我把房间的门窗关得很紧,但是隔壁吵架的声音有钻石穿孔之功能一样,每一字每一句都尖尖地刺痛我的耳膜。我最看不惯的就是因为谁来赡养父母而发生的争吵,那些都是极不负责任的人,实在令人讨厌。
我很记得爷爷去世的那年发生的许多事,每次忆起总是泪湿衣袖。因为爷爷就是活生生给他的二儿子给气病的,病重时二儿子不但不回来看他,还说很难听的话刺激他。爷爷终究是带着悲伤离开这个人间的,他有支气管炎,一块痰塞在喉咙咽不下就撒手西去了。那时候我想,若我已像现在般能够有赚钱的能力,我会尽最大的努力送他到医院治疗的。只是到今天我突然明白,心病是无药可治的,再强的医生也无能为力。
我回过神,隔壁的争吵声依旧激烈。我走出家门,果然看到那位白发苍苍,无辜的老人坐在门槛上抽闷烟。他一共有三女两儿,其中两个女儿嫁得很好,都开有大公司。两个儿子也颇有才干,一个月下来都能拿五千多工资。对于我们这座发展中城市,五千元是不菲的待遇。他们的生活看起来很光鲜,如今却纠缠在父母由谁来赡养这个问题不清不楚。
以前他们争的结果是每人一个月给老人各一百元,在履行时只有偶尔给一次。他们奢华的生活将老人凄苦的生活映衬得极其逼真,那是实实在在的对比,令人心寒。
不知道他们是否有回忆过,在三、四十年代那样艰苦的条件下,父母双亲是如何含辛茹苦地将自己拉扯成人,又是如何奔波劳累才让大家读完高中,又是如何劳神伤筋才让每个儿女都有一个好的归宿。每个儿女都要在父母怀抱至少二十年才能独立,而且父母两人为五个孩子奔波,那是一个不轻的负担。以前的许多人习惯在养不过来的时候弃婴,但他们的父母没有这么做。
父母无私地奉献,再艰苦也要坚持给儿女最好的生活。虽然生儿育女最原始的目的是待到老人有人赡养,但是他们在操练的过程中却没有想这么多,一心只希望自己的孩子乖乖长大,将来过上幸福的生活。在他们愿望成真的时候,很多老人就变得孤单寂寞了。因为儿女长大后就是儿女的世界,这个结局出人意外,教人悲伤和气愤。
我在我家的门口看着隔壁的老人,想到自己的爷爷心里的难过苦不堪言。这位白发苍苍的老人,他还能活多久呢?就像我爷爷那样,在我还没有成年就过世了,连一次孝顺的机会都没有给我。现在,我多想买很多舒心的营养品给他啊,多想坐在他身边听他讲过去的故事,更想乖乖地煮一次饭给他吃,告诉他工作的事情,也告诉他身边的事情……只是,我没有机会了。
再次看隔壁的老人,顺着他眼睛的方向,我看到天边的流云聚聚散散,最后不知所踪。望着天空的云霞,我想到了一个词——人生无常。是啊,人生无常,谁能确定老人还能活多少个春秋,那些争吵的儿女们知道吗?想过吗?
每一次想你,都感觉心痛!而这种痛我不知道何时才是个尽头?我不知道我还会思念你多久,爱你多久?没有人可以告诉我,也没有人可以决定自己!我任性,是我在放纵自己的感情,我颓废,是我在折磨自己的身心,我惩罚,惩罚这份不应该存在的爱情!累了吗?多少次我在问自己,也同时在问你!爱,是应该继续?还是应该结束?或许早应该结束,并且是彻底的结束!眼泪可以无声,爱的消逝也能如此的洒脱吗?风停了,云也停了,爱你的心可以在这一刻也停下来吗?我默默地陪着你走了好长的一段路程。一路上,我们有过太多太多的欢笑、感动、伤心和眼泪。
你知道吗?我一直感到害怕,我不知道自己还需要陪伴你走多长的路,我只晓得牵着你的手,一直往前走!我不知道前面的路是曲折的还是平坦的,我不知道你还是否需要我的牵挂,还是否需要我陪着你。在你的无声中,我似乎看到了一个结局。难道是该离别了?分手很痛,我害怕别离别,一直都害怕!曾经我在你的眼中寻找到了勇气,但这一刻我却发觉,勇气已经在岁月中无声的消失了!我发觉自己再也没有太多的勇气去接受你,接受彼此之间的爱情。是你的错还是我的错,我想这些都不重要了。
一直以来,我对我们的感情都是一种奢望,一种永远没有结局的期望!在你的眼中,感情可以是虚假的,因为我给了你一个美丽的现实,给了你无数的冲动,无数的期盼。当我发觉我全身心去投入这个梦的时候,你却在极力让自己躲藏。于是,我看到自己无助的眼神,更看到了我的压抑和痛苦!梦的确很美,我却总是在梦境里与你相随。我知道我已经从你的梦境中走了出来,而你的梦中人也将永远不再是我,于是一种伤感、一种痛由然而生。爱,不能说痛,我只好忍着不说;但泪可以不让它掉下来吗?不可以,因为此时我早已是泪流满面。
我不知道我需要多长的时间才可以真正的把你忘记,我不知道我还是否有想你的勇气。但是,我知道我的这份爱,这份心痛,将会陪伴我一段很长很长的日子。我恨,恨自己的不完美,恨你给了我一个希望,又让我的希望破碎!你在我的面前渐渐地变得模糊起来,因为我的眼中充满了伤心的泪水。如果我的爱给予你快乐,那么请你将永远铭记这份快乐;如果我的爱给予你痛苦,也请你记住生命中有这么一个人给予你这份痛楚;如果我的爱给予你无尽的伤痕那么也请你记住给过你伤痕的这个人,可以吗?
如果可以选择,我选择认识你,不愿意让自己爱上你,更不愿意你给予我的伤痕!我在苦痛中挣扎,我在苦痛中放纵着你的一切一切,我知道这是你对我的惩罚。此刻,再也感受不到我在你心目中的地位,也再也感受不到你深切的眼神和那份执着的爱。我不知道对于这样的一个你,我最终得到的是什么?难道是一份说不出的伤痛吗?寂寞的夜里,再次叩心自问:我真的爱你吗?你也真的爱我吗?没有人可以回答我。
静的夜,给我增添了一份孤独,一份寂寞!那么,我只要让自己独自一个人再次去享受这份孤独,这份寂寞,这份宁静。仿佛你的声音在耳边响起,仿佛你在我身边的亲切。当我想在黑夜中寻找你身影的时候,才发觉你如空气一般。我捉不住你,如同你捉不住我那颗跳动着,却摇摇晃晃的心!你看不到我内心所承受的痛苦,同样看不到我内心也有一道道伤痕。再也没有人为我点上一盏心灯,寂寞的夜里谁能够读懂我内心的忧伤。
说好永远的,不知怎么就散了。最后自己想来想去竟然也搞不清当初是什么原因分开彼此的。然后,你忽然醒悟,感情原来是这么脆弱的。经得起风雨,却经不起平凡;风雨同船,天晴便各自散了。也许只是赌气,也许只是因为小小的事。幻想着和好的甜蜜,或重逢时的拥抱,那个时候会是边流泪边捶打对方,还傻笑着。
我的思绪犹如一道夕阳。把我走在回忆的路上慢慢的拉长。慢慢的我就看不见我自己了。消失在遥远的遥远的地方!你何时才会明白我的心呢?也许勉强真的不会有什么幸福可言的吧!我原来真的以为感情真的是可以培养的,但是现在我却发现是我错了。一直这样错着,多么可怜。赔上的难道是一生一世?带着优美的旋律,驾驶着BMW离开。也许我更应该祝福你!祝你们幸福。天长地久!
我爱你我自觉担当不起,就如奇迹,真实的来临。什么原因,你绝情离去。不知不觉,失去了你想起你,泪水忍不住决堤,害怕看见,别人的甜蜜。害怕面对,孤独的自己,我已不是,你的唯一。是否一注定,这就是我的宿命,经历几许风雨,最终要接受分离。我没有忘记。与你幸福约定。无尽的森林里都一起闯出去。我还不相信,你已消失人海里。我独自承受,最后这个结局你在我心里。无法以往的回忆。我却无能为力。彻底崩溃下去……
日子一天天的过着。每天都收获着失去着!那天有个网友问我:幸福是什么?我讲了一个故事:猫把自己的尾巴当幸福,一直在努力的追求自己的幸福,它在不断的创新不断的完美。在努力。可是,怎么追,就是追不到,幸福永远都和它差之一毫。有一天,它觉得累了,它终于放弃了。就在它捶头丧气的往前走的一瞬间。它突然才发现,原来。幸福一直尾随着它。然而!我们生活中有多次和猫一样?那是我们自己都不清楚的问题。也许,有的时候放弃也是一种追求。当你觉得累了放弃的时候。我们也要学猫,学着去放弃。这样!幸福往往就会尾随着你。其实,那只是一种追求过后的感悟。只是我们都不知道。幸福!原来一直就跟在我们的后面。从来。从来都没有离开过!其实我也不知道我在写给谁看!如果要看。请你怀着一颗平静的心。轻轻的听我述说。我的情怀!其实,不是写给你看的。也不是写给谁谁谁看的。写给的人是我自己!
日子依然如故~!不变是还是工作着工作着!似乎,我已经忘记了累。麻木的心已经无法继续疲惫!还是情不自禁的想着她,现在的我在迷茫的活着。明明知道已经不能再拥有了,却无法忘记,无法忘记我们的的快乐、伤怀、和那些久经风霜的深深的幸福!如果,如果只是我一个人的世界。我不知道我还要怎么继续下去。但是。如果真的是我一个人的世界。我相信我一定可以更快乐更开心。而这些都不是我想想就可以的,我的生命中已经注定了要多一个她。能选择么?既然不能选择,我只好慢慢的去适应去生存!不要因为她毁了我自己!又是一个选择题了。选择继续现在的日子,还是放飞翅膀远飞梦想?依旧没有答案!生活也许就是这样的让人无奈,让人痴恋!无奈的是错过了才会明白它的重要。痴恋的是,迷上了也许就是一辈子的事!让你无法忘记!天天都在告诉我自己,怀着一颗平凡的心去生活去处世。可结果往往是事与愿违。让你无法接受!还能怎么样呢?点燃手中的香烟,继续迷茫继续走咯,难道。难道还苦苦的等结果么?什么结果?未必是你想要的。不管了吧,算了吧,好好睡个觉。明天,星光依旧。生活依旧!
问世间情为何物,直接叫人睡不好觉!是痛哭还是傻笑?只有明天才有答案!我的日子,都没什么新鲜的!一直都在重复的做某一些事!生活,不就是这样的么?
爱你、怜惜你、原谅你。你好了,我就好了!
保护你,却无法守护你!思念你,却无法再爱你!
我哭得不声不响!遗忘了世界的纷纷扬扬……
给别人一个重新认识你的机会,给自己一个认识广阔世界的机会,有什么不好?
人最痛苦的,并不是没有得到一个所爱的人,而是所爱的人一生没有得到幸福。
继续寻找那一个能读懂我的人……
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