怎样才算门当户对
有姐妹说让我写写关于门当户对的问题,我觉得确实很有现实意义。
以前父母那代讲的门当户对,是说双方的家庭出身和社会阶层。铁匠的儿子配木匠的女儿,知识分子家庭基本不会找工人大老粗。那时社会封闭,家庭基本都是世袭制的,父母那代他们很多人的工作都是顶替的,就是你爷爷奶奶在哪个单位工作,到他们退休的时候你父母也差不多要工作了,就进你爷爷奶奶的单位顶替他们做基本差不多的工种。
改革开放之前,家庭出身就90%决定了一个人到他三十岁之前的成长环境和生活经历,基本不会有多大的偏离。那时多数人的命运就是那么按部就班的,计划经济下人们基本没什么改变生活的机会,如果你爷爷是个工人,那你爸二十五岁或三十岁之前基本上也就是你爷爷的翻版,进工厂做工人;你爷爷若是南京军区司令,那你爸谈恋爱的时候怎么也差不多混到个少校或中校,反正多数也是在部队里。所以,你爸的家庭出身早就决定了他到谈恋爱为止的大部分人生经历,从而决定了他的价值观。那时家庭出身对一个人价值观的影响起码有80%以上,你父母那代人说的门当户对就是这个意思,家庭出身差不多,那价值观一定也差不多,他们叫有共同语言,有共同语言的人基本都生活得幸福合拍,那是肯定的,所以父母说的家庭出身的门当户对一点没错。
但是,仅仅限于那个特定的时代,那个特定的计划经济、未改革开放、社会资源和机会非常匮乏的情况。改革开放后,社会变迁太厉害,就是我们这代人从小到大经历的时代,农民的儿子不一定是农民,从农村走到城市求学、工作、改变命运的多的是。他们婚前所有的经历并不完全由家庭出身决定了,还有很大部分是由他们自己走的路决定的,家庭出身只决定他们30%的价值观,走出家庭后的人生经历决定了剩下的70%价值观。
来自农村却在一线城市站住脚,甚至做到公司高层的多的是。一到过节,你数数你公司有多少个赶着回老家的同事?他们的老家都在二三线城市,或者农村,但你跟他们一起工作,你觉得他们差劲吗?完全不差吧。
很多人,如果他们不说,你根本猜不到他们出生于农村,你就看潘石屹,你能想到他出生在甘肃一个穷得掉渣的小村庄吗?他老婆是北京人,十几岁就开始在国外读书,混到华尔街,这俩人差距大吧,门当户对吗?人家幸福吗?幸福得不得了。为什么?人家虽然家庭出身档次不同,但人家后来自己的生活经历所造就的价值观基本一致。潘石屹在没有任何家庭关系的帮助下,下海创业,白手起家,他老婆张欣十几岁开始就靠自己打工养活自己,供自己读书,也完全没任何家庭支撑,他们认识之前的十年基本都是一路靠自己在打拼创造世界,所以他们有共同语言、共同价值观。
我一直强调,找对象一定要找价值观相似、最好一致的,否则会互相不理解,争吵不断。家庭出身不是主要因素,家境条件也不是主要因素,而是看在过去5~10年的生活经历,你们是否有类似的成长经历,这个太关键了。如果你出生在一个条件不错的家庭,从读书到工作,都是你父母替你安排好的,根本不用自己花心思,那你最好不要找个从二三线城市来的或农村来的、在你这个城市一个人独自苦苦打拼、无任何家庭背景却又混得不错的男人。虽然你们可以结婚,但你够不到他的思想。不是说你没思想,而是说你们的生活经历不同,多数情况下你们不会有共同的价值观,在关键重大原则问题上,你们不会有共鸣,你很难成为他的灵魂伴侣。如果双方性格不错,会谈恋爱甚至结婚,但一旦一方碰到了个价值观相同的soul村
mate(灵魂伴侣),基本就等着分手吧,拉都拉不回。
另一种情况,你出生在条件不错的家庭,但是你是个性格非常独立的人,没有依靠父母,求学、工作、生活完全是靠自己。这时你碰到一个在这个城市独自打拼的外地小青年,你们倒是完全可能有共同语言的。出身不同,但经历差不多,思想沟通容易,彼此理解,互相支持。
所以,姑娘们,懂了吗?这个时代门当户对不仅仅指双方的家庭背景,更主要的是看成长经历造就的价值观,价值观上的门当户对才是最重要的。
又有姐妹要问价值观到底是什么啊?每个人的价值观不是都差不多吗?每个人的价值观差太多了!
举个例子,你如果是个享受安逸的想过家庭小日子的女人,而他是个有雄心大志,把出人头地、功成名就当作人生第一大事的实干型男人,那你们两个是没有共同价值观的!他心中的宏图伟业你不懂,而你心中的小资小调小富则安他也不理解,你们思想上是不会有火花不会产生共鸣的。他乐于跟你讨论怎么赚钱,你却乐于跟他讨论怎么享受生活,完全是两个世界的人,早分手早好。再有个例子,你看看查尔斯王子和他的二婚老婆卡米拉,门第差距大吧?但人家两个人就像杨过和小龙女一样,都喜欢过闲云野鹤的生活,向往男耕女织,价值观完全完全一致,完全soul观
mate(灵魂伴侣),所以查尔斯王位不要也要跟这个女人在一起。
所以,姐妹们,懂了吗?现在的门当户对是说价值观的一致,跟你们双方的家庭背景关系不大,如果你们常有思想的火花迸发,并能达成一致,那恭喜你,找对了人。
对了,最后提醒,天天吵架的人是不会价值观一致的,趁早分手。
怎样的约会才算合适?初次约会有什么注意事项?前几日,有一个我算是较为赏析的男士盆友跟我说:“为何人们不可以出去一起吃个饭?”我讲:“没事儿吃什么饭啊,聊天不可以在QQ上聊、手机聊、在各式各样的聊天专用工具上聊吗?高新科技使人发展,别奢侈浪费这一時间。”
他表达碰面聊天和网络工具聊天不一样。实际上它是空话,因为我了解不一样,我仅仅 对自身的约会贡献太有自信心,怕物理学间距太近本能反应地使出一些勾引方式,这并不是大伙儿都好尴尬的嘛。越发在思想方面和气场上赏析的异性朋友,交往起來就会越应当不必急于求成,要随遇而安。
怎样的约会才算合适?初次约会有什么注意事项?例如,没法应对迅速拉近关系后难堪得话,就物理学间距上不必太贴近,人和人之间产生过哪些,很多全是一念之差,而很多难堪和冷淡,并非说两人中间沒有情感,极有可能就是说始于一念之差的各种各样无法控制。很多那时候,不是我很想快速拉近间距,一件事而言,人并不是应当急着明确关系,有充足的時间能够慢慢的来。急切明确的关系,是一种沒有自信心的表达,通常会变为提出分手的第一步。
那麼,究竟哪些的约会,才算作不久了解期适合的约会呢?我很喜欢能够操纵住节奏感的约会,约会是一种展现和互动交流,对自身性情的展现,掌握另一方兴趣爱好浓度值和心有灵犀的互动交流。约会是一个全过程,而并不是一个目地。假如内心耍心眼着:人们约会了几回,能够做什么,或是人们约会过,因此关系当然应当更强,他应当如何如何一件事……那约会比不上不约会,由于展现自身,就预兆了判断。
即然是判断,就会有适合的那时候,也会有不适合的那时候。并且,约会中的判断,不限于在一起的那几小时,约会之后没有一起那时候的主要表现,都是一种关键的判断规范。很多女孩的不成功,并非在约会时主要表现得不太好,那时他们也当然的被男生逗乐,也当然地显示信息了自身讨人喜欢温驯的一面……
但约会之后,他们的急于求成心理状态就悄悄的萌芽期了:人们早已约会已过,为何他还一件事不温不火的……随后一个没操纵住,一会儿怄气想舍弃吧,一会儿又打了鸡血费尽心思比不上再试一下,一旦胡思乱想,全过程就疲惫了。人到打疲劳战的那时候,判断就非常容易出错。
怎样的约会才算合适?初次约会有什么注意事项?此外,在一开始相处时,最好是能怀着不那麼功利性的情绪去分配约会。说白了不那麼功利性的情绪,就是说不必把另一方当做一个仅仅 以便陪看场影片,或是陪吃个饭的专用工具罢了。用餐、看电视剧,这在恋人中间尽管很普遍,可是在一开始,是非常容易被错判的,由于普攻的物理学间距的拉近,又黑灯瞎火,人要相对的比较敏感。这一那时候,有将会把另一方乃至自身的半推半就了解成一种赏析,把全过程变为了結果,以便主要表现而主要表现,以便处对象而摆成处对象的模样。
这尽管没有什么不能,但针对将来衣食住行的管理方法,只不过是生产制造了一些多余的不便。在相处的前期,相互有一些好感度但沒有升高到非此不可的那时候,出去约会最好不要以便展现而展现,只是当然地展现,以互动交流主导,一起去打篮球、打街机游戏、逛一些器械店铺、去历史博物馆……
总而言之,分配能够行走,能够延伸话题讨论,随后有能够当然地坐着来饮茶、聊天的机遇。那样比硬聊或是看电视剧更非常容易聊到深层次而不做作,进能够天晚了一起吃个饭,退能够夜里也有事儿下一次再约,节奏感较为当然。讲过那麼多,只不过是提议不必把约会当做一个大数字、一个結果、一个以便认证关系而设置的副本。约会仅仅 人日常生活的几个小时快乐时光。
在这里几个小时里,做能够沟通交流、共享幸福、能让另一方愉快的人。在这里几个小时外,做真正淡定从容、不急不躁、不急于求成的人。
导语:“对于普通人来说,一辈子需要做的课题就是接受自己。”有些人忙忙碌碌一辈子,回过头来发现,她对谁都好,却唯独苦了自己。
个体是重要的,占据着主导地位,同时也是容易被我们自身所忽视甚至是牺牲。
前些天和同事一起吃饭,她又和我说起来王阿姨的困境。王阿姨今年59岁了,一直一个人过,她有丈夫,但是丈夫却经常住在情人那里。
最可笑的是丈夫的情人还是自己的同学,都怪自己引狼入室。
王阿姨和丈夫结婚的时候,两个人还没有现在这么富有,那个时候两个人经营着小本生意。丈夫没钱了,王阿姨就去婆家拿,她说自己在刚结婚那些年几乎都没买过新衣服,更不敢买化妆品。
后来她追随着丈夫东奔西跑,生意越来越大。有了孩子之后,家里厂子里忙不过来,她就叫自己的同学来帮忙打理。谁没成想,自己的丈夫竟然和同学走在了一起。
王阿姨挺痛苦了,也多次给他们机会,找他们谈话,有一次她开着车载着那个同学和她争论这件事,没想到出了交通事故,人昏迷了好久。
这个时候,孩子在美国上学,陪在她身边的只有妹妹和妹夫,丈夫至始至终就没有看过她。
等她清醒了提出了离婚,可是男方却死活不答应,并且扬言她敢离婚,他就报复她一家。王阿姨知道,他其实怕她分割他的财产,后来她什么也没要净身出户,自己一个人租房子住。
前几年王阿姨突发脑溢血,人差点没了,还好孩子回来照顾她陪着她。每次王阿姨和别人说起自己过去的时候,眼圈都红红的,并且告诫她们:“好好疼自己吧。”
有些“圣母型”的女人,总是喜欢牺牲自己来成全别人,尤其是当她遇到喜欢的人,开始走进一段感情之后,这种类似于母性的光辉就开始泛滥,进而投射到男人身上。
这类女人最大的特点就是不计回报地去付出,无微不至的关心对方,毫无底线地包容对方。男人并不会因此更爱女人,又或者是感激女人,随之而来的是男人一次又一次的犯错。
有些女人总是觉得“我只要加倍爱对方,她就会爱我。”事实上人性都是自私的,无论你付出了多少,最疼爱你的人只有一个,别弄错方向。
经常会有一些40岁以后的女人,找我哭诉,诉说着她们有多么不容易,但是最后落得个凄凉的下场。与其后悔,不如一开始就懂得好好爱自己。
因为无论女人付出多少,最疼爱你的人只有一个,就是你自己,也应该是你自己。
个体是独立存在的
无论是爱我们的父母还是爱人又或者是孩子,他们永远不可能一直陪伴着我们。只能说在某一段时间内彼此之间有着温暖的慰藉,所以始终能够被依赖的人只有女人本身。
任何个体都是独立存在的,女人应当明白这个概念。我们依附于社会而存在,同时又发挥着自己的价值。
个体的能力决定着她的价值,也决定着她待人处事的方式。显然我们去爱自己,投资自己才是最为明智的方式。
付出是个体需求的投射
一个人无限制地对另一个人好,其实这种付出是一种个体需求的自我投射。比如有些女人,疼爱自己的丈夫,自己孩子,胜过于自己。
其实在她们的潜意识里,更想要对方能够如自己一般关心自己。可是这种需求的投射不一定能够让对方重视,反而会会加重女人的失落感。
满足自我是基本需求
如此看来,女人应当多花时间去了解自己内心的真实想法,做到去满足于自我,而不是去讨好别人,一味地满足他人。
女人满足了自我,才会体验到快乐,而不是长期被压抑的痛苦。真正做到满足自我的女人,她才能够获得幸福感,同样也能够被别人所重视。爱自己的女人,才能够被别人爱。
心理学家荣格说过这么一句话:“往外张望的人在做梦,向内审视的人才是清醒的。”不可否认的是,由于女人感性化因素的作用,女性更容易被外界所影响,被一些其他因素所左右,就容易失去自我。
女人要多去审视自己的内心,“明白究竟自己想要的是什么?”而不是“去满足别人,我能获得什么?”前者是从自身获取爱,后者则是从外界获取爱,显然前者更为稳定安全。
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