逃避或者追寻,暗自欢喜或者偷偷想念,也许我们每个人都曾活在那个人的光芒之下却不觉晃眼难熬,只因你我都逃不过那两个字:喜欢。
夏日的阳光炽热而温暖,林荫道被阴凉满满覆盖,我拿着相机躺在路边,镜头里出现的本该是树头稀疏的光斑,最后定格时却成了你陌生却带着笑意的脸。
怎么会那么巧呢,偏偏是你,成了我的同桌。你总喜欢在自认为无聊的课上睡觉,闭着眼睛温柔的睡颜就那么大喇喇的晃在我眼前。我用笔戳着你根根可数的睫毛,心里默念三二一你怎么还没被我吵起来。你说话时总带着睡不醒的慵懒鼻音,飞舞的笔下字迹张扬又好看,解题思路快准狠毫无赘余。就是这样优秀的你,却和笨笨呆呆的我做了三年的同桌。
这三年说快可真快,快到我都没有时间去纪念那些我们在一起的时候。一起回家的路上,空气都变得很清爽。阳光笼罩之下,你眉眼带笑,时光似乎也慢了下来。
你帮我补习弱科,我竟然就这么慢慢的跟上了学习进度,出现在学习里的疑难杂症似乎都被你一一击破了。原来笨笨的我,也会有跟你出现在同一张光荣榜上的机会。
我故意把自行车钥匙弄丢,是为了让你主动提出骑车载我回家。你故意举手示意老师有题不会,是为了照顾没有听懂的我。有些故意其实是不小心的,不小心就暴露了那些不经意的喜欢,以及掩藏在喜欢之下的真心。
该怎么去描述这段感情呢,带着遗憾,你我在旧时光里兜兜转转,看见了出口透过来的光,却始终到不了时间长河的彼岸。
约好放榜那天学校门口见面的,可惜我一直等到天黑,你都没来。考前你说过的,那句没说出口的话要好好跟我讲完。
你失约了。最终,你消失了。
七年后的同学聚会上,真好,我又重新遇见你了。我对你哭对你笑,可你总冷冰冰的看也不看我,只是语气生硬的问我过得好不好。
那你过得好吗?
妈妈的病拖了这么久把你的未来都拖垮了,你的学业都荒废了,连带着你和我的缘分一起断了。这是我听别人说的。
还有,当年那句你没有说完的话我也想继续说给你听:我喜欢你。
可你不愿再搭理我,怕自己连累我,索性自己躲得远远的。你只顾虑怎么做对我最好,却不知道我想要的究竟是什么。爱一个人是爱他的全部,我等了你七年,怎么会在乎眼前的阻碍。曾经你没有放弃笨笨的我,才成就了现在的我,如今我一样不会放弃你。
我说,我会在曾经许下承诺的地方等你,无论你来与不来。义无反顾的用了因你而明媚的青春下注,赌的就是你这么多年藏了那么深的感情。孤注一掷,死不回头。
以前的你,是最好的你,现在的我,是最好的我。最好的我们之间,只是隔了一个短短的青春。
幸运的是,我等到你了。
家庭是圃,孩子是苗,家风如雨点,它随风潜入夜,润物细无声,小苗只有在雨露的滋润下,才能健康成长,孩子只有在优良家风的熏陶下,才能出类拔萃。最近,随着家风一词火了起来,脑海中不禁涌现出爷爷奶奶教育我的一幅幅景象。
忆往昔,每次上学校之前,奶奶总爱叮嘱我几句:孩子,到学校千万别和同学磨牙(亳州俗语,指吵架或打架),如果有人欺负你,就回来给我说,我去找你们老师!奶奶生怕我在学校和同学发生矛盾,老是有事没事给我上政治课,讲一些经典的故事,教育我遇事要宽宏大量,在学校要和老师、同学和睦相处,不要动不动就和其他人发生冲突。在奶奶的谆谆教诲之下,我基本上没有和老师,同学发生矛盾的现象。
爷爷爱给我讲很多关于他当年服兵役的经历,部队的生活特别艰苦,告诫我:现在的年轻人没有几个能吃苦耐劳的。你要从小学会能吃苦,否则不能干成什么大事!爷爷还教导我吃得苦中苦,方为人上人。只有经历了常人所不能忍受的环境,才能造就真正的人才,今后的工作和生活方可高人一等。也许这就是天将降大任于是人也,必先劳其筋骨,饿其体肤吧!我想。
看今朝,我已经步入高中,成为一名高中生,早已养成了乐于助人、艰苦朴素等好习惯。仔细想想,这些都和我们家的家风有着不可分割的关系。
而如今,奶奶还是在每次去学校之前给我上政治课,爷爷还是时不时在饭前饭后给我聊聊关于勤俭节约,艰苦奋斗等等中华民族的传统美德。我非常乐于聆听他们的一言一语,因为那正是我们家的好家风。
展未来,树立端正的家风,继承优秀的家规和家训,是值得弘扬民族文化。如今社会一些不良习气已逐渐退出人民的视线,正能量得以传递,如再加上优良家风以打造,那么咱们社会的风气将会更加纯洁,人民的生活将会更加美好,国家的未来将会更加繁荣昌盛!
我们是好朋友,还只是好朋友,如果没勇气会这样错过……
朋友、情人?相信拥有亲密异性朋友的都会遇到这个问题吧!有句话说得好,男女之间是没有纯洁友情的!原来的我,一直不敢相信,现在,信了。
或许我确实是个不会处理男女关系的人吧!要不然,怎么会把我的朋友关系处得这么复杂?为什么会把自己心里真正喜欢的那个人处理成蓝颜或者“闺蜜”或者“兄妹”?为什么会让那些纯的不能再纯、铁的不能再铁的哥们儿喜欢上我?其实我开始怕了,我很怕自己好不容易建立起来的友情,沾染上半丝杂质,即便是真的爱情,也不行。因为朋友在任何一刻,都不会抛弃你,而其他的,答案未知,只有朋友才能给我安全感吧!
那么你呢?你有没有遇到过这样的问题?喜欢上自己亲密的朋友,或者被自己的朋友喜欢上?你又是怎么处理这些复杂关系的呢?是勇敢地说出口,还是爱在心里口不开,还是眼睁睁地看着他或者她结交男女朋友,而独自伤心流泪。
人生之中,总有那些为难的事情,如果一味的跟着自己的心走,或许会伤害别人,那些喜欢上自己异性朋友的人啊!有没有想过你的表白会使他为难、尴尬?是拒绝还是勉强接受,如果拒绝了,还能自然当朋友吗?如果勉强接受,能够让彼此快乐吗?如果幸运,他也爱着你,那么你们就一定能够幸福到白头吗?这样的几率是何其微小,从朋友转换成恋人,究竟有几分必要。何不就这样一直做朋友,把这份喜欢埋在心底,或许有一天它会升华,或许有一天它会被腐蚀,好在那个人还在你身边,能够用朋友的身份对他好,接受他的好,其实真的很不错。
有人举过一个这样的例子,如果你的兴趣爱好是A,那么你找工作的时候一定要选择B、C或者D,当你的兴趣被枯燥的工作、一成不变的程序磨光的时候,你就忘记它曾经的魅力了。爱情也是这样的,如果你爱着的是A,那么你一定要选择喜欢着你的B进行交往,这样A就可以一直住在你心底了。自私吗?对B不公平吗?不是的,这或许反而是一种真正的和谐。当然B一定不要是你的朋友,因为和朋友交往真的太痛苦,太折磨了。
我曾经做错过两件事,一件是对小笨表白,如果不是我任性地对他说喜欢,他还是我的好哥哥,即使我们不在一座城市,不在一所大学,我们的心依旧靠得很近、很近,我依旧是那个最了解他的人;而不是换来四年的毫无联系,慢慢淡忘,渐成陌路。我想我不会主动去联系他,更不想见到他,相见不如怀念,让17岁的我们活在彼此回忆里就好了,这是我们最完美的结局。还有一件事,我做错了,那就是接受疯子的告白,疯子喜欢我,从大一到大四,一直喜欢我,可我能做什么,只能装傻,在我心里还有小笨的时候,怎么可以接受别人的喜欢,当疯子终于受不了我的木头性格跟我告白时,我婉言拒绝;当疯子守了我一年之后,我的身边依旧没有其他人出现,疯子继续对我说出了喜欢,我再次拒绝,可他对我说这样的事情还会有第三次、第四次,我还能说什么,只能接受,然后我们的结局注定会很悲伤,最后疯子再也忍受不了我的刻薄,然后我们连朋友也做不成了。我讨厌小笨不是拒绝的拒绝,我讨厌疯子的执着亲近,我更讨厌的是自己,懦弱的自己!
所以啊,还是做朋友吧!还是单身着吧!能守护的除了自己的心,还剩下些什么呢?
我们是好朋友,必须只能做好朋友……
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