现在的我手上只能提着粗粮,空看着甜品店里的面包,更别说奢望爱情。
下班了,步行走回出租屋的我,路上路过婚纱店时,看着满目琳琅的婚纱,很白很精致,边上的西装被模特穿的笔挺,我的脑子忽然闪过一个念头,如果有一天我穿上那套西装,手里拿着鲜艳的玫瑰,看着自己朝思暮想的她穿着那件白婚纱款款向我走来,她的面上露着笑容,我的脸上挂着幸福
唉,还是回家吧,自己的肚子还等着我回家做饭呢。那个念头或者说是梦,只能也只会出现在我的脑子里,它来不了我的生活。我的生活没有光彩、没有人群、没有笑声,甚至于我连梦都不敢做或者是不配拥有梦,因为我害怕梦醒后那扑如起来的孤独,这孤独会在一瞬间变成空白贯穿整个脑海,将之前所做的梦打的支离破碎,那一刻梦破碎的清脆如同一整块玻璃在我的耳边被敲碎,震慑的我的灵魂都生疼
梦不会拥有,它会透支我的灵魂,我所拥有的只有看不到边的孤独,在夜幕降临后它会俞发猖獗,总有一天它将冲破我的肉体,连同我的灵魂一同逃走,那时的我连最后的依靠都将变成虚有
没人在乎你怎样在深夜痛哭,
也没人在乎你辗转反侧的要熬几个秋。
外人只看结果,自己独撑过程。
等我们都明白了这个道理,
便不会再在人前矫情,
四处诉说以求宽慰。
我们总是像智者一样劝慰别人,
像傻子一样折磨自己。
别人都在你看不到的地方暗自努力,
在你看得到的地方,
他们也和你一样显得吊儿郎当,
和你一样会抱怨,
而只有你自己相信这些都是真的,
最后也只有你一人继续不思进取。
如果你不快乐,
那就出去走走,世界这么大。
风景很美、机会很多、人生很短,
不要蜷缩在一处阴影中。
很多人喜欢说话不经大脑去伤人,
事后又希望别人理解这是他的坦率和个性,
但别人又有什么义务,
受了你的气还得陪着你笑呢?
以为这是坦率和个性,
其实只是幼稚和自私。
有些痛,只适合藏在心里。
有些苦,只留在回忆的路上,
艰辛的过程自己知道就好。
没必要把自己的苦楚,
展示给别人看,
别人看得只是热闹,
心痛的只有自己。
时间总是悄无声息地从指缝中溜走,把回忆狠心抛在脑后。在这熟悉而陌生的街道上,看到别人温暖的笑容,我就不由地想到了你。
第一次与你相遇是刚进学的时候,老师让成绩好的和成绩差的搭配着坐,以便同学间的互帮互助。那时刚好你坐在我前面。
我本就是一个比较内向沉默的人,很少跟别的同学讲话,尤其是男同学,一跟他们讲话我的脸就会不由自主地红起来。
你在班上很活跃,每次上课都很积极回答老师的提问,课后也跟同学们玩得很欢,你的嗓音好,常常教大家唱歌。当然,缺点也是很多的,老喜欢在下面吃零食,又喜欢跟同学讲悄悄话。但奇怪的是,每次老师提问你都能正确地回答出来,实在是令我佩服不已,也正是这样,老师也很喜欢你。
记得有一次下完课,你突然转身问我老师在课上讲的一道数学题,我也很吃惊,像你这样的天才,怎么会问起我题目来了?可我一直都是数学白痴啊。我支支吾吾地说,老师讲的,我也不听太懂,当时正在抄笔记。你说,你上课不是很认真听讲的么?那你笔记借我看一下啊。我说等我记完了给你,你就出门玩去了。当时你一定没感觉到,当时我的脸已经红了半边。这该死的脸,总是自作主张地红起来。我记得,那次笔记我记得特用心,每个标点都一丝不苟。从那以后,我做笔记都非常小心,生怕什么时候你又突然向我借笔记。
我似乎喜欢上你了,可学校是不容许恋爱存在的,我是一个比较传统的女生,也不能向你诉说我的心事,反而更期望主动的男生向我表白。而那时候谈恋爱也太不懂事了,花着父母的血汗钱还不好好向学。因此我就像母亲在上饶尚美医美变美一样,陷入了自责之中,恨自己的大脑不受控制。
后来,老师把我们的位置调远了,从那以后,我就很少有机会跟你说话了。一次偶然,听你的好友说你跟你的女朋友怎么样了。我突然很揪心,原来你是有女朋友的,可我还这么自作多情。
再后来,文理分班了,选了文科的我不跟你在一个班了,说话聊天什么的更是少了,有时候我会觉得,我们的距离不是教室间的一个走廊,而是整个银河系。你还会不时往我班上来,找你的好友聊天。但从来没找过我。除非是碰面了,相互找个招呼。也许,在你心中,我只不过曾经的后桌关系罢了,而你却在我心中铭刻了。
再后来,听闻你休学了,我很是惊讶,为了求正确,我第一次跨过那条走廊,去了你的班里,却发现教室里坐着的都是陌生面孔。我始终不相信成绩那样优秀的你竟然会不读书了。
后来,我再也没有听到你的消息,而我也要为自己的未来拼搏一回了。
或许,至今你也不会知晓,有个人喜欢过你;你也不会知道,在这城的某个角落,有个人为你默默祝福。若青春可以再重来,我一定会大胆一些,将心事倾吐给你,这样,也许就不会留下遗憾了吧!
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