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月亮很亮,亮也没用,没用也亮

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月亮很亮,亮也没用,没用也亮;我喜欢你,喜欢也没用,没用也喜欢题记

是不是对她太热情了?是不是挑的礼物她不喜欢?是不是上次出去吃饭我说错话了?是不是我不够优秀?是不是我太胖了?是不是?

喜欢一个人的时候,这种疑问句便时常在脑海里浮现,她一丁点儿的变化都会让你十分敏感。总在想着是不是自己的问题,自己哪里不好?所以才导致了这样的结果。说话变得唯唯诺诺,手机上消息删了写,写了删。人家随手一句回得一句晚安,却能让你兴奋半夜。

你变了,或者说你的世界变了,你的世界中心多了一个人,多了一个你心心念念的人,每天喜怒哀乐都在为她牵动着的人;一个让你像孩子一样犯傻,把你的难过开心无限放大的人;多了一个让你从成熟回归幼稚,从世故变得单纯的人。

王波是在一次合班课上认识沈楠的。惊鸿一瞥,无意间望到了她的身影。从那刻起,沉溺眼波一瞬,迷离人间半生。

当他四处打听,想方设法的想来一次偶遇时,却直接被课上认识的另一位男生生拉硬拽到她面前,直接甩出了一句他想追你。初见没有想象中的浪漫,全是尴尬。可至少,他们认识了,他也顺理成章的要到了她的联系方式。他们第一次聊天的时候,整个寝室都围着他,帮他出谋划策,找话题,建人设,想怎么约她出来,拟定出行方案。踏着大学的末尾,让我见识了这个沉默宅男不为人知的一面。

出门前衣服换来换去,鞋擦的都能反光,一遍遍整理头发。甚至给人一种他今天结婚的错觉。想不到平时一个高冷沉默的宅男,在偶遇爱情的时候竟会这么热烈。出去约会完后,回来给我们一句句描述着约会全过程,让我们看看有没有什么有纰漏,然后做着约会笔记,她喜欢那家店的那道菜,奶茶要几分糖什么温度,口味是甜是咸。用一个暗讽的词语来说,就是舔狗。陆陆续续一个月左右,吃光了学校周边所有馆子,也基本花光了自己的所有私房钱。而他得到的唯一肯定,是与众不同。

沈楠对他说:你和我之前见过的男生都不一样,没有套路,也没满脑子想着上床,没想泡我,没那么油腔滑调,总之,是一个很质朴的人。质朴这种褒义词,我听到的第一反应,就是老实。像是夸奖,也像是骂人。可在他的心里,这就像一种认可。哪怕后面渐渐发觉了她只是吊着他,可他还是坚信,会有一天感动上苍,更会感动她。

送书,送饭,送奶茶,送礼物喜欢向来是一件废财废力的事,而它更伤人的一点,是废心。

掏空着一个人的灵魂,主导着一个人的心绪。

喜欢你之前,我的梦是远方,是星河,喜欢你之后,我的梦只有一个,是你。

他不觉疲累的做着那些傻事,筹划着如何再进一步,一次次暗下决心的准备表白,可当真正想要告诉她的时候。却换来一句我知道你想说什么,但我们不合适,你是个很好很好的男孩子,是我配不上你,你值得更好的。

一张好人卡,匆匆了断了他的痴情,也匆匆定义了他所有的努力。舔狗舔狗,一无所有也不再是段子,而是现实,可笑又虚伪的现实。舔狗,一个本意深情的词,却在当代成了笑话。如若不是喜欢你喜欢得忘了自己,如若不是真正爱的热烈,谁又甘心就那么低到尘埃里,忘了自己呢?

我费劲心思,是希望在你心中,能留下我的位置,而不是哪一张伤人无声的好人卡。是啊,是自作多情,是我一厢情愿,是我喜欢你,可喜欢有用吗?没用!可没用又如何呢,我还不是爱到痴迷

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父亲,就是那颗亮的星


今天,我整理以前写过有关父亲的一些文字!

毕竟是一份难舍的亲情,走进那些文字里,心情便十分的沉闷,如今的父亲虽已在天堂入驻几个月,但是,父亲依然在我的视线里,在我们的记忆里!在我的生命深处

现在写父亲的文字,我几乎都是靠着回忆追述,而再也不能像从前那样目睹他真实的笑容、真实的身影,或听听到他真实的声音!

想想这份曾经拥有的画面,想想这份曾有的文字,想想这份曾有的人生,在岁月的流淌里,时而清晰,时而模糊,也时而像秋天里的落叶层层填补我寂寞的文字!几多春秋,几多人生,转身,才发现,父亲从来没有离开过我的心里,这份父爱如山的亲情沉甸甸的留在我们的记忆里!

昨夜,父亲再一次走进我的梦里,他坐在院落里,眼睛里始终流露出一份父亲憨厚的爱意。凝望着这个熟悉的背影,心里特别的欣慰,尽管父亲离开我们几个月的时间,但是在我心里,却感受到父亲离开我们走聊很远远的路程,这种感受让我按捺不住一份见面的狂喜,我想像从前那样去握住他的手,拥抱他,然而,我却怎么也走不到父亲身边,我走父亲就向后退,我停父亲停,他似乎是在躲避我,可我依然能感受到我与父亲那份不舍的亲情!

就在我转身刹那,父亲突然消逝,眼前一片漆黑,我拼命地喊着,眼泪像夏天的雨落下

头碰在床背上,感觉一阵痛,我才从哭泣中惊醒,眼前真的是一片漆黑,暮色浸满了卧室里每一个角落,静悄悄的,甚至就连我自己喘气的声音都能听得真切!我回忆着那个梦,梦里的父亲,就下意识地摸着自己脸颊,才知道那泪水果真挂在眼角、脸庞!

佛越:缘深则聚,缘尽则分,万事随缘,不求则不苦。

和父亲结缘,我想这是前世修来的,父亲走啦,他给了我生命,也给了我生活的希望,每每在遇到困顿的时候,我就会想起父亲,父亲的淳朴憨厚,以及对生活的信念,深深地感染着我,激励着我!

时光漫天飞舞,纷纷扬扬的,轻盈,又急促地飘向大地,暮色的星星在天际里你追我赶,仿佛急着去赴一场大地的约会。躺在床上,我静静地望着这夜色的舞者,一页一页地翻阅自己穿越岁月的白色记忆!

授人以鱼不如授人以渔,父亲一生虽然仅仅读过完小(相当于现在的小学五年级),但他总是以这样的方式来教育我们,看到我们一个个考上学校走出大山,走进城市,他沉默的脸上也漾起一丝丝幸福的笑意,他开始穿梭在城市与乡村,用他生前的话讲,即使奔波也是一件幸福的事情!

然而,这样的日子没有多久,父亲却被检查出食道癌晚期,也从此我再也没有看到父亲的笑容,他不让我们为他担忧,不让我们为他流泪,可是他坦然的心态依然少不了对一个人求生的一份渴望!

父亲给予我们的关爱从我们降临那一刻起,从未停止过,若按人类平均年龄计算,父亲可以爱我们达五十年之久,但在我们爱的史册里父亲爱我们的时间远远超过我们的年龄,直到父亲在临终的那一刻,他那冰凉的手依然紧紧抵握着我的手,他再也没有气力说出话来,但是,我心里却能懂得他的不舍

岁月如歌,那指间轮回中的亲情在岁月里呼吸,便又一次让我想起九泉下的父亲,人生,有父亲的日子是多么的幸福呀!

如果时光能让我还有许多年时间可以回报父爱,那我会用自已一生的时光感谢上苍对我的怜惜呀?

一如个中唱道:我的老父亲,今生做您的儿女没有做够,下辈子我还情愿做您的儿女

这就是父亲在我们儿女里不舍的情结,在我们的亲情之间,有的时候我们不会输给任何人,而是输给了时间,岁月流失,昨天永远一去而不复返,而等到我们醒悟时,我觉得,对我们最大的惩罚,可能不是那些曾经伤害过你的人,而是我们疏忽了的光阴呀!

父亲一如夜空里读不尽的文字,抬头,遥望星空,醉人的星星,会勾起我们无尽的思念。

一次次走在小城的街巷里,在路上,总爱抬头,探看神秘的夜空。因为,人们都说,离去的人会变成天穹边的一颗闪亮的星。我不知道父亲变成那一颗,但是我能知道父亲在儿女的眼里是最亮的!

很没用的我


晚风吹动着竹林,月光拉长的身影,萤火虫,一闪闪熟悉的歌词再一次在耳边响起!不会不觉又到了夏天,又到了夏天,又到了暑假!天天上班的我已经忘记了今天是几月几号,脑海里只有排班表。

上了一个星期的班,明天终于可以睡会懒觉。现在可以睡懒觉对于我来说都是件奢侈的事情,每天都在睡不醒的状态醒来去上班,每天晚上睡之前我都会调个闹钟,可是每天早上都会在闹钟响之前醒来,因为心里想着要上班。

刚刚他问我晚上吃什么,因为他刚刚一直玩游戏我有点生气。他问了我几次我没说,然后他把钱甩在桌子上面就出去了,然后我也开始赌气了。说句实话,当时我真的有种想走的冲动,可是发现自己越来越能忍了,没办法,谁叫这是我的选择呢,而且他对我也不差。他过了会又回来了,问了我两次,后面我直接说不想吃。这都是自己在找虐,不能怪别人。

现在好羡慕他们放暑假的,以前自己有暑假的时候好羡慕上班的叔叔阿姨们,好讨厌每次放假老师会布置那么多的作业,好讨厌每次放假在家里妈妈她们的唠叨。可是现在我好想回到学校,就算每天给我布置很多作业,就算让我暑假天天写作业,就算让我每天听爸爸妈妈的唠叨,我也愿意!因为现在才发现,当初在学校的生活是件多么幸福的事!能有个有很多作业的暑假也是一件特别幸福的事!能听到爸爸妈妈在身边唠叨也是一件特别幸福的事!

到今天,我已经有差不多两个月没有回家了,特别想回家,可惜爸爸妈妈现在不在家里,还要过一个星期才回来!以前爸爸差不多每隔两天就会给我打电话,有一次差不多一个星期没有和爸爸通电话,心里一直不安。原来和爸爸妈妈煲电话粥已经成了我生活的一部分,朋友都说和爸爸妈妈打电话说不上几分钟,可是我发现我和爸爸妈妈打电话一二十分钟是特别常见的事情!也许是我真的还没有长大,还一直想要生活在爸爸妈妈的保护下吧!

窗外的天空已经黑了,心里莫名的烦恼。最近感觉身体越来越差,都不知道怎么和家人还有他说。想去检查一下,可是却不敢接受那个结果。每天都会莫名其妙的烦躁不安,一点点事就会让我不开心。也许是越来越任性,也有可能和身体有关。有的时候真的觉得老天很不公平,凭什么要这样子对我,从小到大身体一直不怎么好,到初中之后好一点了却又给我检查出另外的疾病。到现在一直伴我七年了,我宁愿每个月都去医院都不愿意生这个病。再加上最近感觉身体越来越差,让我对自己的这段感情有点无赖,这对他不公平。

不知道一个人偷偷的哭了多少次,至于为什么连我自己都不知道。也许是因为从小被保护的太好,受一点点委屈就哭了;也许是因为生活中的不愉快;也许是因为朋友;也许太多太多的也许,让我觉得自己很没用!

夜空中亮的星


我反复的告诉自己,做一个不动声色,心有城府的人。

即使这么多年过去了,性格一直都没有多大改变,喜怒哀乐都写在脸上,从不隐藏。也不懂如何去隐藏。有人说,看你过怎样,看那表情就知道。

多么遗憾,我还不能够对那恶人笑脸相迎,依旧疾恶如仇,义愤填膺。多么可惜,我还是不会对同事曲意逢迎,阿谀奉承,依旧我行我素为所欲为。我只是觉得,生活大可不必这样绞尽脑汁,装模做样,生活已经不容易了,为何要让自己那么累。当然每天都会遇到这样的人,恶心的时侯,就往地上吐一口唾沫吧。

很多时候,我总是把执拗当做真性情。就好比,有的人做了坏事,那么他一辈都是做坏事的坏人,我总是会拿这一套标准去看待身边的人们。很可能这是不对,一叶障目,以偏盖全。是心在做祟,但你又怎能知道,下次他就不这样做了,或许会做更坏的事,绝对不能给他任何机会。要么忍,要么残忍。

容忍,不是我的强项。我极少时侯会去迁就和忍耐一个人,当然除去最亲近的人以外。我的容忍程度和这个人在我心里的分量有很大关系。对于比较疏远的人,我从来都报以你若敬我,我必敬你的态度。任何人在任何环境中,首先考的肯定是自己,太善良的人往往是输的最惨的那个。人善总是被人欺。

对于耐心,我也极度缺乏。比方说,等一个人超过5分钟,我就会慌,超过10分钟我会急,立马打电话催,超过20分钟,我会开骂,超过30分钟,我不会再等。我曾无数次的去磨练自己的耐心,始终未果。我也深知,我缺少一个过程,一个等待的过程。

至少残忍,我的功底还相差甚远。很多人老是说我嘴太毒,可那嘴上说说的功夫是没有多大杀伤力的,最多让人难受,暴跳如雷。可我还是心慈手软的人,做不出心狠手辣的事。但对于害过你的人,绝对毫不辜息。

说到底,可能这一辈子,我都达不到不动声色,心有城府的那种境界。那又怎样,开心才是最重要的。

风刮的越紧,衣服就裹的越厚,冬天也来的越快。尤其是这样清冷的季节,如果还有故人的告别,那么就显得特别惆怅。

我很清楚,相聚和别离是人与人相处时必不可少的环节。当然大多数人和我一样,喜相聚,恨别离,相聚时短,离别苦多。但天下哪有不散的宴席。

我该送你一句,莫愁前路无知己,天下谁人不识君。你是该还我一句,劝君更尽一杯酒,西山阳关无故人。

无数个凌晨,我自然而然的醒过来,然后再也无法入睡,我抽着烟,站在阳台,遥望着夜空,有好几次,我真的看见了那颗最亮的星。

只是,夜空中最亮的星,你能否看清,那仰望的人心里的孤独和叹息。

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