晚风吹动着竹林,月光拉长的身影,萤火虫,一闪闪熟悉的歌词再一次在耳边响起!不会不觉又到了夏天,又到了夏天,又到了暑假!天天上班的我已经忘记了今天是几月几号,脑海里只有排班表。
上了一个星期的班,明天终于可以睡会懒觉。现在可以睡懒觉对于我来说都是件奢侈的事情,每天都在睡不醒的状态醒来去上班,每天晚上睡之前我都会调个闹钟,可是每天早上都会在闹钟响之前醒来,因为心里想着要上班。
刚刚他问我晚上吃什么,因为他刚刚一直玩游戏我有点生气。他问了我几次我没说,然后他把钱甩在桌子上面就出去了,然后我也开始赌气了。说句实话,当时我真的有种想走的冲动,可是发现自己越来越能忍了,没办法,谁叫这是我的选择呢,而且他对我也不差。他过了会又回来了,问了我两次,后面我直接说不想吃。这都是自己在找虐,不能怪别人。
现在好羡慕他们放暑假的,以前自己有暑假的时候好羡慕上班的叔叔阿姨们,好讨厌每次放假老师会布置那么多的作业,好讨厌每次放假在家里妈妈她们的唠叨。可是现在我好想回到学校,就算每天给我布置很多作业,就算让我暑假天天写作业,就算让我每天听爸爸妈妈的唠叨,我也愿意!因为现在才发现,当初在学校的生活是件多么幸福的事!能有个有很多作业的暑假也是一件特别幸福的事!能听到爸爸妈妈在身边唠叨也是一件特别幸福的事!
到今天,我已经有差不多两个月没有回家了,特别想回家,可惜爸爸妈妈现在不在家里,还要过一个星期才回来!以前爸爸差不多每隔两天就会给我打电话,有一次差不多一个星期没有和爸爸通电话,心里一直不安。原来和爸爸妈妈煲电话粥已经成了我生活的一部分,朋友都说和爸爸妈妈打电话说不上几分钟,可是我发现我和爸爸妈妈打电话一二十分钟是特别常见的事情!也许是我真的还没有长大,还一直想要生活在爸爸妈妈的保护下吧!
窗外的天空已经黑了,心里莫名的烦恼。最近感觉身体越来越差,都不知道怎么和家人还有他说。想去检查一下,可是却不敢接受那个结果。每天都会莫名其妙的烦躁不安,一点点事就会让我不开心。也许是越来越任性,也有可能和身体有关。有的时候真的觉得老天很不公平,凭什么要这样子对我,从小到大身体一直不怎么好,到初中之后好一点了却又给我检查出另外的疾病。到现在一直伴我七年了,我宁愿每个月都去医院都不愿意生这个病。再加上最近感觉身体越来越差,让我对自己的这段感情有点无赖,这对他不公平。
不知道一个人偷偷的哭了多少次,至于为什么连我自己都不知道。也许是因为从小被保护的太好,受一点点委屈就哭了;也许是因为生活中的不愉快;也许是因为朋友;也许太多太多的也许,让我觉得自己很没用!
月亮很亮,亮也没用,没用也亮;我喜欢你,喜欢也没用,没用也喜欢题记
是不是对她太热情了?是不是挑的礼物她不喜欢?是不是上次出去吃饭我说错话了?是不是我不够优秀?是不是我太胖了?是不是?
喜欢一个人的时候,这种疑问句便时常在脑海里浮现,她一丁点儿的变化都会让你十分敏感。总在想着是不是自己的问题,自己哪里不好?所以才导致了这样的结果。说话变得唯唯诺诺,手机上消息删了写,写了删。人家随手一句回得一句晚安,却能让你兴奋半夜。
你变了,或者说你的世界变了,你的世界中心多了一个人,多了一个你心心念念的人,每天喜怒哀乐都在为她牵动着的人;一个让你像孩子一样犯傻,把你的难过开心无限放大的人;多了一个让你从成熟回归幼稚,从世故变得单纯的人。
王波是在一次合班课上认识沈楠的。惊鸿一瞥,无意间望到了她的身影。从那刻起,沉溺眼波一瞬,迷离人间半生。
当他四处打听,想方设法的想来一次偶遇时,却直接被课上认识的另一位男生生拉硬拽到她面前,直接甩出了一句他想追你。初见没有想象中的浪漫,全是尴尬。可至少,他们认识了,他也顺理成章的要到了她的联系方式。他们第一次聊天的时候,整个寝室都围着他,帮他出谋划策,找话题,建人设,想怎么约她出来,拟定出行方案。踏着大学的末尾,让我见识了这个沉默宅男不为人知的一面。
出门前衣服换来换去,鞋擦的都能反光,一遍遍整理头发。甚至给人一种他今天结婚的错觉。想不到平时一个高冷沉默的宅男,在偶遇爱情的时候竟会这么热烈。出去约会完后,回来给我们一句句描述着约会全过程,让我们看看有没有什么有纰漏,然后做着约会笔记,她喜欢那家店的那道菜,奶茶要几分糖什么温度,口味是甜是咸。用一个暗讽的词语来说,就是舔狗。陆陆续续一个月左右,吃光了学校周边所有馆子,也基本花光了自己的所有私房钱。而他得到的唯一肯定,是与众不同。
沈楠对他说:你和我之前见过的男生都不一样,没有套路,也没满脑子想着上床,没想泡我,没那么油腔滑调,总之,是一个很质朴的人。质朴这种褒义词,我听到的第一反应,就是老实。像是夸奖,也像是骂人。可在他的心里,这就像一种认可。哪怕后面渐渐发觉了她只是吊着他,可他还是坚信,会有一天感动上苍,更会感动她。
送书,送饭,送奶茶,送礼物喜欢向来是一件废财废力的事,而它更伤人的一点,是废心。
掏空着一个人的灵魂,主导着一个人的心绪。
喜欢你之前,我的梦是远方,是星河,喜欢你之后,我的梦只有一个,是你。
他不觉疲累的做着那些傻事,筹划着如何再进一步,一次次暗下决心的准备表白,可当真正想要告诉她的时候。却换来一句我知道你想说什么,但我们不合适,你是个很好很好的男孩子,是我配不上你,你值得更好的。
一张好人卡,匆匆了断了他的痴情,也匆匆定义了他所有的努力。舔狗舔狗,一无所有也不再是段子,而是现实,可笑又虚伪的现实。舔狗,一个本意深情的词,却在当代成了笑话。如若不是喜欢你喜欢得忘了自己,如若不是真正爱的热烈,谁又甘心就那么低到尘埃里,忘了自己呢?
我费劲心思,是希望在你心中,能留下我的位置,而不是哪一张伤人无声的好人卡。是啊,是自作多情,是我一厢情愿,是我喜欢你,可喜欢有用吗?没用!可没用又如何呢,我还不是爱到痴迷
爱情的世界里,花花绿绿,吸引着多少痴男信女,在这里幸福地欢笑,在这里卑微地挣扎。每个男人都想娶一个贤惠的女人,每个女人都想找一个能让自己嫁给爱情的男人。也许是男女思维迥异,也许是男女观念有别,总会有很多很多男女陷在感情纠葛的漩涡里,不能自拔。
其实,爱情真的很简单,没有你想像的那么复杂。爱上一个人,或许就是一瞬间的事,就是有那么一刻你动心了,你动情了,你认定这辈子就是TA了。
男追女隔层山,女追男隔层纱,对此,我真的不敢苟同。在我爱情的词典里,没有追这个字的安身之地,我特害怕别人不断地追我。爱情明明是世间最美好的东西,我不允许它有任何的瑕疵,不允许别人玷污它在我心中神圣的形象。
那个现在或者将来拼命追我的男孩,你不要再继续追我了,没用的。如果我对你没有那方面的感觉,我就像是自行车的前轮,你就像是后轮,无论你蹬得有多快,追得有多紧,你还是追不上的,越追越跑。
你追我可以,但是请不要死缠烂打地追我,好像是赖上了我似的。你那样来追我,不仅追到不到我,反而让我觉得你很讨厌,你卑微低下的样子,真的很难看,你知道吗?感情是双方面的,不是说你全力地投入,我就一定要毫无保留地对你敞开心扉,接受你对我的爱。你既然爱我,请不要迷失了你自己,你也有尊严,你也有属于自己的骄傲,我不想你因为我,失去了你的一切。
我在装睡,你就不要尝试来叫醒我了。倘若我醒来,我对你无话可说,僵持着,我心里难受;倘若我坚持不醒,你在旁边使劲地喊我,你会尴尬,你会不舒服,所以何必来叫我呢。
我挂掉你电话,你就不要再拨过来了。或许我真的在忙,但更多的是我不想跟你说话,如果我真的对你有意思,我会拒绝你那带有磁性的声音吗?会拒绝你那些甜言蜜语吗?不会的。
我不回复你的信息,你就不要再发了。把你当作衣服一样晾在一边,不闻不问,不要再以为我是无心的啦,实际上,我就是故意的。我担心回复后,你又没完没了地跟我瞎扯,我可没有那么多心思放在你身上。
我不要你的礼物,你就不要再送了。各种花,各种公仔,各种首饰,各种纪念品,是的,作为女孩子我也很喜欢这些小玩意,但是你送的,就是让我感到特别忸怩不安,会让我产生一种负罪感,我可不想欠你任何东西。我可不想往我的爱情信条里,添加上我欠你的人情债。
我不想见你,你就不要抱着玫瑰在楼下瞎折腾了。你在下面一声接一声地喊出我爱你三个字,你以为我会被你这样的公开求爱感动得热泪盈眶,泣不成声,别多想了,我只会觉得你可笑而已。
你依然厚着脸皮,不顾一切地来追我,我真的为你忧心忡忡。我真的有那么大的吸引力吗?竟然可以让你放弃你的工作,你的面子,你的时间。你爱着我,完全丢失了你自己,一旦我答应了你,你不是你,而我还是我,这日子怎么过?你跟精神病院里跑出来的那些有什么区别,我可不想有一个没有灵魂,没有理智的男朋友。你爱上我,我希望你活得更像你自己,比以前更有活力,这才是爱情好吗?
我不是没有空,只是不想对你有空而已。我怕给你的希望越大,失望也就越大,长痛不如短痛,干脆现在我就不理你,这样或许更好。
喜欢是一种个人偏好,不是说跟我在一起久了,我就会喜欢你,醒醒吧,那叫习惯好吗?喜欢可以成为习惯,但是,习惯永远也不可能成为喜欢。日久生情,那不是爱情,而是友情,因为缺少了最原始的两颗心的怦然心动。两个人凑合着,将就着过日子,也挺好,挺幸福,但这不是我想要的爱情。
我爱着你,你也刚好爱着我,让我们在温和的下午,偶然相遇,恰好相识,幸福地相爱。爱情本身就是空中楼阁,海市蜃楼,在虚无缥缈间会让我迷茫,但我依旧锲而不舍地坚信属于自己的那份真爱,一定会出现。
你说你爱我,你说你要追我,实际上,你也在用心地爱,用力地追。
我肚子疼,你端着红糖姜水或玫瑰花茶给我喝;
深夜下班,你过来接我回家,怕我一个人在路上不安全;
一大早,你拿着两份豆浆包子,一份给我,一份留给你自己;
在街道上行走,你总是有意无意地把我挤在你的右手边,你说里面更安全;
在公交车上,唯一的空座留给我,你默默地站着,你说男人只有站着才能更好地守护他的女人;
我真的很感动,你是真心爱我,但是对不起,通过感动,通过体贴入微把我追到,你追到的是我的人,而我的心你永远也追不到。被你感动,对你产生了依赖,这不是真爱,如果你我之间的真爱存在的话,还用你来追我吗?我早已迫不及待,按耐不住了。
你那样来爱我,追我,我都看在眼里,不是我冷漠无情,不是我铁石心肠,而是我的情不会用在你身上,我要等我的那个人出现,然后把感情给他,我会很快乐,就算没有结果,没有幸福,我也无怨无悔,就像你对我一样。
艾米莉勃朗特在她的《呼啸山庄》一书中说过,你就是一刻不停地爱,爱上八十年,也抵不上我一天的爱。如果我也爱着你,我不会忍心看着你如此劳累,我希望我能够为你承担痛苦,一起去面对生活中的挫折。只要你足够积极上进,请不要低估了我陪你共度患难的决心。
你若真心爱我,就不要一而再再而三地追我了,最后只会拖累自己,伤害了自己。爱一个人就会给对方伤害自己的权利,可是,我不想你受伤,因为你欣赏我,你是个好人,可惜不是我想要的那个对的男人。.
你不是我的真爱,你再追我也没用的,请不要责怪我,我只是想要一份自己心目中的爱情,仅此而已。
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