两个人遇见了那一定会发生很多的故事，等到我们都老的时候就翻出来回忆，什么样的故事才能够如此浪漫呢？以下是小编帮大家整理的书，真的可以改变人生，希望能够帮助到大家。

在基层乡镇工作的时间久了，有时会觉得生活变得有些枯燥、单调和乏味。这种感觉，对于在公平山乡工作的我来说更是如此。由于山乡离我在农村的九屋老家较远，乘车来回跑一趟需花上两个多小时，每个星期如果不用加班，除了周末顺利回到家休息外，其余时间基本上都是在山乡里度过的。在山乡这段时间，尽管工作繁锁、烦恼和焦躁，但我却因书籍或阅读使自己的生活变得轻松、惬意。我感受到更多的阅读快乐，仿佛找到了人生前进的灯塔。

山乡工作的环境是艰苦的，我所住的地方就是原先乡里的老计生楼改建成的职工住宿楼。据说我现在所住在一楼的那间宿舍是计生站曾经的办公室，面积不足十平方米。记得来山乡报到的那天，我提着一摞用麻绳捆好的书走进这个房间，房间里唯一的床和桌子成了我摆放书籍的地方。这些书大多是我从老家书房精挑细选来的，有鲁迅的《野草》、路遥的《平凡的世界》、塞格林的《麦田的守望者》、铁凝的《村路带我回家》、梭罗的《瓦尔登湖》等许多国内外作家的着作。在这里，宿舍同时成了书房。人在房间，抬头是书，低头是书，左右四周还是书，于是我不由自主地驶进了书的海洋。

有人曾说，书是有命的。这些书在山乡里与我相依相伴，也算与我有了同一个归宿。虽然，独自远离家乡来到这个陌生的山区工作，内心有时会油然产生莫名的孤独感。但看到房间里这些与我朝夕相伴的书时，像是遇到了良师益友，感到莫大的喜悦。可以说，我的人生志趣、心路轨迹都因这些书发生了变化。当我劳累了一天，从工作岗位上拖着疲惫的躯体回到这一方陋室，环顾房间那些书时，我的心灵忽然就有了依靠的感觉。于是，我开始独坐在桌前，泡上一杯清茶，随意地从书桌上拿起书进行阅读，我的心就此安定下来。我的思绪便会随着书中情节或人物事件一点点融入进去，竟然就情不自禁地与作者共同品味对生活的体验和感悟。

我幸福地浸在书的意境与回味里，往往读着读着，茶已凉透却忘记喝，一天工作的劳累早以悄然逸去，留下的是思绪的欢快和清新。这时，我的肉身也会因某些时刻的深入阅读而获得心灵的轻盈和洁净。在山乡呆久了，我还特别喜欢那种在乡间蛙声中读书的感觉，蛙声如雨，此起彼伏。密密麻麻的蛙声，像密密麻麻的农事。晚归的农人，把农事一搁，温上一壶浊酒，沉浸在有滋有味的日子中。我很向往这样的农家生活，在工作之外，我常常学着山乡里的农人，把手头的杂事交给白天，坐下来，安静地翻动书本，让密密麻麻的文字像密密麻麻的小蝌蚪，在昏黄的灯光下游动，蛙声十里出清泉。这时，或许整个山乡的时间就属于我自己了。

山乡的时间是闲适的，读书使这种闲适增添了灵性。在这种灵性的生活中，我平时除了阅读自己房间里的书外，还常常到圩街上开的一家租书店里逛，寻找自己喜欢看的书，花些零用钱租一些书回来，细细翻阅。在山乡陆续认识了一些爱读书的朋友之后，只要得知他们家里经常有新书买回来，我都会经常去拜访。随便找个什么借口打个招呼，然后就坐在人家家里看书。常常看到了饭点，自己还浑然不觉。有时，人家干脆把书借给我，让我拿回家看，等看完之后再还回来。书里的豪侠江湖、情真意切、成长感悟填满了我的山乡生活，支撑着我坚定地一路前行。就这样，在阅读与现实之间，我的生活又因书籍增添了别样的情趣。

对书籍的品味和领会充实了我平凡的生活。在山乡，我的人生与阅读同行，尽管自己的阅读无论广度还是深度都无法和老师相比，但聊以自慰的是我始终对书不离不弃。因此，我每次出门远行，除了带够足够的衣服，就是带书。坐在摇摇晃晃的车厢里，像是坐在摇篮里，字在纸张上飞，车厢在铁轨上飞，眼神在车窗外的田野上飞，真的是很惬意的。还有，我平时周末回九屋老家，从山乡车站开始坐汽车到达那里，需要花很长时间。在车上的时间特别难熬，尤其是遇到交通堵塞，心里就更加焦躁。这时倘若有一本好书在手中，便能瞬间度过漫长时光。在汽车上读书，只要真的读进去，就能旁若无人，就像在自己的书房里读书一样，任何躁声都不可能干扰我的情绪。于是可以说，读书是惬意、舒服、自由的人生享受，把我的身心内外调理得熨熨帖帖的。我每天向书房里摆放的书籍行着注目礼，这是我对书籍和文字的一种感恩，一种敬意。

书，真的可以改变人生，改变一个人命运的走向。我的眼界在开阔，精神在成长，对生活的认识和领悟在加深。我是热爱生命的人，在这个充满喧嚣与浮躁的尘世里，是书给我带来了不同的体验，使我在潜移默化中丰富了自我，它能让我随时保持平和、宽松的心态，去感受生活。

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我们真的可以等吗

那些年，认识你的时候

我们还是在那个懵懂的校园里

有时，你会淘皮的问，咱两谁追谁啊

在朋友面前，我总会说

这个没人要的家伙追的我

其实，在我们两个人的世界里

早已不在乎，但至少我们都会学会了理解对方

五年了，我们从高中时代

穿越了大学的校园

不明白你为什么，不跟我一起上大学

但在这个校园里，我的心只属于你

因为我相信你对我的感情，你也相信我的坚持

每次你来学校看我，我都舍不得你走

望着你离去的背影，我的心欣慰，伤痛

走在大街上，我很害怕牵你的手

因为我的好朋友说你配不上我

可是你就是体贴的微微一笑

根本不在乎我说的是什么

每次去你家，我都会很有压力

怕你妈妈，不喜欢我，

可是当你说要去我家，我总会犹豫

因为我要背着你，偷偷地受着家人的压迫

每次在受到压力的时候，我总会想起你的话

你愿意带我去私奔，我就会为你做好准备

就算全世界反对我们，也要坚持

在大学三年，你去看我了无数次

尽管，你是那么的平凡，至少我会为你坚持

因为你的感动，你的诚心

我已决定，你就是我的今生的那个他

我想，我的初恋，你会甘心的成为我的丈夫

还记得你去上海工作的那段日子

在人生地不熟的地方，一个人打拼

我却从来不关心你，你的感受，辛苦

你挣得第一份工资，舍不得花

就为了攒足路费能去学校看我一眼

那一刻，我感动，至少我觉得你值得我去爱

有时我也会惭愧着

我最大的缺点就是爱跟你面前抱怨

你却总是包容我，哄我高兴

每次生日，你都会陪我过，不管有没有钱

至少，我们的小日子过得很充实

时光很快，五年也很快

毕业了，我要去山西，那个离你很远的地方

或许你还不知道，毕业前，我想了好多

有时，高兴地为自己的事业忙碌着

至少我感觉，要像飞去出的小鸟

带着梦想跟你去创造属于我们的生活了

可是我也很虚伪

每次跟你逛街，回来后。我就发现想得有些可笑

牵着你一圈又一圈的逛街，我们只有看的份

钱，是一个，好东西吧

毕竟昂贵的东西我们买不起

可女生的虚荣心，就会作怪

面对着诱惑，我会对你撒气

难道一辈子注定要跟你过穷日子

你给我爱情，却给不了我想要的东西

我是不是应该现实些对你

至少最后我们不能走海藻和小贝的老路

我想要放弃你，在爱情跟金钱中徘徊

毕业时，我奋斗着，为了我的事业

去了一个遥远。陌生的地方

一个人的世界是孤独的

那天，你拖着疲惫的身体。出现在我面前

我哭了，至少你为了我牺牲了工作

在这个陌生的城市里，你陪我一起奋斗

那时，我的决心更坚信，这辈子

我一定要嫁给你

计划着我们的未来的幸福

那段幸福很短暂，很脆弱

一个电话，就把它打撒的支离破碎

我失业了，在这个城市，丢了工作

能依靠的只有你了，你说着哄我

家里的电话，一直被我瞒着

一个谎言说了，就得变另一个

我还是受不了良心的煎熬，毕竟那是我最亲的人

面对你的爱，面对亲情

我痛苦，我无奈

最终我踏上了回家的列车

其实我也很没底，因为面对亲人

我跟你的承若就会成为泡影

以前我从不相信，梁祝的悲剧

可如今却成为你我的悲剧

我们失去联系一个月了

不是不能打电话，不是不能再见你

是内心的矛盾，爱情是如此的奢侈

我们挥霍不起，你还在那等着我

可我连一个诚若，都不能守候

你说会在，老地方等我

不知道，我们真的能等到彼此吗

我们真的可以等吗

没有什么不可以改变

整理旧物，意外发现09年写过的几封情书，有些淡淡泛黄的纸页散发出怀旧的气息，也侧面映衬当年对爱情的怦然心动，闲来无事，随意翻看翻看。

想着你的美艳芳菲，我渴望与你邂逅在校园的林荫道上，缓缓的牵着你的手漫步校园，你的回眸一笑，融化了我整个世界

看到这里我想笑自己为爱痴狂，当初能够静下心来书写情书，才有今天写文章的习惯，不免自我安慰；又想悲痛哭泣，这些情书从未寄出，甚至也没有寄出的对象，懵懂的我就这样不知疲倦的写着，不知是为没有初恋的青春祭奠，或是为回忆留下几段往事！

回忆过往的点点滴滴，我又强忍着泪水翻开了另一封：在最美的年华遇见你，是彼此一生的缘分，我总幻想一种淡淡的爱情，是一杯不加糖的白开水，清新淡雅，简单自然，仅此而已

我不禁有些惊讶当年的多情，即使放在今日，我恐怕也不会如此的诉说情怀，甚至都写不出富有哲理的爱情箴言，是我变了吗？还是这个世界投以我更大的改变？也许这个世界上没有亘古不变的事物，而变化最多的自己竟然浑不知晓，还活在自欺欺人的梦中，还在幻想童年无忧无虑的生活！

我曾以为自己不会去玩束缚心灵的游戏，却也在与书籍渐行渐远的路上偏离。

我曾那么坚定的想要继续大学生活，却被昔日的一草一木弄的触景伤情；我曾无数次的在梦中回到校园，却在寝室的楼外驻足停留，因为我怕那间熟悉的房间已被陌生人占据，更忍受不住岁月这把无情刻刀泯灭那些过往的痕迹。

我曾以为自己不会再将感情随意放逐，紧紧的掩蔽爱情这扇大门，却也被你的柔情所打败；我曾以为自己是那样的铁石心肠，却在听了你的故事之后泪眼朦胧，与你的朝朝暮暮竟然那样刻骨铭心，沉迷至今。

曾经的曾经，我也会滔滔不绝的展示我的幽默，却没想到一转身遇见你时竟是那样的沉默，连句完整的话也不会表达，太多的曾经几何，造就了现在的些许无可奈何，只是在想：曾经不变该有多好，历经无数次的残酷现实看来，是我多想罢了！

试问：你还知道你小学同学的过往吗？我反正已记不起他身在何处，在做什么？即使我们再见面也不会轻易相认，也无非谈论内心深处的过往情怀而已，或者深情的感概几句以显交情，更没有任何人生的交集和熟悉，因为你的爱早已被时光冲刷，只是自己还迟迟不肯放下，只要我们能记得他的名字和最初的音容笑貌，我想这已然足够，还可以留些幻想的空间，这样不好吗？

然而我却太过于执着，为了寻觅当年一同写字的田常兰，我不止一次的在梦中呼唤，也循环往复的寻找当年她居住的旧址，几次寻访过我们的恩师无果，最后借助网络才觅得她的佳音，怎奈何沧海桑田，几度浮沉，她早已嫁人，把全部的心思放在哺育后人身上，寒暄几句之后，再无联络，后来也受邀去家中拜访，但已然寻不回当年那份纯真的感觉！

经历了那么多的聚散离别，现在我终于明白，这个世界上没有什么不可以改变！

书魂

有一个人告诉我，书是有灵魂的，你相信它，它就会给予你许多。

题记

每到傍晚，我踱到书架前，从一排排书中随手掂出一本，坐到自己软软的大床上细细地咀嚼。于是，我如同一只驼鸟，把头深深埋进书堆里，发现在喧嚣的都市生活中，竟有这样一块沙漠清泉。

柔和的灯光洒在我的书上，床上，洒满了整个小屋，也洒向我柔软的心底，抚摸着手中的书，嗅着淡淡墨香，我的思想不由得飞向了那黑色的铅字。刹那间，我来到塞外的大漠，在夕阳的美好中感受长河落日图的壮丽；我又来到海边的沙滩，从波涛的澎湃中感受乱石穿空，惊涛拍岸，卷起千堆雪的气魄；我又来到了白雪皑皑的高山，在朝阳的艳丽中领略红装素裹的妖娆。古人云：读万卷书，行万里路。读书成了我的一种习惯，读书让我感到无比的惬意畅快，读书让我心灵飞翔。

在书中，我理解了幸福的含义，知道了幸福是临行密密缝，意恐迟迟归的牵挂；幸福是采菊东篱下，悠然见南山的闲适；幸福是不畏浮云遮望眼，只缘身在最高层的追求；幸福是生命诚可贵，爱情价更高，若为自由故，二者皆可抛的豪迈。

在书中，我见到了不为五斗米折腰的陶渊明；认识了安能摧眉折腰侍权贵，使我不得开心颜的李白；体会了杜甫安得广厦千万间，大庇天下寒士俱欢颜的爱国情怀。在书中，我贪图了岳飞壮志饥餐胡虏肉，笑谈渴饮匈奴血的豪放；体会耻王昌龄但使龙城飞将在不教胡马度阴山的坚强决心；也目睹了于谦粉身碎骨魂不怕，要留清白在人间的浩然正气。

在书中，我看到了歌德笔下如画的风景，我看到了曹雪笔下千姿百态的人物，我看到耻蒲松龄笔下百媚千娇的孤妖。

面对着这些文学巨著，诗词歌赋，我轻轻翻开书页，与他们进行心灵对话。我仿佛到了一个广阔无比，奇妙非凡的世界。一花一世界，一本书也是一个小世界。我钻进书本，如同饥饿的人扑在面包上，此言信矣！

读书不仅让我心灵飞翔，精神愉快，更让我懂得了面对生活的态度。书让我知道了，人生只有两种生活方式；腐烂或燃烧。我选择燃烧，因为燃烧意味着给予，且在给予之时，会让自己闪光。我摒弃腐烂，因为腐烂意味着变质，且在变质之际会让别人恶心。书中那么多英雄，与我同在，身残志不坚的保尔、贝多芬，相貌平平但人格令人佩服的简爱，心胸豁达的苏轼，忠诚爱国的陆游。他们的事迹深深地鼓舞着我。因此我从不怨叹生活的不幸。因为我汲取了他们的勇气做我的养料，在我软弱的时候，我就枕在他们的膝上休息一会儿，就会有一股清明的力量和强烈的慈爱，像激流一般飞涌过来，滋润着我的心田。我深受启迪。越读书，我越发觉自己的浅薄。

夜深了，我在灯下闻着那淡淡的书香，感觉它是世界上最动人的味道。我要把它化作我成长道路上永久的心香，此时，我真想大声呼唤：亲爱的朋友们，去读读《红楼梦》吧，你会明白中国古典文化是何等博大精深，值得你一辈子去汲取；去读读《红岩》吧，你会明白人生该追求什么；去读读毛泽东的词吧，你将明白什么才是伟大的抱负；去读读《史记》吧，你将明白生死的伟大意义；去读读《牛虻》吧，你将明白气贯长虹的精神是人生的支柱；去读读《悲惨世界》吧，你会明白人道主义的光辉与高尚

送书

（母亲节的怀念）

送书不是赠书， 是我们家乡的一种说法。下个定义的话， 送书就是资助人上学读书。在旧时，送书意味着送书人的牺牲精神和对被送书人的特别的关照。

母亲从小渴望上学，但家里穷，没钱上学。不过即使有钱，在那男尊女卑的时代，她也没资格上学。母亲没进过学堂，却把上学的渴望化作热情为人送书：为我们兄妹，为舅舅，为姨母，为表姐

母亲有五姐弟，她是老大，下面还有三妹一弟。有资格上学的当然只有我唯一的舅舅。母亲16岁那年，外祖父就去世了。这时，舅舅立即意识到辍学的危险。他找外祖母商量， 外祖母用眼泪给了他回答。绝望中，他求助于母亲。母亲坚定地说：我支持你。我讨米要饭也保证你有书读。舅舅得到意外的支持，竟感动得呜呜地哭了。在往后更艰难的日子里，母亲帮助外祖母苦苦地支撑着失去主心骨的家，象极力撑着一叶风雨飘遥中随时可能倾覆的小舟。母亲的支持，使舅舅圆了读书梦。解放初，舅舅考上了军校。在朝鲜上甘岭战役后，当了团长。

母亲生育了我们兄妹五个，她和父亲把我们一个个送上学。父亲在县商业局工作，把大哥、姐姐带在县城上高中、 初中，我们三个小的就在母亲身边上完小、初小。这在农村是很少有的。祖父看到我家没主劳力，母亲累死累活地奔波，建议我上高中的大哥辍学务农。母亲搪塞着拒绝了。伯父母、姑父母也一个一个来劝说，可没一个能改变母亲的主意的。 他们劝厌了就不再劝了，于是议论母亲太死心眼了：富人靠读书，穷人靠养猪，农村孩子送这么多书有什么用呢？憔悴的父亲看到送书的前景渺茫，也劝母亲放弃送书的念头。为送书而受过很多冷嘲热讽的母亲，在父亲面前委屈地哭了。她倔强地说：我要送书。只要伢儿们能读，我就要送。我做牛做马也愿意送。

***中，有人给 走资派父亲写大字报，说他培养了一窝小资产阶级知识分子。母亲反唇相讥：我娘家是雇农，伢他舅是上过朝鲜战场的团长。我的伢子根红苗正，个个都是无产阶级革命接班人。这里母亲打了舅舅的牌子。受过母亲支持读书的舅舅，给母亲争了光，母亲也尝到了送书的甜头。

母亲就是这样拼命为我们送书。扳指数来，父母为我们兄妹5个累计送书达68年。父母的心血没有白费，后来我们都参加了工作，也小有成就。

书缘

当它们摊展在我面前，便有书香弥漫，沁人心脾；当我把它们捧在手心，便觉岁月厚重，静谧安神。而这一切，不应是虚拟的，它们需要以实体的形式实实在在地存在。

母亲打扫卫生，从东屋收拾出整整五箱书，几百斤重，从幼儿园插画到大学专业课本，排列整齐，布满了灰尘。纸箱底发了霉，我与母亲托底将一箱箱书抬了出来，疲累的母亲絮叨我执意留下这些无用的书，占用空间、费时费力，又用商量的口吻问我能不能把它们都卖了，我摇摇头直言说：不!

书被一本本摊展在院子里的通风阴凉处，笔画间积攒的岁月味便弥漫开来，年少青葱的记忆也跃然纸上，浓烈泛黄，历历在目。从小到大，我都没有丢书、弃书、毁书的习惯，虽然那些无用的书常常被我遗忘在某个角落不再拾起，但我总舍不得扔掉卖掉，因为许多时候，它们曾编织了我的记忆、承载了我的历程，又像益友良师，始终伴我左右，助我成长。

幼儿园(当时称育红班)时接触最多的书是彩色插画，正方形的书本，画多字少，大都讲述德育体美有关的内容。年纪尚小，内容理解不知多少，只记得各式活泼的小人物、小动物，有趣极了，在那个彩色电视机少见的年代，这样的书本独撑了幼小童年的一片彩色天空。

当时，幼儿园条件极差，唯一的一间教室由村委会老办公场所改建而来，老师由村里识字多的年轻女性担任。幼儿园只提供学习用的桌子，板凳则由每家孩子自带，如此一来，上幼儿园便有了几样标配：旧衣服拼剪改做的书包、高脚的板凳以及彩色的插画书。每天放学，常嫌弃厚实的板凳沉重便不带走，但仅有的两三本插画书是必定要带回家的，将有褶的边角摊平，小心翼翼地放进书包里，再扣上书包上的纽扣，响亮地拍两下，向他人明示这就是我的似的，才放心大胆地回家。到了晚上睡觉前，一定要把书包放在枕边，小小年纪里，总担心这样的好东西隔夜再见就再也见不到了。

小学时代，书多了起来，学校发放的课本多了，自己也懂得去买书亦或者向哥哥姐姐们借书了。那时起，算是我真正对书产生浓厚兴趣的时候。

老家东屋是我读高中以前的卧室，卧室的陈设，除了满足基本休息睡觉的要求外，我一直盼望着能有一张自己的书桌或者橱柜，为此向父母提出过几次请求，但都被拒绝。可总还是要为自己喜欢的书找到一个安置点的，于是我用家里的一个长方体铁笼子、两块石板及一块布搭建了自己的小书桌，放上了整整两排书，直至今日，搭建的小书桌仍在。

小学时代，除自己搭建小书桌之外，与书的缘分便体现在了护书运动上。

那时，一家三口及个别亲朋好友上脚的鞋都是母亲一针一线纳出来的千层底儿。母亲有一本书，16开本普通黑白的杂志书，是母亲专门用来存放鞋样儿的。所谓鞋样儿，指的是用纸裁剪出来的每个脚掌大小的样片儿，是纳千层底儿的第一步也是最重要的一步，直接关系到鞋合不合脚。每个人有每个人的鞋样儿，每个人年龄阶段不同又有不同的鞋样儿，棉鞋单鞋又是不同的鞋样儿，这样一来，母亲需要的纸张便多了起来，那时农村里报纸不常见，唯一派得上用场的便是我读过的书。母亲常常要求我给她几本书让她裁剪鞋样儿，我从没答应过，偶有几次趁我不在家偷得一本被我识破，我便要大哭大闹上一番，几番之后，母亲也便不再偷书，又吓唬我说不再做鞋给我穿，可最终的事实是：书保住了，我穿的鞋还是母亲一针一线纳出来的千层底儿。

抵住母亲用书做鞋样儿简单，抵住自己的玩心却是难上难的事情。小学时，课间或放学后便要约摔牌，比一比谁的牌多牌好，比一比谁的牌技好运气好。摔牌是80后、90后一代最熟悉的游戏，也叫打宝、打面包、摔四角、摔牌角，用烟盒硬纸盒或者书纸做成宝、面包，一人把宝放在地上，另一人用自己的宝往对方宝旁边用力砸，靠气流把它冲翻，也有直接往宝上砸的，打翻了别人的宝就算赢。赢了固然好，可一旦输了，特别是输光了手中所有的摔牌，就要想方设法制作，纸便是制作的材料。那时，并不在乎书本的同学往往拆了书制作成摔牌，输光了再拆书，循环不止。在这件事情上，那些同学无疑是最快乐的，而我当时内心是纠结的，既想满足自己的玩心又不舍得拆书，仅有一次狠下心拆了一本破旧不堪的书，可每输一个，心疼无比，自此便不再拆解任何一本书。

自中学开始，便不需要再进行护书运动了，少了破坏，又有了自己可支配的零花钱，除课本外可供自己阅读的书便多了起来。在同学们热读校园言情、武侠小说的时日里，我买入手的都是文学类书籍，唐诗宋词元曲、散文随笔、名著小说，诸如此类。同学们谈论谢文东是如何霸气、降龙十八掌如何发招时，我丝毫插不上话，如今有同学说我是当年的一股清流，但至今我都认为当年我是真的不入流。然而，清流为源，无论哪股流，只要让读书流永远流淌下去便是最真。

时至今日，我与书的缘分仍在继续。

一直以来，对电子书并无兴趣，甚至有些厌烦，于是一本又一本地读着纸质书。当它们摊展在我面前，便有书香弥漫，沁人心脾;当我把它们捧在手心，便觉岁月厚重，静谧安神。而这一切，不应是虚拟的，它们需要以实体的形式实实在在地存在。存在着，我并不惧怕它们带给我的不便，租房的日子里，每一次搬家，虽然沉重不堪，但我仍旧欢欣于把它们带到下一个住处，如同自己一生的记忆，纵使有苦难悲痛，谁也不会想全部抹除，因为空白远比承受痛苦更让人难以接受。

书中自有黄金屋，书中自有颜如玉。意乱心烦，读书可达心旷神怡;迷茫羁绊，当行书中大路捷径;止步不前，更需书中求取进步。不可否认，书是时代的生命，书是巨大的力量，书是思想的宝库，书是进步的阶梯。

既已结缘，便要不离不弃!

(20XX年4月28日记于临沂)

落笔书花

是你用无言胜有声的神笔，篆写了如今遗落在泛黄书页上的千年丽语，她们驱走了我满目的荒芜与苍凉。是你执笔挥墨书写下了如同彩霞般的闪耀阳光，融化了我心中尘封已久的冰霜，是你轻携着词中的晨风暮雨，挥洒在我寂寞含羞的脸上。是你笔下抒写的细腻婉媚的情丝，她们深深驻入在我柔软的心径上

我是比较喜欢用意境唯美的图片，来点缀朦胧中的诗行。也很喜欢用优雅清透的文字，来叙述一个故事，表达一段情，形容一些见识，记录某个时刻。但时常会出现词不达意，言不由衷，难以达到最初的意愿。读过众多名家的诗词与文章后，更觉得自己知识的贫泛、语言组织能力的局限性。尤其拜读了你的词，更是自愧不如。

你----李清照是宋词十八家之一，却一直是我倾心崇拜的词人。你的作品完成于北宋之末和南宋之初。前期生活优裕，以闲情逸致，儿女情长为主。后期沦陷落魄，以情家思国，愁绪难解为主。善用白描手法，论词强调协律，崇尚典雅，提出词别是一家之说。你的传世之作《漱玉词》堪称是婉约、清丽的一派宗师，有着千古第一才女的美誉。虽然一生坎坷道路曲折，但在那样的年代，却成就了你这样一位优雅的才女。读你的词就如一汪恬淡的清泉流过，涤荡着我酸涩干涸的灵魂，每一首词都具有浓烈的现代时尚感，丝毫不夸张地、名副其实地具有高、大、上的华美阙章。

清照在少女时就已闻名天下，诗、词、文、赋样样精通。你的词典雅、绝妙，甚至可称鬼斧神工，在词坛独树一帜。词中惯用的几个字，犹为突出：酒、花、香、慵、愁、瘦。烟、柳这些都是留给世人，却是后人所不能及的神来之笔。遗憾的是留给世间的只有几十首词而已。

读着你的词，脑海里便浮现出传神而又能另人流连忘返的画面。仿佛看到了借着宴席未消的酒兴，在荡舟的归途而误入了荷丛深处，以至于忘记了回归的路。《如梦令》中一句：沉醉不知归路就表现了酒的张力，又一首里的：浓睡不消残酒，也表达了词人的生动情趣，内心境界的优美，整个小令给人言尽而意尽，耐人寻味的完美享受。《醉花阴》中的，东篱把酒黄昏后，也呈现了词人犹为好酒，将深深的思念全部浓缩到了酒里。

词中写尽了花儿的挣扎与无奈、花容的娇美与凋零、花残香尽的悲切情怀、花瘦的容颜与不忍离情。尤其老年后孤苦无依，常藉伤春悲秋来抒发自己的愁绪。咏梅、咏菊、咏荷，词字新颖，意象幽然，《醉花阴》中后几句，有暗香盈袖，莫道不消魂，帘卷西风，人比黄花瘦。这是借用菊花感慨自己与丈夫两地相思的境况，重阳本是登高思念的日子，全词含蕴丰富，大胆用字缠绵感人。

《武陵春》只恐双溪舴艋舟，载不动，许多愁，可谓咏尽了愁结满肠。又一名满天下的句子，绿肥红瘦。给后人留下了多少遐思，无数的幻想，那凄美的场景，仿佛有身临其境的感觉。还有相思中的《一剪梅》，花自飘零水自流。一种相思，两处闲愁。此情无计可消除，才下眉头，却上心头。此词着重写了对丈夫不舍的思念，沉溺在情海不能自拔的纯洁美好的爱情之心。

晚年的不幸遭遇，皆随着自身的境况，词也发生天翻地复的变化。自：染柳烟浓，吹梅笛怨。魂梦不堪幽怨，到宠柳娇黄寒食近。从深闺中的：莫许深杯琥珀浓，闷损阑干愁不倚，到晚年的：冷冷清清，凄凄惨惨戚戚，这次第，怎是一个愁字了得！同样的怨，不一样的愁绪，跨度之大可见情思深沉，词人心中休会自是刻骨铭心的。

读你的词处处跳动着生活气息的脉搏，词丽高雅，婉曲工致，韵意隽永。把早年的欢乐，中年的幽怨，晚年的沦落，在词中都约略可见。饱经沧桑之后，内中许多难言之苦，通过抒写赏梅的不同感受倾诉了出来。词意含蓄蕴藉，感情悲切哀婉。构思甚巧而寄托甚深。你似有茶的清茗淡雅，又有酒的浓烈酣酿，有如花的美艳馨香，有如画般的震摄力量。词中蕴藏的点点滴滴，丝丝缕缕，都透着优雅、情调、浪漫，离殇。落笔书花，堪称千古绝唱、至今千古艳传，百世流芳

书缘 情缘

书缘 情缘

深奥的书象深沉的男人，猜不透，读不懂。我只读那些浅显易懂的杂书，情痴痴意迷迷，几日没有书读，便觉日子空落落的，像飘在水里的浮萍无依无着。

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我教书的山村小学座落在一座绿绿的小山脚下，每一天伴着山风与花香读着大书，日子也过得蛮有滋味。我教书的第二年，学校里又分来了一位男教师，儒雅白净，身材颀长，戴着一幅眼镜，更显着浓浓的书卷气，是古典小说中典型的书生才子，初见了就让我心动。更要命的是，他和我一样的嗜好，上课之余便手捧一本大书，吐着一股一股的烟圈，漫天黑地地泡在里面。这样我跟他的话题就多了起来，有时他跟我借本书，有时我跟他借本书，渐渐地我跟他投机默契起来。每一天，我深情的目光总是追随着他，心里也和小学校上空蓝蓝的天空一样明快。

记得每一次学校的各式评选，我都在选票上暗暗地写上他的名字。记得每一次他获了奖，我都由衷地为他加油祝福。还记得那年冬季他值班那天，天上降着冰冷的雨，我顶着寒冷，拎着亲手做的盒饭，徒步走了四十多分钟，到学校陪他，能够专注凝眸地望着他，我身上的寒气，脸上的雨滴，都化做了幸福。那段时间有杂书和他相伴，山村里清寂的日子也充满浪漫。虽然时至今日我们都结了婚，又都离了婚，他依然不知道我对他的一往情深，有些淡淡的惆怅，或许是年龄的阻隔，或许是一个丑女的多情。

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做了几年教师，有些厌倦，可是父母却以女儿能当上村子里的小学老师为荣，他们更希望女儿能找一个老师的对象，一辈子稳当平安，他们就放心了。于是他们四处求人为我介绍了一个小学老师，可是，没见上三次面，我又恶习难改，在两人都沉默之即，见缝插针地拿出琼瑶的一帘幽梦津津有味地看起来，他表现出一脸的不快，说，你跟我见面还看书呀！我有些茫然，还未从琼瑶编织的情节中回过味儿来，无以应答。就这样，他拂袖而去。

爸爸为此很恼火，大有恨铁不成钢之意，我也很后悔。于是倒了两遍车，一路打听曲曲折折近三个小时找到他家，他却避而不见。我坐在冷清的公园里，任黄昏的风吹乱我的长发，心底一片空茫，原来并不是同行就能相知相解，他要的是实际的生活，而我却如此虚无飘渺。

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有好长一段时间，我默默地出没于图书馆和图书馆对面的书亭，或许唯有书才能让我饱受挫伤的心暂时平复，忘却伤痛。那阵子孤行的我有时去离匆匆，有时会坐到被图书管理员下通蝶，有时我会厚着脸皮，蹲在报亭的台阶上翻阅一份份报纸杂志，疯狂地学习美文的写作技巧，如饥似渴，废食忘时。不知道是我雅致的穿着，还是附庸风雅的伪气质，吸引着一道脉脉注视的目光。

一次我正在报亭苦研文章时，天空晦暗起来，黄豆般的骤雨突然而至，我踌躇着正想冲进滂沱的大雨里，一把黑色的伞在我的头上撑开了，我抬起头，看到了一脸真诚的微笑，他说，我们一起走吧。就这样我们一起走进雨帘里。

原来他就是一直留意我，欣赏我的那道目光，一个爱书的粗人竟把我这个舞文弄墨的女人当成了至宝，守护着我，陪伴着我，我们在这座小城里过着月光般清贫的生活。

原来为我撑伞的人不是倜傥的读书人。我梦寐以求的儒雅才俊，只能在我的脑海中发挥想象了。

1999、

踏书而过

常把书架上那长长短短，厚厚薄薄，当成凝固的历史，前人凝望的眼神，后来者，像风一遍遍翻过，乘风破浪，肆意徜徉，在敬畏里，追寻过去和曾经。

书，是世界行走中不灭的光亮。

那日去书店，一边是电梯，一边是楼梯，上楼电梯，下楼台阶。上楼时，眺望书山，心中极喜，下楼时则十分不爽。原因下楼的楼梯是透明的钢化玻璃，玻璃下面摆的全是书，古今中外，五彩缤纷，每一脚踩下去，让我莫名的疼痛，仿佛不是踩书上，而是踩在作者的手上、脸上、心上。

我宁愿从电梯走下，也不愿踩书而下。

书店的用意似乎也清楚，书是人类进步的阶梯，书山有路勤为径，学海无涯苦作舟。而实实在在踩在书上，尽管不曾损伤，却让我心难负其重。

书的感受来看幼年，天生充满着一种奇特的情缘，最难忘是趴在村口土墙的窗上，看老师捧着书给达到年龄的孩子讲课，彩色的书面颤动着，上面有我幻想的各色故事，神奇极了。有一天，看到许多人进进出出搬出许多书，堆了像座山，搬书的一点都不爱惜，在书堆里踩来踩去，雪白的纸上留下数不清的脚印，有的竟被踩烂。然后又来了一辆汽车，将书全部拖走，不知拉向何处。上学后才知道，那些书都是反动书，不能看，被送到造纸厂作当废纸。读书后又知道，历朝历代都有禁书，有的只能极少部分人读，有的则被付之一炬。公元前213年，秦始皇就听从丞相李斯建议，发动过为集权统治的焚书坑儒，自那时起，中国历史上就曾一次又次发起禁书毁书的运动。

书籍是这样的神奇，有些人拼命要写，有些人拼命要毁。西伯拘而演《周易》，仲尼厄而作《春秋》，屈原放逐乃赋《离骚》，左丘失明厥有《国语》，孙子膑脚《兵法》修列，不韦迁蜀世传《吕览》，韩非囚秦《说难》《孤愤》，不管人生多么凶险，他们都不愿停笔，哪怕付出生命。《永乐大典》修成，解缙却入被处死。要写的人当不住，要毁的人不遗余力。为何?写的人要发声，要表达，禁的人要阻塞，要毁灭，根本原因在于利与不利于统治。

书对人对社会影响之深，并不因为一个朝代的禁止而失却生命力，白天不让读夜间读，人前不能读人后读，书被烧了，还有手抄本，世面不存，民间仍藏。

班上同学流传当时的禁书《第二次握手》，那是一个手抄本，工工整整写在方格中，每一个同学借阅都有时间要求，并被反复叮嘱：不能搞脏搞坏，按时归还，传递下一个阅读人。为分享本书的奥秘，我借回家蒙上被子，打着手电筒，争分夺秒，那场景至今不能忘怀。好的部分，就抄在作业本上，整整抄了几本。荒凉的时代，一本书足以让一颗心远离现实，在痛苦中找寻到心灵的慰籍。

高中的一天晚上，英语老师突然上门，我们正在吃饭，母亲大吃一惊，以为我犯下错，正要责备，却见老师从包里拿出一本书，对母亲和我说：他英语不错，这是我珍藏的英语语法上下册，送给你，好好学习，争取考个好学校。这场景让我激动万分，后来，世事变迁，没有圆梦，但这两本书我一直珍藏，当时所写的老师，今生永不忘记!，至今墨迹仍新。

爱书人常在，不因为身价地位阶层，也不因为是否被禁。《红楼梦》第二十三回 西厢记妙词通戏语 牡丹亭艳曲警芳心，就记录了林黛玉和贾宝玉花园里偷看禁书《西厢记》和《牡丹亭》的场景。第四十回史太君两宴大观园　金鸳鸯三宣牙牌令，又记录了禁书在大家闺秀中流传的故事。在与刘姥姥的一场嬉闹中，林黛玉一舒愁肠，展放愁眉，和姐妹们开怀大笑，言语间失于检点，行令时将那《牡丹亭》《西厢记》诗句说了出来，刘姥姥刚回家，林黛玉就受到薛宝钗审问，在女子不许读书，更不用说禁书的时代，令一向好强的黛玉顿失自信，只得告饶。然，阆苑仙芭与美玉无暇，对禁书，早已读之，且难忘心间。

书中自有黄金屋，书中自有颜如玉，古人爱书如此。焚香读书，更是知书达理，才子佳人极欣喜的事情。古今中外，受益者无不爱之惜之，若说放脚下踩一踩，是无论如何想像不出的场景。至于蹂躏和毁之，则是一个时代塌陷的先兆了。

读书和爱书是人类共同的天性，书中的思想与知识，不断提升后来者的认知和判断，或许正是千百年来，书不能被毁被绝的原因之一。

李白乘舟将欲行,忽闻岸上踏歌声，唱着歌，打着节拍，跳着舞，而颂之，这是何等惬意与优雅。踏书而过，正这样一种状态，在目光的跳动中，披阅古今，让心灵在时空中飞翔，是何等赏心悦目?心潮如海，在书的海洋，共振，喜怒，且看且行。

一卷书，一杯香茗，一首音乐，此身足矣，世人常叹!

而我，愿拾起不舍，掸去尘埃，把每一本书存放心中，在时光里踏浪而过，直奔远方。

认真的谈一次可以吗

一年我们相识有一年了。从开始的不熟悉到慢慢的我们已经到互相倾诉自己的心事。你有时会责怪你的另一半为什么会那么多假话。电话明明说好几点却能够迟到几个小时，时有电话打不通。在小孩的教育问题上你会很严厉，而你另一半却很顺着孩子的心意，这让你觉得很受伤。

你在孩子面前做了丑人，你的夫婿做了好人。我跟你说了夫妻要好好沟通，你说没用说好了用的时候又变回来了。你喜欢看书，你喜欢写作，喜用文字表达。你一到休息日就会坐车省城图书馆找喜欢的书，遇到吸引的你会马上到咖啡店点上一杯咖啡坐下慢慢看。还记的你夫婿把你家里的书当垃圾卖掉才告诉你时，你哭的是多么的伤心。

你哭着跟我说那些陪伴你十多年的书你每一次搬家都会一起搬，看过了喜欢保存好，想看时再拿出来。你没想到他会卖掉还跟你炫耀说帮你把你不要的垃圾处理掉了。因这次事你与他冷战了一个星期，你觉的他不理解你。你喜欢晚上静静时写作，他说你敲打键盘的声音吵到他睡觉，第二天他就去把网线取消了。你转身把电脑搬到另一个房间自己去开通了一条网线。

晚上下班晚，他也从来不接你回家，我每次送你回去路上想跟你说要好好沟通一下，你会借故岔开话题。你会因你父母病了回去看望他不理解，不打电话问候。你买东西寄回去会照顾到他的父母也是你的父母。你说了很多很多。其实我想说你有真真正正好好的沟通吗？在一起谈心吗？如果没有可以好好谈一次吗？那怕一次也够了。

打鸡血的人生可以休息会儿吗？

年底了，网络陆续传来一些不太好的消息，我只想说，当一档真人秀以丛林生存法则为宣传卖点去玩命，还在这个世界上继续拖后腿的我们，最好选择关掉它。有的人可以不分白天黑夜，不把身体当作正常人去使用，让自己成为了所谓的成功学，但实际这并不适合多数人，包括你我。何炅一天只睡三小时的话题上了一阵热搜，他在微博回应说，不是三个小时，不止三个小时。我去看了节目里的那个片段，papi酱说每次深夜录完节目，何老师都兴致勃勃说咱哪儿再去聚一下，就挺纳闷，这人不累吗。结果第二天看到何老师，人家还真的不累，完全没有疲惫相，一问才知道他昨晚只睡了三个小时不到。对他来说，睡眠习惯就是，闭上眼进入睡眠，只要能睡着，不管什么时间醒，睡三个小时和睡九个小时都一样。我相信这不是大多数人的生活习惯，先不说睡多久是科学的合理的，起码身体和需求自己最清楚不过。人活着最好的事情是有的选，不要轻易那些动不动就上价值，上鸡汤的内容。要说这几年的年轻人也真是累的够呛，总有人抓到机会就想给你输出点价值观念，没事儿就问问你，你真的累吗？你真的努力了吗？你的真的做到最好了吗？

我们被太多东西追着前进，生活成本，职业规划还有人生梦想。手机起码下了五六个知识型app，待办事项要早起列好清单，没事就冥想复盘总结，看创业人士的演讲，看成功人士的自传。通勤路上挤在地铁上，思考自己今天是不是充实了完美了，回到家关起门，发个朋友圈，今天又是很苦很累的一天，然后继续熬夜到两三点都不睡。上次见一个朋友，说到工作过之外的活动，她说自己越来越不爱睡觉，觉得睡觉根本是浪费时间，晚上躺在床上翻来覆去看手机。哪怕没有消息没人找自己，也还是不太舍得睡，还有食欲也变得很糟，点外卖都是随便吃两口就扔，保证自己不会饿死就行。对自己太差了，真的，努力融入成人生存法则，到最后换来的可能只是垮掉的自己，也依旧脑袋空空。我国每年心源性猝死者有55万人，不分年纪不分性别也不分职业。有些事情是我们能力范围内无法掌控的，比如意外，但有的是我们应该好好去抓住的，比如健康，快乐，和真正放松的生活。拿时间和生命去博梦想的确了不起，但并不值得被推崇。所谓的挑战极限，对有天赋的人自然适用，但普普通通过日子的我们来说，你知道你的极限在哪里，你也可以选择守在这条线边上，安稳知足的过下去。辣辣在微博上发过这样一段文字：「总有人在向我们描绘美好，但每个人也都知道自己最多能美好到啥程度，再多一分就是运气，多太多基本上也不可能。我很讨厌宣扬永远拼命永远如何如何的感觉，每个人的内核不一样，复制了招数也没地方粘贴。成功学杀人真是又爽又疼。」过于鸡血和成功学的内容也许并不适合我们，你可以不必事事苛求自己。不用把时间一分掰成两半花，不需要处处找成就感存在感和价值感，不用担心自己倒下去就被后面的人干掉，别这样，人生没必要这么惨烈。这一年马上又要过去，希望各位最后的时间都能用来好好照顾自己，把下班吃饭回家当成人生乐事，在每个顺利愉快的日子，都能睡个好觉。

头图/阿仁Aaren

插图/《我，到点下班》

「今晚22:22的报时员」

文章来源：http://m.qg13.com/q/5019928.html

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