什么是正确的心态?
你和女生从认识到确定恋爱关系,包括确定关系之后的恋爱相处以及挽回女生的过程当中,什么阶段做什么样的事,你在做这些事的过程当中,你的所思所想,你的情绪如何,你的态度怎样,你具体的言行,都可以纳入心态的范畴。
心态在追女生过程中的作用听起来比较抽象,实则它无时无刻不体现在你与女生相处与来往的整个过程当中。
你给女生发个消息,她没有及时回复,此时你是怎样的心态?
她没有及时回复你的消息,没有回复就没有回复咯,这不很正常嘛,她可能没有看到或者她不想回,这都很OK,自己该干嘛干嘛去。
还是你拿着手机内心此起彼伏波涛汹涌的胡思乱想?
难道我刚发的消息哪里有问题?还是她可能压根就不喜欢我?
甚至以为她手机是不是没电了或者她手机是不是被人偷了?该不会是她出什么意外了吧?
虽然只是给女生发消息这样一件平常得再平常不过的事情,可心态好与不好,心态正确与否,所带给女生的感受却可能有着天壤之别。
当你在追女生的过程当中,心态不好的时候,就会因为心里没底,急功近利而画蛇添足,甚至自己给自己挖坑。
拿你给女生发消息女生没有及时回复这件事来举例,我接到过不少男生这样的反馈:
他给自己喜欢的女生发消息,女生没有及时回,于是他接连发了很多个消息,甚至接连打了很多个电话。
第二天电话终于通了,前一天他给女生发的消息与打的电话没有取得女生的及时回应,要么是客观上的原因,女生没有看到消息没有听到电话,要么是主观上的原因,女生虽然看到了你的消息或听到了你的电话但她不想搭理你,无论哪一种,女生对于男生的这种穷追猛打感受都不会好到哪里去。
电话一接通,男生话里带着情绪,抱怨女生没有及时回消息没有及时接电话,声称自己十分的担心女生。
虽然男生是想表达自己很关心很在乎女生,可女生本就因他短信电话轰炸而不高兴,再加上他现在还带着这样的语气与情绪说话,女生就更是感觉不爽。
有的性格软弱或者善良的女生会嘴上说声对不起,实际上在心里下定了决心不想与这个男生再接触下去;
有的女生性格比较强势或者在感情上比较理性,会跟男生表达自己的感受,说她与这个男生目前只是认识而已,男生又不是她的男朋友,她没有必要也没有义务去哪里去做什么也要对男生进行报备。
最终的结果是弄得两人不欢而散。
可没几天,男生往往又厚着脸皮跑回去求女生原谅,说不该让女生觉得烦和带给女生压力。
还有的人由于缺乏自信,会自己推翻自己给女生发的消息里的内容,比如给女生发消息约女生出来玩,女生没有看到消息于是没有几时回,男生因为心里没底缺乏自信,在女生没回的时候就又发条消息说:“你不想出来就算了”
结果女生后来看到消息,有些女生会善良的说刚刚在忙所以没有及时回,而有些女生面对男生这样的表现,对男生会兴趣大减,然后的然后就没有然后了。
少年,这只是一个例子而已,但它却是每天都在生活中不断重复的上演着。
可不是每一次这样的错误都能够取得女生的原谅,让你再有机会追她;
也不是每一次的错误都像我举的这个例子这样轻描淡写,只是打扰和烦到女生而已,有的人甚至因为自己心态不好,虽然从他自身想的角度出发他是好心好意结果却对女生造成了伤害。
少年,不要因为自己不懂就好心办坏事;
少年,不要因为自己心态不对,就与本来有戏的爱情失之交臂。
所以今天就这个主题给大家谈谈我的心得与体会。
你没那么重要,至少对于目前的她而言。
新手在追女生的过程当中容易犯一个错误,过早的把对方看得过重,过早的把对方看成是此生的唯一,过早的把对方看成是此生的挚爱。
面对感情,我一直有个观点,感情的深浅程度,往往取决于两人一起共同经历的多少。
有些新手,一遇见一个女生,明明最开始是被对方的外貌和气质所吸引,自己不承认这一点,还信誓当当的觉得自己十分的深爱眼前的这个女人,哪怕这个他所谓的自己深爱的女人都没跟他单独约过会。
既然觉得深爱这个女人,那么就会在和女生聊天以及日常的来往相处过程中不自觉的表现出来。
于是生活中天天上演着男生和女生八字还没一撇的情况下,男生对女生过于的热情,对女生献上各种殷勤,哪怕女生没有回应他的主动,他自己都能把自己给感动的不要不要的。
男生觉得自己很爱女生,可女生的感受压根不是这么回事。
如果男生心态不对,男生不由自主的对女生过于的热情,这会让女生感到压力而想要逃避;
女生对男生对自己的所作所为感受不好,就不会给男生好的反馈,男生遇到女生不好的反馈的时候就更容易心态不稳,继而出现情绪化以及心态失衡,继而导致男生犯更加严重的错误。
如果一个男人的情感经历或者意识观念上没有真正的理解与认可他与女生之间的感情深浅,取决于两人一起共同经历的多少。
男人就会过早的把女生看到过重,他爱的往往只是自己一厢情愿想象出来的女人形象而已,他会对女生很好,他会做很多他自以为的对女生好的事与行动,给女生买礼物,请女生吃饭看电影,送女生上下班,每天给女生发消息找女生聊天,甚至给女生钱,可女生并不喜欢这样的男人,她们也不喜欢男人这样对她,虽然可能有些女生会因为物质上的东西暂时被收买,但这却不是长久之计,更不是一个追求真爱的男人应该做的事情。
于是男人会遇到女生对他给予不好的回应与反馈,有的男人会及时的进行反思,然后进行相应的调整,而有的男人活在自己幻想出来的爱情世界里面,会尝试向女生表达自己对女生的深厚感情,可他的表达除了感动自己之外,别说感动女生了,不引起女生反感就谢天谢地了。
由于有些男生过早的进入喜欢女生的这个角色,过早的把对方看得过重,过早的把对方看成是今生的唯一挚爱,他会不由自主的心态失衡情绪失控的追求女生,对她过分的热情,对她过于的主动,在这种心态和状态之下,他潜意识里会期待女生也这般喜欢自己,他会渴望女生也想他喜欢她那样喜欢自己,他会想要尽快的和女生确定恋爱关系。
首先男生主观上的想法与心态本就存在着问题,我希望更多的男生能够从一开始就能够做好,拿捏好和女生发展恋爱关系的步骤与节奏,懂得在什么阶段做什么样的事;
遗憾的是由于有些男生主观上就如此心态失衡情绪失控,在遇到女生对他反馈不好的时候,女生明明一个正常得再正常不过的一句话,一个行为,一个表态,都能引起男生情绪上的翻江倒海。
有不少男生过分的关注女生,甚至会去揣测女生发了一个朋友圈,说的到底是什么意思?说得难道是自己?她是不是在暗示自己什么?
少年,女生没有和你单独约过会,即便女生和你单独约过会,不是还没和你接过吻吗?即便女生和你接过吻,不是还没确定关系吗?即便女生和你确定恋爱关系了,她不还是可以跟你分手吗?
你对于女生而言,如果没有感情的实质,就目前而已,你还没那么重要,不要把自己对于女生的感情以及对于女生的想法与期待强加到女生的身上。
她怎么回应你,她怎么选择,都有其背后的原因,若你理解不了,就来及时问我,我来告诉你她为什么会这样,即便你理解不了,也要提醒自己,这很正常与OK,因为她有自己选择的权利与自由。
举一些例子:
1,你给她发消息,她没回,没回就没回咯,不要傻里吧唧的去问她为什么不回你消息。
你一不是她男朋友,二不是她老板,三不是她爹,人家不想回你自然就不回你咯,你不问倒还好,问了更是煞风景,还显得你弱势以及不解风情;
2,你想接送她上下班,她提出不用,她提出不想你去接送她上下班,不用就不用咯,不要傻里吧唧的搬出各种大道理试图说服她。
你一不是她男朋友,二不是她司机,三不是她爹,四她又没瘸,收起你那自以为是的对她所谓的好,连尊重女生的意愿与选择都做不到,你离真正对女生好差的老远了;
3,你喜欢她那是你的事,她不喜欢你那是她的意愿和选择,你喜欢她,她不喜欢你,她又单身,她愿意和其他异性出去玩,她想和谁出去玩就和谁出去玩,那是她的权力与自由,你管不着。
有本事就别喜欢她,有本事就转身离开,有本事就让她喜欢你,可如果你只是哭哭啼啼只顾自己的感受,说自己很难受说自己很喜欢她求她给你机会,我建议你还是算了,能干出这种事的人还有什么本事让她喜欢你?
各位少年,感情之事,男女之间,相互选择而已。
做好你身为男人该做的,你想的应该是成为女人喜欢的男人以及成为能够带给女人幸福的男人,而不是做一个把自己对女生的喜欢强加给女人的男人,更不是祈求女人施舍你点爱情的男人。
建立追女生时正确的心态,主要就两个方面:
1,自己知道怎么去实现自己的目的,做到心中有数,追女生的过程中心里要有底,知道什么时候什么阶段该做什么事,知道接下来该怎么做,知道怎样引导和女生确定恋爱关系
2,知道女生为什么会这样,能够理解女生的心理以及在女生目前的这样心理状态之下做出正确的回应
详细怎么做,改天再说咯
希望能够对大家有所帮助
你忠诚的恋爱导师
Robin
谁是你人格的对立面
你恨一个人?这种恨就是你的需要。
你讨厌一个人?这种讨厌就是你的需要。
我在广州开过一个6天的课程——“自我觉醒之路”,其中一个重要内容是引导学员形成矛盾的意识。
矛盾的意识,用最简单的话来说就是:看到A,也就看到了-A。
譬如,看到了内向,也就看到了外向;看到了快乐,也就看到了悲伤;看到了强势,也就看到了弱小……
这个道理貌似很简单,但真能用到具体的生活中并不容易,还是先讲一个故事吧。
选择是为了逃避自卑
一个初中同学有一个复杂的爱情故事:他讨厌自己的太太,觉得她不仅丑,而且说话总是不合时宜。总之他一看到太太气就不打一处来,说上一句话就吵,吵上三句就会动手,于是家里总是闹得不得安宁。
同时,他还有一个情人,非常漂亮,而且极其能干,在应酬场合,她不会说错一句话。
面对这种矛盾,他总是在想,一定要和太太离婚,一定要和情人结婚。而情人也说爱他,也多次说自己做好了准备,只要他离婚她就离婚。有时看到他没有离婚的勇气,她就说自己先离婚然后他再离婚……
这貌似是很正常的,毕竟这边是自己钟爱的条件优秀的情人,而那边是讨厌的面目可憎的太太。
但是,这个故事有很多离奇的地方。
首先,他是先和情人有约会的准恋爱关系,再认识太太的。所以,这个情感纠结的历史比他的婚姻还要长。
这很奇怪。我问他,既然先认识了情人,而他们又很相爱,那么为什么没有走到一起去。他回答说,那时他很自卑,觉得自己个子矮小且其貌不扬,而情人是那么漂亮迷人,他觉得自己配不上她,还担心她对他并不是真心的。
一开始不理解她是否真心,那后来呢?
和太太订婚后他很快就明白,情人对自己的爱是真心的,那时他就想退婚,但总是下不了决心,结果一拖再拖,越拖退婚难度越大,越拖和情人走到一起的代价越大。
在整个讲述过程中,他一再说“这是命”。在咨询中,同样一句话,如果来访者在短时间内说上三次甚至更多,我就会特别留意,并询问对方,这句话的具体意思是什么。这样做,经常会不经意问出非常有价值的结果来,而这次也不例外。
我问他,他一再说“这是命”,这样说的具体意思是什么。
他回答说,他是和太太相亲认识的,而在和太太相亲前,在父母安排下,他已和二十余个女子相过亲,什么样的人都有,但他谁都没答应,也不明白这是为什么。
和太太相亲是最后一次。他到了女方家,一进房间,看到屋子里坐着四五个女孩,其中一个明显最难看,他心里一咯噔,暗自祈祷说:“千万不要是她。”
没想到,果真是她,而更没想到的是,他竟然应了。他觉得这是冥冥之中自有安排,所以说“这是命”。
这真是一个关键的细节,揪住这个细节,我一再问他,这个“命”是谁制造的?
最初,他说不知道,也许是老天爷之类的神秘力量吧。但最后,他承认,这是他的选择。
他的右手,有很严重的皮肤病。我问他,这种皮肤病是什么时候开始的。他想了想,说结婚后第八年。
我再问,那一年发生了什么重大事情?
他说,那一年,他第二个儿子出生了。他觉得,第二个儿子出生,给他的感觉就像是亲手在棺材上钉下了最后一颗钉子,他离婚的事情再无可能了。
所以,他恨自己的手。当他这样说时,我能看到,他的右手正微微颤抖。
我再问他,是谁想要第二个儿子。虽然我已有预料,但当他说是他主动和太太商量要第二个孩子时,我还是忍不住有一丝惊讶。
谈到这里,事情就非常清楚了。一开始,他说,是别的因素导致他不能和钟爱的情人在一起,譬如他的太太、孩子,他的父母和亲戚的反对等。但最后,他清楚地看到,一切都是他的选择。
这是意识和潜意识的分裂。意识上,他想和太太离婚,想和梦中情人共度人生,但潜意识上,他根本不想离婚,根本不想和梦中情人一起过日子。所以,尽管和看似完美的情人早就相恋,但他还是选择了与他认为又丑又不会讲话的太太结婚,这是他的渴求。或者说,看似完美的情人,是他意识上的渴求,而看似一无是处的太太,是他潜意识上的渴求。
他潜意识上渴求什么呢?
答案他前面已经给出。他说了,和看似完美的情人在一起,他很自卑。其实不只和她在一起自卑,和其他女孩在一起,他都很自卑。对此,他承认说,那时不只和女孩在一起自卑,在任何人面前他都有强烈的自卑感,他觉得自己很丑,别人不会真心接纳他,只是因为他特别会开玩笑而能给大家带来乐子,所以他的人缘看起来还不错。
“那时,你觉得自己很丑?”我请他注意他的这句话。
“这有什么奇怪的吗?”他回答说,“那时我是这样觉得的,但后来越来越强壮高大,并且挣钱越来越多,这种感觉就没了。”
“你讨厌自己丑吗?”我再问。
“讨厌!”他回答说。
“这种讨厌,和你对太太的讨厌像不像?”
听我这么问,他感到震惊,因为对自己丑的讨厌,和对太太丑的讨厌,这的确是蛮像的。
我解释说:“你对太太的讨厌,其实是对自己内在一部分的讨厌。你内心有一个自卑的小孩,你将这个自卑的小孩投射到太太身上了。也即,你将对自己这一部分的讨厌投射到你太太身上了。
“假若没有太太,这种讨厌就会是你内心的战争。但是,自己讨厌自己这种感觉太痛苦了,而将这种内心的战争转化成外在的关系里的战争,自己就可以获得很大的解脱了,只是这样做伤害了太太。
“这也是你为什么没有选择和看似完美的情人一起生活的重要原因。假若这种内在的冲突没有得到化解,那么,你选择的情人越优秀,你就会越自卑。整天生活在自卑中的感觉很不好受吧?相反,如果选择一个条件很差的配偶,整天让她自卑,而自己高高在上,是不是会舒服很多?虽然这会有很大代价,但毕竟高高在上的滋味还是比自卑要好很多。”
聚焦自己内心深处
我这个初中同学的故事,可以很经典地诠释“看到了A,也就看到了-A”的道理,这在很多方面都有体现:
无比渴望和美貌情人一起生活是A,而-A就是惧怕这种生活,或者说,这种看似美好的生活有巨大代价;和“又丑又不会说话”的太太一起生活的痛苦是A,而-A就是在这种生活中隐藏着的巨大好处。
情人的“完美”是A,而他在情人面前的自惭形秽就是-A;太太的自卑是A,而他在太太面前的高高在上就是-A。
以前,他看上去很自卑是A,而他对高高在上的感觉的渴求就是-A;现在,他看上去很自信是A,而他内心中藏着一个自卑的小孩就是-A。
总之,他的意识和潜意识是分裂的,意识上渴求A,但潜意识上恋栈-A。A的程度看起来有多强,-A的程度看起来也就有多强。对于他而言,意识和潜意识之间的鸿沟太宽了,以至于意识对潜意识的秘密一直没有觉察,这导致他十多年来一直生活在严重的冲突中。
那么,该怎么化解这一冲突呢?关键是将注意力的焦点从外部转移到自己的内部来。以前,他会一直盯着太太和情人,在两者之间犹疑,总是想着该如何在她们之间作选择,但现在,他要明白这是自己内心的事情,答案不再是她们之间的二选一,而是他该如何改变内心。
要改变内心的方法很简单,就是拉近A和-A之间的距离。譬如,对于他而言,这么多年来,A的分数可能是9.5分,-A的分数相应也是9.5分。这就是一个巨大的分裂,但假若A和-A的分数都逐渐减至7分、5分乃至3分,那么冲突就逐渐减轻了。而内心的冲突减轻后,外部的冲突也会相应减轻。
在“自我觉醒之路”的课程中,我留过一个看起来很简单的作业:用5~10个形容词描绘“真实的自己”和“理想的自己”。
其实,这就是A和-A,真实的自己就是A,理想的自己就是-A。
真实的自己是怎么形成的?或者说,我现在的个性是如何形成的?是在关系中形成,更具体而言,就是童年时在与父母等重要亲人相处时形成。
作为新精神分析流派的客体关系理论认为,当孩子呈现某种品质时,得到了父母的亲近,也即在关系中的奖励,那么孩子就会执着于这种品质,并将其视为“好我”。
相反,当孩子呈现某种品质时,遭到了父母的疏远,也即在关系中的惩罚,那么孩子就会惧怕或抵触自己这种品质,并将其视为“坏我”。
通常而言,“真实的自己”也即“好我”。
“好我”和优点不一样,“真实的自己”中有很多缺点,我们会觉得自己某些个性已经严重不适应目前的生活需要了,非常想改变但却改变不了。
但这只是从当下的情形来看的,而假若去审视我们的童年的话,会发现,几乎所有“真实的自己”中的个性,都曾经在与父母的关系中获得过很多好处。也就是说,在我们潜意识深处,其实是将这些个性视为“好的”,认为这些个性会给自己带来很多好处。长大后,我们或许一时碰触不到潜意识深处的感受和想法了,于是忘记了这些个性曾给自己带来的好处。
譬如,3名学员问我,他们的孩子怕猫怕狗,这是怎么回事。还有一些学员也反映过类似问题,但这3名学员反映的问题有一致性,都是他们的孩子怕那种小型的狗,而对大型的狗,惧怕却要少很多。
那么,很简单,猫和小型狗,会让人联想到什么呢?就是毛茸茸的宠物,必须仰赖人的照料才能生存,而且特别在乎主人的关注。
再了解他们的故事会发现,他们的孩子在相当程度上就堪称完美宠物,非常黏人,缺乏独立性,胆子小,同时又蛮好玩。
在我的理解中,因为他们的父母不喜欢孩子有独立意志,所以这些孩子为了维持与父母的关系,尽可能地继续获得父母的亲近和认可,同时又免于惩罚,不得已变得像宠物一样了。但是,他们又不喜欢自己这个样子,只是不得已而为之罢了。
平时,这些孩子的注意力在别的事物上,并不容易看见自己,就没什么问题,但当那些小宠物站在他们面前,就像照镜子一样照出了他们的存在,于是他们一下子变得恐慌起来,但他们其实恐慌的是自己的本来面目。
总能找到你的-A
找到A比较容易,但看到自己身上有-A,这就是一个相当困难的挑战了。
前天,和一个企业家朋友聊天时,我谈到了这个道理。他觉得很有意思,但这好像不能用到他的身上,因为他觉得他非常和谐一致,看不到自己内心有A与-A的冲突。
“是吗?”我说,“这很有意思,请你列一下你的个性吧。”
他列了以下几个:负责、勤劳、善解人意、顽固、强势……这几个个性的相反很容易找到,就是“不负责任、懒惰、任性、灵活、容易受人摆布”。他觉得,这些-A他身上没有。
“你自己身上没有,你身边的人有没有呢?有没有这样一个人,他和你的关系很重要,而他恰恰具备你的这些-A?”
他想了想说,他的父母和兄弟姐妹都是一样的。他的配偶没有他那么负责和勤劳,但也只是程度上弱一些。
思考片刻,他忽然激动地说:“我的搭档。”他说,搭档的确是和他完全不一样的人,那些-A在搭档身上都有,最近他们老起冲突,甚至已经闹到了准备散伙的份上。
非常有意思的是,他们每次起冲突都是同一个模式:他交代一些相对容易的任务给搭档,然后委婉地、和风细雨地、温和地引导搭档,这个任务可以通过什么方法完成。但是,到了最后他发现,搭档总是会莫名其妙地使用自己固有的一些办法来做工作,而且总是完成不了任务。这时他们就会吵架,吵到激烈的时候就彼此威胁闹散伙。
我问他,这种模式在他的生活中有过吗?
他想了想说,没有。
但是,我已从一些不起眼的细节中猜到,他的妈妈在他小时候就是这样对待他的,于是我直接问他,小时候妈妈是怎样教他做事的。
他愣了一下说,妈妈对他的方式,和他对搭档的方式,只有最初的部分是很像的,妈妈也是委婉地、和风细雨地、温和地引导他。但面对妈妈,他是非常温顺、非常乖地聆听妈妈的教诲,并按照妈妈说的方式去完成任务,而且还常常比妈妈设想得更好。
“像一个乖孩子一样完成妈妈的教诲,这是你的A,那么,你的内心中有没有过相反的渴望呢?例如根本不想按照妈妈的意思做事,而完全为所欲为,也就是像你的搭档那样,甚至远比他更过分?”
他再一次愣住了,那种渴望,他自然是有过,只是已经很久远了,而且似乎已很微弱了。但这越微弱,就越要寻求表达,因为这是我们内心深处最重要的渴望,它被压抑得如此厉害,以至于意识上完全不能聆听到。这时,最好的方式就是找一个人,让那个人替自己表达这种呼声。
我说:“这就是你为什么选择这个搭档的原因。相信以你识人的眼光,如果纯粹为了公司的经营,你可能根本不会选择这个搭档,但有一些莫名其妙的、偶然的理由,令你硬是选择了这个搭档。这不是你做生意的需要,而是你内心的需要,你需要找一个人,把你内心深处被严重压抑的东西投射到他的身上,那样看到了他,也就像是看到了你自己。你要感谢你的搭档,他满足了你的内心需要,甚至这个需要比成功更重要。这个搭档成了你的替罪羊,让你可以理直气壮地将你内心的冲突转嫁到这个外部关系上来,从而在极大程度上减轻了你的痛苦。”
建立舒适感时可能存在的问题
免费治疗陷阱
如果一个女人被你吸引,她不会告诉你她的问题,因为她会担心把你吓走。如果你发现她主动开始讲她伤心的过去或者跟她妈吵架的经历或者对她前男友还有感觉等等。这有2种可能的意思:
1) 这个妞很容易就跟人建立舒适感,喜欢跟人倾诉(这个在泡妞过程中比较少见)。
2) 你在舒适感建立上做得有点过头了,你很可能已经洗掉了自己先前建立的吸引。
无论哪一种,在这个时候,她更可能把你看成了一个“好人”或者朋友,她已经把她情绪问题的水闸打开,准备向你喷涌了。如果你发现自己已经到了这个境地,你得赶紧做点事儿走出这条通往“我们还是做朋友”大陆的高速公路。你不能成为她的情感卫生巾,像一个长着鸡鸡的“女性朋友”一样分担她所有的痛苦。
有一个快速的解决方式就是转移到强调打破舒适感的扩展阶段,越快越好。你可以直接通过这么说(友好地):
“你知道吗?我不太想谈这个话题。我们换个话题吧。”这能够瞬间打破舒适感,甚至会导致她废物测试你,这能为你打开建立更多吸引的大门。
或者你可以开玩笑式地说:
“如果我们再继续这个话题,我就要收你200块的心理咨询费了。你带信用卡了吗?”
“你没有可以谈这些东西的女性朋友吗?你是想把我变成你的女朋友吗?”
开玩笑的方式可能会有的缺点就是,她可能会真的以为你在开玩笑,而不是真的不想听她分享她的悲惨的人生经历。有些女人就是太自我了或者智商不够,没能理解你的含义。如果遇到这种情况,你可以用直接告诉她的方式。
文章来源:http://m.qg13.com/q/5321396.html
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