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如果我想遇见更好的人,我就要变得更好

恋爱也是需要技巧的,这样两个人的感情才会越来越好,爱情中到底有些什么样的技巧呢?以下是小编帮大家整理的如果我想遇见更好的人,我就要变得更好,希望能够帮助到大家。

如果我想遇见更好的人,我就要变得更好

不知从什么时候起,有人把在网上吹牛定义成“自媒体”,我觉得挺有意思的:为什么许多人总是那么热爱光鲜的名称呢?自媒体和吹牛、电商和个体户、互联网思维和想办法搞钱,这其实都是差不多的内容,换个名字,就高大上了许多。

我今天不是为了吐槽名字的,作为一个不靠谱的“自媒体”人,我也是会反省的:许多女人,把和男人谈恋爱的时间省下来看我这个女人写怎么和男人谈恋爱,好吗?这样真的好吗?

比如,我今天可能又要写一些和努力没有关系的东西了,我今天想分析的就是这样一个中心思想:如果我要遇见更好的人,我就要变得更好。

首先,这个中心思想肯定是对的,我也一向主张:你是谁,才有可能和类似的人长相厮守。比如说,我是一个吃肉的,对方是一个吃素的,偶尔出来聊天没问题,天天一起吃饭早晚会有矛盾。而现世当中的名利,有可能存在的分歧比吃肉和吃素还要大。婚姻这玩意儿毕竟归根到底是经济合同,所以如果真的分歧过大,变成了一方迁就另一方,或者一方警惕另一方,为了弥补这个鸿沟,把生活的每一分钟都耗在人心的互相算计之中了,这生活质量肯定会下降。如果遇见这种情况,还不如先拉远点距离,老老实实地把自己的日子过好了,再考虑和另一个人长相厮守。

但我想分析的是,许多人是不是把“变得更好”这四个字非常狭义化地理解了,好像“变得更好”除了变好看和赚大钱以夕卜,没有其他衡量标准了。这导致一些年近三十,或者刚刚失恋的半大姑娘们很焦躁,为什么呢?因为一方面,大部分普通人到一定年纪,变好看这事除了整容以外其实没有其他太可行的方式,而赚大钱这个事情,也不是刚刚工作几年的工薪阶层可以马上实现的。于是,“变得更好”这个口号反而让一些姑娘对自己越来越苛刻,她们的理想时间表排得满满的,工作、加班、打扮、健身、阅读、旅行、买房买车……然后有时候,她们也的确认识了和她们一样优秀的男人,但无法长久相处下去,因为相处后人难免会暴露自己的各种缺点。对自己苛刻的人,有时候对别人也同样有挺高的要求。当遇见矛盾和困难,他们想的往往是要提高自己,或者别人应该要提高他们的某种能力,而不是带着矛盾生活。

许多人都不好意思承认,我们的生活,不管是一个人过,还是两个人过,其实都有许多解决不了、放着就放着吧的困难或者矛盾。哪怕一个女人变得再好,她都不可能是完美的。她仍然有需要哄的时候,发脾气的时候,作的时候,浪费时间的时候,懒懒散散的时候,毫无目标的时候……总之,大部分人就是普通人,普通人需要一些普通得不足为外人道的欲望、任性和满足。而两个普通人在一起,可能吵吵闹闹会时不时发生。许多时候,提高满足感和幸福度,不是你自己有多优秀,变得有多好,而是你真正接受了自己有多么不优秀,忍受了自己还有这样那样的缺点。这类似于,我以前觉得自己长得不好看,但现在我觉得自己长得还挺有特色的这种转变。

许多缺点,其实无伤大雅,许多关系中的伤害,其实只是对对方掌控失败的不甘心而已。所谓“变得更好”,有许多时候和你长得一定要多美、赚得一定要多么多、气质一定要多高雅没啥关系,而是那种既来之,则安之的淡定;相信弱水三千,我取一瓢足矣的闲散;遇善则善,以牙还牙的圆滑……有这样的淡定、闲散和圆滑,你才不会被各种观点所绑架。在你向一条观念强加给你的优秀之路飞奔时,可以稍微听一下自己身体和心情的声音,容许你或者你的爱人偷一会儿懒,容许你们中间出一点问题。一些最终不会解决的问题,彼此吵吵闹闹一下,但心情不会受到很大影响,可以将各种挫折进行自我调整或者自我解嘲消化掉,继续把生活这么走三步退两步地进行下去。

美丽、权势、金钱……这些都是稀缺资源,不管其他人再怎么构建美好蓝图,说听了他的话可以99天从人门到精通地得到稀缺资源,都一定要考虑下,毕竟99%在稀缺资源争夺战中,种子选手们都必须要付出努力,要有运气,同时也要更舍得消耗自己。这与两性关系不同,两性关系不应该太过消耗自己,做伴侣是因为看见彼此会开心,在一起是为了让彼此能更好地休息。对于一个身体健康、自食其力的人来说,快乐不应该是稀缺资源,快乐不需要改变自己的硬条件,只需要改变自己的思维方式。你今天可能不那么美,走在路上没有什么回头率,也可能赚得不那么多,吃一个哈根达斯还要考虑一下,你喜欢看韩剧大于喜欢看世界名著,你早上喜欢赖床甚于喜欢跑步……对,你不是一个优秀的人,但那又怎么样?你仍然可以自信、快乐,每天花一点时间,找男人随便聊聊,甚至调戏调戏他们,在他们犯错的时候调侃调侃,在他们吹牛的时候吹捧吹捧,觉得有意思就玩下去,觉得没意思就自己吃哈根达斯、看电视、睡大头觉。想变得优秀,那就努力一下。坚持不下去了,那就坚持不下去呗,不用愧疚地把接下来的人生里太多的时间花在自我厌恶上。不用勉强每一分钟的自己都是优秀的,不用勉强每一分钟的关系都是温暖的,接受一个有点愚蠢和懒散的自己,尝试几段略不考虑方向和未来的关系,先开开心心,轻轻松松,调戏调戏男人吧。

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如何让你的爱情变得更好一点


如何让你的爱情变得更好,真正的爱情是什么?每日,我还能接到“痴男怨女”们的爱情求助信,一边心痛,一边感觉痛惜——好好地的年龄,正立在人生光辉的起始点,却只见到爱情。尽管我一直一直写着爱情课程内容,但我务必回应一件事:親愛的的们,爱情关键,可它絕對并不是你人生的一切,你要渐渐地转扭头,看一下爱情之外的全球。

你的人生地图上不可以只能爱情!人们从有着生命起,就在开展着一场不断而悠长的生命训练:

0-3岁,从父母那边学习培训坚信成年人,坚信她们能出示让我们的归属感;3-5岁,和小伙伴们的玩乐中,学好与别的生命的协作;6-12岁,刚开始根据自身的勤奋而得到要想的东西,慢慢建立信心;12-18岁,试着判逆父母,摆脱庇佑,独自一人守卫自身的小宇宙;18-30岁,刚开始和另一个生命,创建亲密无间的关联,试着得到爱情。

30岁之后,爱情已慢慢并不是关键的事,义务变成守卫相互生命的立足点;直至垂老,人们刚开始训练爱惜,训练在剩余的礼品一般的时光里,怎样幸福快乐。 一下吧,爱情仅仅人生训练之一,并非所有。乃至,人们能够说,人生沒有一件事是所有,人的一生,像一条江河,总有下一个渡口等候你。

每一个年纪,常有相对要训练的生命动能,前边训练过的事,是进行下一个环节训练的基本。 爱情是人们18-25岁刚开始训练的事,这一训练将会会不断到35岁,如何让你的爱情变得更好,真正的爱情是什么?人们得用以前学好的“信赖”、“协作”、“信心”和“单独”来创建亲密无间,得到爱情。而爱情的烂漫热情会在25-35岁逐渐变化为更为稳定长久的东西,变成将来的基本,迈入下一个生命环节:义务。

好好地的爱情,以便与另一个生命真实的亲密无间,更加了接下去的义务和爱惜。 当你正处于18-35的年纪,将会你能感觉爱情关键,关键的仿佛始终通过不了。实际上那就是将来的借口,你看不见的明日,也有大量关键的事,等候你。即便你已经18-35的年龄,亲密无间的爱情是你现阶段的主题风格,这个世界都不只能爱情: 能够证实自身优越感的工作、与众不同的兴趣爱好和喜好、你的盆友社交圈、身体健康,及其能够挡风遮雨的家“为何而活著”的生命探寻……这种全是你人生地图中关键的板图。爱情只占在其中一小块地区罢了。

如何让你的爱情变得更好,真正的爱情是什么?也许爱情的另一方也始终仅仅一部分。三毛以前说:“我心有许多屋子,荷西也仅仅进去坐一坐。”你的内心也有别的屋子。别一处对象就原地不动挥发,和全部的盆友都断掉来往,这总是给你的衣食住行愈来愈狭小。假如这个世界里,只能爱情,你的爱情一定不容易非常好。由于沒有别的支撑点的人生,并不是真实明白幸福快乐。

假如这个世界里,不仅有爱情,你的爱情通常会运营得很漂亮。由于会均衡衣食住行的人,会有效应用自身生命的动能。给你的人生画个地图吧?看一下上边常有哪些?还记得让你的爱情一个不很大,都不很小的版面,不必让它跨越你的信念,也不必让它小得引不起你的留意,这才算是爱情最好是的部位。 在爱情之外的你,请一定都是讨人喜欢的。

那样爱情,才敢靠近我。 而如果你被爱情燃得愁眉不展,请试着从你人生地图的爱情之外的版面上吸取能量和智慧型吧。 往上看一下理想,往下看一下自身,往左边望望工作,往右边望望盆友。 你闪着光的人生地图上,爱情之外,早已有全部全球;而爱情,仅仅给你更爱这世界罢了。

好的爱情,是彼此成为更好的人


最好的爱情,是彼此成为更好的人

在20世纪的中国,杨绛与钱钟书无疑是天造地设的绝配。胡河清曾赞叹:“钱钟书、杨绛伉俪,可谓当代文学中的一双名剑。钱钟书如英气流动之雄剑,常常出匣自鸣,语惊天下;杨绛则如青光含藏之雌剑,大智若愚,不显刀刃。”

什么是最好的爱情?在我眼里,钱钟书与杨绛就是最好的爱情。

他们彼此爱慕,彼此成就。

钱钟书曾用一句话概括他与杨绛的爱情:“绝无仅有地结合了各不相容的三者:妻子、情人、朋友。”纵然斯人已逝,而杨绛先生的深情依旧在岁月的轮回中静水深流,生生不息。

再看看古今中外那些一起携手走过峥嵘岁月的模范夫妻,我们真的要由衷地赞叹。他们成就了彼此,淡妆浓抹两相宜。既让对方成为激发自己奋进的动力,在婚后生活更加出色,也让我们看到婚姻围城之外,爱情的正面意义,除了鸡飞狗跳,也有高山流水。

“辣妹”维多利亚·亚当斯与曼联球星“辣哥”大卫·贝克汉姆是无数少男少女的梦中情人,他们的结合堪称浪漫爱情故事的范本。16年夫妻路,也并非一帆风顺,俊男美女的组合总会惹来围观者的恶意猜想。无数次的分手、绯闻传言,也一次次不攻自破。于是,他们一个从不谙世事的毛头小子成长为全球耀眼的天才球星,一个从初涉乐坛的小镇姑娘成长为首屈一指的时尚女王。

据说,为了让婚姻保鲜,两人先后举行过三次婚礼。第一次在相识两年后爱尔兰的一座城堡,第二次在北非一个清静的教堂,第三次则在自家后院,小贝告诉妻子:“我再次爱上了你。”如今的他们已经走过两个七年,是四个孩子的父母。他们的婚姻非但不痒,反而更加稳固。维多利亚说:“我让David成为他能成为的最好的人,David也让我成为我能成为的最好的人。我们两个共同体,比我们单独的个体更好。”

如果一个人越来越好,另一个人只是仰着头去望着对方,而差距越来越大,那么慢慢地两个人只会共同话题越来越少,距离越来越远。

“你太幼稚了,我们不适合。”

“我们之间有代沟了,没法交流沟通,怎么过?”

“你根本不能理解我!”

……

这样的话,不知道伤害了多少人的心。

最近因真人秀再次大火的刘烨,被网友戏称拯救了多少个银河系才娶到法国娇妻安娜。

“认识她之前很长一段时间,我失眠得厉害,必须得服安眠药加酒才能入睡,少一样都不行。但是现在,我可以睡着了。”一个可以给他带来安稳睡眠的女人,刘烨说:“她是天使。”

曾经的刘烨,虽是翩翩美少年,但醉酒打架,忧郁较真,在浮夸的娱乐圈沉沉浮浮。和安娜结婚后他不仅症状全消,这位法国姑娘还给他生了两个萌娃诺一和霓娜。

最幸福的爱情莫过于在茫茫人海中,遇见一个对的人。就像刘烨遇见了安娜,为她成为一个负责任的男人,带给她最多的快乐,建筑起一个只属于他们的温暖的家。

在现实的爱情中,我们很少能找到一个完美的伴侣,因为我们本身也并非完美。但我们可以选择用真心呵护,用岁月包容,因为拥有一个人而充满力量。

心理学家认为,在恋爱中我们还需要完成两项重要的心理任务:

一、要更了解自己。除自我认知概念外,还要让恋爱中的自己更完整清晰地呈现出来。

二、

二、培养我们爱人的能力。从自小习惯被爱开始学会爱人。

爱情其实有规律可循,如果遵循这些心理情绪需求,当最后一次对对方说“我爱你”的时候,我们会了无遗憾。谢谢你们赋予彼此的关心和自由,这是你们彼此让爱情保鲜到永久的基础。

作家张小娴认为:“好的爱情使你的世界变得广阔,如同在一片一望无际的草原上漫步。坏的爱情使你的世界越来越狭窄,最后只剩下屋檐下一片可以避雨的方寸之地。好的爱情是你透过一个人看到世界,坏的爱情是你为了一个人舍弃世界。好的爱情,最狭窄的时刻也不过是在床上的时候,那是最挤的空间;坏的爱情,最广阔的时候也只是在床上的时候,那已经是最大的空间,人于是变得越来越狭隘,爱得死去活来,也无非是井底之蛙。”

【TIPS:彬彬支招】

好的爱情,能让彼此成为更好的人。彼此成就,相得益彰。既让对方成为激发自己奋进的动力,在婚后生活更加出色;也可从婚姻之中,感受到爱情的正面意义,除了鸡飞狗跳,也有高山流水。

如何提高情商更好恋爱


人一直给自己关心的小动物,自然,在感情中,不缺乏時刻为另一方关心的人,非常是女士。可是,在某类状况下,丧失理性的你或许也会主要表现出自私自利的一面,因此,保持一段情感,必须一定的情商智商。

情商是什么呢?说白了,就是说在情感中主要表现出去的智慧型,主要表现出去的智力,社会心理学是一们很有趣的课程,掌握并把握一些必需的情感心理学,将会让你俩的情感生活更和睦,更幸福。先而言个事例。

小美丽的男友是自由撰稿人,她们在高校阶段就了解了,另外学的汉语技术专业,因此对文本特别敏感。小美丽的男友每天与文本相处,因此产生了比较敏感的心理状态,很在意他人对他的著作的点评。

有一天,他把研写并不断改动许多天之后的文字交到茜茜看,期待茜茜可以帮他找到一些问题,并对于问题明确提出一些提议。茜茜是一个直性子的人,对文本的组成具备有别于她男友的见解,因此茜茜审查文字后,就心直口快地强调了很多问题。

她只图说,并沒有发觉一旁的男友慢慢阴出来的面色,她不清楚哪个文字是他男友花了较长的時间才写出去的,不清楚他很在意情面,根据茜茜这一挑剔,一瞬间他会感觉自身很沒有情面。最终他仅仅“哦,感谢你”的一声,随后垂头丧气地走入了小书房。从那时起,小美丽的男友就非常少和茜茜說話,对茜茜都是爱答不理的模样。

相互理解一下,假如你是茜茜,你能那般做吗?

当你花了挺大的思绪去写作,你自然感觉实际意义不凡,你自身觉得很有实际意义,这时你期待了解他人的观点,此刻你最期待的不就是说他人的认同吗?你自然能够 强调问题,可是在强调问题以前就不可以适度地认可一下,就不可以适度地赞扬一番?就不可以考虑一下他的虚荣心?

不难看出,情商智商很关键,要塑造一定的情商智商,就得時刻关心日常生活的小事儿,从这种小事儿中发觉解决事儿的最好方式 。人们应当如何塑造情商智商呢?

1.认知他人的心态。你能观查他人的小表情,个人行为,語言来分辨他现阶段处在哪些的心态,进而作出相对的答复。

2.管理自己的心态与个人行为。当他想要你表述自身的见解时,你不可以任着脾气去说,你更应当说这些他期待听见得话,认同另一方是一个非常好的挑选。

3.相互理解。如果你立在另一方的视角去想难题时,你就会发现,他所做的一切都是事出有因的,这时候你能充分考虑彼此的整体利益,进而防止了自私自利。

文章来源:http://m.qg13.com/q/5322572.html

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