天天为了吃饭是问题吵得不可开交,幸福从何谈起?今天要说的就是关于闪婚的几大条件,看看你具备了几条呢?
闪婚:物质第一性or爱情第一性?
闪婚首要条件物质条件丰富
物质条件丰富是闪婚的必备之一,不然,用什么结婚,用什么生活呢?可是有物质条件就一定能闪婚成功吗?物质条件的丰富,使作为新新人类的我们,压根就不知道计划经济时代父辈们生活的艰辛。物质的丰富,也使我们远离了过去那种夫妻关系终其一生的感情配给制。婚姻手续的简化,也给我们提供了更加轻松出入;围城;的便利。很多男女觉得结婚很容易,根本不珍惜婚姻,所以,物质条件的过于丰富还成了闪婚男女轻易分开的理由。
闪婚更重要的是不要和爱擦身而过
与爷爷奶奶一辈婚姻相比,现代人对婚姻似乎带有惧怕感。在过去,婚姻是如此简单,只要父母之命,媒妁之言,门当户对,当事男女也只有在新婚之夜才能见面,即可携手一生。这可比闪婚一族还快喔!
以前连没见过面都能结婚,为何现在闪电结婚就不行呢?是现代人变得谨慎?是现代人不信任对方?还是现代人害怕婚姻失败?
还记得你喜欢橱窗里一件心爱的衣服,却嫌它太贵而离去的情景吗?当你觉得你做梦都梦到这件衣服,并去商店购买时,营业员却告诉你已卖完了,你当时是多么的遗憾啊?虽然爱人和衣服不能等同,但道理是一样的。喜欢就不要错过哦。
闪婚需要什么潜质?
在婚姻的天平上,如果一端放置感情,一端放置时间,为了确保感情的质量,人们通常会增加时间的筹码。然而眼下如流感般在都市蔓延的;闪婚;现象,却领风气之先地打破了这种平衡:一边是感情急剧上翘,一边是时间极度下压,婚姻的天平颤颤悠悠,当事人依然;大红灯笼高高挂;,真可谓是;勇敢者的游戏;。
霎间激情碰撞的电石火光,片刻的两情相悦海誓山盟,这一切,是否真的就足以照亮通往婚姻殿堂的大道?那么多跋涉在爱情征途上的人,在当初烟花绚烂绽放时,何以仍不收手而选择继续去考验彼此?在一时之快和一世之福中,;闪婚;的洒脱真的能抵挡住风雨的侵袭?
作为;勇敢者的游戏;,闪婚族必须要有大智慧:首先要有;一眼窥其全貌;的功力,;日久见人心;是来不及了,三五招内就要彻底破解对手,否则你真的敢托付出去吗?
其次要有;百炼成钢;的素质,婚前所遮掩的,婚后肯定会有机会暴露出来,后悔药是没用了,该扛的就扛着吧;最后,还要能;输得起;,如果不幸成了;闪婚;的牺牲品,就要有足够的资本给自己埋单。所以说;闪婚;虽好,但也不是谁都玩得起的。
而且,;勇敢者;需要知晓的是,;闪婚;再;闪;,它也是正式的婚姻,是婚姻就要直面责任,遵守规则。;闪婚;不是一夜情,一夜情是路边的野草,而;闪婚;却是要登堂入室的家花。所以,;闪婚;不能始乱终弃,也不能亵渎成露水夫妻。
;闪婚;就;闪婚;吧,既然大家都这么忙,双方又都摆出了;认准南墙不调头;的架势。不过还是对;勇敢者;们心生好奇:难道他们真的就日理万机到连一场像模像样的恋爱都要缩水?或者说世事看淡的他们真的把婚姻等同于;存乎一念间;的游戏?;Loveisblind;,也许只能用这句话来作解释了。
想提醒一句的是,西方还有句格言——;Hotloveissooncold;。所以,在婚姻这盘没有回头路的棋局上,最好还是先掂量掂量,谨步慎行,循序渐进。
01
微博里有位姑娘留言问我名分对一个女孩有多重要?
因为她爱上了一个已婚男人,这个男人对她很好,能记住她所有的喜好,关注到她极细微的心情变化,而且成熟稳重见识广博,为人也大方,只要自己喜欢的东西,他都会满足。
但他有事业有地位,所以不能给她名分,这一点让姑娘很纠结,一方面无法割舍这样的感情,一方面心里又隐隐觉得不安。
我回她说名分很重要。
很显然,我的回答不是姑娘想要的,她很激动地说:
名分说到底其实就是一张纸,不能当饭吃也不能当钱花,她(男人的太太)有名分又怎么样?他不还是爱上了我吗?
不过是空顶了一个太太的名头,其实在男人心里,早就什么都不是了,这样的名分有还不如没有呢!
我回她说:有些婚姻确实名存实亡,但这并不影响名分的重要性。
姑娘很失望,说看过我很多文章,特别认同那些观点,觉得我应该是非常理解尊重感情的人,没想到我的思想竟然如此传统。
我认为名分很重要和我思想是否传统,三观正不正,一点关系都没有,恰恰就是从感情本身出发的。
02
已婚男人对情人说的话几乎惊人的一致:
我不离婚不是因为还爱她,而是因为孩子父母这些牵扯太多了,虽然我不能给你名分,但是我会尽力弥补你,我所有的爱只给你一个人,我会养你一辈子。
他们说的未必都是假话,结婚多年,相互渗入对方的生活太多,离婚必然伤筋动骨。
但也未必全是真话,离婚说难很难,说简单也简单,否则中国这么高的离婚率,别人都能离,就他不能离?
可是这些话对姑娘很有杀伤力啊,听到他那么为难,很多姑娘已经开始心疼了:
算了,看他这么痛苦,我也不想逼他,反正他爱的人是我,陪我的时间比陪老婆还多,我想要什么就给我什么,估计他老婆想要什么还要不到呢?这样看来做老婆也没什么好的。
是的,离婚不用逼,逼也没用,但若他真的爱一个人,他一定会离婚娶你。
为什么?
因为你年纪会大,因为也许有一天你会离开,因为其他男人可以名正言顺地追求你。
真爱你的男人,不会愿意失去你,即使只是有可能。
03
所以这些话听听也就算了,无须当真,当初他和太太恋爱那时,多半也说过,可是结果怎么样?他还是有了情人。
假如分手,太太还可以和他名正言顺地分割财产,而情人,只能凭他的良心了。
但是热恋中的姑娘大多不愿意听这些话,会把做太太的优势无限缩小,做情人的好处无限放大。
比如网上经常流传一条微信,太太要买一件2000块钱的衣服,男人认为没有必要,情人要买一件10000块钱的衣服,男人立刻大方地打去20000块。
所以很多姑娘,包括很多太太都觉得做情人比做太太好太多了,家务不用做,孩子不用带,把自己打扮得漂漂亮亮的就行。
但这并不能证明太太的待遇就不如情人,恋爱时,男人通常愿意一掷千金,给对方买上万元的礼物,却很少有男人会把身家给对方。
结婚后男人未必还给太太买昂贵的东西,取而代之的却是买房买车。
我不反对用钱来衡量爱,但光以绝对的数字来衡量,显然没什么意义,最起码也要给它设置个前提:财产比。
对于很多有钱男人而言,给情人买买几万的包包和首饰,那实在是小得不值一提的事。
如果这都能拿出来证明爱,只能说明这份爱实在廉价得可以。
04
我身边就有这样一位姑娘,男人给了她一张信用卡,让她喜欢什么买什么。
姑娘觉得他大方又深情,可这男人身价几十亿,他很清楚,她最多也就是买买衣服首饰,花个三五十万算顶天了。
既不会去香港买半山腰的别墅,也不会去法国买庄园,更不会问他要公司股份。如果这样做后,男人都不分手,那我愿意相信这是真爱。
很多姑娘可能觉得用钱衡量爱太俗,那么我们就换一个标的物——感情。
我曾经在一个群里看到一位姑娘说她和某位已婚男人真心相爱,他们相识已经五年,男人无比爱她,无比珍惜她,愿意为她做任何事。
只要不出差,男人就会做她爱吃的菜,为她洗头,会为了给她过生日而从千里之外赶回来,无数细节,她说这辈子跟这样一个男人值了,这些事一般的恋人和老公都做不到。
当时有人问她,既然那么爱你,为什么不娶了你呢?
姑娘立刻维护男人说,男人告诉她,现在还有责任,等他把太太和孩子的生活安排好,给她们赚到足够的钱,就会提出离婚,名正言顺地娶自己。
她愿意等他,愿意成全他做一个有情有义的人。
我问她,还需要多长时间呢?姑娘说顺利的话三年,不顺利的话五年,也许更长。
当时我在心里算了算,就算一切顺利,这姑娘要用足足八年的时间去等待这个男人。
其他人自然不认同这样的“真爱”,姑娘很生气,拼命维护这个男人,我对她说:
如果他只是想给她们赚到足够的钱,其实你可以提出来先离婚娶你,然后你陪他一起完成这个责任,这样对你公平些。
也许是我的话触到了她不愿意面对的那一部分,自此,她退了群。
我想,她不会想不到这个方法,只是不愿意面对吧!
05
经常有姑娘问我,怎么才能看出一个男人是不是爱自己。
答案其实很简单,看他是否愿意把自己最稀缺最宝贵的东西给你。
对于缺乏物质的男人而言,他最缺乏最宝贵的就是金钱,那么就看他愿不愿意花钱;
而对于有钱男人而言,他最缺乏最宝贵的就是时间和他的身份地位,所以他愿意为你花时间,愿意给你名分才是证明爱的最佳方式。
名分为什么重要?因为它意味着很多看不见的东西。
首先,它意味着平等。
无论是恋爱还是结婚,彼此都只有对方一个,名分并不是一定说就是婚姻那张纸。
我认为名分解释为正大光明的关系更为贴切。
当你只有他一个,而他却不只你一人时,如何能够不怨不失落?没有名分,你连理直气壮谴责他的资格都没有。
其次,它意味着尊严。
我想很多人都看过《蜗居》,宋思明对海藻算是很爱了吧?但是,宋太太羞辱海藻那一段很多人肯定还记得:
女人嘛!不要太不善良了,你既然都已经跟了他,好歹也算是我们家家谱里不入名却担着份儿的,叫什么呢?侍妾?随伴儿?
这妾还真算不上,妾好歹还得过个门呢,就算是陪睡吧,比外边随便找的妓女强点儿,至少不带病!
我跟他说了,既然都陪睡了一场,这钱,都得丢几个。
其实宋的太太怎么羞辱海藻都不重要,反正海藻又不爱她,随便她发泄一下心中的愤恨也没什么,甚至还可以在心里鄙视一下:
你又比我高贵多少?还不是他扔在家里的黄脸婆?
很多爱上已婚男人的姑娘确实是这么想的。
可是,真爱你的人一定会介意,一定不会让你被人这样羞辱、践踏。
那么,怎么才能不使她低人一等?
答案只有一个,给你名分。
让你可以自由地行走在阳光之下,挺直背脊做人,而不会把道德瑕疵转嫁于你。
因为,即使你只受一点点委屈,他都舍不得。
所以,亲爱的姑娘,真正爱你,懂得为你着想,有责任心想和你过一辈子的男人,
一定会给你名分,没有任何借口。
都说恋爱中的女人是傻子是盲目的,很多时候深陷其中的她们即便知道不该继续了,却没办法爽快抽身退出。以下故事来自一位匿名网友的情感口述,她父母反对异地恋的外地男友,同时面临父母和异地恋的压力很难熬。理智与情感哪个更重要呢?
【情感口述】
我是一名毕业5年的办公室白领,工作两三年后认识了现在的男友,在一起快2年了,但是父母很反对。其实父母反对我能理解,因为男友是外省的,要是最后结婚怕我远嫁受苦。而我本人同样不想远嫁,可是舍不得这个男友,在一起久了有感情没办法说断就断。
当初认识男友的时候没想过会和他在一起,加了微信好友一年多就是偶尔聊天。在一起的契机真是让我感觉像缘分,再次之前我有过好几次和他险些错过,后来他约我就出去了。每个周末见面每天惹火朝天聊天,感情升温很快,所以我们就在加微信好友一年后,见面的第三次后在一起了。
其实当初他表白时我就有表示过自己担心远嫁的问题,他告诉我也想在我们工作的地方发展(我省份的一二线城市,他是外省过来发展的),而且他是独生子在这买房把父母接过来就好。虽然知道这是后话,但多少了解他目前规划的发展方向,就这样在一起了。
在一起之后我父母非常反对,就担心未来我远嫁就像失去了一个女儿,而且更担心我会吃苦受委屈没人维护。我夹在中间很难受,每次回家就得被父母各种劝说,他们希望我回小县城呆在他们身边,和男友分手,找一个本地人结婚。我非常排斥回家发展,在我的规划里就像在目前的城市发展,每次回家坐车也才三个小时。最关键的是男友的问题,亲情和爱情难两全吗?
理智和情感哪个更重要?我也明白以我和父母的想法的确不应该和外省的男友谈未来,因为太多现实问题的冲突和不确定,可是情感上我没有办法放弃这段感情。网友们有什么好办法吗?
文章来源:http://m.qg13.com/q/5290939.html
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