1、坚持“我是对的”
一个人如果不准备放弃一些自己的看法,并准备接受一些与自己不同的看法,是无法成功地与人共同生活的。
“我是对的”不是对婚姻关系最具有杀伤力的心理模式,却是打开婚姻致命伤之门的钥匙。
这一关过不了,是看不到自己的其它问题的。
夫妻关系要成功的话,伴侣双方都必须要离开他们的家庭。
如果有一方坚持:“我的家庭很好,为什么你不按照我家里的方式来生活?!”“我的方式是最好的方式。”这在夫妻关系中就是毒药。
当两个人结婚,她(他)也是跟伴侣的家庭结婚了,这意味着我们必须要去敬重、爱我们伴侣的就爱听。就像爱伴侣一样,只有这样,婚姻才能成功。
针对这个致命伤,时刻要记得:有效果比有道理更重要。对错与有效果比起来,我们明白孰轻孰重。
“你有你的想法和方式,我有我的想法和方式,你不同意我,我也不同意你。我们可以一起探索双方都赞同的方式,而不必争执谁对谁错”。
夫妻之间可以很不同,但是仍然可以很相爱。
2、“托付”心态
托付心态是对婚姻关系最具有杀伤力的心理模式。
“托付”就是把照顾自己甚至原生家庭的责任交给另一个人。托付的一方往往因此心理而完全停顿下来,再没有成长提升,当有一天忽然醒悟过来,明白事情的严重时,双方的差距已经太大了。
有托付心态的一方对伴侣过度依赖,这样的关系并不是成熟的关系,这种依赖性更加接近亲子之间的关系,而不是成人之间的关系。
有时一方对自己的伴侣过度负责,甚至愿意去承担伴侣整个原生家庭的负担,这种做法一样会妨碍一段成熟的关系。
正确的心态是:双方都有足够的能力照顾自己的人生。而两个负责任的成年人在一起,可以互相支持、互相滋养、互相激励,共同成长,产生一些独自一人不能获得的成功和快乐。
3、不愿分享“内心感觉”
在婚姻关系中,一个人的情绪常导致争吵或关系疏离,更危险的是一些夫妻之间有“不把情绪带回家”的协议。
当我们有情绪时,应该对伴侣坦白说出。
很多人以为不把情绪说出来是为了不使伴侣担心,事实上,不说出来会使伴侣更担心。并且传达给对方一个信息:我的心已不再与你紧贴在一起。
把情绪说出来与把情绪发泄在对方身上是两回事。
一个人有情绪,同时能够认识情绪并且与人讨论自己的情绪状况,是思想成熟的表现。学习情绪管理,可以帮助我们认识自己的情绪,并用不伤害彼此的方式表达出来。
4、维持“表面和谐”
我们是追求和平、和谐的民族。在重视与追求和谐的环境中长大的人,会错误地认为无论什么情况,不忍让是不应该的,会不顾一切地维持一份表面的和谐。
而忍让会造成情绪的积压,如果是为了孩子、老人或其他原因,两个人勉为其难维持这样一个“金玉其外,败絮其中”的关系。
最终会造成积累的负面情绪的总爆发,不仅关系会受到破坏甚至破裂,双方的身体也会因此而付出惨重的代价。
两个人在缔结关系的最初,便应该约定好矛盾解决机制。这个机制应该能够让两个人平静地说出自己不能接受对方怎样的语言和行为,并且商定如何解决。
5、不会“处理冲突”
我们从小被教导要谦逊忍让,却没有被告知如何去面对和解决冲突。
很多夫妻吵架之后就是冷战,这是很危险的。因为冷战唯一的发展方向是更疏远。
有些夫妻,一方情绪冷却后想修补受伤的关系,于是用一种“失忆症”式的态度主动和解,让风波成为过去。
但是冲突造成的情绪在心底还有痕迹,如果积累得太多,就会在某一天爆发出来。
在很多夫妻中,有些人用一种类似“原谅”、“宽恕”的态度处理争吵。其实,这样的态度可能对关系有更大的害。因为“原谅”和“宽恕”是把自己放在比对方优越的位置,没有真正尊重到对方的人格和尊严。
6、“受害者”心态
受害者心态就是一个人不为自己生命中的事情负责,只会责怪别人,把所有的责任都推到别人身上。
婚姻生活中,如果有什么他(她)该做但是他(她)做不到的,他(她)就会说:“都是她(他)害我变成这样的,我有什么办法?!”
只要我们在抱怨,不管是口头上抱怨,或是心理上沉默地抗议,多少都是受害者心态在作怪。
婚后,如果觉得婚姻中的冲突都是对方来找麻烦的,“每次都被他(她)欺侮或是陷害”。就说明我们有受害者心态。
改变自己的信念和规则,“我为我的幸福快乐负责!”用这样的信念来替代旧有的信念和情绪模式,婚姻就会呈现新的和谐面貌。
7、“交换”心态
“你爱我,对我好,我才爱你,对你好。”爱变成了交换,变成了做生意。
很多人年龄大了,身体成熟了,结婚了,有孩子了,可是从内心里说却还是个孩子。
孩子之间会有“今天玩得好,明天闹僵了就不跟你玩了”。婚姻中为对方付出而不求回报,只要对方高兴,有没有回报都很高兴很开心,继续付出无私的爱给对方,这才是爱。
“我爱你所以你也要爱我”,这是做生意,交换的爱不是真爱。
如果婚姻中的一方或双方存在交换心态,就会污染爱,毒害爱。交换心态表明婚姻中的一方或双方没有真正成长。
8、“占有”心态
热恋中的男女总希望二个人能永远不分开,想尽一切办法把对方绑在身边,只要一分开就感到痛苦,会用尽各种方法追踪对方的行动。
虽然嘴上说是关心,其实不过是为满足自己的占有欲望,当贪念愈来愈多、多到无法满足时,我们就会因为达不到而产生痛苦,这就是为什么当我们爱一个人愈深,痛苦也愈深的道理。
完形教育认为,夫妻相处也要像亲子相处一样,做到“尊重而不放纵、关怀而不干涉、分享而不教导。
尊重双方的界限和底线,关怀他(她)而不是包办和代替他(她),与他(她)分享我们的感受和体验,而不是把我们的价值观和信念强加在他(她)身上。
“我们可以很不同,但是我们仍然可以很相爱。”
夫妻关系会因此而更加和谐和亲密,而和谐、亲密的夫妻之情带来的滋养,是任何风花雪月的关系都不可能带给我们的。
◈·男人外遇有什么征兆?在什么时间范围会做什么事说什么话?外遇曝露后又有什么反映?这时的原配在干什么?三儿也是怎样挑选?这能够 做为一个大课题研究来科学研究。摆摆后台管理留言板留言被问起数最多,较难解决的就是说外遇难题。在触碰的那么多阅读者中,摆摆发觉尽管不一样的人有不一样的主要表现,但历经解析你就会发现她们中间也有着许多共同之处。今日就把摆摆对婚姻出轨中丈夫、老婆、三姑娘的心理状态转变,做个讲解。有哪些情感美文?关于情感心理你懂得多少?
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◈···具有了这种潜在性的要素,外遇早已在加热了。他手机上比之前用的要勤,手机上不离身,常常接听电话要去洗手间或生活阳台,电池充电的那时候还要隔三差五看两眼。你要看看他的手机上,他却唐塞回绝。如果你深夜用来手机上,却发觉手机锁屏密码改了。如果你逼他开启手机上,却发觉手机上干净整洁,如刚原厂一样。他刚开始愈来愈重视穿着打扮,每日都会在浴室镜子前用上十多分钟,化妆台前的男性化妆品也在增加,买的衣服裤子也愈来愈时尚潮流,有一种比以前年青的觉得。总而言之,让你的觉得是他全部人的习惯性在更改,难以想象的更改。他交际增加,不上深夜不回家了。他加班加点增加,不偏不倚恰好是休息日。他公出的频次提升,并不是大白天走只是夜里还要来看。就算太晚回家了,第一件事就是说涮牙、洗澡。他忽然越来越对你很好,对,是忽然,对你,很好。平常不做的事,他刚开始去做,从未自身洗后衣服裤子,自身去洗。积极与你抢着家务劳动,它是心里内疚的显露。也有一点十分重要,就是说大家中间一切正常啪啪的频次显著降低。对,是一切正常,啪啪的频次,显著,降低。这儿重中之重是一个是性经历显著降低,也有一点就是说将会没降低,但已异常,是懒于性经历,应对敷衍了事。
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◈·····他外遇被发觉,事实清楚,没法逃离!这时候每家又有每家的解决方法。男人只不过三种,想离,不愿离,双手必须抓。对原配而言呢,应对想离异的丈夫,要不就是说傲慢自尊心地抛来离婚协议书,签过离开,自身治病;要不一哭二闹三吊死,砍死也离不了,拉断你的后脚,给你下一辈子痛苦不堪;要不为了宝宝忍让拯救,疯掉生病了,不想吃饭睡不着,抑郁自杀的征兆都抛出来,激发他的责任感和同情之情。应对不想离婚的丈夫,原配要不泰然自若,镇定自若心不跳,以便家中,如果你真心实意回家我也收,但约法百章;要不破口大骂发至爽,各种各样虐各种各样作,不顾后果,总之你不愿离,现在我还要找到均衡,给你尝一尝酸心,下一次害怕再次发生;要不敏感多疑,又哭又闹,循循善诱,让丈夫心存疼爱,感觉自身该死;要不我就是职场女人,放弃你我仍然活得潇洒策马扬鞭,坚决两地分居,直到男人签名。
◈······狂风暴雨仍在继续,还有一个人物角色在淋着雨呢!男人不愿离或是想离离不开的,或是两边都想占的,到三姑娘这里,都只能一种原因:她不想离婚。“你再我等一段时间,不容易长时间!”“你可以相信自己只爱你!”你了解我多么的心疼你吗?我还在勤奋,我一定要娶你!不要离开我!我很痛楚,而我如今得承担责任,不然她出事了我能一辈子愧疚。”......到三姑娘担心奔溃了,眼下猛地出去一个刚正不阿,对家中承担责任的“好男人。此刻,会出現三种三姑娘。一种握紧真爱的宝刀,一往无前攻进竞技场,给原配下战书,给男人爸爸妈妈下通牒,最不好用孕期一招来控住阵营;一种玛丽苏的还要担心,他是真心实意的吗?他是爱你的,仅仅 他如今无法舍弃家中。还等他吗?确实忘不掉!还一种识趣的三儿拍一拍臀部,老娘不去玩了。三姑娘担心痛楚的那时候,还不知道男人那里是否在托着老婆不放手,不必离异:“我爱的是你,外边那全是你情我愿,随便玩玩而已。人们是多少年的情感了,你可以相信自己。对不起,给我一次机会。你看看的主要表现!人们也有小孩,为了宝宝也不可以分离啊。”......
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哪些人的婚姻容易失败?追求罗曼蒂克的爱情生活,对婚姻生活有过高要求,期望新婚的甜蜜与和谐永远保持下去,爱情多姿多彩,热情必须持久不衰。这种不现实的期望,一旦在现实生活中得不到实现,双方便会发生摩擦冲突,会引发严重的婚姻问题。
过分依赖父母型的婚姻
太过分依赖父母的夫妇,当婚姻生活出现任何问题时,不是与配偶商量如何应付承担,而是分别向自己的父母寻求支援或指示。 已经结婚的夫妇应该明白,他们的将来是与配偶连结在一起的,要把对方视为最可信任、最亲密的人。否则,这种婚姻一般会因寻求外力干预而导致失败。
十全十美型婚姻
对任何事情都要求十全十美,夫妇双方都强制要求配偶达到自己的最高标准。这样的婚姻会因要求过高而出现不必要的磨擦,久而久之,就是良好的婚姻关系也会不易维持。
节俭过度型的婚姻 即使目前家庭经济条件丰裕,也总是担心好景不常在,过分节俭,不容许配偶在生活上有更多的娱乐或享受,甚至剥夺了自己和家人的一些基本生活需要及乐趣,从心理上过多承担忧虑而不懂得与配偶的情感生活。 多愁疑病型的婚姻 这种情况一般多发生在女性身上,她们时常怀疑自己生病,自怨自叹,其实际是想借此引起配偶的注意与关怀,结果往往弄巧成拙,令配偶感到烦恼。 一贯正确型婚姻
对配偶过分挑剔,总是在别人面前批评配偶的任何举动及思想行为,自以为是爱对方,其结果是使对方无法忍受。这样会导致对方离你而去。
事事关心备至型婚姻
事无大小都供奉代劳,偶有不周,便会成为冲突磨擦的导火线。对配偶爱护备至,长久如此,若对方没有做出相应的回报,自己就会感到心理不平衡,很易使感情发生裂痕。
忙于事业型婚姻
有些人永远不会静下来,总是忙个不停,他们没有节假日,没有休息,总这样会令配偶感到被冷落。这种人若不控制自己,多花些时间陪伴配偶,即使是为事业,也会导致婚姻关系破裂。女人常干的11件傻事
爱情往往把对方当做生活目标,婚姻则需要一个共同的理想做生活目标。幸福的婚姻,需要两个人来一起用心经营,于是夫妻便又成了协作伙伴。因此婚姻生活中的两个人能否互相理解、互相体谅、互相支持便显得尤为重要。
一些夫妇精通和谐的沟通技巧,所以他们的婚姻生活是长久而幸福的。然而,不可避免的是,许多人在他们的婚姻生活中感到困惑,并以破裂的关系告终。络编辑提醒大家,以下五种婚姻生活都很容易破裂,所以我们应该提前做好修补的准备。
第一,过于依赖父母的婚姻生活
婚姻生活中有一个太依赖父母的特点,那就是,当婚姻生活中出现问题时,无论大小,父母都会寻求像他们自己一样的帮助或信号,而不是咨询他们所爱的人并积极寻找解决问题的方法。应该理解的是,每对年轻夫妇都有自己的问题,与他人的关系可能会有一些不好的情况。当父母想出一个对他们孩子的婚姻没有不舒服的建议,并且盲目地照着做时,将会引起更大的问题。此外,这种婚姻生活无法塑造彼此的信任、亲密和使命感。
第二,完美婚姻生活的规定
人不是圣人,婚姻也不可能完美。如果要求直系家庭成员超越自己的标准是强制性的,并期望婚姻生活的甜蜜和持久得以保持,激情得以长久发展,完美主义者的夫妻关系将很容易导致摩擦。此外,这种追求完美的夫妇肯定会与其他人的婚姻生活相比较。如果他们觉得自己做得不好,他们会有负面的信息心理。从长远来看,夫妻之间的良好关系会破裂。
三、优柔寡断的婚姻生活
在优柔寡断的婚姻生活中,大多数困难都掌握在女性手中。因为女人天生比男人更理性,有细致而丰富的感情,所以她们对食物、衣服、住房和交通也更敏感。当他们对婚姻生活有一个合理的看法时,很容易扩展他们的心态。对于男人来说,我认为婚姻中太多的情感不稳定就是这样一种承诺。毫无疑问,这种情感差异会导致婚姻生活中的裂痕。
四、合法的婚姻生活
与人打交道最忌讳的方式是理所当然地接受他人的帮助,理所当然地接受他人的努力,并淡化对方的激情。婚姻是这样的。如果丈夫认为全职妻子的无限奉献是理所当然的,甚至告诉他的妻子如果他犯了任何错误该怎么做,他的妻子会感到非常寒冷。同样,如果妻子把丈夫的爱和谦逊视为理所当然的事,如果她在任何事情上多次行为不端,她也会打击丈夫的激情。
五、繁忙的商业婚姻生活
毕竟,忙于工作的人主要是在工作。他们似乎没有国家假日,也没有相同的法定假日。他们尽最大努力把钱投入到工作中,却忽略了直系亲属的经历。在长期被排斥的婚姻生活中,最终每天都会爆发一种心态,导致一段无法修复的破裂婚姻。你为什么不试着停止工作,花点时间陪陪你的亲戚,建立一种和谐而长久的关系呢?
家庭心理学是科学研究个人与家庭的关联,及其家庭主要成员在感情、观念和个人行为等自然环境中的普遍主题活动的科学研究,家庭婚姻社会心理学是科学研究个人在感情、婚姻、婚姻、结婚后的心理状态。二婚、离异、二婚等心理过程在科学研究规律性的产生和发展趋势全过程中。
一、家庭心理学书籍介绍
1、它是台湾第一部有关家庭心理学书籍。全部的初始专业知识都是以当今中国台湾家庭发展趋势而成的“当地”技术性。可做为心理咨询和心理疗法的参照。它能够做为衣食住行、家庭、性別、感情、婚前教育和人际交往课程内容的课本。它也适用每一家庭妇女和每一饰演家庭人物角色的人。它能够用于认识自己,家庭主要成员和这一家庭,并善待自己,家庭主要成员和这一家庭。
2、以家庭成员关系为基地,从社会心理学视角论述了一系列家庭问题,如感情、婚姻、育儿教育育女、孝道、养老服务等。应用简易通俗的社会心理学基础理论剖析了家庭人物角色中间的彼此之间关联,例举了很多丰富多彩栩栩如生的衣食住行案例。心理状态教材能够协助你认识自己和亲人,善待自己和亲人,处理家庭纠纷;合适社会学家和用户,特别是在是年青的用户,她们涉及到家庭、婚姻、感情和别的难题。
二、家庭心理学作者简介
林坤辉,中国台湾临床医学社会学家资格证书第00544号;中国台湾内政警务处:心理状态咨询顾问;中国台湾这类心理疗法研究院院长;中国台湾自尽预防研究会副主席;中国台湾中山医科大学老师中国台湾乐安医院临床心理学科室主任;中国台湾行政院地区研究院专题讲座;冈山秀川医院心理疗法专家;台湾人爱惜医院前的临床心理学科室主任。他都是中原大学心理学系老师、高雄医学院心理学系老师、Wu Mai Cultural执行董事、宏众集团公司教育基金会的咨询顾问,是数十家广告传媒公司的咨询顾问。餐馆、埃及金字塔市场销售、工程建筑、生产制造、服务项目、商品流通、包装印刷、福利彩票等制造行业,高雄县伤残人褔利咨询顾问。服务站社会工作者咨询顾问,高雄性命青年志愿者协会会员,高雄命运线协会会员,乐安(思想)医院临床心理学和社会发展工作部负责人,冈山市(秀庄)医院心理疗法专家。
三、家庭婚姻社会心理学
1、挑选
Howard Markman博士研究生说,欠缺服务承诺在人际交往中具备毁灭性。单身夫妻经常不清楚挑选另一方代表舍弃他人的挑选。当挑选难题出現时,她们会想,“我还没有决策和谁在一起”,因此她们沒有解决困难的意向,而这种难题突然出现在她们下一次的感情关联中。
印度社会学家Ayala Malachi Pines博士研究生说:“感情不容易顺理成章地始终不断下来,由于它还必须持续的成才、保持和修补。”“因此和一个持续刺激性你感情的爱人在一起是件好事儿。”置于怎样刺激性感情,这事实上是彼此都务必勤奋去做的事儿。人们真实完善的時刻是当你本能反应地爱一个人在婚姻中,而并不是当你想要爱一个人的时候。Steven Stoney博士研究生注重。
2、矛盾
针对初恋女友者而言,投资理财是一项必需的文化教育,由于恋情关联中的会计难题通常是造成彼此矛盾的主要缘故,次之是性。假如一对夫妻刚开始相互之间刺疼,这代表她们在矛盾解决层面十分槽糕。解救烂漫的方式是试着用文本来修补这类关联,例如“抱歉”这些。通常是一方对另一方的心态损坏了彼此的爱,由于她们不可以非常好地解决负面情绪。Howard Markman博士研究生说。撸管并不是性行为的难题。它是一个如何控制自己的难题。“撸管者的心里填满了羞耻感,它是一种由他人操纵的自身处罚系统软件,”斯通尼博士研究生说。如果你撸管的那时候,你能觉得不得劲,不容易怜悯你的个人行为。
3、少年儿童
在第一个三年她们的第一个小孩出世后,67%的婚姻满意率的经历,心态抑郁症,第一次与她们的妈妈,随后与她们的爸爸。婚姻中爸爸妈妈中间的焦虑不安关联危害着她们的小孩,这通常是问题青少年的缘故之一。当爸爸妈妈发生争执时,小朋友们一般 想逃跑。
4、外遇
假如一方有婚外恋,通奸者务必留意他直系亲属的痛楚体会,假如他期待婚姻坚持下去。回绝宽恕已产生婚外恋的直系亲属,不论是人体上還是情感上全是不身心健康的。欠缺宽恕如同慢性毒药,损害婚姻。
宽恕是修复直系亲属失控后的情感所必不可少的。可是一些失控的人见到那样的宽恕太划算了。实际上,宽恕不但是真实的包容,并且务必获得收益。宽容你的直系亲属太非常容易了,因此一些成人运用这类经历,再次发展趋势她们不合理的性行为,由于她们并不是真实搞清楚自身对婚姻有哪些奉献。
一、尊重的需要
人的自尊心从小就有,一旦受到损害,便会痛苦不已。如果受到尊重,则会感到欣慰和满足。夫妻间的相互尊重、信赖,是深化爱情和事业成功的基本保证。任何训斥或轻视贬低爱人的做法都会损害对方的自尊心。
二、自主和表现的需要
人人都希望按自己的思想和意志办事。这就是自主的需要。每个人都希望在别人面前表现自己,尽可能发挥自己的才能,运用自己的智慧创造出可观的劳动成果,使自己的表现心理得到满足。夫妻之间应常常通过语言或行为来使对方欢悦、惊奇、着迷,进而赞赏自己。
三、交往的需要
社会是人生活乐趣的源泉。那种不准爱人与他人交往的做法,不但不能保证爱情的专一,还会破坏对方的心理平衡,对家庭生活感到厌倦,对爱人产生反感,其结果只能使婚姻破裂。
四、爱好和感情的需要
每个人的爱好不同,应尽可能满足对方的心理需求并为对方提供方便。感情的需要以爱为中心,持久的爱会使对方得到最大的心理满足。否则,失落感便会油然而生,不满、烦恼、怨恨也会接踵而至。
五、宣泄的需要
爱人心里不痛快时,总想找人诉说一番,一吐为快。这种宣泄的对象当然是自己的爱人,夫妻均以对方为宣泄的最佳对象。因此任何一方都不应责备对方心胸狭窄,或嫌对方唠叨。而应主动接受对方的宣泄,并进一步劝慰、疏导,排解其内心的痛苦,使对方从内心矛盾中解脱出来,建立新的心理平衡。这样内心的痛苦便会烟消云散,夫妻感情也会进一步得到加强。
选择一个人,一个婚姻和一种生活都是自己的决定,既然是自己选择的,所有的一切都应该有勇气去面对,去承担,推卸和逃避责任只能让抱怨促使和加剧两人之间感情的分崩离析。
任何爱都是相互的,没有完全的权利,也没有绝对的义务。有一句话说得非常到位:“我们都是单翅的天使,只有结合起来才能飞翔。”那么,有些结合却为什么不能飞翔?这恐怕还要归咎于婚姻中的七种心态。保持爱情长久,就要杜绝这7种心态!
一、对婚姻的高期望心态
从恋爱到结婚,我们一直都在用自己的幻想“欺骗”着自己,这种“欺骗”更多的时候是不知不觉的、盲目的、超越时空的,是可以把炽热的恋情等同于“热烈”婚姻的一种幻想。因为有激情的冲击,甜言蜜语的包装,对婚后的生活就有了很高的期望值,幻想中美好的婚姻便替代了现实的婚姻,白雪公主与王子的故事演变成了婚姻生活中“高标准”、“严要求”的化身,这是我们自己给婚姻人为附加的一种外包装,也就是我们对婚姻的高期望心态。
当这种美好的幻想和人为的外包装一旦被婚姻生活的琐碎所取代,随着婚后需求的无法满足,失望与绝望的情绪就会像“黑云压城”一般伴随着一种受骗的感觉一同向我们袭来。其实,这并不是那个人欺骗了你,而是你对婚姻的高期望心态欺骗了你。
二、过于自尊和敏感的心态
在婚姻生活中,适度的自尊和敏感是一种良好的心态,但过于自尊和敏感就会把自己的婚姻逼上绝路。婚前指示严格照办,婚后要求照单贪污,一个殷勤、一个拖拉,婚前婚后的反差,把我们的自尊逼入了羊肠小道。夫妻双方中就会有一方认为自己的配偶在轻视自己,不尊重自己。
为了捍卫自己的尊严而对对方的言行和举动过于“自尊”和敏感,尤其是对对方在不经意之间说的一句话或无心的举动,会“意思”上半天。这种心态说得好听一点那叫爱过了头,说的不好听是神经过敏。如果不及时脱敏,长此以往只能加速另一方的逆反心理和心理上的沉重感。
三、推卸责任的心态
生活中难免有风雨,婚姻中少不了困难和挫折,当风雨袭来的时候最需要的是双方的责任心与同舟共济,而不是相互的责怪、逃避和推诿。
选择一个人,一个婚姻和一种生活都是自己的决定,既然是自己选择的,所有的一切都应该有勇气去面对,去承担,推卸和逃避责任只能让抱怨促使和加剧两人之间感情的分崩离析。
四、期望回报的心态
有些夫妻的婚姻就像拉大锯,我为你付出了多少,你就得回报我多少;我对你好,你就得对我好,否则,这大锯是拉不成的。
如果有一方做得不够好,爱得不够多,另一方的失望、烦恼、不开心就会如期而至,以往所有的快乐便会很容易被忽略,烦恼和不开心也就不会那么容易挥之即去。这种情绪一旦渗透到婚姻生活中,就容易导致一方心态的失控和心理上的不平衡,情绪上的偏差很有可能会带出婚姻上的偏差。
五、不尊重的心态
结婚久了,便会认为对方早已是自己的人了,说什么、做什么都不居于内心,从说话的方式到家庭事务的处理随意性都会很大,很少再去顾及对方的感受和态度。
其实,在一个家庭中,尊重是爱情和夫妻和谐相处的基础,夫妻相处时所发生的许多不愉快都是因为在一些小事的处理上,由于有一方不尊重另一方而导致夫妻双方大动干戈。更有夫妻为了争口气,开始了心理上的持久较量,冷战便成了吞噬爱情的常客,而爱情一旦被这种恶劣的气氛笼罩,夫妻之间的温情又怎么可能长久呢?
六、不宽容的心态
在一个家庭中,能干不能干,做得好不好是相对的,但不是绝对的。很多事情都是由不会做到会做,也只有在做的过程中才会有不会到会的质变。因此,夫妻之间每做一件事尽可能不去强求和责备,更不可以吹毛求疵。
但有不少夫妻就是不明白这个理,稍不合自己的心意,就会指责对方,时间长了被指责的一方不但不会觉得自己做的不好,反而会产生反击的心理。由于长期的压抑和不满使夫妻之间的感情有热到冷也就在所难免,而压抑的情绪如果不能及时释放,彼此之间的压抑和不满随时会一触即发。
七、过度依赖的心态
夫妻双方在感情和心理上的相互依赖可以加深彼此之间恩爱的程度,但过于依赖就有可能成为对方情感和心理上的包袱。从表面看,过度的依赖是爱的一种表现,其实是对爱的一种掠夺和占有。
正常的依赖是一种相互支撑和心理满足的一种状态。超越了这种支撑和状态,就会对自己的爱情产生怀疑,疑心对方不再爱自己了,或者是对自己的爱不够浓不够深了。在一次次的怀疑之后,便是让爱情一次次地远离自己。
积极心态可以帮助你处理日常生活中的困难,而且在社会心理学中还有一个积极心理学也就是说,人们常说的励志鸡汤,经常让我们积极的心态去吃、穿、住、行。
I .什么是积极心理学
选择科学研究的标准和方法进行幸福与幸福的科学研究,倡导社会心理学的积极主动趋势,科学研究人的积极主动意志品质,关心人的身心健康、幸福与和谐发展趋势。
二。如何创建积极心态
1。消除自我否定的方法
为了开始建立自信,我们必须首先找到问题的根源。如果你是那种总是觉得自己不够好或不够自信的人,那么很明显,你很容易受到心态的伤害,甚至继续用过去不成功的例子来证明这一点。首先要创造的积极心态是这种两极分化的思维模式应该结束。
2。沮丧的想法把变成积极的想法
一杯水的杯子也是一样。沮丧的人哀叹“唉,为什么这不是一整杯水”,而积极的人则兴高采烈,心存感激:“感谢上帝,这杯不是空的。”
处理事情的两种相似的想法立刻决定了两种不同的生活观念和处理人的方式。现在是时候学习如何将沮丧的想法转化为积极的想法,试着从感恩的角度对待你所拥有的一切,并反复对自己进行积极的内心暗示。
3。找到你自己的优势
了解自己的时候到了。造物主是天生的。当他创造每一个生命时,他都以独创性进行了精巧的设计。虽然有些人看起来不显眼,但他们仍然有深刻的想法。有些人在逻辑思维上不够聪明,但他们有顽强的毅力。有些人不够强壮,但却充满了造型艺术技巧。
即使有些人的身体和思维不完全完美,他们仍然可以创造自己的使用价值和受欢迎程度。这样的例子数不胜数。如果一个人对自己有足够的认知能力,经常寻找自己的优势,在此基础上善加利用和开发设计,再加上坚持不懈的努力,每个人都可以拥有自己当时甚至都不相信的优势。
4。接受赞美
不要为外界对自己的赞美感到羞愧,更不要觉得别人的赞美只是对自己的一种礼貌。一个不自信的人通常习惯于取笑自己,但对其他人来说,如果他们总是遭遇否认,他们会停止给你表扬,然后试图激励你。
学习和训练如何接受表扬,听取他们的建议和支持。我们还需要学会如何赞美他人。传播善意和帮助他人建立自信会让你感到积极、温暖和阳光。它能帮助你尽快体验自己。
5。采取积极的个人行动
积极的心理状态会损害个人行为。相反,积极的个人行为在积极的心理状态中也是有效的。
即使你害怕内心的恐惧和焦虑,如果你微笑着用眼睛支撑自己的身体,积极地与对方交流,你会发现你的精神状态也会随着你的主动性而改变。
也许你能训练得越多,你就越有能力说服自己相信自己的工作,即使你一开始是假装的。当你总是这样做的时候,你会形成一个好习惯,最终它会自然形成。
6。更加小心,摆脱拖延症
如果你想学习和训练如何建立自信并成为一个积极的人,你首先应该对自己更好。记住要小心。
你不能马上摆脱这些习惯性的抑郁想法,或者你可以通过戴一顶神奇的帽子变得越来越英勇。这必须一步一步地仔细改进和训练。
现在是解决拖延的时候了。你不必想象你什么都没做。你只知道如何在不久的将来变得越来越活跃。
7。谢谢你的幸福
培养积极的心态,每天花一点时间思考你感谢的事情,比如睡觉前或醒来时。提醒自己人们拥有或看到的美好事物,这有助于人们把他们看到的所有事物都放在积极的角度,帮助人们开启充满幸福和快乐的一天。
文章来源:http://m.qg13.com/q/5326424.html
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