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我是一只狼,是曾经的狼王。
今天晚上的雨下得并不大,不过也能洗去空气中的部分雾霾吧。与其出去淋雨洗澡,还不如在这里安稳的休息一下。我已经有很长的时间没有理过我的紫色的狼毛,我伸出舌头舔着我的狼毛。我的右脚的伤口又裂开了,但是我却几乎感觉不到疼痛。我已经有一年没见到我的同伴了,我不知道我还有没有同伴在那场浩劫中逃脱。
雨还在下,我忍着疼痛在这废弃的工地上睡着了。我的窝只有一节水泥管。我梦见了我的过去和我的未来,但是我知道,我已经没有未来了。
在梦中我遇见了我的狼神,它拥有紫黑色的高贵的狼毛,紫黑色的一对半透明的翅膀,在它的两侧静静地威严地扇动,在它的头上有一个黑白相间的光环,它似乎没有尾巴,在它的背后有一些光线在那里旋转。它以一种半飞行的姿态出现在我的前面。当我仔细看时才发现它就是我,不过他只是曾经的我,因为他充满了自信和王者风范。然而现在的我却不是这样的,现在的我只有身上的污泥和伤口,除了这些什么也没有了。
它没有和我说话,只是用一种狼才能看懂的和谐而不失优雅的笑容正对着我。它转过身子,向那团光走去。我也跟着它跳进那团光球,在光球的里面有一扇发着白光的门。也许那不是门而是一扇窗。一踏进那门我的眼睛就自然的闭上了,我认为我到了天堂,然而当我睁开眼睛时,我没看见上帝,我看见了我的过去。
在森林中央的一颗巨石头上有一匹狼站在上面,他是狼王,因为只有狼王才有这样的威严,也只有狼王才能这样自信。他的毛黑黑的微带些紫色,他在狼中是最漂亮的了,他的右前掌放在那颗石头的最高点,那可代表着权力和王者的象征。
在那颗巨石前面有四五十只狼,他们个个威武,健康,似乎只要狼王下令就能展示出他们的力量。他们是出来没有输过的狼群。他们都知道今天他们又要去打猎了,他们留下了所有老狼,因为没有老狼的经验他们也会胜利。
在草原上,狼群们采用了两面夹击的战术把一群野马赶到一条死路。马儿无处可逃了,在千钧一发的时候一只马带领其它的马向东边出口冲去,正好中了狼王的计了,在东边出口处有一个沟壑,只有年轻力壮的马才能跳过去,年老的和年轻的马根本不能跳过去,它们会掉进沟里在沟里受惊吓的马儿向四周乱跑乱跳有三只马跳出了沟壑但是在陆地上的狼群已经准备好了,狼群群起而攻之。狼群制服了两只,还有一只马在那里反抗,这时狼王冲了上去,对准那匹马的脖子咬去,那马在地上挣扎了一下,因为狼王的力量太大了,他的脖子都被狼王咬碎了。其它的狼见状慢慢的靠近狼王,狼王再一次展示了他的权威。狼群胜利了。
然而,当年轻的狼群回到狼窝后,眼前的一幕让所有狼吃惊。森林不见了,只留下了那颗巨石和森林树木的树墩。巨石还在那里立着,它在等它的主人回归。原本留下看家的老狼和小狼也不见了。可怕的事情发生了,在原来森林的两侧的山上出现了很多的人类,他们拿着猎枪向。当狼群开始反击时,枪响了,狼群的成员一个个倒下了。他们想冲出包围,但是失败了。他们尝试了三次,但是都失败了,这时狼群们全都想同一个方向冲去,在最前面的是狼王,他们成功了,但是人类又追来了,最终只留下了一只毛色灰暗,脚被子弹打的血肉模糊的狼。
幸存者是狼王,他失败了,他输了,他就是我。
他翻过一座大山,看见了在夜晚下的山的另一侧有许多光点和人类。这下我明白了,我的家,我的家人,我的同伴,它我的权力,我的一切都没有了。连那巨石也被人类的推土机推翻了。
这些时我的心微微痛了一下()。
狼神又出现了,他面无表情的俯视着我,他变得慈祥了,翅膀也变了颜色,变为了白色。啊!他是我的父亲!他是来带着我去天堂的天使吗?我已经有很久没有在梦中看见他了,我的父亲变了,它头上多了一个白色的光环,我一直想念它。
父亲没有和我说话,它向另一个发着白色强光的门飞去,我叫了一声父亲,他没有理我,我也跟着跳进那扇门。
我睁开双眼,原来已经东方吐白了。我被一些机械和人类的噪音吵醒了。看来这个工地已经不能再收留我了,毕竟它也是人类的东西。
我不属于这里,我也不知道我属于哪里。我想跑却无处可逃了。
我看见一个人类向我走来,我站起来了,向他跑去。
一声狼嚎长长地飘荡在这片大地上,随即是一声枪响。
狼王死了一个人大声地叫着。
我,曾经的狼王。我只是一只可怜的狼,没有人会了解我,也不会有人去了解我,可能因为我就只是狼而已。
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当我做到火车座位的同时我也看见了车窗外那双充满,挥手再见使身子都颤抖的男孩泪水的眼睛,那是为今天的离去而很久没有合实的双眼,那是双因此去经年不知何时重逢而悲伤地眼睛,那是双还未离别便早已想念得失去神采的眼睛。
当我转头望向车内的时候,看见那个表情凝固着微笑,正直直的看向窗外那个泪水已经打湿了的饱经风霜的面容,面容上那双浸满泪水的眼睛有着说不出的酸楚。
那个男孩似乎想起了什么,迅速的把手伸进兜里,拿出那个残破不堪磨得露出白色塑料壳的蓝屏手机,指着电话,然后放在耳边,用手指轻轻地敲打。开始我以为男孩是个聋哑人,没有和他说话,也没有帮他在拥挤的车厢递一下他那沉重的行李箱上架。看着车里的各色人,听着各色人讲述的各个故事。
男孩突然想说什么,却看我毫无表情就收回了欠过来的身子,不过看来是没忍住还是说了。
刚才见你看的认真,一定是没搞懂为什么我们俩都没有说一句话,她只是默默地看着,我只能默默地招手吧?男孩说。我也来了兴趣,就这样,男孩开始讲了他的故事。
八年前,那是我初中的时候,当年我十五岁,我爸骑着摩托车和我妈从工地回来,正赶上我放学从学校门口出来。说着他哽咽了一下,继续说因为他们是工地的工人,因为他们是穷人,所以我感觉羞耻,所以我没理他们,他们似乎也猜出了我的心思,也没有和我说话,但却都在看着我,我们就这样六目相对。这时发生了令我终生感到自责,终身感到难过,终生都无法原谅自己的事。我看见摩托车迎面来了一个小货车,那车、就在我眼前把摩托车吞到了轮胎底下,我瞬间不知所措了,我也瞬间崩溃了。我把书包扔了,我冲了过去,我看见满地的血,我看见了父亲破碎的尸体在车轮下,我猛然看见母亲在车底。
那次,我爸永远离开了我,我连再次因贫穷儿嫌弃他的机会都没有了。我妈的右腿折了,走路也一瘸一拐的。因为失去我父亲的痛苦,她的嗓子也不能发出声音了,出院的那天,她瘦的跟纸一样,却拿出了纸笔,歪歪扭扭的写下我会完成本该我和你爸一起完成的事。说的时候他已经泣不成声,可是我却没有什么话去安慰,我只能像个傻子一样认认真真的听他讲完这样一个悲伤的故事。
他静了静继续又说:从此我便和母亲相依为命,她依然没有让我放弃学业,我也就坚持的透支出我的所有精力去学习。因为那个事件货车司机也是年轻的小伙子,也是穷苦人,刚结完婚不久,用仅有的钱再借了不少的高利贷买了个车想做点买卖,却又遇上了这样一个车祸,本来他是想卖了车把所有的卖车钱作为赔偿给我家,但当我妈听说他从小就失去双亲,一个人辛辛苦苦的打拼,我妈就心软了,叫他没有卖车,反而又认他又当了干儿子他顿了顿自嘲的问了我一句你说搞不搞笑?我依旧只能是带有同情的点了点头,又摇了摇头。
我妈是个农村妇女,没有那么多的文化水平,却有那么高的道德素质,我有时候就想不通她是以怎样的心态把黑暗的人生变得变得五彩斑斓的。我现在大四了,现在开学就去找工作,临走时我对我妈说的是等我挣了大钱,咱俩到城里生活。看见这个手机了吗,这是我爸当年的,自从我爸走了这个手机一直在我身上,已经不能用了,但是总感觉带着踏实,带着它时刻提醒我儿不嫌母丑,狗不嫌家贫,时刻提醒我在人之下把自己当人,时刻提醒我穷不可耻,嫌弃自己贫穷的父母才可耻。他已经说不下去了,而我也已经悄悄地擦了几次眼泪。
我们活过一生,总要经历一些连自己回首时都感觉难以度过的事,可是我们却都坚强的挺过去了。我们出生起点各不相同就注定了我们有着不同的颠沛流离的一生,珍惜眼前人,珍惜家人,珍惜爱人!
离别之火车记
(一)
车开了。,再见!
我曾经那样热切地期望抵达这座城市,见到你。而今,我已经踏上离去的火车。
时间如此之快地,如此之快地将我们在一起的时光以迅疾的速度逝去,我多想它慢下来,慢一点。
其实我从来都是自私的,你走的时候,我的眼泪让你自责,我走的时候,还依然把眼泪留给你。我努力不去看你,不想让你看到我的眼泪。可是我多么想一直看着你。原谅我的眼泪一直这么自私。
这些天虽然过得没有规律,甚至有点堕落,但于我,却非常幸福。跟你一起,无论在哪,无论干什么都不重要。和你一起,我可以安安心心地做回一个无忧无虑的小孩子,可以任性、撒娇、玩闹。那些看过的风景,都印上了我们的影子,印上我们彼此相契的心。我不知道我会不会忘记,但我会记得那种感觉。就像我们最初相遇的感觉。
(二)
不知不觉已经天黑了,下来坐着,看着外面的漆黑,但只能看到火车里的镜像。时间这样地快,昨晚才和他一起,今晚便没有他在身边。
有时候迷惑爱情为何这般让人着迷。和他一起的时光,每一天都觉得快乐,像一个天真的小孩子。可越是这般,我越觉得自己难以做到对离别洒脱。甚至有时候觉得在他身边,我无法长大,总是让他担心。可这真的不是我想要的。我不希望他爱上的是一个长不大的孩子。即使他会包容我所有的孩子气,可是时间久了,没有人会喜欢这样的我。我也不喜欢这样的自己。那个独立,坚强的我,在他面前就往回长了,越长越小。我希望在你面前的我既可以有小孩子的一面,也有自我、独立的一面。
有时候甚至想不要依赖于他。可是真的好难好难,想到这个,眼泪就留下来了。今天离别的时刻,我多想和他拥抱,可是怕自己忍不住眼泪,所以只能转过身,那一刹那,泪水终于夺眶而出。多么想转头,看他是否还在那里。却不得不告诉自己,不要看,不要看让他看到自己的眼泪。快到入口了,回过头的几次,我看到你在不远处望着我的样子,心痛,流泪,这种情感这样深刻地撞击着我的心灵。一个人的回程,是早已注定了的。我为何这样地学不会坚强。又不是不会再见。我们之间无论相聚或是分隔,都没有,也不会分离,不是吗?为什么我还要如此地让分别这样难,这样让自己也让他难受呢?
我不害怕距离,但其实有些害怕时间,太分隔太久,我的思念会变得很深,深如海水,还有夜里无法自控的泪水。有时候仅仅是想他抱我在怀里,想他陪我散步,看夕阳,想他在身边陪我做任何事情。只是希望有他在身边。分隔太久,等待期待是美好的,但若是太久,也会怕这份期待变质。若是那样,对于双方而言,都是很遗憾的事情,无论出于什么样的原因,总是少不了时间方面的原因。时间是最考验人的。曾经羡慕荷西可以单纯地等三毛姐姐六年。那不是任何人都可以做得到,即便有痴情的心。平凡人的爱情,大部分都不能经得起时间的考验。不是有一方先走一步就是两个人的感情在时间的冲洗下变淡了。
(三)
已经是第二天了。外面是白天了。昨晚一觉睡到六点,在狭小的床上,一直做梦梦到他。梦到他来家里找我,但怕爸妈知道,我一直让他藏着。我们白天在外面游荡,夜里他在我房间里,没有别人知道。一次又一次,最后实在瞒不了了,带他见家长,却被爸妈刁难了好久,后来就醒了。十几天以来,习惯有他在旁边,我一醒来就可以看到他,可以唤他亲爱的,可以亲吻他,抱紧他。昨晚每次醒来的一瞬间,都是找他。看到他发来的,只感觉到温暖的疼痛。但如他所说,我们的分别,只是以另一种形式相伴,永不分离。我不应该伤感。
何况,在没有了我的他的城市,我不知道我会留给你怎样的回忆,但总归那只有他一个人在走。他说,何必把回忆弄得比经过还长。
这不过是安慰的话,我们都知道,这样十几天的陪伴,一起的日子,会在我们彼此心中住好久好久,甚至是一辈子。如他说,相逢总是短暂,分别总是太长。我们的相聚这样地短暂,却因此而弥足珍贵、美丽。
他用纸巾给我写离别的信,就在我面前,我躺着,并不安静,因为即将到来的离别让我内心不安。我不知道如何表达,只能不断对他发牢骚。黑色的字迹在起皱的白色柔软纸巾上流转开来,像一条小溪,可以清澈地看见他的心。他在信的末尾写:亲爱的,也许下次再见,我就不会离开了。眼眶早已湿润。我在火车上,耳边一片嘈杂声,只有我在静静地流泪,伤心而感动地落泪。也许我一直想要的就是你的这句话,于是,我的心,好像又开始了另一场等待。
已经到了南昌。到了我去年出发的地方。整整十一天,我又回到了原点。好像什么都不曾发生,好像所有时间都失去了记忆。只有阳光还在闪烁。冬日的阳光。的阳光有些吝啬,但我还是如此幸运,那些天都是有些太阳的,即使只是一点点,只有不多的日照时间。昨天离开的时候,有几滴雨落下。也许它也在为着这离别悲伤吗?而早上他说,今天下雨了。
快要到家了,熟悉的地方。无论走得再远,都会再回来。
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