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从离开家的那一刻起我就已经开始想家了，因为家中有他还有她。

离开家的那天早晨下了很大的雪，他帮我拉着行李箱，她叮嘱着我照顾好自己，他和她一直把我送上出租车。出租车启动了，倒车镜中出现了他和她的身影，就那样静静地站在漫天飞雪之中，目送着我。看着他和她已不再年轻的身影，我的鼻子不禁有些酸了，以前上大学离开家的时候也不曾有过这样复杂的心情。不过我努力地告诉自己要坚强，为了他也为了她，我必须把自己的每一项工作都做到最好，让他们少操一份心，少一分牵挂。

那天忽然收到她的短信，她说他想我了，一天到晚老是念叨我怎么不给他打电话。离家的这段日子也往家里打过几次电话，向她打听一下家里的情况、报一声平安，但却一次也没和他通过话，因为总觉得和他没有什么话可说，虽然心里是爱他的，可是敬畏应该更多一些，所以不知该说些什么。与其费尽心思地想着该说些什么，不如在得知他一切都好的时候就不和他通话了。

可是今天却忽然发现自己错了，而且错的离谱。或许每次打电话给她的时候他正等在旁边，或许每天早晨从睡梦中醒来的那一刻就开始盼着我的消息，可是我每次都自私地放弃了和他通话的机会，亲手扼杀了他的期盼和希望，忽略了他对我浓浓的爱。其实无论他多么严厉，多么不善于表达，心中对我的那份爱是永远不会改变的，而我却忘了那份严厉背后的爱，只顾自己的感受，忽略了他的感受。身为他和她的女儿，我失职了，可他们对我却从没有一句怨言，只是倍加的爱我呵护我。

有这样一根无形的线栓着我，无论我走到哪里，他和她都会紧紧抓住线的另一头儿，永远都不会放开手!每次离开家都会分外想家，只因家中有他还有她。

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想她

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世界上有那么多思念，偏偏她及所有于一身。 题记

今天我给大家讲一个故事吧，一个关于年迈女子一生相思的故事。

她是我的奶奶，我之前有没有给大家提及过，我的奶奶，这个传统的女子，这一生，除了忙碌，就是在思念中度过的。年轻的时候日子艰辛，于是奶奶忙碌了大半辈子，等儿孙满堂，长大离家过后，她又开始了思念的旅程。

思念这种东西，总是有头无尾，等盼来了这个人，又感叹着另一人的缺席。我记忆中的奶奶，总是帮我梳着两个辫子的马尾，给我讲故事，顺便思念我的几个姐姐。奶奶总是感慨，以前你的姐姐像你这么大的时候，总是来我家玩，现在出去了，走远了，就难得见到了。你以后不要走远了，不然我们想得很。我不是很理解这种感觉，我觉得，这个老人没有错，她带我很好，那一定是姐姐们长大了就想挣脱老人的束缚，于是不再回来，我心里暗自发誓，我就算长大了，也一定要待在他们身边。

如果事实总是和想象一样，那我一定很幸福。随着年纪增加，我进入了初中，高中，大学，与奶奶的见面从一周一次，到半年一次，再到几年一次。我知道，我的奶奶，一定是想我了，因为，我也想她了。

我总是听说，我的奶奶，每当给我回家的的时候，总是慢慢的，小心翼翼的走到我家，只为了看看我，可是每次都落空，我还听说，这个老人，将省下来的钱悄悄地给我买了首饰，还承担着被别人骂偏心的风险，最近我听说，脚上刚刚动了手术的奶奶悠悠的走到我家的时候，我刚好踏上了远途的班车。这个老人是爱我的，我开始体谅着我的姐姐们，不是长大了想挣脱某种束缚，只是长大了过后的人生，不再是如年少一般绚烂，我们踏上了我们的轨迹，顺着我们的生活开始启程，而她，一直再原点，眺望眺望，等到游子归乡。

我希望世界上真有后悔药，这样的话，我一定要用我早上贪睡的时间跑到奶奶身旁，为她做一顿丰盛的菜;我一定要用玩游戏的时间将自己家的蔬菜一一采摘，送给她品尝;我更要用自己无聊发呆的时间陪她聊聊天。

可能你没有我这样的经历，但当我把这段经历讲给你听过后，我希望，你能够赶紧回家牵一牵奶奶的手，买点水果或者牛奶在奶奶家陪着奶奶坐一会儿，陪她聊一聊天，她也会孤独，她也会想你的。

我真的真的好想他

总是会有很多的文章去描述情感，而我们没有一个人能够说自己真正看得透情感，什么样的情感美文才称得上质量高呢？以下是小编帮大家整理的我真的真的好想他，希望能够帮助到大家。

今年的夏天也就是2015年8月4日我的爷爷去世了，他的离世让我第一次感觉到死亡的气息，也是第一次因为身边人的离世有心痛的感觉。按照农村的风俗，丧事持续了约四天的时间，那几天也不能说我的脑子是蒙的，只是似乎不能相信，躺在冰冷的棺材里的是我的爷爷，没人叫我这么做，我总是独自跪在灵堂前，静静地跪着，静静地想着，仿佛这是我能与爷爷相处的最后时光。丧事结束了的一周时间内，我的情绪很平淡，但是在内心里我一直在告诉自己：我的爷爷没了，我再也没有爷爷可以叫了！到了晚上，早早地躺在床上却无法入睡，只要闭上眼睛，眼前出现的都是爷爷最后一夜躺在床上痛苦的神情，爷爷翻来覆去不能安神的情景，以及有爷爷的总总。每每到了大半夜，不知过了多久，才能流着泪入睡，可梦里见到爷爷憔悴的面容，便又立马醒来，然后只能眼巴巴地等到天亮。这样的状态持续了一个月，即使再困再累也无法入睡。9月8号入学报到，我提前一天去宝应收拾行李，7号早上走之前依旧给爷爷上了个早饭，点香的时候，我就在心里说：爷爷，我走了，我去上学了。第二天其实是爷爷的五七，我却要去学校报到，我上了车，我就在想:以前我每次离开家上学时，我总要向爷爷奶奶告别，就算他们不在家，我都要找到他们人，当面说一声，爷爷，我走了，而爷爷总会回我一句，好，路上注意安全。我也记得他们总会现在门口看着我走远，每次放假回家，我也会第一时间走到他们面前叫一句爷爷奶奶，告诉他们我回来了，爷爷总是回我一句，回来啦！可是这次跟爷爷告别他没有回我，而当我下次回到家，也没有爷爷可以叫了。想着想着眼泪不住的流，越难过越想，越想越难过，没有人知道那天我就这样想了一路，哭了一路。在学校里白天上课，晚上还是睡不着，很多个夜晚，我都是在静悄悄的寝室里独自流泪入睡，然后再从梦里惊醒。爷爷六七过了之后，我好像能接受了一样，能正常入睡了，可每隔俩三天，总能梦见爷爷，只要做了梦，然后就是静静地等待天亮。我想过是不是爷爷有什么未了的心愿，又或是我太想他。想问问爸妈，可又怕他们担心，终于在一次与姑姑通话时忍不住问了，问完我就后悔了，这样姑姑也免不了要担心，肯定隔三差五的打电话关心，果然过了几天，姑姑告诉了我说有什么方法，两天后我告诉姑姑方法有效，我不做梦了。我没告诉任何人其实到爷爷百日我还在做梦。

现在想想或许只是因为我心里放不下，我心里对爷爷深深的愧疚，以爷爷奶奶他们这个年纪来说，儿孙能够陪在自己身边，一家人有说有笑，或许就是最大的幸福了。而我十年前就去宝应上学，父母在宝应租房陪读，十年来，老俩口在家冷冷清清，一家人聚少离多，就算是团圆年也没有几个，这些都是为了我上学，让爷爷奶奶这么年纪了还要受这种苦，我对不起爷爷，让爷爷人生的最后十年都在受苦，让他过的冷冷清清。所以我接受不了爷爷的离世，从爷爷离世的当天，我就一门心思在奶奶身上，原本之前还在做兼职，后来果断辞了在家陪奶奶，白天奶奶走哪跟哪，就算是上厕所也跟着，晚上不看电视，早早陪奶奶在床上躺着。我要不分日夜的守着，我怕奶奶有什么事，如若奶奶再有什么事，我怕我会崩溃既对不起奶奶，也更对不起爷爷了，开学前的一个月我寸步不离的跟着，邻居奶奶还笑话我，这么大了还跟着奶奶，像个保镖一样。爷爷已经去世了，留有的遗憾我无法弥补，所以我只能抓住眼前，我要加倍地对奶奶好，孝顺奶奶，把爷爷没来得及享的福都带上。

我好想站在爷爷坟前告诉他，我好想他；想跟他说，爷爷，我要毕业找工作了，我知道爷爷生前心心念念地盼着能看到我学上出来，出息了，工作挣钱。可惜这成了永远的遗憾，对不起，爷爷是我不争气，如果不是第一年高考失利，那么今年6月我就毕业了，那么爷爷也不会留遗憾了。可是现在想来我不后悔，倘若能选，我还希望复读往后推一年，因为今年毕业的话，或许我在工作，那么我连爷爷的最后一年都见不着了，虽然我们姐妹俩都是女孩，可是爷爷像别人疼孙子一样的宠着我们，如果爷爷的最后一程我都没能陪在身边，我想一辈子都不能释怀了！我想告诉爷爷，我们都很好，他在乎的，放在心里的，他的孩子们都很好，我们都会出息的！

我的爷爷是个实实在在的庄稼人，爷爷高高瘦瘦的，一直以来身体都不怎么好，平常喜欢呆在家里，好像拥有操不完的心思，不喜欢见人，眼神不好，但喜欢看书，讲起以前的事来，能滔滔不绝，还喜欢听收音机，爷爷一辈子就是这样一个平平凡凡的人，可是我想告诉所有人，这样普普通通的爷爷去世了有我这个孙女会记一辈子，一辈子放在心上。

我只想他送的月饼

小时候我是在农村长大的，我记得我有在一篇文章里写过我们那个山村。我们那时候的生活不是很好，能刚好填饱肚子。我总记得小时候家里给买一包方便面都会高兴好久的情景，那时候物质也不是很丰富，农家手头也不富裕。所以我们除了吃家里做的面米外，也从来都没有什么零食。我还记得10岁那年，村里的一位阿姨从省城回来从我家门前过时送了我一根火腿肠，那时候我就觉的这个叫什么长啊短啊的太好吃了。我分成两截，给父亲吃，父亲说，给我留着第二天再吃。现在想想觉得又窝心又好笑。

就在那样的年月里，每年的中秋节我都能吃到父亲送来的月饼。父亲腿不好，但是每年快到中秋节的时候总是亲自到30多里地的集市上给我买回来月饼。那时候中秋还不是法定假日，父亲又给我送到学校来。

他自己腿脚不好，所以从来不当着同学的面来找我，也不像有些家长直接趴在教室窗户上喊，他怕被同学看到了同学们会看不起我。他总是偷偷站在学校大铁门后面跺着步等我放学，然后把月饼递到我手里，什么话也不说就走了。那是我感受到的最深沉的爱。

有一次中秋节，下着大雨，那天他又来学校给我送月饼了。放学后我看见他湿淋淋地站在学校大门口，他见我出来后，递给我一包用草纸包起来的月饼。说，今天中秋学校不放假给你送几个月饼来，不想天下雨了。就是这一句话，没有抱怨没有不耐烦。但是我不耐烦了，我说：爸爸，我长大了，你不用每年中秋都给我送月饼来了，这多少年来你每次都给我买的那个月饼又便宜又不好吃，我们同学送我的月饼多漂亮。说着我从书包里掏出同学送我的包装精致的月饼。

说实话父亲买的月饼无论从卖相该是口感都不怎么样，我每年收到后都是吃一两个就放在那里烂掉了。那种月饼是一个纸盒子装着的，里面整整齐齐放着9个月饼，做工也不怎么样拿起来还掉渣。一盒也就十几块钱吧。

父亲看了看我手上的月饼和他买的月饼，只是笑笑说：你那个的确好看。说完就走了，我不知道他当时是什么心情，但是我看见他的背影一瘸一拐地蹒跚地消失在我的视线里的时候，我的心里也像被针刺一样的颤动。我看见父亲淋湿的衣服紧紧贴在枯瘦的脊背上有一片已经被暖干了，头发被雨水打的七零八落，脚上的布鞋满是泥浆。那是我记得最深的画面。

后来我读了高中，上了大学。每年的中秋都会收到好多朋友送我的月饼，个个包装的精致至极，而且各种口味的都有。什么豆沙的，红枣的，核桃的还有水果味的。可是这么多年来我再也没有收到父亲的月饼了，每年中秋节他都会打来电话说：我给你的钱有多的，你自己去挑喜欢的月饼买点吃吧。我含着泪满口答应。其实我并不喜欢吃甜食和点心的，但是我后来每每遇到这样的日子就特别期待父亲又送我那盒掉渣的月饼。

父亲说月饼象征圆圆满满，庄家人吃了来年有个丰收年，娃娃吃了能够学业有成。其实我一直是明白父亲的良苦用心的，他没有读到书希望我能够多读些书少受些罪。

今天又逢中秋节，外面又淅淅沥沥地下着雨。我在这个冰冷的城市里，在远离了那个厚重的山村的地方等待又一次月圆。我想再吃一口父亲送的月饼，再品尝品尝那种深沉的爱。

20××年中秋傲寒

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