恋爱的技巧有很多，这样两个人才能更好的维护这段感情，爱情中到底有些什么样的技巧呢？以下是小编帮大家整理的学会去分割「可以改变」与「不能改变」的课题，希望能够帮助到大家。

人生其实可以很简单，只要认清什么事情是可以改变的，什么事情是不能改变的就可以了。但我们大部分的人都会纠结於不能改变的事情，反而对於可以改变的事情却不太上心。

在零阻力的黄金人生这本书中，有一个我很喜欢的故事，裡面是这样说的：

一个被医生医治失败，剩下几个月的生命的男人，正在探索快乐的意义。他最初认为快乐＝被爱，但他认为现在的他并不快乐，但他的确是被家人、朋友跟很多女人爱着的。他反过来思考，快乐＝去爱，他便去练习，把过去没有在爱的状况改成爱，他想着那个医治他失败的医生。他问自己「我可以爱他吗？」但马上浮起强大的愤怒「不！他不值得我去爱！他太可恶了，把我医治失败还把我赶出医院！」但随着每次不断问自己「我能去爱他吗」这个愤怒就越来越减弱，最后他认清了一个事实：重点并不是他值不值得我去爱，而是我「能不能」去爱他。

而他顿时觉得自己得到了自由。

这就是很简单的课题归属。我们常常试图去想要控制我们身边的人、事、物，认为如果我们如此要求自己成为一个很好的人、要无条件信任别人、付出、与检讨自己，认为如果对方没有跟我们做同样的努力，没有给我同样的回报、重视，凭什么要我要进步、我要无条件信任、付出，为什么关係出问题时，我要检讨自己？

「你都不用吗？」

「哪有他出轨，是我要检讨自己的这种道理？」

「凭什么要我先付出？」

「凭什么要我无条件信任别人？他什么也没做，如果他将来背叛我的话怎么办？」

但自己能不能做、要不要做，跟他人没有关係，那是「自己的课题」是「自己能够改变的事物」，而别人要如何应对，要如何看待我们，则不是我们能够控制的。之前写了一篇没有推心置腹的朋友？学习「换位思考」看看这篇文章，得到的很多迴响，都是「我都会换位思考，别人都不会，搞得我很累」这就是没有去认真归属课题。M.Qg13.Com

如果每个人都是「他都这样对我，凭什么要我先改变？」反而最终变成只要别人没先做我就不做，那么最后就会变成根本没人愿意做的结果。抱持着这种心态在面对世界，那么可能世界并不会有善的存在。

当一段关係之中，付出变成你最快乐的事情的时候，那就是自由。因为当你是想要「得到」对方的关心、体贴、回报的同时，你的幸福的决定权就在对方的手上，由对方「决定要不要对你好」掌握你是否能够快乐的生杀大权。但当你把你自己的快乐建立在自己能够「给予」多少的时候，不管对方的反应如何都变得不重要了，而这样的人不但不会给人压力，反而更容易让人產生爱情。

很多人会因为对方不给予名份、承诺而想要跟对方赌气，因此故意惹对方生气、不理对方甚至把对方当成坏蛋。但你的赌气并不会让他喜欢你的程度变高，反而让人觉得麻烦又有压力。即使真因为被你逼着在一起了，最后你来问我的问题就会是「Dana怎么办我的男朋友都不太理我」。那真的会是你想要的爱情吗？

而当我任学会如何去掌握「可以改变的」放掉「不能改变的」，人际关係顿时变得简单了起来，同时避免掉了「我到底应该做自己，还是应该改变？改变不就代表我在迎合他人吗？」的问题。当我不再开始要求他人要符合我的期待，便不再认为身边的人应该要接受我的观点，或是因为我做了什么所以应该要喜欢我。我做的事情是「我认为好的、能够解决我问题的事」而不是「别人希望我做」的事。（但有时候这两者会重叠）不再因为发生在自己身上的不公平而陷入情绪愤愤不平。

因为关於他人反应的事情并不是由我来决定的，我能决定的，是我当下我认为应该要做、能做的事情。而当我做的不对，得到的不好的结果，我会去思考要如何才能做得更圆满。或是因为我的关係造成这样结果的成份有多少，如果我改变了做法是否能让结果变得更好。因为那才是我的课题。

爱情顿时变得简单，因为思考对方是否把我当成普通朋友或是否欢我根本不重要，因为值得我在乎的东西只有我能够让他跟我相处时很开心这样而已。所以我能做的、应该做的，就是一直进步、检讨自己，学会分别该放下的与该去改变的事，并心存善念，尽力而为。

延伸阅读

分手后改变的理由

分手后实际上并不是一件错事，也许另一方的离去,是警醒人们好好地改变。怎么谈恋爱能长久?男女朋友如何恋爱更幸福?

因此人们要想说，另一方走了人们，是在暗示着著人们哪儿不太好。假如人们也不改变，未来的某一天另一方还是会走掉，乃至来个出轨，我想要那时要挽救就来不慌了，状况很糟了。

分手之后为什么要改变?假如不改变那麼应对下一段情感都是一错再错。我常跟大伙说，改变是以便自身，并不是以便他人。不必一直奢求改变了自身的心态，念头，意识，不良习惯，性子后另一方就一定会回家。

往好的层面去改，是自身较大 的財富，总体目标是自身要想的，而并不是以便他人。可是干万记牢一点，人们说到要改变还要去保证，成千上万不必粗心，要不然再好的机遇另一方也不容易让你，不必光说不做。不必总是怪另一方的错，不必总是怪另一方出轨，不必总是怪另一方为什么会离去自身，不必总是怪另一方硬不起来了……

怎么谈恋爱能长久?男女朋友如何恋爱更幸福?要怪自己没改变，要怪自己没使命感，要怪自己不完善。你的脾气大，假如你不好好地改正，另一方还是会受不了，喜欢你，乃至比你更凶。你的念头孩子气，假如你不改，另一方还是会受不了，无可奈何，沒有认可。

你沒有使命感，假如你不变化，另一方会觉得跟你沒有将来。你能黏的过紧，假如你不给他们室内空间，他会感觉被约束力，受不了。你的心太花得话，假如你不拉开距离，大家会因而常争吵。

你的心不足关注另一方，假如你不多见另一方想得话，另一方会愈来愈会埋怨。怎么谈恋爱能长久?男女朋友如何恋爱更幸福?你经常撒谎不诚实，假如你不终止谎话，没人会再坚信你。你始终认为全是另一方的错，当你還是觉得自身是对的，那麼你再也不会机遇

谁都无需被你改变

谁都无需被你改变,为爱情改变自己值得吗？爱并不是要寻找两个人的相同点，只是要学会接纳相互的不同之处。相比这些会给另一半设置各种各样一成不变的人，也有一种人好像更颇具务实精神，她们确信“好的另一半是依靠自己训炼出去的”，因此在明确关联以前不容易规定过多，只是在广阔无垠的“天高路远”里壮士断腕地改造恋人，期待另一半变得更加贴近她们理想化中的模样。

可这又何止是“规定过多”，这般“利欲熏心”，真是够得上是一种违法犯罪啊!我手机\/信上的一个女士网民就十分热衷改造他人，她不但常常在盆友圈中分享各种各样“人生箴言”种“励志鸡汤”，還是个杰出“健康养生党”……嗯，还简直享受生活，老少皆宜啊。他说，刚完婚时她丈夫生活习惯脏乱，回家了不冲澡，脱掉的运动外套乱丢，臭袜子顺手掖到布艺沙发间隙里，睡觉还总忘掉涮牙，让她无法忍受。

但在她的严苛教导下，迅速就展现出了可喜局面：她丈夫进家第一件事就是说把的身上的外衣服裤子脱掉整齐摆好，去冲澡，再热腾腾地穿上居家服，且不但早晚都会涮牙，还培养了吃了物品马上漱口清洁的良好的习惯……的确值得庆贺。在一起的两个人都有着更优良的生活习惯，时日才会过得干净整洁井然有序。要是并不是非常奇怪太过的规定，或是涉及到生活习惯之外的其他行业，我觉得都无关紧要。

可之后她用来跟我显摆的“改造成效”，愈来愈要我愣住：她规定他和她一起运用课余时间学西班牙语，并常常在夜里播发沒有影音先锋的西语原声电影;她感觉他看待领导干部同事那类“低眉顺眼”的心态很差劲头，专业去图书店买来“职场生存法则”这类的书给他们看;她看不顺眼他个人收藏啤酒盖的喜好，感觉那仅仅 一些他人丢弃的废弃物，他会把这些時间用于做更有使用价值的事……听起來真是太恐怖了。

我说了她丈夫的实际反映，从这当中获知他实际上并不是接纳这种“改造”，一直在勤奋掖藏不满情绪。我劝她假如不希望摧毁这一段婚姻生活就赶快停手，并给她解析了在其中厉害，她稍显惶恐不安，仔细想之后却又一些不甘心承认错误、不以为意，感觉我仅仅 在替男士们說話。假如如果可以的话，我真是希望编写在排版设计的那时候，于这里放个“摊手”的小表情。

人非圣贤，人们的恋人常有那样或那般的不尽人意。全球也不太可能整齐划一，人和人之间必定要注重“相互尊重”，它是当然的规律性，不容置疑，不能变更。在他赶到你身旁以前，他早已衣食住行成才了二三十年，亲身经历了数不尽的种族事，从而产生了他自身的大道理。他的运势由他自身操控，归根结底你仅仅 个陪他踏入一程的“了解的过路人”，他人生道路中的许多事儿都不需要你去操劳，不然总是是对他人的一种防碍，一种对他人生活起居甚至内心世界的拆磨——既拆磨了别人，也拆磨了你自身。

也千万不要感觉你这一份想帮助他人“提高自己”的宏愿和努力有多么的不求回报和杰出，由于你不一定活得潇洒比他人高超，比不上静下来管住自身。谁都无需被你改变,为爱情改变自己值得吗？实际上，许多人往往老想更改恋人，通常仅仅 把对自身的希望投射来到恋人的身上：这些希望恋人具有的个性特征实际上全是你希望自身具有的;你希望恋人变成哪些的人，你一直在在潜意识中里就希望自身变成那般的人。殊不知，你自身都忙于朝那般的方位更改，却寄希望于在恋人的的身上得到某类“填补”归根结底，这实际上就是你对自身基本建设的一种怠倦种躲避。

你爱的，也仅仅 自身想象中的“极致品牌形象”，并非立在你眼前的这一多面性、真正存有的人。是的，爱一个人，就要爱他原本的模样。爱并不是要寻找两个人的相同点，只是要学会接纳相互的不同之处。两个人在一起，一定要注重“相溶”和“相辅相成”，重视相互的个性化差别(要是并不是原则性问题)，学会以了解、接受、赏析的目光去对待另一方，并非用自高自大的规范去考量、指挥者、规定另一方。

只能相互之间认可，相互支持，扬长补短，分别健全，才可以和睦交往、相互发展趋势。也始终不必惦记着去更改所有人，除了自身。你压根没理由逼迫所有人去做一切他不想要做的事。一旦学会了相互理解，就会觉悟：原先，把自身的意向强加于给他人，是较大的不尊。

谁都无需被你改变,为爱情改变自己值得吗？相反讲，假如一个人已经很用心地爱你，就算你沒有张口，他也会在大家的交往中甘心情愿地全自动调节自身，为此给你爱得更为舒适，而求这一段情感更为长远。这也许是爱的积极主动能量吧。一旦遇上哪个自身想好好地最爱的人，鼻涕虫也会越来越顽强，胆小鬼也会越来越英勇。

别害怕改变自己

有时候会觉得“不能这样做”、“不能那样说”，实在让人疲倦吧！其实只要转个念头就可以让对方对你的印象大加分喔！

压抑的女性

看到这里，想必会有人觉得为了复合，不断体贴关心对方，或是让对方留下良好的印象，一定需要很多的努力和耐心吧。会不会觉得很多时候都要有所估计，“不能这样做”“不能那样说”，很让人疲倦呢？

的确，也友人会感到疲惫。想说的话不能说，想做的事不能做，导致内心的压力不断累计，最后一口气爆发，一股脑地想对方宣泄出自己想复合的心情。结果与他的距离又更远了……

这样子是不会有任何进步的呢。

在这个世界上，有些人总是能够温柔待人，做事体贴细心，对此也不会感到有压力。

那样的人究竟与你有什么分别呢？是容忍度吗？

确实人们常常在说“度量大度量小”，但那个度量是天生的吗？那么天生度量小的人，就只能放弃吗？

不是的。我认为这只是想法上的不同罢了。还有，也是你们精神状态上的不同。

总是说着“我是属于压抑型的人”的女性，只要心有余力，应该就不会感到压抑吧。举例来说，当你在忙碌的时候一只野猫在你身旁乱串，你可能会心浮气躁地抱怨：“讨厌，走开啦！”但如果是在没有任何预定行程的假日，你或许就会升起同情心，觉得它很可怜吧。

这样想来，尽管你之前曾不由得一股作气吐出了自己压抑的所有情感，但也不能就此盖棺论定“所以我是属于压抑型的人”吧？

我想，你是因为心中的情感已经累计压抑到了极限，才会再也忍不住，连不必要的事情也全部大声呐喊出来，这样才是正确的解释吧。

那么，平时让自己畅所欲言，想说就说，就不会有压力了吗？

实际上你只要试着说出自己想说的话，就会明白了，那种感觉非常的糟，即使说了，时候也会沮丧地想：“我滔滔不绝地讲了一堆我想说的话，却没考虑到对方的心情，真是没救了。”

我认为囤积压力的与否，差别只在于自己的想法而已。

例如因为顾虑对方而压下自己想说的话时，一旦心想：“一定要忍耐，不能想说什么就说”，内心的焦躁不安就无法平息。

为了改变这种情况，你必须稍微从高处往下看，并认同自己“我很努力了”。这样子肯定比较开心吧。

认为“自己是压抑型”的人，会不会其实是因为无法认同自己呢？只要改善这点，认同自己，你或许就能成为一个更加富有魅力的人喔。

从现在起，请各位读者务必试着将“不得不忍耐”这个想法，改为“能够忍耐的我太了不起了”吧。仅仅如此，每一天就能过得无比开心。即使对方未主动传简讯来，你也会觉得：“我不再像之前那么不安了。我也成长了呢。”而后下一次你就会写出乐观开朗的简讯，他对你的印象也会大幅加分喔！

一切都取决于你的一念之间。

改变外表带来的效果

至今写了很多案例与建议，但基本上大多都是论及内心层面的内容。

那么，光是改变个性与面对他的态度，复合就会疾速往前推进吗？答案是一半YES,一半NO。

截至目前为止，我已承接过各式各样复合案例的咨询委托。对方时候也会告诉我复合的结果。综观看来，我觉得内心层面的变化确实很重要。

但是出乎意料地，旧情人对你涌起兴趣的第一步，也有很多是因为外表的改变。透过改变自己的我外表，对方也会心生好奇：“咦？你变了耶？”

好比说原本长发的女性剪短之后，整个人的气质会突然变得活泼外向。仅是改变外表，就会让人产生一种错觉，仿佛你整个人焕然一新，连内心也改变了。

不光如此，外表改变之后，周遭人们对你说的话语也会出现变化。而你在增添自信之后，会变得更加耀眼动人，行程一种良性循环。

例如女性减肥成功变漂亮之后，旁人的称赞“你变瘦了耶！”、“你变漂亮了呢！”，会使自己建立起自信，脸上的笑容也会显得容光焕发且闪亮动人。远比减肥成功更加吸引人的魅力，就是来自于自信。

然而外表的变化却是一目了然。

如果你平日不怎么用心打扮，就稍微花点心思打扮的时髦漂亮一点，也挑战看看平时不会穿的颜色。常常穿着都是中规中矩的女性，也可以尝试比较轻松休闲的服装。其实改变的方法很多呢！

不只是穿着打扮，外表的改变也时常会随着自信的有无以及脸上的表情，而产生巨大的变化。

表情丰富的女性既富有魅力又容易亲近。开心的时候就露出开心的笑脸，单是如此就是一种改变。假使你老是在烦恼“他看来好像不太开心”、“他怎么臭着一张脸”，搞不好其实是因为你的表情太僵硬了。

只要改变自己给予他人的感觉，就能激起他对于你的兴趣，没有比这更快又简单的方法了吧！

等到他对你产生兴趣，两人稍有来往之际，就是你发挥本领的时候了。你要记取以往交往时的教训，多多观察他的反应。这样一来，就能制造出复合的正向关系链。

与其沮丧于迟迟没有进展，而摆出阴郁灰暗的表情，不如稍稍改变外表，往外踏出步伐。周遭人们一定会注意到你美丽的蜕变，主动和你说话吧。

而后那些话语会化为你的自信，成为你继续往前进的原动力。

展开行动之后，说不定接下来就能一路顺畅无阻喔。

有必要为了复合而改变自己吗？

迄今我一直不断声明：为了复合、改变自己是必须的。

可是应该也有人心存抑或，认为就算真的因此成功复合了，但这样不惜改变自己与对方交往，真的是对的吗？

我非常能了解这种心情喔，因为我以前也曾经走过这条路。为了配合正在交往的对象，不断地去改变自己。

当时，究竟哪一个我才是真的我呢？如此勉强自己，就算交往了也无法长久吧？找一个能够接受真正的自己的人就好了呀？这些烦恼我也都有过。

但是，性格并非只有一个面相。人类是多面相的。依据情况场合不同，有时会变得带有攻击性，有时也会大而化之，有时也会因应对象而改变自己的态度。人在与人接触时，为了建筑起圆满的人际关系，这些都是必要的变化。

有人说“你个性真温柔呢”，你会想“我个性中确实有温柔的部分”，也有人说“你有点冷漠呢”，你也会想“我有时候确实相当冷漠”。

反倒没有多少人能够一口咬定“我就是这样子的人”吧。我想很少有人拥有绝对不会改变的部分。我倒认为流动性的个性比较好。

所以，现在正为“为了复合而改变自己是对的吗？”这个问题感到不安的你，别再认为这时“改变”，请当作这是在将原本你就拥有的美好部分继续“扩大延伸”。

不论是谁，都会有一心想着对方，想为对方努力的心情。只要再一次挖掘出深藏在内心深处的那份宝贵心意就好了。不需要想得太过艰深复杂。

接下来最重要的一件事情，就是描绘出“我想变成这样”的自我理想图后，再加以实行。

如果突然要引出自己好一阵子未展现过的好的一面，当然会有不适应感。就像是隔了一段时间又骑脚踏车，虽然不是不会骑，但一开始总有些不适应。多少会有点摇摇晃晃。

这份不适应感，并不是因为你做的是不适合自己的事，而是因为你还不习惯。所以只要反复多做几次，自然而然地就会成为你的一部分。

起初只是演戏也没关系。你就当作自己是名女演员，在饰演一个美好的自己。重复数次之后，这个性格就会成为你的一部分。

世界上没有不能改变的事物。质押在一开始花点时间和演技，努力朝理想迈进，总有一天一定能实现心愿。

这篇的主题有点抽象，但如果现在的你不喜欢自己，或是失去了自信，就请务必要记住这几点喔。

不喜欢自己的人，别人也不会喜欢你的。所以记住：你会成长为一位美丽有自信的女性，改变并不会使你失去自我。

复合终究只是一个选项

我要讲件非常重要的事。

那就是：“复合终究只是一个选项。”

可能有些人致力于复合，整颗心都悬在上面，甚至还觉得这时自己唯一的出路。

前阵子有人向我倾诉烦恼。

“我喜欢上另一个人了。可是就在不久之前，我还那么努力地想与前男友复合。连我都受不了自己，怎么会如此三心二意呢……”

给我等一下！我不由得想喊暂停。

我的确是站在支持对方复合的立场，但并不代表我就认为“只有复合你才会获得幸福”。即使喜欢上了另一个人，也没关系的。

我所声援的，是那些非常想与旧情人复合的女性。“除了他我不想和别人在一起”、“不是他就不行”、“我想回到以往幸福的日子”——我想为拥有这些想法的女性略尽绵薄之力。

所以，我也希望你们不要忘了。

复合，终究只是一个选项。倘若只有复合才能让你每天过得快快乐乐，我非常希望你能成功。

可是，千万别因为“不复合的话我就无法幸福”这种强迫观念，而让自己钻牛角尖。请你试着拓展自己的视野吧。

在期望复合的女性当中，有些人一旦决定要复合，便会斩断与其他异性的所有来往，或是讨厌主动靠上来的男性。也有些人是不擅长接触陌生的异性。

我当然希望你能够挽回你最喜欢的前男友，话虽如此，我也不希望你因此就封闭在自己的世界里。既然想要复合，更应该要积极地与他人接触才对。

“非他不可！”这股气势由旁人看来，的确是有点恐怖呢。总之不分男女，多多认识其他人吧。

借由调整自己面对他人时的态度和说话方式，在观察对方会有怎样的回应，想必你能从中得到许多收获喔。

“我要复合！”这份热情固然很好，但是千万别因此就让自己的视野变得过于狭隘。

认同自己就会有好结果

虽然有点突然，但你是下列哪一种类型呢？

①宽以待己也宽以待人

②宽以待己但严以待人

③严以律己但宽以待人

④严以律己也严以待人

我希望自己并不是②。

但我觉得阅读本书的读者好像很多都是④呢。严以律己，也严以待人。就这方面看来，算是相当公平呢（笑）。

不过现在不是笑的时候。因为，也许这就是你走在复合路上会感到坎坷难行的原因。

有可能是以前交往之际你对他很严格，也有非常多的要求吧？同样地也对自己很严厉，他才会对那样的你感到避之唯恐不及。如此重复下来，也难怪他会万分疲惫地提出分手呢。

如今分手之后，你在强烈反省自己的同时，其实还是在对自己严格，反而因反省而无法向前迈步，不是吗？

对自己和他人在稍微宽容一点吧。你如果无法认同自己，也会无法认同对方的。

首先，你必须比任何人都更了解认同自己。正视现在的自己，冷静地观察自己的优点和缺点。两者都是你的一部分。

而后若是想改善自己的缺点，就为自己付诸行动吧。付诸行动之后，在称赞很努力的自己。

就算是一点枝末细节的小事也没关系。每件小事慢慢累积之后，你也开始能给予自己正面的评价，也不会再用过于严苛的眼光审视对方了吧。

心灵层面的从容闲适，会让你散发出更加动人的魅力。

只有你认同你自己，也认同对方，复合这条路才会走得顺遂。

因为悲伤或痛苦就什么也不敢做，是无法往前进的。请你先认同现在的自己，敞开心胸吧。

等你敞开心胸之后，再采取复合的行动，我想你的心愿一定会实现。

那么，复合之后呢？

如果，今后你能与心中最爱的他复合——你的内心肯定会洋溢着无比的幸福吧。

那么，为了让自己获得幸福，从现在起你该做什么才好呢？

•改变自己，让对方能再一次喜欢上你。

•试着传送简讯

•试着邀约对方，让他能看见自己改变后的模样。

……每一项都很重要呢。

可是，你的脑海中有立即浮现出这些想像和行动吗？

为什么我会问这个问题呢？因为我想再次想你确认，你是否已在勾勒你们复合成功的蓝图？而且我也希望你能切身聆听我说的话语，并且深入思索：“如果是我，会依循这个提示，再怎么展开行动呢？”

重要的是，你依本书所写的提示为参考，再“具体地、在某个时候、如何加以实行”。仅仅只是如此。

也就是说，你要试着去想像自己的行动，并且实际执行。为什么这件事情如此重要呢？当然是“为了复合”，但更重要的，也是“为了复合之后的你”。

没错，复合并不是终点。

为了再次与最爱的他在一起，你现在的努力非常重要，而且也会影响到你们今后实际的交往。

前阵子我收到了一封信。

“多亏浅海老实的建言，我成功复合了！真的很谢谢您！接下来请您务必再给予我交往上的建言吧！虽然我现在正和他交往，但依然有诸多不满，非常地苦恼。”

这位女性先前非常乖巧地听从了我的建议，而后成功复合。两人终于开始交往了固然很好，这回却又因为没有交往指南而感到困扰。

为什么她会陷入这种窘境呢？我想这是因为她至今都从未自己动脑思考过。

照着别人说的话，懵懵懂懂地展开心动之后成功复合，却无法持续下去——这样子根本没有任何意义。既然以往曾有过那段铭心刻骨的分手，就应该要记取当初的教训，使往后交往时能够更加幸福快乐。

为此，不该只是懵懵懂懂地照着别人说的话做，而是要以获得的情报为提示，一边思考自己该如何行动一边往复合之路迈进才对。

如此一来，复合之后两人才能长长久久地继续走下去，也才能相处得非常愉快。他们都有十足了解了我的建议再加以实行吧。

因此，我非常希望你能够明白这一点。

本书是将许多成功复合人士的案例集结成书。希望各位读者勿对书中的内容囫囵吞枣，要先将从中得到的提示套用至自己身上，几番思索之后再展开行动，这才是真正重要的。

倘若你是抱着旁观者的心态阅读本书，持否定意见认为“我才不是这样”，那就更加要小心注意。也许你会像先前那位寄信给我的女性一样，虽然迷迷糊糊地成功复合了，事后却……

所以请各位读者从现在起要勤于自己思考，复合之后，你才能永保笑容，开开心心与对方交往。

光是如此，你一定能够成功复合。复合之后，你与他也能谈场非常幸福美满的恋爱喔！

结语

有些人咋看之下，无论是恋爱还是工作都一帆风顺。明明我是这般地辛苦，为什么她看起来却如此轻松惬意呢？

每次看到那些意气风发的人，不由得就会感到沮丧：“是我能力不够吗……”、“为什么可以那么轻松地解决这些难题呢……”

本书的内容也都是复合的成功案例。

你看完之后，是不是会想：“一定是因为这个人很厉害，才会成功。”、“她只是运气好吧。”“我不可能办得到的”。

事实并非如此。

在本书中介绍到的复合成功者，都与你没有什么分别。

真要说的话就只有一点不一样，那就是实行与否。

假设工作时你被赋予了一项重任。这时马上退缩的人“呜哇，居然丢给我这么难的工作！我做得到吗……”，和立即拟定对策思索如何实行的人“好，加油吧！首先要这样和那样……”，你觉得哪一边的成功机率比较高呢？

不用说当然是后者囖。我想在个人能力上是没有多大区别的。但想法上的差异，机会使每个人发挥出的能力产生区别。

面对被赋予的课题，认定那是“很难攀登的高山”的人，就会不由得紧张退缩，多半无法发挥原本的能力。相对地，认定那“不过是普通的山，我也能爬上去”的人，反而能悠然自得地发挥出自己的实力。这个分别，便会使结果产生极大的差距。

复合亦然，全看你是着眼于难处；“可是他很顽固，一旦决定的事情就不会改变……”、“身边的人也都叫我放弃，我想已经不可能了吧……”还是积极思考：“其他也有很多人复合啊，也许我能成功呢”、“该怎么做才能复合呢？”面对问题的态度不同，结果也会产生相当大的变化。

心态上的差异，会显现在你寄信的方式、回复简讯的语气、接触方式和不经意的话语等许多小地方上。

既然都展开行动了，你也想挽回最爱的他吧？

那么，以下三点非常的重要。

•别认为复合时间困难的任务

•别往坏处想，要积极乐观

•实际执行

复合并不难。也有很多人回头向我报告：“我们复合了！”有这么多人都将复合化为可能，这点可是不争的事实啊！

老是想着“我做得到吗……”、“可是很难吧……”的人，请将目光转向“搞不好有可能喔！”这则事实。

我会满怀期待地等候你向我捎来已成功复合的消息。

我并不认为只有新恋情才算是积极向前看。

能与自己真正喜欢的人在一起，才是最大的幸福。

承蒙各位阅读到最后，真的很谢谢你们。

我会打从心底祝福你能复合成功。

文章来源：http://m.qg13.com/q/5323621.html

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