悦的时候，没有人可以谈心说话互相打闹。于是你坐下来学习恋爱技巧，等待爱情。
爱情没有到来时，等待不是守株待兔，而是努力提升自己，让自己变得更加的优秀强大，为自己增加早日遇见那个喜欢的人的砝码为了告别单身。。
快速告别单身的技巧一、把自己像礼品一样包装
很多人觉得单身生活里没必要好好打扮自己，穿那么漂亮给谁看呢?但是你知道吗，对自己的生活越马虎，那你离自己理想中的生活就越遥远。
谁说穿得好看就是为了取悦别人?我是取悦自己，让自己开心，同时增加遇见心仪对象的机率。把自己包装得漂亮，也是吸引别人的关注，但这种包装不是招蜂引蝶，不靠外在哗众取宠，而是靠自身的修养和气质赢得掌声。
快速告别单身的技巧二、提升自己的内在
在这个颜值高比较占优势的时代，如果拼不了长相，那就沉住气，持续不断地努力，自然会提升你的自信，让你内心变得强大。如果你和我一样，都只是这个世界里平凡的普通人，那就记得提升自己，内在的提升会影响你遇见的人以及发生的事。
别总是羡慕颜值高的人。长得好看的人自有他们的活法，比起一张美丽的脸庞，我更希望你注重培养经得起时间打磨的内在。外在的美丽只是花开一瞬，内在的修养才是血液，让你永远都保持着旺盛的生命力。
记住，吸引异性最直截了当的方法，除了令对方感到美感的外在形象，你的内在知识素养也很重要。华丽的外表有保质期，但内在的知识永不过期，甚至你走过的一些路途也会成为丰饶你精神的资历。无论在哪种境遇下，努力奋斗的姿态绝对会让你充满能量，只有优秀与强大才会一直不离不弃地陪伴你。
快速告别单身的技巧三、单身旅行
随着社会节奏的加快，工作和生活上越来越大的压力、焦虑、孤独困扰着单着的人：同事之间的交往仅限于工作关系，身边成家的朋友越来越多，不再是首选的玩伴。
日复一日的生活枯燥、单调，这些孤单已久的人终于不甘宅在家里、藏在网络后，从“线上”走到“线下”，开始同陌生人交朋友，一起旅行，让心灵放松，释放自我。在途中旅伴和目的地的不确定性和偶然性带来了一次充满悬念的旅行，符合了现代人喜欢猎奇、冒险的心理特点，在大城市悄然流行起来。亲爱的，我在找你！
不少网友把单身旅行看成是一种寻找爱的新方式，并认为它具有超越传统相亲方式的优点而对其推崇不已。

文章来源：http://m.qg13.com/q/5330251.html

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