1.你父母之间的互动模式。
在婚姻里,你和配偶的互动模式常和小时候父母之间的互动模式雷同。
如果你的父亲经常对母亲大吼,而你母亲经常抱怨,除非我们在学习之后时时刻意提醒自己,否则很容易重蹈覆辙。
你的父母常争吵,你和配偶也很可能为之争吵,好像在潜意识中我们希望借着重复那些事情而得到更好的结局。
2.小时候父母对待你的态度
在成长过程中,如果父母经常对你恶言相待、伤你的心或过度严厉的惩罚,长大后你可能比别人跟容易有激烈的生气反应。
从小被过度惩罚的小孩,比较容易对人残暴,欺压别人;在父母高压政策的处罚,长大后小孩教会用强硬的手段,不顾别人的感受,硬要达成自己所要。
若父母经常发脾气,处罚小孩,小孩会觉得这世界很危险,动辄得咎,若要保护自己,最好的办法就是让自己变的很强势、有维权,才能在社会继续生存。这样的孩子将来有可能变成像希特勒般极端偏激的性格。
3.你和父母、兄弟姐妹相处的情况
如果你从小常藉发脾气来得到你想要的,你在婚姻中重复同样行为的可能性会很大。
在成长过程中,你和兄弟姐妹相处的情形如何?他们是否常用刻薄的话和行为对你?你又如何保护自己?用何种方式取得自己想要的?
如果你能检讨过去成长的行为模式,会帮助你避免在现在的亲密关系中重复以前不好的行为。
4.其他孩童现代的因素
孩童时代的特殊经历,好比长得太高、太矮、太胖或太瘦,经常被嘲笑,也造成日后容易过度激怒的人格倾向。瘦小的小孩子经常要证明他纵然瘦小却是强壮的,拿破仑就是个例子。
小孩子的天性也是因素之一,有的小孩子天性善良温和、好助人;有些小孩脾气急躁,需要父母从小用爱心与耐心扶持,引导他建立正常的人格。
每个小孩人受挫折的程度也不同,心理较健全的,受挫之后一会儿又可以开心玩耍,但对于有些受挫力低,动不动就发脾气的孩子,父母必须教导他们如何了解自己的情绪与自我抚慰,同时也训练他们替别人着想,否则长大之后很不容易相处。
严重的心理或身体创伤,包括亲人死亡、性虐待、肉体虐待等等,容易形成心理不健全或犹豫症状。
生理上的因素目前可以用医药控制,以减轻因生理化学不平衡而容易生气和沮丧的症状。小时候受过严重的心灵创伤的人,如果不接受心理治疗,成长之后容易有不正常的激怒反应。
成人后,我们可以选择不要继续我们从原生家庭养成的模式,当我们真能体会它对生活造成的伤害,我们就会有较高的愿意改善自己的行为模式。
你可以接受深层心理治疗,回溯过去处理幼年伤害,才可以真正改善人际关系,特别是夫妻间的亲密关系。当夫妻陷在不断重复又重复、恶性循环的夫妻舞步中,就更当立马接受婚姻治疗,以摆脱原生家庭带来的魔掌。
两个人的感情也是有很多小技巧的,我们应该多进行一些有效沟通,遇到情感问题了应该怎么办呢?以下是小编帮大家整理的原生家庭对女性婚姻观的影响到底有多大,希望能够帮助到大家。
关于人为何要结婚的问题其实已经探究过很多次了,多数人的回答都是害怕抗拒,害怕婚后生活大变样,再没有单身时候的自在,婚后要面临非常多的问题,即便两人再相爱,也会因为生活琐事而迫使两人走向了尴尬局面,甚至是至死都无法往来的地步。
多数人的看法都是立足个人视角来回答的,但也有一些是基于原生家庭的影响,即外因逐步影响到内因,最为深刻的一个回答是某位网友所说的:自我懂事以来,父母再也不是我眼中的英雄。我害怕成为像母亲一般的女人,更惧怕会碰上像我父亲一般的男人。
听到这话,我似乎也能理解,因为家庭对一个人婚姻观的影响是不容小觑的。就如同吴尊在某访谈节目中所言,为何要对自个的妻子非常好,一方面是因为爱,一方面更是要给孩子做好榜样。他如此爱着妻子,妻子幸福,以后女儿找的老公,也会对老公有同样的要求看,我爸爸都能做到这么好,你也必须做到!
反之,若是女儿在家中看到的只是父亲对母亲的坏,母亲只会隐忍一切痛苦,终日不得开心,那这种生活状态或许就会让女儿觉得,以后嫁人即便受苦了也不该反抗,因为自个的母亲就是这样的。
所以说,一个家庭的和睦又爱对孩子健康婚姻观的形成是产生直接性影响的,因为在孩子年纪尚小的时候,父母的言行皆成孩子的榜样,虽说长大以后,孩子已有了自个的判断力,但那种由小就根深蒂固的想法却难以从孩子的脑中彻底根除。
或许是年纪到了,我也时常跟友人们探究关于婚姻方面的问题,我从不掩饰对婚姻的抗拒,除却个人原因,似乎家庭也占据主导作用。
自小,父母给我的感觉就是不怎么幸福。那会还是婆婆-媳妇时代,因为母亲没能生下男孩,奶奶待母亲就不怎么好,经常在我和妹妹面前谩骂母亲,任何事都能挑剔。有时母亲忍不过就和奶奶争吵,奶奶就会告到外婆家,外婆是个很强悍的人,最怕别人说道,所以也只会叫母亲隐忍,默默忍受。
有情感咨询说:“原生家庭,如何处理与我母亲的不良关系?”原生家庭对孩子的影响无法用语言来描述。情感共享a 情感案例。
一、情感咨询
问:我是一个离异家庭,我和母亲的关系一直不是很好。
我母亲有点暴力,包括言语和身体暴力。然后我就不能和她交流了。我二十多岁时,她打败了我。例如,当一张桌子在吃饭的时候,她觉得我说错了什么,于是立刻用筷子朝我扔去,并打在她的脸上。
现在关系稍微缓和了一些,因为她退休了,然后我的工作收入各方面都比较好,因为我还没有结婚,而且我和她住在一起,所以关系稍微缓和了一些。
但我认为我心中的那种创伤是不可磨灭的,我不知道如何解决这个问题。
二。情感解决方案
答:这是一个母亲暴力的问题。
你没有意识到你已经可以保护自己了。
就像玻璃瓶里的青蛙,它开始跳啊跳,但是它不能跳出来,然后它认为它不能跳出来。所以当你把瓶子拿走时,它不会跳。
我们称这种被反复的失败或惩罚所摆布的行为为“习得的无助”。
当我们长时间处于暴力环境中时,我们很容易获得这种习得的无助感。因为我们曾经试图抵抗,但是发现没有用,所以我们无能为力。
这种习得的无助应该如何打破?
下次她试图使用暴力时,阻止她。
这是停止暴力的方法。你需要清楚地告诉对方,从今天开始,这种暴力将会停止。
当然,停止暴力的最好方法绝对不是用暴力来对抗暴力,因为如果你用暴力来对抗暴力,你将成为暴力文化的传播者。
你只要告诉她:从今天起,你不能再这样伤害我了。
打破习得无助的最好方法是展示你的力量。这是非常重要的一点。
有一天,当她意识到你和她想象的不一样时,她会停止使用她用来对待你的所有策略。
当你的母亲认为她比你强,她比你强,或者认为你和她差不多,她会试图控制你,用暴力对待你。
但是如果有一天她发现你的力量超过了她,她会尊重你的。
人的尊重有两个来源:
第一,绝对崇拜;
第二,绝对的恐惧。
这一切都是由权力的变化带来的。
那么,从这个角度来看,你如何获得你母亲的尊重?
这是为了让她知道你和以前不同,成为一个更有力量的人是非常重要的。
第二,为了停止暴力,我们必须学会表达我们的感情。
你说过当你二十多岁的时候,如果出了问题,你妈妈会当众向你扔筷子。
你觉得很痛苦,然后你可以试着向她表达你的感受:
“妈妈,你这样做我很难过。”
"当你向我扔筷子时,我感到很难过."
你应该告诉她你的情感。
最后,我想给你一个信息:
生活中真正的和解来自于接受。
如果你想和你母亲讲和,你必须接受她是这样一个人。她有她的局限性。她有她无法超越的东西。她也是一个人。她和我们是同一个人,是一个普通人。她还不知道如何做一个母亲。她也是有生以来第一次做母亲,作为母亲的经验还不够。
也许当她失去控制时,她也不知道该做什么。她比我们想象的要虚弱得多。
即使是现在,它也可能没有那么强大。只是因为我们习惯于看到一个成年人处于孩子和他母亲的关系中,所以我们习惯性地觉得她很“强壮”。
事实上,你可以反过来想:当你有一天成为母亲时,你也很坚强吗?显然不是。也许我们看着摇篮里的她,觉得她很强壮。当她长大后,也许从另一个角度来看,她是软弱的。
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