钱比爱和性更重要
如果把感情、性和金钱三者按重要程度排序,我觉得钱比感情和性都重要。先别着急骂我毁三观。
和一个人在一起之前,需要考验他的当然是比金钱更重要的东西,如责任心、生活习惯之类的硬件。但你们的金钱观是否一致,也很重要,甚至在某种程度上比感情和性更重要。是的,爱情是很重要,但爱情终究会变成别的东西,而很多人分开是因为不会经营这些东西。
很多人在讨论感情和金钱孰轻孰重时,都喜欢把二者对立,似乎有了感情就羞于谈金钱,有了金钱肯定就不是真爱。这种单调的二元论,实在简单粗暴。在这种非黑即白的基调下,很容易让我们对自己的判断产生错觉。当人们以为追求爱情就不能贪心物质,而追求物质就不能妄想爱情时,爱情和物质需要,被人为地对立起来。最经典的结果是,一个穷男人可以蔑视憎恶不选择他的女人,甭管他自己是不是除了穷,另外还有一身臭毛病,但他最后都要拿女人贪慕虚荣给自己壮胆,摆脱责任。
女人在婚恋时注重对方的经济条件,是生活所迫,也是现实需要。正所谓贫贱夫妻百事哀,你无法想象两个穷得只剩爱情的人,能在俗世生活摸爬滚打多久。就拿现在的高房价来说吧,价格高不可攀,对普通人来说简直如天文数字。买房成了噩梦,不买吧没地方住,买吧从此成为房奴。不敢生病,不敢消费,正式开启鸡零狗碎的人生,两人能不因此产生摩擦吗?本来过日子要拧成一股绳才结实,现在力量被分散,爱情怎能持久?
钱不是万能的,但没有钱是万万不能的,经济基础决定上层建筑。你以为你们很有爱,怎么样都能过吗?英国一项对已婚男女的调查表明,59%的女性表示,如果以后在经济上能得到保障,她们会马上离婚。说白了,我不是不想离开你这个人,我是离不开我们的共同财产。现实婚姻就是这么让人不忍直视。
我知道谈钱伤感情,可如果谈钱就能伤害到的感情,未必是什么真感情。不能上升到金钱的爱不是真爱,它能辅助你鉴定男人爱不爱你。男人爱你的两大主要标志(妹纸们,请注意):一、舍得为你花时间;二、舍得为你花钱。除此之外,都是瞎扯。
黄晓明在Angelababy生日当天,把自己当成人肉快递,藏在一台花230万港币买来的兰博基尼里,连人带车一起给baby送生日惊喜,正式公开恋情。虽然这台车引出了无数幺蛾子,但是baby当时脸上的喜悦,就如得到了全世界。黄晓明要是敢换个普通车你看看,估计比“闹太套”还要引人诟病。
当然有些妹纸对于金钱始终羞于开口,因为从小我们接受的教育,对金钱和性的态度都过于内敛和暧昧。教育上的空白和习俗中的禁忌,导致有些姑娘至今以为那是洪水猛兽。如果实在不好意思提,就坦坦荡荡做自己也挺好。
即使你内心在乎金钱,也要装作不在乎,这叫饥饿营销。或许这样误打误撞,反而会遇到一个金主。你越不在乎钱,他越在乎你,越愿意为你付出。比如,王石的女友田朴捃就是典型案例。据说田朴捃当年在美国买房子的时候,一次性付款有难度,就想找王石借钱。可王老师没借,人家田朴捃不仅没生气,自己贷款买了房子,还花自己的钱完成了留学充电。让见多识广的王老师刮目相看,虽然年龄相差很大,但两人依旧爱得大方热烈。
前苏联影片《列宁在1918》中,列宁的警卫员瓦西里与妻子互相让着一块面包,并且坚定地告诉妻子:“面包会有的,牛奶会有的,一切都会有的。”如今,这句话还是很多屌丝情侣的爱情口号。可我想说:面包会有的,牛奶会有的,可是你的爱情会变没的。爱情这东西,总有一天会变成另外一种形状的东西。不是气泡,不是玫瑰,而是你左手握着手机,随时能找到他的底气;右手握着钥匙,随时可以打开门的踏实。信任、依赖、陪伴,这些感情都需要你的苦心经营。
为什么提钱就是错?一旦热恋期已过,情侣们便要无可避免地遭遇现实问题,那时他们心中就开始算账了,如果其中的一方经常忘记主动付账,另一方或者提醒他,或者默默忍受,但终究会有爆发的一天,争吵不可避免。
最好的解决办法:在金钱问题开始困扰日常生活之前就明确地谈论它,明确各项开支两人如何支付。为了避免出现一方认为自己付账更多的情况,两个人建立一个共同账户,用这个账户里的钱支付日常开销。首先要坐在一起计算每月大致的生活费用,预存到共同账户里。
别说女人太现实太物质,你如果是个爷们,你如果爱你的女人,难道不想给她丰富的物质生活吗?正因为没能力提供更好的生活,所以有些男人才宁愿堕落成愤青,把女人向往美好生活的本能,当作女人腐败堕落的证据,大肆批判、诅咒和憎恶,实在猥琐不堪。试想,如今的男人一旦有钱有势了,又有几个不把女人当玩偶,不以为花钱就能买来女人?难道您穷的时候鄙视女人向钱看,有了钱翻身做了主人就拿钱来诱惑女人?
杨树鹏和张歆艺离婚的时候,就在微博中写了这么一句话:“有力量相爱,也有力量放手,这样好,各生欢喜。”彬彬想把这句话改一改,送给大家:有能力自己赚钱,也有魅力让别人为你花钱,这样好,各生欢喜。先把自己变成个有钱人吧,“不是每个男人都配让我花你的钱的”,这才是女人的最高境界。
彬彬支招
谈钱的时候,并不仅仅是谈钱本身,更要谈的是对未来的规划。两个要在一起生活的人,探讨各自的打算和共同的未来,以及各自能尽到的力量,这何尝不是_种使爱情和婚姻更稳固的经营方式?而非让人心灰意冷的算账摊牌。
”两情相悦只是相互吸引,而门当户对则更容易相守。“
有四个字对于婚姻来说最重要,那就是求同存异。很多人说的门当户对只是图方便,简化了,包含的内容远不仅于此。而一些听到的人则误解为只是表面上的财富和影响力。
门当户对深层次来说:就是很多人说的三观相符。相对来说,相似的成长背景[更容易]契合这一点,嗯,是[更容易]不是[一定]。
爱你等于爱自己,因为我们很相似,我总是能在你的身上看到自己的影子。我们都在培养同类,找寻同类,结婚便是寻找同类,酝酿同类的过程。我会被你和我的迥然不同所吸引,但往往只是一时而已,人永远不可能爱别人超过自己。
如果谈婚论嫁,大部分情况下门当户对会有幸福 。家庭环境不一样长大的孩子,性情是不一样的,比如对钱的认识,比如对理想生活的定义。
找对象还是先看精神上能不能依靠(比如是否踏实,是否上进,是否善良,和他在一起开不开心)。毕竟物质是能奋斗来的,但是性格是基本改变不了的。
如果双方家庭在经济背景上差别挺大, 其实最怕的是因为家里条件不好,内心自卑外表表现得对人刻薄和酸气,认为很多不公平的待遇都是因为家庭原因。认清自己的处境,坦然接受,对女友真诚相待,一起努力去挣好生活,这样的心态给人以希望,很容易赢得女生的好感。
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热恋中,优点都是放大的,缺点都是缩小的。我们早晚得从热恋回到常态,这时候缺点就会被放大,优点会习以为常,两个人关系很容易走到低谷。回到常态, “不合适”会被放大,这时候,要多想你们有多么合适,那么不合适会越来越小的。
因为门不当户不对家里的阻力肯定不小,要理解父母。天下的父母都希望孩子少经受磨难过上幸福的生活,他们看问题的角度和我们不一样,但是我们还能争取 。
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最后,门当户对重要也不重要,你要是开始计较这个了,说明你们之间总有点什么是不合拍的。如果已经爱了,就不要计较太多, 努力去适应和改变,两个人就会越来越默契和变得合适。
徐志摩有一首诗『一生至少该有一次,为了某个人而忘了自己,不求有结果,不求同行,不求曾经拥有,甚至不求你爱我,只求在我最美的年华里,遇到你。』爱,不能总是这么理性的。
朋友对我抱怨,你说,我们念书那会,要想谈个恋爱,简直易如反掌,现在想要找人结婚,怎么反倒那么难呢?
这一位谈过好几次恋爱的朋友接着说:一切不以结婚为目的的谈恋爱都是耍流氓。我现在就想要谈一场严肃认真、负责到底、从一而终的恋爱,目标只有一个——结婚!
我问:你想结婚!对象在哪?
朋友接着嘟囔:现在找不到了,你看,我现在工作忙,没有太多时间约会、想到还要重新的去相互了解,然后深入接触,我就有点发怵,你说,万一这人不适合,你说我该咋办?我都那么大年纪了,哪有时间耗啊?我还得抓紧了,我现在32岁了,现在找个对象,处上一年,33岁生个孩子,孩子20,我都53岁了,你说,可不可怕,最大的问题还不是这个,而是现在我连一个适合的发展对象也没有,你说咋办?
对哦,你说咋办?这话问得斩钉截铁,这话问得走投无路。
我们知道,天上不会掉馅饼,更加不会掉林妹妹,况且,就算林妹妹真的从天而降,也会活活摔死……
那么对象到底从何而来?
我想,从人性角度看,我们先要确定,我们为何想要结婚?这个问题不去确定, “方法论”就无法去展开。
我们不谈为结婚而结婚,因为到了年龄,因为家人催促,所以迫不及待想要找个对象,因为从人对“爱、依恋”的需求来看,倘若只是门当户对找对象凑合着过日子常常引发各种问题要去处理,所以,我们来谈真爱。
有人会说,别开玩笑,真爱哪儿想遇就能遇啊,能遇上个凑合过日子的就已经不错了。
我们先来定义一下,何为真爱?
我们常常以为,真爱就是呼吸急促,神情恍惚,为他生,为他死,一日不见如隔三秋,心心念念,刻骨铭心,不惜为爱牺牲一切。
确实,这种激情之爱让人如痴如醉,沉迷其中,但是,激情之后,是的,请相信我,意乱情迷总是会过去的,那么,在接下来,我们要的会是什么?
如果能去把这个问题理清楚,我们再来谈如何寻找对象,就会好得多。
《圣经.新约》之中描述:因此人要离开父母,与妻子结合,二人成为一体,这样,他们不再是两个人,而是一体了。
事实上,激情的爱之外,男女之间的真爱更像是彼此依恋的朋友,心理学家伯斯契特、沃尔斯特将激情之外的伙伴之情去定义为:一种我们对与自己的生活紧紧纠结在一起的人所产生的感情。
什么意思?如果将火比作激情,友爱就像不断生长、纠结缠绕的藤蔓般,逐渐会将两个人链接在一起,难以分离。
从这个角度上去看,我们可以问问自己,我们会不信任自己的伙伴么?我们会非常担忧伙伴的外貌,工作,经济状况,物质条件么?我们不会对不对?
一旦我们允许对方成为伙伴之后,我们之间就会形成某种默契,会有各自的办法去解决这些问题,然后相互扶持,共同成长对么?
我的意思是指,如果在激情的爱燃起之前,这个人本身就是能够成为我们伙伴的人,那么,我们为何还要担心那么多那些并不是那么重要的外在条件呢?
当我们能排除这些条件的干扰而展开寻找的话,我们就会发现,找对象这件事会变得简单、纯粹,而且,往往能够让我们找到更加适合的,更加长久的,更加稳定的,更加亲密的对象。
所以,在我看来,相亲之所以难成事,或者一开始就抱着要结婚的目的,全盘考虑家人是否满意,同事是否羡慕,考虑外貌,考虑身材,对方工作,对方前途,身体状况,家庭负担……这些考虑看似周全,但是不但难以让人找到结婚对象,甚至让人无法恋爱!更糟的是,过多考虑这些条件,最后常会让人错失真爱。
因为如果考虑太多的话,我们难以彼此信任、依赖,更不用提亲密,依恋,因为这样心里就像有个算盘,在盘算着这份感情对不对等,是赚是赔。
这样我们就会活在恐惧与焦虑中,担心自己配不上对方,担心对方会抛弃自己,担心守不住这段关系,担心融不进对方家庭总之,会有各种的担心就对了。而且,一旦遇到困难,或者意见相左,互相难以友好协商,不能彼此体谅,难以理解,无法宽容,最终,亲密关系就会出问题,反过来看,出了问题之后,会导致更大的担忧,随后,一种不安全感油然而生。
倘若带着惊慌、恐惧,人是无法体验到真爱的。于是,最后这些人就不敢去谈恋爱了,因为恐惧。
但是,我想说的却是,只有将自己交出去,敞开自己,甘于付出,与人为善,乐于交往,去让彼此逐渐成为可以信赖的,依恋的朋友,去让彼此在生活、工作中紧密相连,在这个过程中,逐渐擦出爱的火花,享受激情之爱之后,最后回归亲密伙伴,让彼此去成为“密不可分,纠缠不清”的藤蔓,这样,我们就能无惧无怖地投入到亲密关系中,最终成为亲密爱人。
三毛曾说:如果我不喜欢,百万富翁我也不嫁。如果我喜欢,千万富翁也嫁。
大概就是这个意思。
所以,如果你想拥有一段真爱,那么,离开父母,去寻找属于你的肋骨,去与对方融为一体。
去认识更多的志同道合的,善良、聪明的朋友,是的,我会更加看重这个;善良,聪明,然后去和她们中的那一个人,在你命中注定的那个人,擦出爱的火花,相伴相守,共度此生,至于其他条件,不必担忧,相信真爱会解决这一切。
这是很多得到幸福的人在爱中所做的实践。
总而言之,两个人能不能结婚,那是恋爱后考虑的事儿,你连恋爱都不敢去好好地谈一场,连个能交心的朋友都没有,拿什么来谈结婚嘛?!
还要交代一下,不要害怕失去,失去让人成长,关于这点,我已经谈过很多了。
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文章来源:http://m.qg13.com/q/5325320.html
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