之前在网上看到个段子,有个女生生了病,给男生发一条消息说:
“我刚才吃药的时候看到张特别好玩的图。”
于是男生回:“什么图啊?”
然后女生就生气了:“你怎么不问我为什么吃药,你根本一点都不关心我。”
男生一脸懵逼,觉得全天下的女生怎么都这么不讲道理。
这大概是直男对女生最大的误解了。
女生不是不讲道理,是不想在她不想听道理的时候听你讲道理。
她的话里只有一层意思:我很难过,所以,哄哄我。
男人天生爱解决问题,而女人天生爱分享问题。
美国语言学家德博拉·坦嫩曾说:“男性说话的目的在于传递信息,而女性更多地在于交流。”
女生向你说一件事情,不只是和你聊事情本身,还想从你这里获得你对她自身的关心和理解。
因此,如果在女生特别需要你关注的时候,你却仍然关注于客观事件,只讲道理,那么女生心里的情感逻辑就极有可能会压过事件逻辑,最终让她不讲理地得出你不爱她的结论来。
比如说,你女朋友觉得自己太胖,穿短裙不好看。你一句“不穿就是”的回复就可能会让她炸毛,因为她明显更想得到的回答是,“你穿什么在我眼里都是最好看的”。
其实,很多事情不是女生不知道怎么处理,只是她情绪不好,想发发火,不想立马解决而已。
前段时间,发小芊芊来北京,我和她一块出去玩。到地方还没多久,她手机和钱包就被偷了。
没办法,我俩只好报警,去派出所做笔录,然后找个地方大吃特吃,化解心中抑郁。
吃饭的时候,芊芊借我的手机给男朋友打电话,拼命吐槽:
“你说我怎么就这么不小心,刚出来玩手机就被偷,明明我之前都注意到有什么不对劲了。那小偷也真是,偷就偷了,你倒是把我新买的手机壳留下啊。我太倒霉了,真是水逆,不宜出门。”
芊芊还没讲完,她男朋友就说:“平时我就叫你出门多注意,手机别随手放口袋里,你总不听,这下知道后果了吧。下次不这样就好了。”
芊芊听了不高兴,立马就把电话挂了,之后的一两个星期再也没理他。
后来那男生还打过来问我怎么回事。
我跟他说:“本来芊芊手机丢了就很郁闷了,你还一直说她的不是,她能不生气吗?就算你说的对,你也等这事过去了再说嘛。”
其实我还有些话没好意思说出口。出门注意安全这种事情难道芊芊不懂么?你在这个时候说这种话与告诉女生大姨妈来时要多喝热水有何分别。
道理说多了就变成敷衍,人人都懂的大道理更是多说无益。
与其在道理上唠唠叨叨,不如好好听女朋友吐槽。等她发泄爽了,埋怨完了,给她一个眼神肯定,一个拥抱安慰,比什么都强。
男女间的沟通交流原本有条鸿沟,女生往往希望男生能驾着爱的船只跨过,而有些男孩子却会慢一拍地把机会错过。
有个读者曾留言跟我说,她最近常因为工作上的问题和老公吵架。
“我对现在这份工作不是很喜欢,老板比较刻薄,要求多,天天要加班,特别累。有时回到家就跟老公抱怨两句,他却非得讲一通大道理,要么说我上进心不足,要么说要我改变工作方法。可我只是想他能好好安慰我而已。”
很多女生抱怨的时候,不只是想让你听她讲世道多么艰辛,生活多么不易,而是希望你能和她统一战线,互相扶助。
如果没认清楚情况,只是就事论事,那么你的建议在她的眼里就可能变成责难。
说到底,女生要的不过是你的理解支持罢了。
在《老友记》里,莫妮卡在和几个同伴闲聊时被说难搞,一时难以接受便叫男友钱德勒来为自己说话。
钱德勒当着众人的面对她说:“你并不好相处,但是你很热情,这样很好。当你为小事不高兴时,我会恰如其分地帮你排忧解难。所以他们说你难搞也行,因为我喜欢搞定你。”
于是乎,莫妮卡心花怒放,觉得同伴们不理解她没关系,反正她有世界上最好的男朋友。
美国心理学家约翰·戈特曼曾提出“婚姻幸福的七大法则”,其中有一条是彼此靠近而不是远离。靠近就要坚持积极有效的沟通,要使得理解优先于建议,要一致对外。
这世界上谁不站在我这边都行,唯独你不行。
男女朋友之间要讲道理,一定是在双方具有一定共识,有解决问题意愿的基础之上。
彼此信任,互相理解就是爱情里最大的道理。
小许男朋友工作忙,一周没和她联系,微信留言也没几条。她虽然心里清楚,但还是有些不痛快,后来见面的时候就撒娇式地埋怨了几句,说他对自己不上心。
结果小许男朋友一本正经地说小许胡思乱想,胡搅蛮缠,甚至长篇大论地阐述起自己这些天到底有多累。
小许这才火了,觉得男朋友一点也不了解自己。
精神科博士尼可斯在《倾听》一书中曾写道:“很多失败的倾听,就是告诉人们不要这样想。”
每个人都会有负面情绪爆棚的时候,都会有想向别人倾诉或埋怨时候。
“没事的”,“都会过去的”,“一切会好的”等字眼在此时都显得不痛不痒。
如果这时,作为伴侣的你能够懂得倾听,顺着ta的想法表达认同,那么对方不好的情绪就能消解大半。
倾听的第一步是要判断对方究竟是在向你问询获取帮助还是从你这里寻求安慰。
一般人在埋怨某件事情前都会在话语里加上“烦”、“难过”、“生气”等带着鲜明情感色彩的字眼,如果你听到这方面的意思,只要不是很明显的大是大非,就先不要表达自己对这件事情不同的看法,静静听着就好。
第二步是要对她的情绪表示理解和认同。
比如你在她诉说的过程中用点头、拍背或者直接说“没错”,“就是这样”等来表达这一点,甚至说一些自己相关的经历让她觉得即使失意也有人陪伴。
如果想让倾听更有效一点,你可以在她心境平和之后,针对具体的事情,提出可行的富有建设性的意见。
最后,《小王子》里的一段话,分享给每一个需要倾听或者被倾听的你:
“我的那朵玫瑰花,一个普通的过路人以为她和你们一样。可是,她单独一朵就比你们全体更重要,因为她是我浇灌的,因为她是我放在花罩中的,因为她是我用屏风保护起来的,因为她身上的毛虫是我除灭的,因为我倾听过她的怨艾和自诩,甚至有时我聆听着她的沉默。因为她是我的玫瑰。”
每天都有很多人步入婚姻的殿堂,迈入礼堂是简单的,长久保持婚姻的幸福感却是困难的。尤其是女人,为了所爱的人付出那么多,如何保证他也能一生爱你如一呢?这是一个值得考虑的问题。
现在有种说法,说,男人会爱漂亮的女人一眼,却爱精致的女人一生。那何为精致的女人呢,大概就是内外皆美的女人。总结来说至少要做到以下几点:
一、提高EQ
我们往往能对上司、同事,甚至陌生人都很友好,但就是爱对最亲的人发脾气,因为跟他不见外,否则他跟那些与自己不相干的外人又有什么分别?如果他不扮演这个角色,世界上就没有别人扮演这个角色了。心理学上说,人们大多数只对有安全度的人发脾气。因为在那个安全度之内,你潜意识知道对方不会离开你,胡闹是一种依赖。但他在你生命中的意义只是垃圾桶吗?他除了愿意分担你的坏情绪,还希望得到你的温暖和爱啊。所以,你偶尔对他“倾倒”一下不愉快不要紧,但假如你只“倾倒”不治理,就容易有问题哦。所以控制你自己,对他保持着最初的温柔,才能长久保鲜你们的感情。这也是很多朋友经常问起的一个问题:为何逐步的成为了一个无理取闹的人。
二、独立有自己想法
如今随着社会的发展,人的压力也越来越大,男人在外面打拼其实已经承受了很大的压力了,所以女人必须靠自己,只有独立有自己想法的女人才能不拖男人后腿。一个很有思想的女人,至少可以有自己的事业和人生价值,并不是一味的依附于男人。同样,女人要在社会上和压力中学到应有的知识,这样才能是自己磨练的越来越成熟,越来越有韵味。同时也能让自己变的更加坚强和勇敢,有思想的女人不会为金钱和男人吵的你死我活的,不是所有的一切都可以用金钱来衡量的,同样,金钱是买不到幸福的,感情和婚姻不是建立在金钱上的,所以有思想的女人明白自己要的是什么,而不是一味的追逐名利和金钱。
三、尊重和鼓励男人
男人都有一身的骨气,男人好强,但是也有非常强的自尊心,这种自尊心的满足不仅仅是源于男人本身,而是男人背后心爱女人对男人的信任,肯定和激励,聪明的女人会想一切办法去激励男人哪怕很小的一件事,而不是拿男人的短处去和别的男人的长处相比较,尊重和激励自己的男人时间长了男人的心就被女人给拴住了。女人千万不要一天到晚询问男人的去向,这种不信任只会让人厌烦,不如给他更多的自由,让他干自己的事情,闯出属于他自己的一片天地。
四、不透明
女人总想了解男人,其实在爱情里,让男人来了解女人尤其重要。关键是,你不能喋喋不休向他灌输,而要勾他的好奇心,让他自己有兴趣来了解你。就像那个可以讲一千零一夜故事的女人,男人永远对有故事的女人好奇。女人不是被时间打败的,而是被自己。那些穿越时光依然光彩照人的女人,秘诀就是她们不在某一个男人身上坚持,而在自己身上坚持。坚持走自己的路,不管有没有爱情,岁月终将让她们变成读不完的传奇。
上周,我见到一个新会员,她的问题是:男朋友有心事总是向“红颜”倾诉却不跟她说,令她感觉非常不爽,而她男朋友还振振有词:她比你懂我!
乍一看到“她比你懂我”这五个字,相信很多姑娘都会怒从心头起,恶向胆边生,恨不得把这个男朋友按倒在地痛扁一顿!
不过,痛扁一顿纵然解气,却解决不了问题,所以,我更关注的问题是:你的男友为什么这么说?
结果,在询问中,我发现,这名会员虽然对男朋友感情很深,但是却没有找到正确的表达方式。比如说,她的设计师男朋友曾经对她说自己在工作中遇到了难缠的甲方,结果她说:“哎呀,甲方让你修改方案你就改一改嘛,拿钱干活天经地义!”
更有甚者,她还曾经试图帮男友分析他的方案中到底存在哪些问题……
还有一次,她的男朋友跟她说自己工作中遇到了小人同事,她是这样安慰男友的:“哎呀,你不要计较这些小事嘛,男人嘛,心胸要宽阔一点!”
然后,就没有然后了……
大家设身处地想一想,如果是你在工作中遇到了很烦人的碧池,向男朋友吐槽的时候,他竟然劝你说要心胸宽广,你是不是会更加生气呢?!
所以说,安慰人首先要做的是跟对方产生共情,把自己放到他的位置上,而不是作为一个客观中立的第三者,来提出意见和建议。
那么,面对男朋友的负面情绪,正确的应对姿势是什么?
1
跟他同仇敌忾!
当你男朋友的负面情绪指向明确对象时,你要跟他同仇敌忾,这可不是考虑什么心胸开阔宽容大方的时候,你需要让他知道,你是旗帜鲜明地站在他这边的。
他生气,你就要比他更生气,让他感觉到你整个人都燃了起来!可别小看这句话,直男们都非常吃这一套。
比如我的闺蜜欣欣,她的男朋友就对她有非常高的情绪需求,不仅陪吃饭陪逛街,从来不因为公司的应酬晚归,甚至有时候会主动推掉朋友之间的聚会而留在家里陪欣欣。
其实欣欣的秘诀很简单,就是替男朋友骂人!
男朋友在工作中难免遭遇被同事当枪使或者被上司穿小鞋的情况,每当这种时候,只要他情绪有些低落,欣欣就立刻义愤填膺:
“老板是怕你能力太强功高盖主才会这样对你!这种人早晚会破产。”
“一个40岁的大叔还在混公司底层,欺负你这种不到30的新人,这辈子也就这点出息了!”
“不就一份破工作吗!大不了不干了,咱俩苦一点没什么,再也不受这帮孙子的气了!”
话说到这个份儿上,纵然有天大的委屈,男朋友的气也立刻平顺了,还会反过来安慰欣欣:“别生气了,都是小事,忍忍就过去了。”
说到底,男人是一种在情绪发泄方面远远不如女人的生物,你替他发泄,为他找到情绪的出口,在男人看来,就是一种表达爱的方式。
比如《从你的全世界路过》里的幺鸡,别人一说陈默不好,幺鸡就立刻站出来维护陈默;还有《小别离》里面,黄磊被暂时停职,海清比他还生气,立刻就要去找院长理论。
其实,每个男人最需要的,不是一个给他讲道理讲人生的女人,而是一个不管怎么样都能够站在他身边,为他着想的女人。
直男的思维就是这么简单,既然你一心一意站在我这边,我就绝不能让你受委屈!
2
千万别咋咋呼呼,以不变应万变。
当你的男朋友有负面情绪却没有指向对象,千万别咋咋呼呼,以不变应万变。如果你的男朋友只是沮丧,却没有明确的原因,这个时候有两种可能:
要么是他在经历每个月的那几天,只是单纯的低落;
要么就是他面对的是无形的压力,很难解决的问题。
无论是这两种情况中的哪一种,都说明此刻的他需要的是安静的环境,能够让他理清思路,你能够做的,无非就是安静地陪在他身旁。
他不说话,你也别说;
他说话,你还是别说,倾听就好。
如果他喜欢抽烟,你可以破例给他点上一根烟。
如果他喜欢玩游戏,你可以破例给他打一次辅助。
沮丧的时候是男人生命中为数不多感性的时刻,如果他愿意让你看到这种感性,至少说明他已经没有把你当做外人,愿意让你看到自己柔软的一面。
这种时刻,如果用一种文艺的腔调来形容,那就是两个人一起,并肩看着这个落寞的人间吧!
我之前还有一个会员美美,每当男朋友陷入负面情绪的时候,她就会费心费力地策划许多活动。比如强行拉对方出去吃饭、看电影、购物、打电动,甚至强行换上性感的装备让男友“性”奋起来。
据美美自己说,一开始,自己的性感炸弹确实很有用,能够让男友兴奋起来,暂时不再低迷。
不过慢慢地,两个人之间的沟通越来越少,甚至男朋友平时对她的性趣也没有那么高了,而且在进行亲密的时候动作越来越粗暴。
来咨询的时候,美美说:“我觉得我们之间好像只剩下了肉体关系,男朋友的精神世界里面已经没有我了。”
事情之所以发展到最后这样的地步,一个非常关键的原因是,一旦一个男人真的处于沮丧的状态时,他的情绪大门是完全关闭的,任何刺激都很难让他真正的兴奋起来。
你在做各种尝试的时候,如果他是一个体贴的男友,会不忍让你的努力白费,从而勉强作出开心的样子,但是这种开心在他的潜意识中会慢慢地成为一种负担。
试问谁会想要在自己情绪已经很低落的时候,还要为了另一个人强颜欢笑呢?
如果他在被你强行带动参与活动之后,情绪仍然回到了低落的状态,千万别再试图再一次重复之前的尝试,让他静静地沮丧一会儿,他需要的不是感官刺激,只是最简单的陪伴而已。
许多人可能想说,谈恋爱为什么还要照顾男朋友的情绪?明明应该是他照顾我体贴我才对。
我想说的是,任何一段的良性关系,都应该是有来有往,相互之间势均力敌的。
想要收获体贴,想要收获爱,但却不愿意为此付出,就像是往一个天平的一端不断增加重量一样,最终都会引起失衡和颠覆。
就像开头我所说的那位会员一样,男友在她这里没有得到足够的爱,转而去向“红颜”寻求安慰。如果你能够提供他生命中最无可替代的最高价值,他还会离开你吗?不会!
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