恋爱也是需要技巧的，这样两个人的感情才会越来越好，爱情中到底有些什么样的技巧呢？以下是小编帮大家整理的如果我想遇见更好的人，我就要变得更好，希望能够帮助到大家。

如果我想遇见更好的人，我就要变得更好

不知从什么时候起，有人把在网上吹牛定义成“自媒体”，我觉得挺有意思的：为什么许多人总是那么热爱光鲜的名称呢？自媒体和吹牛、电商和个体户、互联网思维和想办法搞钱，这其实都是差不多的内容，换个名字，就高大上了许多。

我今天不是为了吐槽名字的，作为一个不靠谱的“自媒体”人，我也是会反省的：许多女人，把和男人谈恋爱的时间省下来看我这个女人写怎么和男人谈恋爱，好吗？这样真的好吗？

比如，我今天可能又要写一些和努力没有关系的东西了，我今天想分析的就是这样一个中心思想：如果我要遇见更好的人，我就要变得更好。

首先，这个中心思想肯定是对的，我也一向主张：你是谁，才有可能和类似的人长相厮守。比如说，我是一个吃肉的，对方是一个吃素的，偶尔出来聊天没问题，天天一起吃饭早晚会有矛盾。而现世当中的名利，有可能存在的分歧比吃肉和吃素还要大。婚姻这玩意儿毕竟归根到底是经济合同，所以如果真的分歧过大，变成了一方迁就另一方，或者一方警惕另一方，为了弥补这个鸿沟，把生活的每一分钟都耗在人心的互相算计之中了，这生活质量肯定会下降。如果遇见这种情况，还不如先拉远点距离，老老实实地把自己的日子过好了，再考虑和另一个人长相厮守。

但我想分析的是，许多人是不是把“变得更好”这四个字非常狭义化地理解了，好像“变得更好”除了变好看和赚大钱以夕卜，没有其他衡量标准了。这导致一些年近三十，或者刚刚失恋的半大姑娘们很焦躁，为什么呢？因为一方面，大部分普通人到一定年纪，变好看这事除了整容以外其实没有其他太可行的方式，而赚大钱这个事情，也不是刚刚工作几年的工薪阶层可以马上实现的。于是，“变得更好”这个口号反而让一些姑娘对自己越来越苛刻，她们的理想时间表排得满满的，工作、加班、打扮、健身、阅读、旅行、买房买车……然后有时候，她们也的确认识了和她们一样优秀的男人，但无法长久相处下去，因为相处后人难免会暴露自己的各种缺点。对自己苛刻的人，有时候对别人也同样有挺高的要求。当遇见矛盾和困难，他们想的往往是要提高自己，或者别人应该要提高他们的某种能力，而不是带着矛盾生活。

许多人都不好意思承认，我们的生活，不管是一个人过，还是两个人过，其实都有许多解决不了、放着就放着吧的困难或者矛盾。哪怕一个女人变得再好，她都不可能是完美的。她仍然有需要哄的时候，发脾气的时候，作的时候，浪费时间的时候，懒懒散散的时候，毫无目标的时候……总之，大部分人就是普通人，普通人需要一些普通得不足为外人道的欲望、任性和满足。而两个普通人在一起，可能吵吵闹闹会时不时发生。许多时候，提高满足感和幸福度，不是你自己有多优秀，变得有多好，而是你真正接受了自己有多么不优秀，忍受了自己还有这样那样的缺点。这类似于，我以前觉得自己长得不好看，但现在我觉得自己长得还挺有特色的这种转变。

许多缺点，其实无伤大雅，许多关系中的伤害，其实只是对对方掌控失败的不甘心而已。所谓“变得更好”，有许多时候和你长得一定要多美、赚得一定要多么多、气质一定要多高雅没啥关系，而是那种既来之，则安之的淡定；相信弱水三千，我取一瓢足矣的闲散；遇善则善，以牙还牙的圆滑……有这样的淡定、闲散和圆滑，你才不会被各种观点所绑架。在你向一条观念强加给你的优秀之路飞奔时，可以稍微听一下自己身体和心情的声音，容许你或者你的爱人偷一会儿懒，容许你们中间出一点问题。一些最终不会解决的问题，彼此吵吵闹闹一下，但心情不会受到很大影响，可以将各种挫折进行自我调整或者自我解嘲消化掉，继续把生活这么走三步退两步地进行下去。

美丽、权势、金钱……这些都是稀缺资源，不管其他人再怎么构建美好蓝图，说听了他的话可以99天从人门到精通地得到稀缺资源，都一定要考虑下，毕竟99%在稀缺资源争夺战中，种子选手们都必须要付出努力，要有运气，同时也要更舍得消耗自己。这与两性关系不同，两性关系不应该太过消耗自己，做伴侣是因为看见彼此会开心，在一起是为了让彼此能更好地休息。对于一个身体健康、自食其力的人来说，快乐不应该是稀缺资源，快乐不需要改变自己的硬条件，只需要改变自己的思维方式。你今天可能不那么美，走在路上没有什么回头率，也可能赚得不那么多，吃一个哈根达斯还要考虑一下，你喜欢看韩剧大于喜欢看世界名著，你早上喜欢赖床甚于喜欢跑步……对，你不是一个优秀的人，但那又怎么样？你仍然可以自信、快乐，每天花一点时间，找男人随便聊聊，甚至调戏调戏他们，在他们犯错的时候调侃调侃，在他们吹牛的时候吹捧吹捧，觉得有意思就玩下去，觉得没意思就自己吃哈根达斯、看电视、睡大头觉。想变得优秀，那就努力一下。坚持不下去了，那就坚持不下去呗，不用愧疚地把接下来的人生里太多的时间花在自我厌恶上。不用勉强每一分钟的自己都是优秀的，不用勉强每一分钟的关系都是温暖的，接受一个有点愚蠢和懒散的自己，尝试几段略不考虑方向和未来的关系，先开开心心，轻轻松松，调戏调戏男人吧。

小编推荐

如何让你的爱情变得更好一点

如何让你的爱情变得更好,真正的爱情是什么？每日，我还能接到“痴男怨女”们的爱情求助信，一边心痛，一边感觉痛惜——好好地的年龄，正立在人生光辉的起始点，却只见到爱情。尽管我一直一直写着爱情课程内容，但我务必回应一件事：親愛的的们，爱情关键，可它絕對并不是你人生的一切，你要渐渐地转扭头，看一下爱情之外的全球。

你的人生地图上不可以只能爱情！人们从有着生命起，就在开展着一场不断而悠长的生命训练：

0-3岁，从父母那边学习培训坚信成年人，坚信她们能出示让我们的归属感；3-5岁，和小伙伴们的玩乐中，学好与别的生命的协作；6-12岁，刚开始根据自身的勤奋而得到要想的东西，慢慢建立信心；12-18岁，试着判逆父母，摆脱庇佑，独自一人守卫自身的小宇宙；18-30岁，刚开始和另一个生命，创建亲密无间的关联，试着得到爱情。

30岁之后，爱情已慢慢并不是关键的事，义务变成守卫相互生命的立足点；直至垂老，人们刚开始训练爱惜，训练在剩余的礼品一般的时光里，怎样幸福快乐。 一下吧，爱情仅仅人生训练之一，并非所有。乃至，人们能够说，人生沒有一件事是所有，人的一生，像一条江河，总有下一个渡口等候你。

每一个年纪，常有相对要训练的生命动能，前边训练过的事，是进行下一个环节训练的基本。 爱情是人们18-25岁刚开始训练的事，这一训练将会会不断到35岁，如何让你的爱情变得更好,真正的爱情是什么？人们得用以前学好的“信赖”、“协作”、“信心”和“单独”来创建亲密无间，得到爱情。而爱情的烂漫热情会在25-35岁逐渐变化为更为稳定长久的东西，变成将来的基本，迈入下一个生命环节：义务。

好好地的爱情，以便与另一个生命真实的亲密无间，更加了接下去的义务和爱惜。 当你正处于18-35的年纪，将会你能感觉爱情关键，关键的仿佛始终通过不了。实际上那就是将来的借口，你看不见的明日，也有大量关键的事，等候你。即便你已经18-35的年龄，亲密无间的爱情是你现阶段的主题风格，这个世界都不只能爱情： 能够证实自身优越感的工作、与众不同的兴趣爱好和喜好、你的盆友社交圈、身体健康，及其能够挡风遮雨的家“为何而活著”的生命探寻……这种全是你人生地图中关键的板图。爱情只占在其中一小块地区罢了。

如何让你的爱情变得更好,真正的爱情是什么？也许爱情的另一方也始终仅仅一部分。三毛以前说：“我心有许多屋子，荷西也仅仅进去坐一坐。”你的内心也有别的屋子。别一处对象就原地不动挥发，和全部的盆友都断掉来往，这总是给你的衣食住行愈来愈狭小。假如这个世界里，只能爱情，你的爱情一定不容易非常好。由于沒有别的支撑点的人生，并不是真实明白幸福快乐。

假如这个世界里，不仅有爱情，你的爱情通常会运营得很漂亮。由于会均衡衣食住行的人，会有效应用自身生命的动能。给你的人生画个地图吧？看一下上边常有哪些？还记得让你的爱情一个不很大，都不很小的版面，不必让它跨越你的信念，也不必让它小得引不起你的留意，这才算是爱情最好是的部位。 在爱情之外的你，请一定都是讨人喜欢的。

那样爱情，才敢靠近我。 而如果你被爱情燃得愁眉不展，请试着从你人生地图的爱情之外的版面上吸取能量和智慧型吧。 往上看一下理想，往下看一下自身，往左边望望工作，往右边望望盆友。 你闪着光的人生地图上，爱情之外，早已有全部全球；而爱情，仅仅给你更爱这世界罢了。

好的爱情，是彼此成为更好的人

最好的爱情，是彼此成为更好的人

在20世纪的中国，杨绛与钱钟书无疑是天造地设的绝配。胡河清曾赞叹：“钱钟书、杨绛伉俪，可谓当代文学中的一双名剑。钱钟书如英气流动之雄剑，常常出匣自鸣，语惊天下；杨绛则如青光含藏之雌剑，大智若愚，不显刀刃。”

什么是最好的爱情？在我眼里，钱钟书与杨绛就是最好的爱情。

他们彼此爱慕，彼此成就。

钱钟书曾用一句话概括他与杨绛的爱情：“绝无仅有地结合了各不相容的三者：妻子、情人、朋友。”纵然斯人已逝，而杨绛先生的深情依旧在岁月的轮回中静水深流，生生不息。

再看看古今中外那些一起携手走过峥嵘岁月的模范夫妻，我们真的要由衷地赞叹。他们成就了彼此，淡妆浓抹两相宜。既让对方成为激发自己奋进的动力，在婚后生活更加出色，也让我们看到婚姻围城之外，爱情的正面意义，除了鸡飞狗跳，也有高山流水。

“辣妹”维多利亚·亚当斯与曼联球星“辣哥”大卫·贝克汉姆是无数少男少女的梦中情人，他们的结合堪称浪漫爱情故事的范本。16年夫妻路，也并非一帆风顺，俊男美女的组合总会惹来围观者的恶意猜想。无数次的分手、绯闻传言，也一次次不攻自破。于是，他们一个从不谙世事的毛头小子成长为全球耀眼的天才球星，一个从初涉乐坛的小镇姑娘成长为首屈一指的时尚女王。

据说，为了让婚姻保鲜，两人先后举行过三次婚礼。第一次在相识两年后爱尔兰的一座城堡，第二次在北非一个清静的教堂，第三次则在自家后院，小贝告诉妻子：“我再次爱上了你。”如今的他们已经走过两个七年，是四个孩子的父母。他们的婚姻非但不痒，反而更加稳固。维多利亚说：“我让David成为他能成为的最好的人，David也让我成为我能成为的最好的人。我们两个共同体，比我们单独的个体更好。”

如果一个人越来越好，另一个人只是仰着头去望着对方，而差距越来越大，那么慢慢地两个人只会共同话题越来越少，距离越来越远。

“你太幼稚了，我们不适合。”

“我们之间有代沟了，没法交流沟通，怎么过？”

“你根本不能理解我！”

……

这样的话，不知道伤害了多少人的心。

最近因真人秀再次大火的刘烨，被网友戏称拯救了多少个银河系才娶到法国娇妻安娜。

“认识她之前很长一段时间，我失眠得厉害，必须得服安眠药加酒才能入睡，少一样都不行。但是现在，我可以睡着了。”一个可以给他带来安稳睡眠的女人，刘烨说：“她是天使。”

曾经的刘烨，虽是翩翩美少年，但醉酒打架，忧郁较真，在浮夸的娱乐圈沉沉浮浮。和安娜结婚后他不仅症状全消，这位法国姑娘还给他生了两个萌娃诺一和霓娜。

最幸福的爱情莫过于在茫茫人海中，遇见一个对的人。就像刘烨遇见了安娜，为她成为一个负责任的男人，带给她最多的快乐，建筑起一个只属于他们的温暖的家。

在现实的爱情中，我们很少能找到一个完美的伴侣，因为我们本身也并非完美。但我们可以选择用真心呵护，用岁月包容，因为拥有一个人而充满力量。

心理学家认为，在恋爱中我们还需要完成两项重要的心理任务：

一、要更了解自己。除自我认知概念外，还要让恋爱中的自己更完整清晰地呈现出来。

二、

二、培养我们爱人的能力。从自小习惯被爱开始学会爱人。

爱情其实有规律可循，如果遵循这些心理情绪需求，当最后一次对对方说“我爱你”的时候，我们会了无遗憾。谢谢你们赋予彼此的关心和自由，这是你们彼此让爱情保鲜到永久的基础。

作家张小娴认为：“好的爱情使你的世界变得广阔，如同在一片一望无际的草原上漫步。坏的爱情使你的世界越来越狭窄，最后只剩下屋檐下一片可以避雨的方寸之地。好的爱情是你透过一个人看到世界，坏的爱情是你为了一个人舍弃世界。好的爱情，最狭窄的时刻也不过是在床上的时候，那是最挤的空间；坏的爱情，最广阔的时候也只是在床上的时候，那已经是最大的空间，人于是变得越来越狭隘，爱得死去活来，也无非是井底之蛙。”

【TIPS：彬彬支招】

好的爱情，能让彼此成为更好的人。彼此成就，相得益彰。既让对方成为激发自己奋进的动力，在婚后生活更加出色；也可从婚姻之中，感受到爱情的正面意义，除了鸡飞狗跳，也有高山流水。

如何提高情商更好恋爱

人一直给自己关心的小动物，自然，在感情中，不缺乏時刻为另一方关心的人，非常是女士。可是，在某类状况下，丧失理性的你或许也会主要表现出自私自利的一面，因此，保持一段情感，必须一定的情商智商。

情商是什么呢?说白了，就是说在情感中主要表现出去的智慧型，主要表现出去的智力，社会心理学是一们很有趣的课程，掌握并把握一些必需的情感心理学，将会让你俩的情感生活更和睦，更幸福。先而言个事例。

小美丽的男友是自由撰稿人，她们在高校阶段就了解了，另外学的汉语技术专业，因此对文本特别敏感。小美丽的男友每天与文本相处，因此产生了比较敏感的心理状态，很在意他人对他的著作的点评。

有一天，他把研写并不断改动许多天之后的文字交到茜茜看，期待茜茜可以帮他找到一些问题，并对于问题明确提出一些提议。茜茜是一个直性子的人，对文本的组成具备有别于她男友的见解，因此茜茜审查文字后，就心直口快地强调了很多问题。

她只图说，并沒有发觉一旁的男友慢慢阴出来的面色，她不清楚哪个文字是他男友花了较长的時间才写出去的，不清楚他很在意情面，根据茜茜这一挑剔，一瞬间他会感觉自身很沒有情面。最终他仅仅“哦，感谢你”的一声，随后垂头丧气地走入了小书房。从那时起，小美丽的男友就非常少和茜茜說話，对茜茜都是爱答不理的模样。

相互理解一下，假如你是茜茜，你能那般做吗?

当你花了挺大的思绪去写作，你自然感觉实际意义不凡，你自身觉得很有实际意义，这时你期待了解他人的观点，此刻你最期待的不就是说他人的认同吗?你自然能够 强调问题，可是在强调问题以前就不可以适度地认可一下，就不可以适度地赞扬一番?就不可以考虑一下他的虚荣心?

不难看出，情商智商很关键，要塑造一定的情商智商，就得時刻关心日常生活的小事儿，从这种小事儿中发觉解决事儿的最好方式 。人们应当如何塑造情商智商呢?

1.认知他人的心态。你能观查他人的小表情，个人行为，語言来分辨他现阶段处在哪些的心态，进而作出相对的答复。

2.管理自己的心态与个人行为。当他想要你表述自身的见解时，你不可以任着脾气去说，你更应当说这些他期待听见得话，认同另一方是一个非常好的挑选。

3.相互理解。如果你立在另一方的视角去想难题时，你就会发现，他所做的一切都是事出有因的，这时候你能充分考虑彼此的整体利益，进而防止了自私自利。

文章来源：http://m.qg13.com/q/5322572.html

更多