情感也是需要经营的，两个人需要去解决一些感情问题，遇到情感问题了应该怎么办呢？下面是小编收集整理的夫妻间常见的4种沟通模式，只有一种是正确的！，欢迎阅读与收藏。

幸福的婚姻各有不同,不幸的婚姻各有不幸。

所有婚姻都会遇到的沟通难题都在今天的这篇文章里了,

告诉你婚姻中的难题该如何来解?

在婚姻中,顺畅而愉快的沟通是每一对夫妻都向往的,但事实可能是:

你满怀真诚,却让对方误会重重;

你明明想要靠近,却让对方远离;

你很想敞开心扉,但表现出来时却是三缄其口。

为什么会这样?

归根结底是不同的沟通模式导致的,

大致分为以下三种,不妨对照看看,你们是哪一种。

01

错误模式一:我好,你不好

白萍是一家文具店老板,

她和做科研工作的丈夫绍辉结婚10年了,

虽然磨合了许久,但他们仍经常在沟通中不欢而散。

有一次,儿子学校组织亲子游,

白萍想一家三口都参加,但绍辉周六有重要的工作。

白萍一听,就语带讽刺地说:

“我知道你就去不了,反正从幼儿园到小学四年级,

所有家长会、亲子游,你都没参加过。”

绍辉赶紧解释:

“我的工作性质就是这样,希望你能理解我。”

白萍冷笑一声:

“我当然理解,想当初我也是做科研工作的。

要不是为了家,我也不会辞职带孩子。

反正家里总要有一个人牺牲多一些。”

还有一次,白萍看到邻居家的文具店准备扩大规模,便对绍辉说:

“你看人家老公,下了班就来店里帮忙,生意不火才怪。

再看看咱家,连进货都得我一个人去。”

绍辉赔笑:“这些年你辛苦了,

但我正处于上升期,许多事情确实抽不开身。”

“反正从结婚到现在,这个家都是我在忙前忙后,你从来不肯为我牺牲。”

白萍的沟通状态就是典型的“我好,你不好”模式,潜台词就是:

我竭尽全力做一个好妻子好妈妈,并且做得很到位。

而你就是个不及格的丈夫,

从都不为这个家考虑,你羞愧不羞愧啊?

在他们家,白萍的确承担得比较多,

却没有得到丈夫足够的支持。

为了强调自己的地位和贡献,

她选择了更多地说自己的“好”和丈夫的“不好”。

这种方式重复且无效,

因为不是以解决问题为目的的,而是为了发泄不满。

尤其是这句:

“我知道你就去不了,反正从幼儿园到小学四年级,

所有家长会、亲子游,你都没参加过。”

就是在说:“看吧,我又抓住你了!”

很多人喜欢说“从来”“都是”“反正”这些词,它们是一个性质,都以偏盖全地否定了对方对家庭的付出,对解决问题毫无帮助。

怎么办呢?

妻子可以这样调整:

1.学会为自己的选择承担责任。

当初为了家庭辞职时,

就应该考虑到可能会面临的问题。

况且,如果当时没辞职,也可能会有其他的问题。

不过多后悔和抱怨,努力走下去才是最重要的。

2.认可自己,建立信心。

经营文具店和做科研,性质虽不同,

但不能以高低作比较,更不能因此觉得不如丈夫。

3.学会站在对方的立场想问题。

自由职业者往往不理解公职人员的“身不由己”,

一厢情愿地认为如果他觉得重要,就有时间。

而事实不是这样,试着体谅丈夫的不容易,对他多一些关心。

4.对丈夫提出具体的需求。

在事情发生之前和丈夫商议,

哪些事、什么时间需要他参与,达成共识,

不要事前的一两天搞突然袭击。

5.做孩子和丈夫之间的润滑剂。

多制造机会让丈夫和孩子接触,

如果丈夫体会到温馨愉悦的亲情,

也自然会更多地参与到家庭生活中。

丈夫可以这样调整:

1.给妻子更多的认同。

妻子的要求很简单,

希望丈夫能经常对自己表达欣赏,

认可她在家庭中的贡献,多给予具体的感谢和夸奖。

2.给予妻子更多的关注。

最简单有效的办法是倾听。

当妻子的情绪在你的倾听中得到了纾解和释放,她的抱怨就会越来越少。

3.和妻子一起去面对目前的问题。

就算没有时间实地帮助她打理文具店,

也要在她遇到困难时帮她出主意想办法,

让她感受到你是她坚实的依靠。

02

错误模式二:“我不好,你好”

小君结婚后一直辞职待在家里。

每次罗帅劝她出去找份工作时,她都会说:

“老公,毕业后我找过几份工作,都做不好,

我能力不行,不适合工作。

再说你的薪水不低,够咱俩用了。”

罗帅有些担忧:

“咱们以后还要生孩子,

有个稳定的工作总是好的。

再说我怕你在家待出毛病来。”

“怎么会?我最喜欢在家待着。

你就别逼我上班了。”

周末,罗帅加班,小君做饭。

饭桌上,两人聊天。

罗帅说:“这带鱼咸了点,好像还欠点火候。”

小君立即说:“你就别嫌弃了!

你知道我最怵做鱼了,每次都做不好。

你厨艺好,下次还是你来做吧。”

小君的潜台词是“我不好,你好”,具体来说就是:

你有能力,我没能力;

我就这样了,不要再对我有任何要求。

这种心安理得地承认自己“不好”,

把所有的责任与义务都扔给对方的做法在婚姻中也很常见。

很多女性以示弱,甚至哭泣为武器,拒绝自我成长。

每个人的人格中应该都包含着父母、成人、儿童三个部分,

可以在不同的场景下转换不同的角色。

当伴侣遇到困难、需要安慰时,

我们可以像父母一样照顾对方;

在闲暇时,两个人也有很多共同的兴趣,

可以像孩子一样愉快地玩耍;

同时,夫妻彼此也需要像成人一样,

共同探讨问题,承担责任。

而处在共生关系里的人,

是不会运用自己完整的自我状态的。

小君始终保持在儿童自我里,

总是像个孩子一样示弱和索取。

罗帅可能是一个更善于运用父母自我和成人自我的人。

刚开始时,双方也许会觉得舒服。

丈夫能力强、爱控制;

妻子听话,不爱管事,多好啊!

但随着时间的推移,

妻子越来越拒绝成长和改变,并越来越担心对方离开自己;

而丈夫会因为承担了过多的责任感到不堪重负。怎么办呢?

妻子可以这样调整:

1.放下“小公主”心态,承担责任。

遇到问题时,先试着自己去解决,

即便没解决好,也不要放弃,给自己一些勇气,

多总结多练习,总有一天可以做好。

2.学会关心丈夫。

多为丈夫着想,多关心他,

他并没有你想象中那么坚强和无所不能。

当终于有一天,你用你的力量帮助丈夫度过了某次难关,

你会发现付出的感觉是那么美好,

你和丈夫的关系也会因此变得更加亲密。

3.从行为层面开始学习转变。

共同成长才能一起承担家庭职责。

每晚睡前可以问问自己,

对于今天的自己有哪些不满意的地方?

怎样可以做得更好?等等。

丈夫可以这样调整:

1.把妻子当做伴侣而不是孩子。

爱,会有宠溺的成分,

但更多的是给对方更多更好的成长空间。

试着让妻子负担起力所能及的责任,

即便她暂时不想上班,也可以鼓励她做饭、购物、管理家庭收支、安排外出旅行等。

2.学会示弱。

“男人哭吧不是罪”,

当你遇到了不开心的事、难以处理的问题,试着和妻子倾诉。

不仅让自己得到了释放,

还会让妻子觉得你很重视和信任她。

3.多多夸奖妻子。

对妻子要多多给予鼓励,

即便她真的没做好,

也要肯定她的初衷和她付出的过程,这样她才能有信心继续下去。

03

错误模式三:“我不好,你也不好”

孙浩是一名国企员工,

业绩平平,但他有个很能干的妻子姜妍,

家里外面一把手,事事都不用他操心,但他仿佛并不满意。

孙浩爱玩网络游戏,每月买装备花不少钱。

每次姜妍劝他少玩会儿,两个人都会吵架。

“我就剩这一个爱好了,你再限制我,

跟让我蹲监狱有什么区别?”

“你有这精力做点什么不好?

怎么就这么玩物丧志!”

孙浩反问:

“我承认我没出息,但你就做得那么好吗?

你天天指责我,拿我当男人对待了吗?”

一天深夜,姜妍加班回来,

车坏在半路又赶上天下雨,很狼狈。

回家后,孙浩仍在玩游戏,见姜妍进屋,他眼皮都没抬:

“饭在锅里,你自己去热一下。”

“我这么晚回到家,连口热汤、连声安慰的话都没有。”

孙浩却底气十足:

“我就不是个浪漫的人,这么多年了你应该知道啊。

刚结婚那会儿,我每天接送你,

你还嫌我烦,说不想让同事看见。

你从来不会小鸟依人,让我怎么怜香惜玉啊?”

孙浩的沟通模式反映了他的内心:

“我不好,你也不好”。解释一下就是:

“我就这点能力,这辈子也就这样了,你能把我怎么样?

但是呢,虽然我自己不怎么样,

可你也不怎样,你太强势了,

不仅什么事情都包办,还总是指责我,

根本没把我当成一个丈夫和孩子的父亲对待。”

在婚姻中,许多男人都和孙浩一样,

玩着网游、酗酒、赌博或其他成瘾的游戏。

他们生活的基本模式是这样的:

开始时,妻子容忍;

然后情况一步步恶化,

妻子在干预无效的情况下要分手;

丈夫悔悟、认错、写保证书,

用尽所有手段示弱挽回;

女人心软回头。

以后一次次循环发生。

妻子一次次地下定决心要结束婚姻关系,

最后总是因为丈夫的纠缠和“装可怜”而失败。

这背后其实是丈夫对亲密关系的渴望,渴望得到认同和尊重。

为了成为一个家庭的中心,

丈夫不惜放纵、贬低自己,一次次地激怒妻子。

怎么办呢?

丈夫可以这样调整:

1.学习重视妻子的感受。

如今,女性面对婚姻可以有很多选择,

不可能像过去一样逆来顺受。

如果丈夫长此以往的漠视,很容易引起婚姻的崩塌。

2.为改变自己做出一些努力。

自己改变了,关系一定会随之改变。

找一些其他的事来代替网游,必要的时候,

还可以向妻子寻求鼓励和帮助。

3.增加和孩子之间的互动。

我们曾调查过许多丈夫酗酒的案例,

发现家里的孩子和“酗酒者”的关系反而不像我们想的那样差,有很多孩子甚至站在酗酒父亲的一边。

因为这些酗酒者实际上很在意自己在孩子心中的位置和形象。

好爸爸的形象会激发丈夫更多的价值感和成就感,自然会产生许多自信。

妻子可以这样调整:

1.尝试寻找丈夫身上的闪光点。

思考一下丈夫作为一个男人的优点,

如幽默、宽容、恋家,并具体化,

在丈夫偶尔做得让你满意时,及时给予赞许和肯定。

2.向丈夫表达你的脆弱。

遇到困难主动向丈夫寻求帮助,

比如下雨时来接,电脑坏了请求他来帮忙修理等等,

要制造机会让他觉得你很需要他。

3.回忆过往,重塑共同的爱好。

从恋爱到结婚,

两个人一定有过许多曾经的美好和共同的爱好。

在某个两人心情都很好的时间,重新一起做一做这些事。

04

正确姿势:“我好,你也好”

那么,良好而成功的沟通是什么样的呢?

晓婷一直在人事部门工作,

最近,她想换一个更有挑战性的岗位——

销售部,但又比较担忧自己是否能胜任,于是向丈夫林帆征询意见。

“你在人事部做得很好,真的考虑好要换部门?”

“虽然我做得很好,

但我知道那并不是真正适合我的工作。

我从来没做过销售,但确实很感兴趣。”

“能感觉出最近两年你有些倦怠。

做自己喜欢的工作才是快乐的。我支持你!”

晓婷有些担心:

“我没有一点销售经验,

而且已经32岁了,平心而论还蛮难的。”

“具体到工作,可能需要重新熟悉,

但你这么聪明,只要你肯付出努力,一定能做好!”

晓婷笑了:“你真会安慰人,

不过听你一说我觉得有信心多了。

明天就和领导沟通换岗的事。”

这一对夫妻是典型的“我好,你也好”的沟通状态。

妻子虽然担忧,但没有指责和抱怨,更没有否定自己;

丈夫也没有自命不凡,以成功者自居,

而是以倾听者的姿态耐心安慰,并且竭尽所能提供自己的帮助。

两个人彼此信任,欣赏和认同对方,

能做到相互理解,沟通很成功。

良好沟通的背后一定有好的心态支撑。

林帆的每个回应都在向妻子表达正面安抚:

“你在人事部做得很好!”

“能感觉出最近两年你有些倦怠。

其实做自己喜欢的工作才是快乐的。我支持你!”

“你这么聪明,只要肯付出努力,一定能做好!”

所以,妻子的感受一定是非常好的。

写在最后的话:

婚姻中,沟通是每对夫妻都需要学习的技能。

了解了沟通背后的心理状态,

能让你更明白自己和对方,

从而适时调整自己的心态,

用更加成熟的状态开始交谈,会收到意想不到的效果。

所以,你准备好尝试改变了吗?

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不懂得有效沟通？教你扭转4种负面沟通模式

来访者经常问我:为什么对方听不懂我说的话？有时候我也不明白对方在说什么。他们总是开始吵架。似乎我们的交流很容易进入一个消极的循环。

在一段关系中，如果沟通问题处理不当，两人之间的关系会变得越来越疏远，会有许多纠纷、冲突，甚至最终演变成冷战。那么，如何改变消极的沟通方式呢？

今天，我将通过四个场景与你分享一些关于增强感情和增进亲密的交流技巧。我希望你能通过这些方法升华你的感情。

1。新账户和旧账户一起计入

当我们同时谈论几个问题时，最关心的事情被淹没在这些沮丧的事件中，偏离了主题，所以谈话不能停留在一个问题上。

例如:

小文和小李是一对。小李说:“瞧，你前天没洗衣服。你把他们留在那里好几天了！”

然后他说，“还有，我甚至不想谈论你。那天我们和朋友出去的时候，你竟然对我大声说话，还当场摇了我的脸。你知道这让我有多尴尬吗？我越想越生气。上次我在家的时候，你也这样对我。出来后，你还说我父母不好。你认为你做得对吗？”

这是一个典型的新账户和旧账户。

小文觉得这种指责像波浪一样，一波又一波地跳动着。你抱怨了这么多，你对我有多不满意？花了很长时间才告诉我。

小李在哪里？如此多的抱怨涌上她的心头，她想一起发泄出来，她说得越多，就越生气。

事实上，小李到底想谈什么？

起初，她只是想说，你能打扫一下房子吗，因为它太乱了？你的衣服看上去很脏。我喜欢整洁。

她没有说出来，而是采取了抱怨的形式，许多抱怨汇集在一起。小文不明白这一点。他没有听到关于“想让我打扫一下房子”的抱怨。他听到了许多抱怨。这场景熟悉吗？

二。不愿意听

当我们匆忙对彼此下结论时，以自以为是的方式改变我们的方式，或者以消极的方式打断对方，比如“是的，但是……”来表达抱怨和批评。

倾听是人际交流中特别重要的一部分。在生活中，我们会发现每个人都能听，但每个人听到的往往是不同的。

例如，我们会在谈话中互相评判。

小文举了刚才两人交流的例子，说:“好吧，你不满意我说了这么多。”事实上，他不明白小李在说什么，他直接抛出了结论——你对我不满意，小李听到后会认为你在指责我，最后这个指责升级了。

大多数时候，我们会很容易地以消极的结论打断对方。当我们说我们想说的话时，我们会很容易感到对方不受尊重。

三。

当我们回避彼此的问题时，我们只是用自己的抱怨来处理彼此的抱怨，而不是注意对方的话语。

一对夫妇，女孩说:如果你前天没洗衣服，你能注意卫生吗？

这时，那人回答道:“你不会羞于说我前天没有洗你的袜子吧？”你让我帮你洗的！

他们都抱怨同一件事，但双方都不同意这一点。他们都用对方的把柄回应对方的抱怨。

所有长期积累抱怨的夫妻都会以这种极具破坏性的方式交流。这种交流的危害在于，双方只会抱怨对方，没有任何温度，无法解决任何问题，使得双方的相处体验非常糟糕。

四。负面评价

当我们开始批评时，我们攻击对方的个性，而不是引起不满的特定行为。

例如，“你甚至连盘子都洗不好。你有什么用？”

这种攻击实际上已经上升到了人格层面，将会给夫妻造成巨大伤害。

这种交流方式对一些夫妻来说基本上是分手，因为它伤害太大了。即使没有分手，双方都会变得小心翼翼，不敢在未来表达任何东西。为了保护自己，他们宁愿保持沉默。

那么我们如何处理这四种情况呢？

1)明确沟通的目的

在交流之前想一想，你交流的目的是什么？你想倾诉你的抱怨还是想解决问题？这句话是不是和我想要的方向一致？还是会反其道而行之？

2)调整心态

在你想说什么之前，你应该意识到对方刚才对你说的和做的其实是为了更靠近你，而不是伤害你。如果你能有这样的心态，你就能耐心地听他真正想说的话。

如果我们没有良好的心态，我们已经被他的话激怒了，然后我们就不能很好地沟通。

3)不要说气话

例如，我丈夫和妻子说，“我今天晚些时候回家”。妻子说，“你为什么又回家晚了？我已经很久没有早点回家了。”王先生说:“我确实有很多工作要做。”这一次，妻子说:“那你就再也不会回来了！”

这是气话。妻子真的希望丈夫再也不回家吗？当然不是，相反，妻子太想让丈夫回家了，但是这个愿望没有实现，所以她在生闷气。但如果你这样说话，你丈夫得到的是你不想让我回家。

4)对事物错误的人

(1)明确是什么让你不开心，而不是简单地发泄你的情绪

例如，我们可以说，“你刚才说话的语气让我不舒服。我想你不尊重我！”

如果我们说“你真的很自私！”另一方可能不知道你指的是什么，会列出他通常擅长的部分来否定你的评价。

(2)冷静地确认对方想表达什么，避免误解。

例如，男朋友说，“好吧，你能停下来吗？”

他的女朋友说，“你今天怎么了？发生什么事了吗？”

男朋友说:“嘿，对不起，今天下班前，领导给我做了一个讲座。现在我很沮丧，我想保持安静。”

让我们不要急于先吵架。也许彼此的愤怒与我们无关。如果我们能冷静下来，更清楚地问对方发生了什么，对方也能冷静下来。

在亲密的关系中，许多感觉是由我们处理的，而不是真实的。

例如，一旦对方回家，他会弄脏他刚刚拉的地，冷冷地玩他的手机。我们会补偿对方侮辱我们的劳动成果，但也许对方只是厌倦了工作。

大脑修复的部分会让我们非常生气。这种愤怒会破坏关系。但是，如果我们清楚地了解情况，这件事的本质是对方破坏了你的劳动成果，你可能也会生气，但你绝对不会被羞辱。

不管我们怎么听、怎么说、怎么想，我们都有一个非常重要的目的，那就是让我们自己处于一个健康的状态，以便彼此相处。通常，相处融洽的伴侣会有良好的思维习惯，不会轻易怀疑对方会故意伤害自己，并且会以良好的方式思考。

幸福不是一种运气，而是一种能力。

作者|陈震实战学校情感咨询师，五年经验；擅长关系修复、个人魅力提升、婚姻关系和长期关系维护

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夫妻间不良的沟通方式

夫妻间不良的沟通方式
我国千百年来传统习俗婚嫁是遵循“父母之命，媒妁之言”，婚后两人是相亲相爱也好，是吵吵闹闹也罢，都要厮守一生。随着社会历史和文化的变迁,我国现代婚姻已经不再是终身契约,特别是近年来大多数人趋向于比较讲究婚姻生活的质量,如夫妻是否仍有感情,家庭生活是否满意等。随着社会生活的现代化,大多数夫妻双方都工作,家务事由夫妻共同分担,夫妻职责的区别逐渐减少；对子女的养育也从过去的简单抚养向教育、培养功能转化等等，与传统婚姻习惯和观念有着许多的不同，很容易产生各种各样的矛盾，甚至冲突。同时，由于我国人均寿命的增长，夫妻共处的时间越来越长，如何在这漫长的几十年里，处理好婚姻生活中的各个时期的问题，夫妻共同培育和维护良好的关系，比较和谐、顺利地走过一生，成为许多夫妻追求的目标。
从古至今一般和睦的家庭夫妻相敬如宾，各司其职又和谐统一。和谐来自于沟通，沟通不良往往导致夫妻关系紧张，甚至各奔东西。
心理学家研究发现，在相对幸福的婚姻里，婚姻里冲突的大多缘由并没有被夫妻真正双方解决，通常健康夫妻是学会了在情感上沟通和交融，学习去接受它们，并提高应对这些冲突的方式与能力。因为多数冲突的缘由是夫妻之间不同的人生观与个性，不同生活方式和自然秉性上的差异造成的，而一个人在这些方面是很难改变的。
许多不和谐的夫妻之间并不是没有沟通，而是采取了不良的沟通方式，例如总是以责备的语气说话，挑剔对方，语气尖刻，不可宽恕地针对配偶，总是针对配偶的某个特别行为，或者整天抱怨对方这也没做对，那也没做好，而且都是对方的责任。使对方强烈地感到问题不是出在某件事情或日常的冲突上，而是在自己，传达出来的信息都是否定自己的――“是你的错，是你的责任，是你这个人有问题”，因而必然会产生强烈的不良情绪。如果婚姻生活一开始就是很严励的、苛刻的，就会使夫妻慢慢地走向分离。一般是女性比较容易这样，话很强硬，带有批判性，虽然她本无恶意，产生的效果却是非常严重的。所以女性通常还是要用比较温柔的方式好。
正确的方法：夫妻之间出现问题应及时解决，不能长时间积累；总是解决最近发生的事情，“就事论事”，而不是抓住很久以前的事情算老帐；用什么样的方式表达“我的感觉”也是很重要的。如果把难说出来的话用一种平静的语气说出来，并尽量客观地阐述事实，有助于夫妻进一步交流和问题的解决。有些人很爱生气，全身充满了怒气，甚至认为不用“生气”的语气说话就不会受到重视。有的男人认为如果我不吼叫，就不像个男人。也有的女人用这种方式表达自己的存在，这是受一种社会文化的影响。从另一个角度理解，这种人很脆弱，心态不是很成熟。
也有的并不吵，而在亲密关系中进行，事实上更糟。所以是否吵架，并不是决定的。
有些人是以挖苦、冷嘲热讽、嘲笑以及持续的、有敌意的“幽默”表现出来的。例如经常这样说自己的配偶“你就是自私自利”，“你一钱不值”，“你就是懒”，“你这个赌鬼”，“你总爱说谎”等等，即使就像父亲对女儿，虽然心里很慈爱，但经常说“你这个小脏孩”；丈夫对妻子说“我的老女人”，也许说者不是刻意的，可是也很伤人。你说的也许部分是真的，但这样说出来仍然是不明智的或不正确的。这会不必要地伤害你的配偶，更糟的是会导致更大的冲突，而不是和解。虽然这样的夫妇在结婚时也许是充满爱和激情的，不尊重将会扼杀婚姻的生命，包括曾经充满了激情和真爱的姻缘。这种消极的态度使夫妇之间越来越不能沟通，是关系走向恶化的第一步。随着不良态度的升级，婚姻也逐步走向解体。
有研究发现，如果夫妻间是互相鄙视，轻蔑的，不仅伤害了配偶，也伤害自己的身体，他们比健康夫妻更趋向于罹患感冒、流感和其他传染病，对双方都有不良影响。
第三种表现是辩解。这是一种不能接受其他人的观点的态度。不能去倾听，不能思考别人想要表达的意思，总是想要证明自己的态度和行为是正当的。实际上他们要表达出来的是：①保护自己②谁惹我，我就把他打回去。他们下决心再不受伤害，把自己缩到一个小小的堡垒中，与外界只有很少沟通。这种态度不能接受任何信息，也不能达到人与人之间的有效交流，切断了沟通途径。
健康的交流总是开放自己的，即使可能受到伤害。
第四种表现是回避，并中断交流。就像撤到一堵墙后面，避免接触与交流，离开论战之地。对方说话的时候都不看对方，不是看报纸就是离开房间，这样似乎是避开了对抗，但同时也切断了他们的交流。夫妻对峙时，男人总是更感到困难，所以多采用回避。自古以来男人就是这样，这样的冲突与对峙更容易令他们心烦意乱，就像轨道进入沙漠，再无路向前。在他/她们不再相信“挽救”可以再次使一切事情恢复如前时，双方不再去弥补婚姻的裂痕，最终走向离婚。
事实上，有的夫妻婚后非常好，幸福、美好，几年后非常奇怪的将美好幸福关系变成了冲突，甚至将美好的回忆重新写成痛苦，让自己确信自己的婚姻是一场失败，再怎么挽救也于事无补。这时通常双方都指责是对方的责任。这可能是他们自我保护的方式，但对婚姻不利，对双方个人也有伤害。
夫妻之间和谐交流或者要想恢复正常交谈与沟通，应该是两个人经常保持接触和回应，交谈时听者注意说者的眼睛，发表一些建议，问一些鼓励性的问题，给与一些表情和动作上的回应，这样沟通就不会逐渐停止。
总之，正是夫妻之间不良的沟通方式导致了夫妻关系的疏离，继而产生了形形色色的婚姻家庭问题，因此从某种意义上讲沟通不良才是夫妻关系的“第三者”，是它造成了夫妻间的不忠；而良好的沟通，就像滋润夫妻树的阳光，铲除杂草的工具。

夫妻间如何有效沟通

下边是一对夫妻近期大吵大闹的会话：当日是一次难能可贵的家庭主要成员聚会，妻子临时性晚到了。老公：“答应7点后餐饮店的，你未到，还说谎。大伙儿都会跟我说你在哪，我全都不清楚，我认为自身如同个傻子!”妻子：“做什么玩笑话，你了解我不是说谎的。”

老公：“我不时间观念，要我在一家人眼前很丢面子!”妻子：“究竟谁让谁丢面子?!饭桌你一直在大伙儿眼前经验教训我，竟然还敢说我不会让你情面?!”……天，简直大大的渺茫。人们平常说夫妇沟通交流十分关键，而这对夫妇在倾听相互话语时犯了忌讳，这般的沟通交流方法，最终造成的結果一定是大吵大闹特吵，不告而别。如何经营婚姻?如何处理好夫妻关系?

沟通交流时倾听很关键，但恰当的倾听，则也是男人女人交往的头等大事。倾听有窍门吗?呵呵呵，自然有。倾听可分成保护性倾听、攻击能力倾听和接受性倾听三种。当听得出另一方话语中的指责，作出自身防御性的答复时，就是说“保护性倾听”，比如：否定、辩驳等。而作出指责性的答复时，就归属于“攻击能力倾听”了，比如：进攻另一方缺陷。

从那位网民夫妇争执的会话中，能够 看得出，妻子的前一次答复：“你了解我不是说谎的”，是“保护性倾听”;然后一次答复：“究竟谁让谁丢面子……”，则归属于“攻击能力倾听”。这二种倾听法，其导致的結果都是是毁灭性的，相互把集中注意力集中化在另一方的过失上，防御心持续提升，争执越来越激烈，自然并不是最明智的选择。

情商高的倾听则是“接受性倾听”，即用迁就的心态倾听另一方的话语，不会因被指责而气急败坏，试着理智调节自身的观念，从伴侣的“抱怨”中体察出他真实的要求，进而把集中注意力从“他指责我……”迁移到“他期待我……”上，将伴侣常说的负面信息话语，了解出反面的语意。要想让感情不遭到毁灭性争执的损害，那么就必须学好“接受性倾听”的方法。赶快来练出为另一方负面信息话语“身体排毒”之幸福快乐武学：如何经营婚姻?如何处理好夫妻关系?

第一，发觉心态体会。

许多夫妇時间有分歧，并不是实际的恶性事件，只是必须有察觉力，当另一方有心态的那时候，要迅速的发觉另一方的心态。伴侣出口成章：“你真自私自利!”槽糕的倾听会是“.我不自私自利呢!”或者“你才自私自利!”那样的会话結果，通常会演化为因“谁自私自利”而争吵不休，互相攻击。

较为佛山市的作法是，当伴侣闹脾气，讲出一些指责性的话语时，身体排毒大神不容易感觉受责怪，只是认清掩藏在话语身后的心态，掌握伴侣时下的体会，用“他感觉……”替代负面信息词句。比如，“他感觉发火，由于也没有时间观念”，而并不是“他在骂我不诚实”。这样一来，就取得成功迁移了自身的集中注意力，能对伴侣的心态深有体会。

第二，了解心理状态要求。

伴侣会抱怨，由于他/他的心理状态要求沒有赢得考虑。因而身体排毒大神是从伴侣的抱怨中，掌握他必须被考虑的心理状态要求，用“他必须……”表述“他感觉……”。比如：“他必须让大伙儿感觉，我很重视他。”

第三，搞清楚个人行为规定。

只是掌握伴侣的心态和心理状态要求，并不可以彻底地消除话语内毒素，要想真实地解决困难，则要“化要求为行動”。仔细的“身体排毒大神”可以从伴侣的指责中，寻找自身能够 改善的个人行为，用“他期待……”考虑“他必须……”。

比如：“他期待我可以多在意他的念头。”那样，就能轻轻松松地将另一半恼怒的抱怨，变为自身贴心的计划，给自己的幸福感持续储蓄加仓!有一句话大伙儿能够 记牢的就是说：每一次抱怨的身后是希望。

因此人们聪明的那时候要去了解怎样希望另一方干什么，而并不是去抱怨，而当另一方抱怨的那时候，人们了解另一方并不是在抱怨自身，只是在对自身有一定的希望。人们学好怎样去描述感情和怎样觉察在人们日常生活确实很关键的哦。

夫妻间走得太近，就是一种“错误”，尤其人到中年

为什么我们总是会将自己糟糕的情绪，发泄到亲人或者朋友身上？

因为人与人之间，越是将一段关系走得过于亲密，反而越会出错。当对方在我们心中的地位越来越高的时候，那么随之而来的也是我们心理防御上的降低。

与此同时，我们对于另一方的依赖性，可求度也会越来越高。所以就会很自然地把生活中所有的不悦轻易地抛向给对方。

当一个人经历得越多的时候，他反而越喜欢一个人独处，这是一种由内而外的力量。夫妻本应该是一种亲密的关系，然而二人之间同样也需要保持一定的距离。

中年夫妻是一个相对来说比较边缘化的群体，他们之间经历了风风雨雨，感情也相对来说更加深厚，但是与此同时，大多数人在心理上也会迎来一种习惯性，彼此不在产生激情，又或者说一种审美疲劳。

中年夫妻该如何相处，以及该如何维持一种恰当的亲密度，是一直我们要去思考的问题。

当一对夫妻走入中年之后，我们会发现两个人关系走得越近，其实反而会是一种“错误”。

私密感，存在的价值和意义

任何人都有着自己不被别人所了解的秘密，这是属于私人化的东西。私密感存在的价值和意义，就是让我们在对方的心里，能够获得保留一点属于自己的空间，从而得到一种舒适感和安全感。

任何人的性格都具有两面性，表现在外地，也就是我们所说的显性性格，而表现在内的则是一种隐性性格。

外在的我们可以去观察就得到自己的判断，而内心的世界是要通过交流的方式，从而去了解对方。

了解的方式有主动和被动两种，主动就是我们作为交流行为的发起者，通过主动的方式去挖掘对方的内心，从而获得自己想要的信息。

被动就是对方主动吐露心思，我们作为一个倾听者，去感受对方的内心世界。

中年夫妻之间也应该有所保留，在一些容易引起分歧的问题上，不妨选择用善意的谎言去掩盖这个事实。

即便是关系再好的中年夫妻，也不一定能够接受对方的有些秘密。换一个方向来说，中年夫妻能够有所保留，其实也是无形之中保留彼此之间的吸引力。

走得越近，形成“刺猬效应”

中年，本就是一个相对来说比较焦躁的群体，这类群体的压力往往是社会上最大的，作为社会上的中流砥柱，所以每一个人的情绪都相对来说比较高涨。

一些中年夫妻走得越近，其实就越会形成“刺猬效应”，两个人紧紧抱团儿，却容易被对身上的糟糕情绪无形之中伤害，他们两个走得越近，这种伤害程度就越深。

经常有一些夫妻到了中年之后会产生各种各样的分歧，原因就在于他们不去注重这种相爱相杀。

一些伤人的话会不经意间的表露出来，但是早已经伤了对方的心。

就如前段时间遇到的一个女性倾述者，今年40岁，去年的时候，她发觉丈夫啊，不够爱她了，甚至过生日的时候，都忘记了买礼物，两个人吵了一架。

于是她对丈夫有三个规定，一是每天必须汇报行踪，二是聚会必须邀请她一起，三是不许晚归，晚上陪她散步或者看电视都行，必须呆在家里陪她。

可是丈夫只坚持了半个月而已，立马三个规定都忘记了，现在两个人还在冷战中。

其实啊，这就是刺猬效应造成的，越是怕失去，越是想和对方靠的太近，其实最后的结果，只能让对方感受到被控制的压迫感，反而越走越远。

有多少中年夫妻的关系因为走得过去紧密，而出现了问题？

中年女性由于生理上的变化，所以他在情绪上很容易出现问题。

大多数的中年女性很爱唠叨，但是也是出于对男人的关心，可是这在男方看来是一种过度干涉自己的人身自由。

与此同时也会引起男人的心理上产生的一种积极防御。

一方对另一方在短期内留下了不好的印象，那么在以后相处的过程中，都容易被这种坏的印象所影响，这也就是我们所说的“近因效应”。

通常说的是在人际沟通中，知觉对象最近给人留下的印象，虽然说这是一种不客观的评价，却很容易出现在一些夫妻之间。

由于短期的这种争吵也好，消极的感觉也好，导致他们忘掉了曾经的美好。

总之，中年夫妻应该彼此在相互合作的基础上，保持适当的自由，才能够谋求二人更加亲密的关系。

切不可以认为，感情已经发展到了类似于亲情的阶段，就采用对待亲人方法和态度来经营婚姻，那样只会让两个人都身心疲惫。

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夫妻间常见的善意谎言大揭底

男女之间的谎言太多了

两性生活中的谎言太多了，不少女性缺乏安全感喜欢刨根问底，很多男性抱着多一事不如少一事的心态设法敷衍，但即使是善意的谎言，它对夫妻关系的破坏性绝不亚于真正的谎言。广州向日葵心理咨询中心胡慎之主任表示，亲密的依恋关系必须以真诚和信任做基础，这就像银行一样，信任透支只会导致个人信誉度从此低下，说什么都像在撒谎。

夫妻常见善意谎言揭底

1、应酬说辞

丈夫与客户应酬，明明接待的是女客户，但妻子询问时，往往得到的答案是男的或长得很丑或还有第三者在

2、互相解围

丈夫未归也未接电话时，妻子打电话给其死党，不少死党都会按平日约定默契地表示他和我在一起，喝醉了(或上洗手间了)！哥们之间互相解围。

3、隐瞒消费

妻子在外一时冲动买了昂贵的衣物，可能剪掉标签，告知丈夫只有真实价格的三折，以免听到抱怨。

男人常用谎言top榜

男人们大都会对妻子说谎。当然，男人在这方面并没有垄断权，他们说：你们女人也会撒弥天大谎，所以你们也不必大惊小怪。为了让你们能更好地理解男人这些多少世纪以来的思想者，下面列举了男人谎言排行榜中的前8个，以及男人之所以要撒谎的原因，向大家进行真实披露。

谎言1：当然，亲爱的，那件衣服看上去很不错。

撒谎原因：避免争论

男人撒这种可以原谅的，无伤大雅的小谎，有时可能是不愿意伤害你的自尊心，比如他说：当然，你穿这件衣服并不显胖。有时也是为了使他们自己活得更轻松，不给自己找麻烦。

谎言2：我能修好。

撒谎原因：维护自信心

无论是家里的排水管道，洗衣机，冰箱，还是立体声音响，总有那么一些家伙觉得自己的必须事事精通，全知全能。如果一个男人不能修好自己的工具，他一定撒谎说已经完全坏了，根本无法再修了。因为如果他承认失败，而让他的伴侣来修理的话，他会觉得自己不像个男人，以后再也抬不起头。

谎言3：没事。

撒谎原因：想独自一人默默舔拭伤口

悲伤，沮丧，幻灭的感觉，男人也会有。对女人来说，可以哭，可以向心爱的述说。可对男人来说，女人诚心实意的关心只能更加让男人感受到自己的弱点暴露无遗。这就是为什么当女人想为心爱的人分担忧虑时，男人却立刻缩回自己的壳里去。请一定记住，对男人而言，流血是光荣的，拒绝用创可贴是神圣的。

谎言4：我给你打过电话。

撒谎原因：自卫

他们常常会感慨：既然我们已经为你们女人放弃了无限向往，美妙诱人的单身生活，就实在搞不懂你们怎么会对我们大失所望呢！当你因为你的伴侣忘了给你打电话，或者他约会迟到，或者没能赶在药店关门前为你买到感冒药时，请多多的原谅他吧。你对一些不值一提的过错总是抱怨不休，那他只有用撒小谎来应付了事。

谎言5：你要是不想做爱，我也不想。

撒谎原因：避免让自己看上去像条色狼

女人也喜欢做爱但要和喜欢的人，还要有适当的情绪、适当的光线、适当的音乐，甚至穿上适当的内衣。可男人的性爱却没这么多嗦，只要没有生理问题和道德约束，男人能在任何时间、任何地点享受性的快乐。当你们说没情绪或身体不适时，我们只能掩饰起内心的失望，免得你们把我们看成是只知追逐性爱、不懂柔情浪漫的禽兽。

谎言6：宝贝儿，我是最好的。

撒谎原因：让你觉得自己嫁有所值

男人在描述他们的勇敢和强大，他们的冒险经历，或者他们在工作中举足轻重的地位时，常常有些言过其实。他们之所以这样做，只是为了让你们别忘了，你们算是嫁对人了。更重要的，男人粉饰自己的履历，是为了时时提醒自己那令人怀疑的大男子主义。男人不能忍受处于随大流的水平干着随大流的工作，拿着随大流的薪水。特别是每天还在电视广告上看到那些气度非凡的男人。说说大话只为让自己感觉好点而已。如果他告诉你是我强迫他们解雇我的，你也不必当真嘛！

谎言7：我过去的女朋友？就那么回事。

撒谎原因：自我保护

妻子有权知道我们过去女友的真实情况吗？她有多好？她有多美？当那些隐私观念较强的男人面对这样的问题时，他们的敷衍了事就可想而知了。男人也懂得诚实的重要，但我们所说的是大节。有些问题我们不愿回答，要是我们在结婚之后便一点隐私也没有了的话，我们会觉得被人剥光了衣服。而过去的情感正是我们最安全的隐私地带。

谎言8：我永远也不会对你撒谎。

撒谎原因：以便以后能快乐地生活

这是男人所说的使女人消除疑虑的浪漫话语，因为有时女人真正想要的就是好莱坞电影似的对白。但即使他想这么做我们说的时候，通常是想这么做的。他真能做得到吗？他曾经撒谎、回避、夸夸其谈吗？他会对重要的事情遵守诺言吗？这要看他是什么样的人以及你们婚姻关系的牢固程度。也许要用一生时间来寻找答案。但有一点可以肯定，他希望有一个好莱坞电影式的幸福完美的结局。你呢？

事实上，诚实的男人也说谎。但大多男人说谎是出于无奈，而且还有很多属于美丽，善意的那种。在重压之下，人有时不得不说无奈的谎言。谎言的背后，是男人不堪承受之重负。在这种情况下，女性同胞们应能宽宏大量，并循循诱导，主动分分忧在无法逃避谎言的年代，让我们善待这样谎言。

情感沟通——倾听是一种能力

夫妻之间倾听是一种能力,婚姻情感沟通方法有哪些？情感沟通——倾听是一种能力你将会感觉倾听必须好的细心，但假如光有细心沒有智慧型，一样听不出来你令人满意的实际效果。

沟通交流是一对孪生子，一个叫倾吐，一个叫倾听。自恃为性格内向的人，听见这儿八成会然后说：“是哦，我还在说的层面的确是呆傻些，也就只有做个观众吧。”那么信心吗？确实认为听他人发言，即使是个好的观众了没有？自然不一定。

好长时间至今梁朝伟好像全是女粉絲心里的高冷男神品牌形象，一位女友闺蜜也是迷到不好，直言不讳“伟仔本质不用說話，仅用目光和有时候小露一个笑容就能攻占你的爱！”经她一说，是我一点觉悟：对啊，伟仔仿佛近几年来最經典的人物角色全是柔酷型设计风格，溫柔沉稳好了话不多说，目光很有深力。之后在视頻上叫来一些他的影片，关闭响声，全看界面，看见看我笑说话来：对嘛！虏获内心就靠这一招！

我讲的是他的笑和他凝望时的目光，自然，是在他倾听的那时候。能够细心回忆一下，有时候如果你已经发言，对门好多个人仅仅静静听着，在这一倾听的全过程中，你对所有人的点评确是不一样的。有的人你能觉得他真实听得懂了你的见解、认可和称赞你，此外一些人你则觉得她们只不过在敷衍了事地听着，也许真实是在走神儿。

夫妻之间倾听是一种能力,婚姻情感沟通方法有哪些？这还要学好倾听的技术性了。在交谈时，先留意听另一方的表述，关心他常说的一些词句。每每他谈及这种词句时，就作出点头或微笑的表情，这类积极主动的反映会让另一方感觉与你闲聊十分开心。也许你从没有目的地去关心，所有人在一段谈话中，全是有主题风格的。无论是游戏娱乐，還是初入职场，或是仅仅一些零碎的衣食住行八卦，围绕谈话自始至终的都会有一些关键字。

在倾听全过程中，假如你可以圆满地爬取到这种关键字，那接下去十有八九就是说一场开心的交谈了。他喜爱足球队，一直在跟你聊得各位篮球明星。也许你对篮球明星并不是十分掌握，当她说到某一姓名时，你的一个应和的点头或笑容，会一瞬间提升另一方对你的归属感。对女孩都是这般。

无论是聊大牌明星還是聊买东西，留意她关心的一些点，得出主要倾听和意见反馈，这毫无疑问就是说令她引你为同道中人的节奏感。此外填补一句，从述说者的角度观察都是一样，假如你一直在谈话时略微的点头，倾听者则会更为潜心地听你讲话，觉得你的谈话更为真实有效，从而认可你的见解。

夫妻之间倾听是一种能力,婚姻情感沟通方法有哪些？一这就是说微小的身体姿势，在交谈时造成的魔法。有时会在课程内容中提到感情沟通交流的內容，特别是在会重点强调“倾听的能力”，没有错，倾听的确是一种能力，它包括了细心与智慧型。因此，如果你在做倾听这件事情的那时候，你实际上可以做得更强。

母亲教会男人的五种爱情模式，你是哪一种？

母亲在男性潜意识中塑造了未来爱情生活的模型。本文帮助女性去理解他为什么会那样子，也帮助男性理解自己以及知道弥补哪方面的不足。母亲是男人生命中的第一位女人，她在男人的潜意识中塑造了未来爱情生活的模型。精神分析学家阿兰·布拉克尼耶描绘了5种类型的母亲形象，并总结了每种类型的母亲对男人造成的影响。
这是一种世上独一无二的爱。每个母亲都很清楚，母子之间的情感纽带有多么强烈和特殊。“母亲与儿子之间的关系建立在一种任何竞争对手都不可能动摇的自恋的基础之上。”俄狄浦斯情结理论的缔造者西格蒙德·弗洛伊德对此感受最深，他的母亲就喜欢称他为“金子般的西格”。女儿在进入俄狄浦斯情结期之后，会改变恋爱的目标，将注意力从母亲转移到父亲身上。儿子则不同，其爱恋的目标从始至终都是母亲。“它是唯一没有竞争的关系，而且将对男孩子长大后的爱情生活产生决定性的影响。”布拉克尼耶强调，“母子关系不仅仅包含了依恋、吸引、欲望和快乐，更是由母亲投射的男性理想形象和母亲传递的自己与男性的关系塑造而成的。”
每位母亲身上都同时拥有这5种类型母亲的特点，其中一种类型会比较显著地表现出来。
一、情人型母亲
特点：
其眼神、举动和言语都传达着她们对儿子有着情人式的欣赏。她们把自己对于男性的理想完全投射在儿子身上，随时准备夸赞儿子身体、智力上的优点，为儿子取得的成绩自豪不已。
以明示或默示的方式，她们为儿子勾勒出一个辉煌的未来。
她们希望儿子在各个方面都做到最好，随时准备为儿子牺牲，因为儿子就是她们存在的理由。她们的苛求和支持达到了同样的高度，她们不能容忍儿子平庸，也不能容忍儿子周围的人平庸。
她们把所有的希望都放在儿子身上。自己也许很普通，但她们始终用大量的赞美和疼爱来包围儿子。
影响：
这种母亲传递给儿子的力量是强大的。儿子因此拥有非常牢固的自信，能够毫无畏惧地应对生活中的偶然事件;在情感层面会很踏实，也会有较高的要求。
由于受到母亲无条件的爱的支持和陶醉，这些“幸运儿”将努力寻找能够接过母亲接力棒的女人，希望她一生都用同样的惊叹目光注视自己。
可惜他们的希望多半会以失望告终。与女人的交往总在快速更迭。于是寻找会变成征服，“白马王子”会变成内心沮丧而苦涩的“唐璜”。
如果有幸找到那颗“稀世珍珠”，他们会要求对方一生都为他作出牺牲并崇敬自己。那些强势、独立或魅力十足的女人通常不会使他们感兴趣。
二、过度保护型母亲
特点：
典型的伍迪·艾伦的电影中犹太母亲的形象。她们焦虑不安，占有欲强，与儿子亲密无间，喜欢干涉儿子的生活，其目的是尽可能延长自己独有的母子关系。
她们总是施展冷暖交替手段：一方面恐吓儿子，夸大所有情感和事物的危险度；另一方面又给予儿子无限的温暖，鼓励、宠爱和奉承儿子。
由于有着深刻的焦虑，她们将自己对人际关系的悲观主义视角传递给儿子，这会加深儿子的焦虑和对母亲的情感依赖。
影响：
由于遭到过度的爱的“碾压”，儿子会在忧虑中长大，他们在情感上不成熟，常有内疚感;有可能难以与人建立亲密关系，少言寡语，倾向于压抑自己的情绪……这些男人保持着对母亲的依恋，想要割断这根脐带，他们有时不得不采取粗暴的方式。
否则，这种对母亲的迷恋，会让他们与生命中的其她女人保持较远的距离。这些女人也极少能得到婆婆的认可。
因此，过度保护型母亲的儿子经常选择有些天真的女人做妻子，因为这样的女人更容易得到母亲的接受。
三、疏远型母亲
特点：
由于非常怀疑自己做母亲的能力，她们始终生活在让儿子受委屈的恐惧之中。她们觉得自己的一切——情绪、建议、接触——都可能对儿子造成潜在的危险。
因此，她们刻意在身体与情感上与儿子疏远，虽然她们其实很爱儿子。可是，如果儿子不能理解母亲冷漠的背后所隐藏的痛苦，就会觉得自己没有得到足够的母爱。
影响：
有疏远型母亲的男人中，有时会出现鄙视女人，甚至愤世嫉俗的人。由于没有得到来自母亲热烈和抚慰的包裹，他们难以信任女人，经常对爱情和性生活采取玩世不恭的态度。
为了保护自己，他们在情感关系中非常谨慎，总是带着面具，往往表现出一种令人望而止步的冷淡。结果，他们总是与女人复制这种曾让自己饱受折磨的疏远关系。
不过，如果能够减少戒心，并有幸遇到一位热情大方、能给自己安全感的女人，他们也会全身心地投入到伴侣关系之中。
四、强权型母亲
特点：
她们总是有意无意地处于和男人的战争之中，渴望将男人置于自己的权威之下。她们专横、霸道，完全掌控着家中大权。她们时刻在提醒儿子自己永远是家里的主宰，不过方式有所不同;有些母亲毫不掩饰，有些母亲则“将铁腕隐藏在天鹅绒的手套当中”。
影响：
有这样强悍的母亲，儿子与女人亲密接触时怎么能不产生恐惧？他们通常在生活中采取一种自相矛盾的态度：看似努力躲避这种女人，其实总在寻找母亲的翻版，为的是重温当年与母亲之间的控制游戏。
不过，当伴侣关系持续一段时间之后，他们经常想用出轨来挣脱这种令人窒息的关系，但很少能够真的迈出这一步。当然，她们对女性的屈从也是有限度的；一旦自己的男性自尊遭到女人攻击，他们会运用语言或精神暴力，为所有来自母亲的侮辱在妻子身上进行报复。
五、和蔼型母亲
特点：
她首先是一个幸福的女人，从伴侣那里得到了充分满足，因此无须将任何过分的期待或不切实际的理想寄托在儿子身上。她们很关注儿子的需要，而且不会焦虑，也无须从儿子身上修复自我。
她们对家庭幸福保持着高度警惕，给孩子的父亲留出了应有的位置。她们拥有多种快乐之源，孩子并不是她们存在的唯一理由。她们注重倾听儿子的心声，懂得与儿子(尤其是少年)保持默契，从来没有操控和干涉儿子的愿望。总之，她们爱自己的儿子，但不会阻碍儿子爱别的女人。
影响：
这种母亲能够培养出真正自信的男人。他们毫不怀疑自己男性的魅力，跟女人在一起时也很自知。与男人一起幸福生活的母亲，会让儿子希望自己将来也能成为让某个女人幸福的男人。
他们懂得如何接受和表达自己的情绪，会向女人展现自己的魅力，但不会欺骗对方，也不会想要控制对方。他们懂得将朋友和情人的角色结合起来，在力量的角逐中也不会感到危险。
但他们也有个缺点：他们倾向于优先与女人发展友谊而不是爱情。就像亚里士多德说的：友谊是爱情的最佳前途。

夫妻间的冷战

夫妻冷战是指一旦夫妻出现矛盾冲突，双方便以沉默而对之，互不理睬。冷战有时持续几天，有的可多达数日，甚至数月、数年。应该说冷战也是夫妻间的一种沟通方式。
因为冷战中的沉默，实际也在表达许多的含义，比如轻视、愤怒、不悦、漠视、冷酷，最糟糕的是拒绝合理解决问题。因此它是极具破坏性的，并被心理学家认为是最不当的沟通方式。
搞清沉默的原因。人并非都是有意用沉默攻击他人的，可能有的情况是：一是出于无心。比如，有些人心情不好，就习惯把自己紧紧封闭起来，虽然也很想回答对方的问话，但就是说不出来。二是出于无奈。比如有的战俘在妻子的“逼问”下，吐露一点儿婚外实情，像和对方跳过一次舞啦，或吃过几次饭了。没想到妻子似乎一下子抓到把柄，引来妻子的暴跳如雷：“好呀，你们还去跳过舞！还去吃过饭！”等等。那么丈夫就会接受教训，从此什么也不再说了，致使问题的解决不能进行下去。三则可能出于天生内向，遇到问题更愿意自己一个人独处等等。
当然，有不少夫妻是惯用沉默做武器的。虽然他们常会有这样的借口“我不喜欢吵起来”“我不想一天到晚喋喋不休的”或者“说了有什么用”，但实际是用沉默表示对对方的轻视，或通过沉默表达自己的不满与愤怒，也有可能是通过沉默来达到制约控制对方的目的。
一是冷战意味着不想解决问题，意味着会使积怨越积越深；二是冷战使家庭气氛压抑、冷漠，更容易造成不良情绪，引发新的矛盾冲突；三是沉默的背后实际隐藏着愤怒的情绪，而积压到一定程度，会爆发得更不可收拾。
改变夫妻之间论输赢的错误认知。如果夫妻之间出现冷战现象，谁先打破沉默，并不意味谁就输了，丢了面子，而恰恰证明谁在用合理的沟通方式尝试着解决问题。如果觉得先开口就是丢面子，那么，是面子重要还是婚姻更重要。先开口是先迈出解决问题的第一步，是有建设性意义的举止，而绝非什么丢面子。人要择善固执，这在解决问题中同样重要。
如果当一方沉默的时候，另一方说“你说话呀”并不能打破他的沉默，通常反而造成更沉默或发脾气。最好的方法是让他知道沉默本身已沟通了某种意思。比如“你认为……”或“我不知道你这样的沉默是要告诉我……。”或者“我不知道是否做错了什么事，使你不愿和我讲话。”“我无法忍受你经常沉默地对待我，我们是不是可以谈谈这件事。”这样可以来打破冷战的局面。
冷战的极端表现是“拂袖而去”。如：丈夫多日不归，或妻子回娘家数日的情况。应该说此种行为是逃避现实、不愿达成协议的表现，因为人虽然离开了但是问题还存在着。而最后谁将谁请回家，又使夫妻关系变成一种较量。咨询员要指出此种行为的不恰当性，除非是一方有家庭暴力行为，或者对方想单独呆一会儿。
夫妻间亲密关系的建立，只有在坦诚沟通思想和感觉时才能实现。

夫妻沟通的常见姿态

姿态一：指责

指责的一方把所有过错都怪罪到另一方头上，丝毫不接受对方给出的理由。认为要不是对方的错误，自己的生活会更好。指责型的人在身体上容易肌肉紧张、背部生病、循环系统障碍、高血压、便秘、气喘;在心理上容易产生妄想、疑心和违法。

姿态二：讨好

讨好的人总想取悦于人，当看到别人略显愁容的时候，就奉献时间、金钱来讨好别人，主动地承担所有的纰漏，希望让所有人都开心和喜欢自己。讨好型的人在身体上很容易出现上部消化道不适、胃病、恶心、呕吐、糖尿病、偏头痛、便秘;在心理上容易出现神经质、忧郁和自杀。

姿态三：超理智

超理智的人最突出的特征是毫无感情的客观，不允许自己或者别人注意感受。对别人的反应往往是长篇大论的说教，看起来充满了智慧与权威，却给人刻板、沉闷的印象。

超理智的人在身体上容易出现的症状是分泌性疾病，如腺体的疾病、心脏病、背痛等;心理上容易产生强迫性心理、社交退缩等。姿态四：打岔

打岔的人总是不断地在动，在讨论问题的时候企图分散他人的注意力，不能把注意力放在一个主题上，而是老找些无关的话题来逃避讨论。打岔的人在身体上容易出现中枢神经系统问题，胃病、糖尿病、偏头痛和便秘;在心理上，会出现精神状态混乱的状况。

建议：夫妻间这四种沟通姿态不仅仅给对方带来身心的不适，更会给夫妻深入的情感交流带来很多的障碍。由于很多时候表达的不是自己内心真实的想法，容易引起对方的误解和敌意。

其实每种姿态都有各自有利的一面：指责型的人很自信;讨好型的人很善良;超理智的人理性强;打岔的人很灵活。所以，要改变它们，并不需要全盘否定，而需要针对每种姿态加一些东西。指责型的人需要加一些替别人考虑，宽容体谅;讨好型的人则需要加一些为自己着想，肯定自己的利益;超理智的人需要加进对自己和他人的感受的察觉，增加一些情感;而打岔型的人则需要增加对他人、自己和情境的察觉，在合适的情境下释放自己的创造力。

夫妻之间沟通要顾及对方、自己和情境三个方面。在自己的婚姻生活出现问题，沟通不和谐时，回头想想你与家人经常采取什么样的姿态沟通?如果你发现自己有需要改变和在意的地方，就不要等着改变对方，试着从自身开始转变，你会有意想不到的发现，沟通很简单，重要的是自己在用怎样的方式与家人沟通，自己想过吗?

夫妻间的“色情文化”

夫妻间的“色情文化”属于二人世界，故与肮脏、下流无关，反而很有情趣，常能散发出一种迷人的“情欲芬芳”。
这里不是谈“色情”，词序不一样，往往内涵也变了，正如“感性”与“性感”两者不一样那般。
夫妻是惟一合法的伙伴，但相处久了，这种“性”可能成为了一种例行的“公事”或“义务”，有的夫妻还硬性规定每周期的某一天做“那事”，这都有可能破坏“性”的迷幻色彩。
夫妻之间，除了工作、生活、孩子等话题，还有一个内容，与性有关，与情有关，这便是“情色文化”。它可能是夫妻间的一种玩笑，游戏，调情，甚至撒娇，赌气等。而这些“内参”行为，如果实施在他人身上，可能就是一种性骚扰，甚至是流氓作风。还有一点，就是它们可能有别于其他大众化行为，有时，一些“行话”只有他们两个人才会听懂，并会产生一种暖昧又甜蜜的同谋之感。如有一对夫妻，喜欢给爱人的私处起别名，丈夫戏称太太私处为“奥斯卡”，太太则调皮地称老公的那个地方为“干部”。
夫妻间的“情色文化”，虽不都与性主题有关，但因为只局限于亲密的两人世界里，故不会显得肮脏，下流，反而很有情趣，散发出一种迷的的“情欲芬芳”。
比如有的先生为太太买性感的内衣，“贴心”卫生棉等。这都是一些很美好的行为；而男性往往喜欢开一些性趣味玩笑，对太太而言，那不一定是“黄”东西，反而见幽默的一面。朋友阿亮，他太太在卧室称其“猪哥亮”，临睡前，他都要饮一杯美酒助兴。一次，他力请太太也喝几口，太太不干，他便说：“为了酒后乱‘性’，饮了这杯酒吧，宝贝！”他太太很聪明，听出他话中有话，心图“不轨”，便半推半就地喝了几口……
一位写诗的女士，喜欢在每月农历十六晚上(这里指夏天)，在凉席上撒了一些粉红色玫瑰花瓣，显然她是想渲染一种爱的氛围，怀抱一缕清香入梦，他的丈夫一定会由感转为激动。有时，也来点俗的，像幽默笑话里说的那样，丈夫晚归，她便在餐桌上留张字条：酒在柜子里，菜在锅里，你的妻子在被窝里！
风情万种的表达，“媚”得令人心跳！
有个太太陪丈夫去看足球赛，回家的路上，显得有气无力。她老公为激发她，“不怀好意”地说：“老婆，你今天好辛苦，我好心疼！回家后，我会好好那个那个……”脸带一种邪气十足的笑。
这位太太忍住笑，故意没好气地回答说：“什么那个那个？今天姨妈(月经)来了，不行！”先生装出一副无辜又纯真的表情：“我是说要好好帮你拖地板、洗衣、浇花……”接着，又装着大梦初醒的样子大叫起来：“嗯——你好色！”
等丈夫在厨房里手忙脚乱地做好饭后，太太俏皮地跑过去，在他耳边悄声说：“你好体贴啊，不过，你让我‘饱暖’，我也会让你‘思淫欲’哦！”
这便是夫妻的“情色文化”，好笑好玩轻松活泼，很真实，又有一点喜剧色彩。风流但不下流，似乎是“房中艺术”，但又有很大的生活弹性。真爱无法回避“性”，那又为什么要放弃它的情趣与浪漫呢？

文章来源：http://m.qg13.com/q/5156842.html

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