情感也是需要经营的，两个人在一起就要一起维护这段感情，遇到情感问题了应该怎么办呢？下面是小编收集整理的你的原生家庭里，藏着你的婚姻模式，欢迎阅读与收藏。

你有没有想过自己是因为什么才会喜欢上一个人?或者说,是什么在影响着你的择偶标准?

其实你会喜欢什么样的人,会有怎样的婚姻模式,早已在你的原生家庭和你的童年经历中种下了种子。

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我最不想嫁的,就是我爸那样的男人

你有没有想过自己是因为什么才会喜欢上一个人?或者说,是什么在影响着你的择偶标准?

如果你恰巧谈过几次恋爱,那么或许会发现,其实你喜欢的人身上都有着某些相同的特质,而这种特质,往往与你的原生家庭有关。

大学时认识一位女神学姐,身材高挑,肤白貌美,而且成绩优异,家境出众,追她的人加起来估计绕学校操场一圈都不止,但是她一个都没答应,大学四年都是单身。那个时候,我经常会想:能被她看上的男人到底得多优秀?

但结果却打了所有人的脸,因为学姐最终嫁的男人真的算不上优秀,尤其是和那些追学姐的人比起来,无论是长相、身高、学历、工作还是家庭状况,都极其普通,甚至为人有些木讷无趣。

直到前两天和学姐私下聊天的时候,我才终于明白了一些其中的原因。

学姐说,她的父亲就是一个非常优秀的男人,有钱,有趣,长得帅,懂浪漫,属于很多女人心目中的憧憬。他对女儿很好,但是对妻子却很不负责任。这些年来,在外面找的情人两只手都数不过来。

学姐的母亲并非不知情,只是为了这个家庭始终忍受着。从小到大,学姐见过无数次母亲一个人偷偷哭泣的情景。

所以,她从小就对那些太过出众的男生有一种抵触,总觉得会在他们的身上看到父亲的影子,反而是她先生这样的男人,更加让她觉得安心。平凡普通,没有任何花哨的技巧,只知道以最朴实的方式爱她。不张扬,不浮夸,但是却很温暖,很真诚。

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你的原生家庭,决定你的择偶观

学姐的事,让我想起了咪蒙前不久发的一篇文章,叫做《我最不想嫁的,就是我爸那种男人》

她说:“从小到大眼睁睁地看着爸爸这样对妈妈,我们对爱情的期待值,一再跌停。他们向我们展现了一个男人,最差的样子。我们不想嫁给爸爸那种男人,也不想成为妈妈那种女人。”

学姐大概也就是这样的感受了。

在心理学中,有这样一个理论:我们的亲密关系、婚姻、情感模式往往来自于童年时期与父母之间互动的心理经验。

一个人在原生家庭中有所缺失的部分,往往会在成年后拼命加倍找回,甚至带入到未来的恋爱、婚姻中去寻找,给亲密关系带来困扰;而一个人在原生家庭被满足的部分,反而容易做出取舍。

就像民国才女张爱玲,自小缺失父爱,被父亲嫌恶、否定、殴打,甚至叫她去死,于是她长大后就想要一个像父亲那样的伴侣。先后两段婚姻,胡兰成比她年长14岁,赖雅比她大29岁。

周冲将张爱玲的婚姻状况形容为:“年轻时,选择一个中年人做伴侣;中年时,选择一个老年人做伴侣。”而张爱玲自己也曾坦露自己的婚姻观:“我一直想着,男人的年龄应当大十岁或是十岁以上,我觉得女人应当天真一点,男人应当有经验一点。”

这种择偶观的形成,其实就是她对父爱的追寻。

03

有多少人活成了父母的翻版?

原生家庭对一个人的影响,不仅仅体现在择偶观上,而且还可能影响你之后的婚姻模式。

我曾经看过这样一个案例:小A从大二开始和男友在一起,谈了五年,最终分手了。原本只是很普通的失恋,她却觉得生无可恋,差点从楼上跳了下去。直到她去找心理咨询师,才揭开了这一切背后的伤痕。

原来,小A自小父母离异,跟着母亲长大。她的母亲在离婚后找过两个男人,最终都没有在一起,所以一直把女儿视为累赘,对她极其苛刻,动不动就又打又骂。

如果说她一直以来都在原生家庭的苦海中苦苦挣扎,那么,男友的出现就像是一根救命稻草。她把自己在原生家庭中不曾得到的那些爱和希望,全部投射在了前男友的身上。

毕业后,更是毅然决然地和他一起留在了这座城市,彻底切断与母亲的联系。所以,当那个人离开的时候,她的全部依靠瞬间轰然倒塌,才会彻底陷入绝望。

而且,也正是这种孤注一掷的心理,才会让他们的感情走向破裂。因为把一切都寄托在男友的身上,小A自身安全感极度缺失,总是忍不住抱怨自己有多痛苦;动不动就跟他发脾气,觉得他变心了;甚至翻看他的聊天记录,想要掌控他的一举一动……

到那时,小A才恍然大悟:原来,并不是他抛弃了自己,而是自己无意识地复制了父母的相处模式,逼走了他。当初,父亲不就是因为母亲总是抱怨责怪才离开了这个家吗?

我们口口声声说着自己不要成为像父母那样的人,但最终却往往不知不觉就活成了他们的翻版。

04

原生家庭再痛苦,也还有一条路通往幸福

有人说:“谈恋爱是跟对方的优点打交道,眼里只有对方的优点,而过日子是和对方的原生家庭相磨合,眼里都是缺点。”我觉得这话说的很对。

我一直认为,婚姻是两个人的事,但同时也是两个原生家庭之间的事。因为我们每个人从出生开始,就都在潜移默化地受到原生家庭的各种影响,无论是择偶观念、情感需求还是沟通相处的方式,都带着原生家庭的烙印。

或许在谈恋爱的时候,我们会因为激情的蒙蔽和自我的约束,而暂时看不到这些烙印,但是在婚姻的漫长岁月里,它们必然会逐渐显现,直到我们不断地寻找、修补和愈合。

台湾知名歌手赖佩霞曾经讲过自己的婚姻经历。她来自单亲家庭,母亲的性格非常刚烈,认为有什么事情就要当着别人的面说,自己认为对的就要据理力争。

她从小听从母亲教诲,结婚后看到公公婆婆做事情无法理解,就当面说;和自己的丈夫出现矛盾了,就一定要争个你错我对。结果,她的第一次婚姻以失败告终。

后来,她觉察到了原生家庭对自己的影响,开始反思自己,并且开始学习心理学,开始身心灵成长。最终摆脱原生家庭的烙印,再次走入婚姻,现在过上了幸福美满的生活。

一个人的婚姻状况,通常在他的原生家庭和他童年的经历中就已经埋下了种子,但这颗种子最终能开出什么花,结出什么果,却要看我们自己拿什么去滋养。

真正好的婚姻,是需要两个人各自从自己的原生家庭脱离,斩断那些负面的锁链,不断完善自身,最终并成一个完整的系统。

或许这条路走起来必定苦难重重,但是我相信,只要你走下去,就一定会有收获。

出处 | 心灵的圈子

扩展阅读

你的婚姻里深藏着「父母的影子」

《不能承受的生命之轻》里,多处描写了父母对子女的婚姻深藏着你难以觉察的影响。

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弗兰茨初遇萨比娜,曾以哥伦布刚刚望见美洲海岸一样庄严的语调对她说:“萨比娜,您是个女人。”

他特别强调说出的“女人”这个词,对他而言,不是用来指称人类的两种性别之一,而是代表着一种价值。并非所有的女人都称得上是女人。

弗兰茨的妻子玛丽·克洛德非常爱他,在他们才认识几个月时,她威胁他说,如果他抛弃她,她就自杀。

弗兰茨自觉配不上如此伟大的爱情,而对这份爱,他认为应该深深地低下头来。在他的内心深处,存有一个牢固而必然的自我要求:永远不伤害玛丽·克洛德,并且尊重她身上的那个女人。

不是尊重玛丽·克洛德,而是尊重她身上的那个女人。

可是,玛丽·克洛德本身就是一个女人,隐藏在她身上的另一个他必须尊重的女人又是谁?

是她的母亲。他爱母亲,而不是爱她身上的某个女人。

在他十二岁左右时,一天,弗兰茨的父亲突然弃她而去,她成了孤身一人。弗兰茨觉察到发生了什么严重的事情,但母亲为了不给他造成伤害,轻描淡写,极有分寸地隐瞒了真相。

那一天,在他们一起出门要去城里走走时,弗兰茨发现母亲穿的鞋不成对。他很不安,想提醒她,又怕伤了她。他同母亲在街上走了两个小时,双眼始终不能从她的脚上移开。从那时起,他开始懂得了什么是痛苦。

他爱母亲,因此他坚持这样一个信念:忠诚是第一美德,它使我们的生命完整统一。

所以,即使玛丽·克洛德并不那么讨他喜欢,但她对他的爱在他看来无与伦比。

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而对于萨比娜来说,吸引她的不是忠诚,而是背叛。

十四岁时她爱上了一个同龄的男孩。他父亲惊恐极了,整整一年不许她单独外出。

父亲总爱画挂在树梢的落日或是花瓶里的玫瑰,以此为乐。有一天,他拿出一些毕加索的复制品来给她看,对那些画大加嘲笑。

既然她无权去爱那个同龄的男孩,至少可以爱立体派美术。中学毕业后,她便去了布拉格,这下终于可以背叛自己的家了,心中感到一丝宽慰。

但是在美术学院,不允许像毕加索那样作画,要遵从学院要求的画法。她企图背叛父亲的愿望仍未得到满足。

后来她嫁了一个平庸的布拉格演员,原因很简单,就因为他有离经叛道的坏名声,双方父亲都认为他不可接受。

或许有人会说,文学作品并不等同现实生活。

其实,现实中有太多人的婚姻里藏着父母的影子。

03

A是一个远嫁的女孩。

作为独生子女,在她很小的时候,母亲就告诉她,以后不要走远了,就在这个城市找一个男人嫁了,一家人永远在一起。

A的爸爸是做生意的,平时工作很忙,应酬很多。在A的印象中,爸爸等于钱。她们家吃的穿的用的住的都是爸爸买的。妈妈陪她玩,给她做吃的,送她上学,辅导她作业。如果妈妈抱怨爸爸不陪她们娘俩,爸爸一句“我哪有时间?”宣告争论结束。

家里没有太多争吵,也没有太多温暖。随年龄渐长,A感受到了家里长期笼罩的低气压。常不回家的爸爸,常不快乐的妈妈。

亲戚都羡慕她妈妈嫁了一个能赚钱的男人,儿时的A也常想,嫁了一个这么好的男人,为什么妈妈还不开心?

因为妈妈常不开心,A也不敢表现的太高兴,所以小小年纪就被描述为“稳重懂事。”

后来A考取了外省的大学,交了一个男朋友。这个男生论长相论成绩论家境,哪一点都比不上A。

但是A却被他深深的吸引,连她自己都说不明白,到底他哪一点吸引了她。总之,和他在一起,她很开心。

男友的家就在本地。放假,他带她回家。

听说儿子要带女朋友回家,男友的父母开心的不得了。

A和男友到了他家,看到他的爸爸系着围裙正在厨房忙活,他的妈妈笑脸盈盈,停下摆果盘的手,迎接她的到来。

虽是第一次见面,却毫无拘束之感。房子不大,却处处透着生活应有的温馨舒适。

午餐时间,男友的爸爸妈妈热情地招呼她多吃点,问她在学校是否适应,能否吃得惯食堂的饭菜。男友给A剥虾,男友的爸爸给他的妈妈剥虾,没有人觉得有何不妥,似乎一切理应如此。

A毕业后,没有听从父母的安排回家考公务员,而是留在了男友所在的城市,和他结了婚,成了远嫁的女孩。

结婚以后,男友的父母待她尤如亲生的女儿,男友(老公)待她一如既往温暖平和,像他的爸爸几十年对他的妈妈一样。

A说,她曾经以为爸爸是一个好男人,妈妈应该幸福才对。遇到男友和他的家人,才知道,幸福没有应不应该,切身的感受和体验可以迷了他人的眼,却骗不了自己。

04

B选择现在的先生,缘于他肯听她说话。

B说,从记事起父母就争吵不断。小吵天天有,大吵三六九,摔碗砸盆家常便饭。

父母之间沟通的唯一方式,就是吵架。两个人都没有耐心听对方说话,也听不懂对方说什么。一言不合就开吵。

在这样的环境下长大的B沉默寡言,性格孤僻。由于长期家庭压力,无法集中精力学习,高中一毕业B就外出打工了。

打工期间,B陆续谈了几个男朋友,只要两人发生争吵,B就提出分手。无论男友怎样挽留,她都不为所动。

B慢慢地对感情失去了信心,以为这辈子将孑然一身,孤独终老。即使如此,她也不愿与另一个人走进水深火热的婚姻中。

三十岁那年,B遇到了现在的老公。他们是经人介绍认识的,他离过婚,没有孩子。

他的话不多,但和他在一起,B感觉很轻松,不像以前谈恋爱那样有压力。和他在一起,B的话会变多,不管她说什么,他都饶有兴致的听,不时点点头,接两句。B知道,他懂了她的意思。

他们在一起一年多,偶有争议,却无争吵。B说,她不喜欢吵架,他说他也是。他们结婚后,B有情绪,他能理解,也能包容。他会耐心地听她把话说完,不会否认她的感受。在他的陪伴下B渐渐走出了父母争吵带来的阴影,人也变得开朗起来。

05

子女的婚姻里藏着父母的影子。

父母相处的模式形成了孩子对婚姻的初始印象。孩子与异性父母的相处方式影响了他的亲密关系。

1、如果一个女孩子崇拜喜欢自己的父亲,从小生活在父亲的鼓励与支持里,父亲就会成为她的择偶标准。

2、如果她的成长中没有父亲的参与,或者说父亲的形象过于矮小懦弱,她没有得到过来自父亲的肯定与保护,她就会一边排斥瞧不上男性,一边又渴望来自男性的爱护与温暖,难以发展或发展出紊乱的亲密关系。

3、如果一个男孩子生长在一个父亲疼爱母亲,母亲尊重父亲的家庭,他就会渴望娶一个温婉如母亲的女人,成为像父亲一样值得尊重同时尊重妻子的男人。

4、如果一个男孩子生长在一个不尊重女性的男权家庭,眼见母亲忍气吞声,父亲颐指气使。他要么成为和父亲一样的人,娶一个没有自我的女人为妻。要么出于对母亲的疼爱,牺牲自己,娶一个对自己颐指气使的女人。同样难以发展出良性的亲密关系。

记得看过这样一句话:评价为人父母成功的标志,不是看孩子多有成就,而是看孩子的婚姻是否幸福。

处于幸福婚姻中的伴侣较少出现躯体疾病,较少出现物质滥用,较少出现焦虑抑郁。而无躯体疾病,精神健康才是一个人幸福的根本。

情感咨询：原生家庭为何会影响你的婚姻

遭受原生家庭，许多人的婚姻幸福水平大不相同。简而言之，也是你的父母婚姻会伤害你婚姻。但是为什么原生家庭会伤害人呢？在我看来，对原生家庭的理解大多停留在所说的内容上。

孙犁最新的电视剧《甄嬛传》有三个特别的人物，一个是雍正帝，一个是安岭荣，还有一个是甄嬛。

雍正帝一生多疑，愤世嫉俗，他不信任任何人，包括他旁边的人。这也与他原生家庭有关。年轻时，他无意中发现了额娘和罗纳尔多之间的出轨。那一刻，怀疑和愤怒深深地刻在他的心里。

安琳琳的父亲付钱给一个小官员，让他从事他母亲日夜不得不从事的缝纫和刺绣工作。结果，我母亲的眼睛被打破了，但我父亲却继续娶小妾。为了应对让一个以上的房间为我的妾服务的两难选择，我的父亲无动于衷，我的母亲辞职了。从长远来看，不甘、不自信埋藏在她的心里。进入宫殿后，她尽最大努力毒死她的妹妹，并不惜一切代价去了。

甄嬛的/[的/k1/]剧中也提到，父亲患咳嗽病，母亲日夜挂念，早春煮核桃百合，秋蒸川贝白梨，照顾好几年。就连皇帝也称赞道:“你的父亲和母亲是相亲相爱的，这就是为什么你的女儿如此迷人和迷恋。

因此，用父母之间交流的方式来隐藏孩子的未来婚姻并不是没有道理的。

(原生家庭为什么会伤害你的婚姻？

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性别角色障碍和非法性

妈妈和爸爸的意思是，孩子是第一个模仿另一半的人。父母互动的方式会传递给孩子。有几个主要的危险:

1.性别角色的产生

那些在性别角色上受到阻碍的人通常具有男性女性化和女性阳刚之气的特征，而那些更严肃的人会拒绝自己的性别特征。例如，父亲比男人优越，鄙视母亲生女儿的事实。他冲他的母亲大喊大叫，心态非常极端。母亲没有办法生气，所以她移到无助的女孩手里——“为什么如果女孩？为什么不是一个女孩？”

渐渐地，当女孩从父母那里得到信息时，她会在气质上表现出太多的男性特征，例如:剪头发、不穿裙子、喜欢和男人交朋友、严重的月经失调、拒绝承认女人的真实身份。

在商业和情感宽容方面很少或很少的女性也是性别角色认同问题的一部分。

如果父母想学会放弃他们只想要一个男孩或女孩的希望，把他们的大儿子培养成大儿子，并塑造他们积极的能量。对于一个孩子来说，如果他或她是作为一个女儿被抚养长大的，并且塑造了他们的负面能量，那么他或她的性别认同就不会有太多问题。

2.与异性朋友交流的方法

妈妈和爸爸是这个孩子的启蒙老师婚姻。他们的交流方式会被孩子模仿。

例如，母亲很严厉，经常用冒犯和羞辱的语言来对待她们的父亲。在他们女儿的未来婚姻中，也会有伤害和侮辱他们所爱的人的情况。

也许，一切都不是绝对的，这也是丈夫对妻子的家庭暴力，大儿子对父亲的个人行为非常抵触，而且发誓后用手打妻子绝对不容易。事实上，长子承诺他的婚姻生活真的很幸福。

在正常情况下，她女儿和父亲之间的互动会危及她未来与丈夫的互动。儿子和母亲之间的互动将危及未来长子和妻子之间的互动。

3.婚姻类型

原生家庭对儿童婚姻类别的危害包括:是否进入婚姻？你如何前往婚姻？你怀孕了吗？你和你的伴侣关系如何？

第一类是反婚姻活动家。

对外宣称是一个非法的人。

从网上形成的信息来看，不结婚的原因无疑与他原生家庭有关。爸爸是一个著名的实业家，他掌管着一个巨大的商业传奇。他必须在生意上花费大量的时间和精力。相比之下，他在家花的钱要少得多。

第二类是丁克家庭

丁克家庭在国外很常见，也就是说，如果你想结婚，你仍然相信婚姻，但是你不想抚养孩子，你宁愿收养他们。

认识一个盆地的朋友，他和妻子年龄一样，49岁，没有孩子，领养了一只宠物狗。由于夫妇俩都是企业的高级管理人员，经济发展效益非常好，多年来他们聚在一起旅行了2-3个国家。

第三种类型是和谐沟通型和不安分型

我想结婚生子，但是有些夫妇把时间变成诗歌，互相理解和欣赏。我称之为这种和谐的联系。有些夫妻把时间的流逝变成灾难，争吵和抱怨，我称之为不安分型。

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前向模仿和错误转移

一定要告诉每个人一个客观的事实。在这个世界上，没有100%的终极父母，也没有100%的终极父母原生家庭。

每个人，每个家庭，都有缺点。

我只能意识到这一点，学会放下父母的要求和怨恨，开始寻找改变的能量。在改变之前，人们首先观察了几种对人的危害原生家庭。

第一类:正向模仿

跟进意味着孩子们以他们的异性朋友、父母为榜样，在寻找伴侣的整个过程中，他们选择另一半与他们的父母相似，并“模仿”他们的父母在家里互动的方式。

例如，小昭经常赌博，不仅失去了自己的积蓄，还到处借钱，这让他贫穷的家庭生活更加艰难。巧合的是，小昭的女儿愿意嫁给一个著名的赌徒。婚后，小昭的女儿过着悲惨的生活，但当别人劝她离婚时，她不愿意放弃。

这意味着这个女孩以她父亲为榜样。

第二类:反向

异性朋友的父母如何，他们的孩子将如何选择他们未来的爱人？

不，有些孩子会从异性中选择相反类型的朋友。在我看来，它是由相反的方向引起的，而且是有害的。

第三类:负迁移

正向模仿和反向产生非常好的理解。那么，什么是负迁移？

有一个女朋友，她的父亲喝醉了，经常在她喝得太多后打她。她答应我，她必须找到一个温柔如玉，没有暴力倾向的男孩。然而，非常悲惨的是，今天的男朋友经常对她使用暴力。

什么事？

因为尽管异性朋友的父母以前给过她一次不好的经历，那是她所知道的——这种盆友又把消极的东西(爆发力)转移到她自己的手里了。

03

你也是你的孩子原生家庭

即使人们不能选择出生或原生家庭，当他们在童年不快乐的时候，他们怎么能快乐呢？

1.清楚的

清楚地认识到原生家庭给你带来的伤害，这是首先要改变的。

虽然不清楚如何解决这个问题，但我们看到的是这种能量。

2.抵抗和纪律

在原生家庭的概念给人们带来伤害之后，心态按钮的改变才刚刚开始。

例如，小李给她的朋友发了一条信息。当潘朋友没有立即回应时，小李大发脾气。回到过去原生家庭我发现当我还是个孩子的时候，我妈妈经常把小李送到陌生人的亲戚家，然后突然我就看不见她了。作为一个成年人，小李总是在别人不理她的时候生气。我认为她表达了这种心理需求:她必须自己照顾自己。

为了解决这个难题，小李可以这样做:第一件事是告诉对方她发脾气的原因，第二件事是不断地在心理上暗示“对方不是母亲，不立即注意我并不意味着离开对方。另一方会很忙，如果看不到信息，稍后会回复我。”换句话说，整个抵抗和纪律的过程不可能一蹴而就。这需要长期的勤奋和毅力。

3.再见

当你觉得自己无法抗拒时原生家庭，为什么不找一个好的心理咨询师引导你说再见原生家庭。

4.放下你的困扰

如果原生家庭给你带来了太多的痛苦，也许已经做了很多尝试和改变，但进展甚微。不要再把自己撕成碎片，对自己更加小心和自信，学会放下你的愤怒和坚持。

你不再是一个孩子，当你长大了，你可以在成人的世界里展现自己的精神状态。因此，不要把我的原生家庭当成一个糟糕的借口。我仍在模仿我的父母，作为拒绝改变的借口。

对你的孩子来说，你是他们的原生家庭，你也在危及他们的未来。对付[的最好办法是传递良好的工作经验。不是很好的工作经验，让它停在你的地方。

著名人文主义社会学家罗杰斯说，一条好的人生道路是一个完整的过程，而不是一个情境。这是一个方向，不是终点。换句话说，决策者的未来不是原生家庭，而是人们自己。

最后，我想告诉大家，比原生家庭更深的危险是大家庭代代相传。如果每个人都感兴趣，那么我们可以谈谈。

作者:陈桂福，情感辅导员；

文章来源：http://m.qg13.com/q/5162303.html

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