两个人谈恋爱也是有很多小浪漫的,这样两个人的感情才会越来越好,爱情中到底有些什么样的技巧呢?下面是小编收集整理的直接放弃,欢迎阅读与收藏。
放下妮可之后,我们默默开车回家。我们沉重地爬上回家的楼梯时,每个人都很难过,我考虑收拾行李,丢到车上,开走,把女孩们留在这儿。那么这个团体关系的结局就太好笑了:直接放弃。
在旧金山找个老婆和两个情人,杰克/我出来兜风从此没有回去。
我青少年处男时期曾经幻想成为地球上唯一男人,每个女人都想跟我睡。但现在我认为那是恶梦:有那么多人竞争、操弄、闹情绪,每当选择只跟一两人睡就伤到很多人感情。在有机会开心之前就会被宰掉的。
或许这就是实现幻想的代价。你很快会发现想像比较好玩。
我的朋友蒂娜·乔丹(Tina Jordan)曾经跟休·海夫纳(Hugh Hefner)交往,他是出名的与多女同居。初次约会时,他在卧室用香槟和草莓向她示爱,其余女朋友醋劲大发,来到门口开始槌门。然后她们冲进来,大骂海夫纳和乔丹。
乔丹说,他们交往期间,虽然严格来说他是多元伴侣,海夫纳经常到处偷吃,违背规则——几乎总是被女朋友们逮到。她指出,他似乎喜欢看好戏。让女人为他争吵让他感觉有人爱。或许这种男人喜欢当支点。
“我得跟你谈,”众人无言回房之后安妮说。
“现在不行,0K?”我回答,回避眼神接触。
我走进浴室,刷牙,准备再睡一晚沙发。我们都没吃晚餐,但我累得没心情去想。我只想跟每个人断线。独处反省。
我背对打开的门站着,暗自准备被菜刀戳背或铁槌敲脑袋。身边嫉妒的情人,谁还需要担心墨西哥毒枭?她们会更积极也比较快得手。
我写到这里时,报上说某奈及利亚人有六个老婆。因为偏爱第六妻子,他被其中五人以刀子和棍棒攻击。据报导说,五个不满的老婆要求他跟所有人行房,然后“把他强暴致死”。
洗脸时,我察觉薇洛妮卡冷淡地站在我背后,映出不祥的影子。来了:攻击。“我们谈谈吧?”她问。
这是情感攻击。最危险的一种。现在我需要时间独处才不会说或做出我会后悔的事。“现在不行,好吗?”
她默默转身,发怒走过我身边,自己放洗澡水,同时我退回沙发上、我的隔离区抓起计算机打字。对我来说,了解在任何状况中真正发生什么事的最佳方式就是写下来直到事实浮现。
打字时,我听到贝儿的闷响脚步声来到我背后。我感觉她坐到我旁边。我察觉她静坐着,假装耐性,等我抬头看。我保持低头的同时焦躁感流遍我全身。她把手放到我膝上,吸我的热度,我的能量,我的灵魂,原处只留下一个大黑洞。漫长的一分钟后,她说:“我必须跟你淡。”
我感觉像演恐怖片,困在充满僵尸的房子里。我每走几步,就会从角落跳出来咬我。但没有说“脑,”他们说的是“我必须跟你谈。”在某个角度上是同样的欲望:消耗我的脑子。或许后者更糟。至少我可以逃避僵尸。但是情感无从逃避。但我可以努力。
“我们可以晚点谈吗?现在我需要静一静。”
“我想理性上我了解。情感上我不懂。我会尽量不让它伤害我的感情。”
她的话像胡说八道的针刺在我的耳膜。“这怎么会伤感情?我是说,我什么时候才能独处?太夸张。”
“那,我可以在你写稿时抱着你吗?”
“从现在起,不准碰我,”我怒了。我想象安妮走上楼看到我们。“其实,没人可以碰我!” 我举起双手,交叉成×表示“禁止”。应该是狂野的多元伴侣群体变成该死的修女院了。
她固执地黏在我身边。于是我全力用焦躁和愤怒瞪她,深深钻进她的眼窝,想把她赶走。她来寻求情感的慰藉,却被进一步伤害。
这个状况在在令我想起我跟英格丽交往末期的几个月,当时她每个黏人的触摸和表情都让我起鸡皮疙瘩。获释,来实现我最淫秽的梦想后,我马上又回到同样的状况。只差这次惨三倍。
“我可以抱一下吗?”贝儿坚持。这些僵尸有比撕裂肌肉的蛮力更强的武器:叫做罪恶感。所以我抬起手臂抱着她,不过我神经紧张心脏狂跳,全身每个细胞各自逃往反方向。虽然厌恶,我尽量给她所需的情感。这时,我发现我不知道照顾我的情感、欲望和需求,与照顾别人的情感、欲望和需求之间界线何在。我似乎总是错失目标、过与不及。
死亡之抱后,贝儿满足地走掉。我误以为恶梦结束了。但十分钟后,就像恐怖片的片尾名单场景,薇洛妮卡从浴缸里起身,在厨房逮到我,发动攻击:“贝儿刚叫了中国菜外送,但只有她自己的份。我要吃什么?”
搞什么鬼:现在我要负责每个人的餐饮和营养吗?她找我之前早就想好怎么办了。
“你是大人了。自己想办法!”
这些女人就是不肯停止内斗。
她摇摇头说,“这太恶劣了。”
她又说对了。有反应,就有伤害。我对一切都反应过度了。
这时我发现:这整个制度从一开始就注定完蛋了。跟英格丽交往时,我感觉被她的欲望和需要困住。所以我荒谬地骗自己认为在有额外女人和额外需求的家里我会觉得更自由。多元伴侣制——至少我当支点的时候——不是有纠结问题的男人的答案。太多无形的绞索围绕着我,逐渐收紧、勒住我,杀死我的灵魂。
或许我不适合一夫一妻或多元伴侣,只能单身。
我鼓起力气,走进贝儿房间,请她加订几份让大家有得吃,五分钟后,她现身抱怨,“我连不上网络。”
这下我是技术支援者了。她们无法自己搞定任何事吗?“给我电话号码,我打给他们!”
十四个老婆的约德老爹怎么活下来的?或许他没有——所以他五十三岁就死了。我真该打给他老婆问他怎么维系九十一种关系(根据高斯,胡椒方程式)的。
我独处了半小时直到中国菜送来。我摆设餐桌时,贝儿和微洛妮卡走进来。
“我们谈过了,现在都没问题了,”贝儿说,“我们决定安妮必须回巴黎。我们一起想了个主意。”
“是什么?”
“薇洛妮卡想要体验—个男人加—个假阳具女人。我会扮演那个女的。如果你想要,男的就是你。”
我目瞪口呆站着。完全说不出话来。
我以为我了解人生。我以为我了解女人。我以为至少开始了解自已了。显然我什么也不懂。
然后贝儿问薇洛妮卡,“我用假阳具上你可以吗?”
薇洛妮卡用尖锐的捷克腔说,“我宁可不要。”
好吧,这才像话。一个女生刚在另一个的希望和幻想上泼冷水。显然我毕竟还是懂事情怎么运作的。
“让贝儿用假阳具上你吧,给点面子,”我告诉她,“这是社群生活的精神。”
她不觉得好笑。
我们三人默默吃完晚餐。我这个关系真的超越自己了:比起像我爸对我妈让她一个人悲惨,我让三个女人悲惨。
之后,我听到安妮爬上楼。我躲在浴室里。情感上,现在我只有十二岁。但我不想看她。好像看着罪恶感的漩涡,一直怒号着,“你不回报我对你完全不理性的爱,伤害了我。”
有人轻敲一下浴室门。她找到我了。要是我能把自己冲下马桶从旧金山的下水道逃走就好了。我宁可看尖牙流脓的三尺大老鼠,也不想面对被我伤害的女人。但当然我让她进来,因为唯一比老鼠牙更锐利的是罪恶感。
我回到我的游侠王宝座。她坐在我面前的地上说出可怕的侵蚀大脑的几个字:“我们可以谈谈吗?”
“好啊,我很高兴你又说话了。但在你说之前,要知道我差一点”——我把拇指和食指捏在一起“疯掉。”
“我可以明天回家或继续留在这里,”她说,“但如果我留下,我希望跟你有独处时间,我需要这里的每个人尊重我的感受。”
她期望地看着我,等着看我如何回答她这个显然花了很多时间构想的要求。
于是我向她——甜美、受苦的安妮——大发雷霆。“我想你太自私了。你说这里的其他人没尊重你的感受,但你有尊重她们吗?你说她们不能碰我,但你却可以碰我?我想你来此有自己的打算,完全忽视了这个生活状态是怎么回事。”
当然,她没立刻响应。她低着头嘟着嘴,开始掉下泪来。
终于,话吐出来了:“那你要我怎么办?”
“不怎么办。但要知道,如果你留下,我就不能爱任何人。我不能牵任何人的手,我不能吻任何人,我也不能跟任何人睡。”天啊,一夫一妻制都比这样好。
在允许多元伴侣制的回教国家,有人鼓吹这使丈夫不会外遇。以前我认为只是诡辩,但现在我知道是真的。因为任何有三四个老婆的正常人,都会又忙又累到根本不考虑再加一个女人。
安妮同情地望着我。然后她说,“这可能是成长的经验,我们可能从这些经验变得明智。”
“呃,我肯定学到了很多。”
“我希望你知道一点,”她继续说。接下来几分钟,她分享她的“时间线”。她父亲为了同性情人抛弃家庭;之后她母亲发疯;她舅舅是个酒鬼;她第一个男朋友强暴她。然后她总结,“你伤害我的程度超过你的理解。”
“我都不知道。”我罪恶感又萌发了。我不敢相信我被列入了可怕的创伤元凶。不过现在我懂她为何隐藏在难看的衣服里了:很像复健所那些性冷感者躲在肥胖之中。“我不认为我对你很健康。但或许得发生这事你才能看清我的本质不再陷入浪漫幻想中。”
然后她怎么做:她离开吗?她克服了吗?不。她伸手放到我手上轻轻低头放在我腿上。
我们刚经历了整套英格丽跟我体验过的避爱者/爱情瘾者的关系循环。而我刚认识安妮一个月。这是信息时代的加速失调。
安妮想要她的唯一真爱;我想要我的多元伴侣。我们都失败了。在迷恋之舞中,我们看错了别人,投射成我们想要的形象。我们把我们为能填补内心空虚的所有想象条件强加在他们身上。但是结果,这种做法只导致苦难。当对方完全被排挤时不算是恋爱关系。
“我很抱歉变成这种情况,”她说,“如果你要我留下,说出来。无论如何你都会在我心里。每个人都可能犯错。我要你知道,我原说你。”
女人心真是美丽的东西。我对先前的话和行为感到惭愧。“这意义重大,”我告诉她,“我们先去睡,独处一下,来消化今晚发生的一切,明天早上再谈吧。”
安妮没回答。她只是满足地躺在我腿上,像赫丘里斯。而我在马桶上睡着了。就像一坨狗屎。
女人爱唠叨也是沟通无效之下的一种无奈和抗议但是,夫妻该如何相处?有时女人爱絮叨都是根据沟通失效之中的一种无可奈何和强烈抗议。中国香港感情文学家、电台主持人素黑却说过:“男女在沟通上出現许多 误解和分歧,缘故是相互对語言的制做目地、后期制作和起效时间的规则大不相同。
婚后生活女人举报男人光说不兑付,不知男人实际上不擅沟通,期望尽早解决困难,在未了解女人真实的情意前便妄下定案和提议,认为解决问题了,对说过的也不必费心和在乎。”事实上,男人是惯于逃走的洞窟动物,語言仅仅 专用工具,服务承诺仅仅 方式,非常容易说完即使,讲完就忘,乃至宁可依靠潦倒来躲避临时的承担,却不一定存心言而无信。这跟大部分男人在感情层面非常迟缓相关,不容易察颜观色,不在乎他人的情绪,神经大条,疯疯癫癫。
对他好,他不知道;对他不太好,他也不知道。说得对听一点儿是大肚能容,实际上是刀枪不入,哪些也没进来。由于迟缓,因此不知道他人的真正体会,男人经常认为他人的体会和自身是一样的,习惯把自身的体会强加于人,分配他人的衣食住行。男人神经大条,无所作为,女人明察秋毫,精雕细琢。许多 老婆埋怨,老公喜爱用说白了的花言巧语出具一些始终没去兑付的空白支票,实际上说穿了就是说怎么回事。一样,男人怪女人固执于阵年旧话,却不知女人是靠感情生产制造记忆力,凭谈话内容手工编织理想的城市广场动物,女人非常高度重视說話的感情情境和其引伸实际意义。
夫妻该如何相处?假若说,婚后生活男人珍惜当下,女人则是为未来而活。当男孩儿还很懵懂无知的那时候,女生早已对自身的未来拥有一个非常实际的整体规划,包含嫁哪些的老公,住哪些的房屋。假如把男人当时的服务承诺当作售出的一件货品,女人大多数注重售后维修服务,而男人大部分喜爱一锤子买卖。没法,女人先天性缺乏归属感,要从語言服务承诺的记忆深处生产制造爱和深爱的现实感,怪不得一直活过去,忘掉如今。
女人应说许多 话来生产制造充实感,提升亲密无间感,这时,说白了的絮叨就难以避免了。男人的沟通基本是时下的意向,尽早解决困难杜绝会话;夫妻该如何相处?女人的沟通基本是生产制造永恒不变觉得和记忆力,尽可能增加会话。因此,男女沟通就非常容易造成致命伤,男人不愿回忆起,挑选缄默,女人不忍心忘却,就免不了絮叨。
恋爱也是需要技巧的,两个人的感情也是需要维护的,那么到底有哪些技巧呢?以下是小编帮大家整理的【测试】幸福婚姻的标准,希望能够帮助到大家。
幸福的婚姻是什么,幸福婚姻的标准有哪些?美满婚姻的规范谁不期望幸福快乐的爱情,但是到底什么是幸福的爱情,是王子与公主的童话故事,還是人猿泰山的历险?是美女与野兽的小故事,還是化蝶双飞的传说故事?
幸福快乐爱情的规范,人们每个人在找寻。实际上幸福快乐爱情的规范非常简单,并不是王子公主,更并不是化蝶双飞,只是平淡的幸福五因素——生理、安全性、社交、重视、自我价值。这不仅是幸福快乐的五因素,也是人们的基础需求,只能人们的基础需求获得了考虑,个优秀人才将会体会到幸福快乐。
依据英国知名社会心理学家马斯洛理论的需求层级基础理论(Maslow’s hierarchy of needs),亦称“基础需求层级基础理论”看来,人们的需求分成五种,像台阶一样从低到高,按层级逐步递升。这五种需求各自为:生理上的需求,安全性上的需求,社交的需求,重视的需求,自我价值的需求。
爱情归属于感情和所属的需求之一,在挑选婚恋交友目标时,一定要另外考虑到这五方面的需求,才将会认清自身,得到幸福快乐。幸福快乐的第一规范,就是说生理上的必须是不是能获得考虑。生理上的必须,是人们最初、最基础的必须,如气体、水、用餐、穿衣服、性欲望、住房、诊疗等。
生理上的必须假如无法得到考虑,人们的存活就变成难题。这一情况下,即使说“有情饮水饱”,也只有饱个三两天,真的来到将要饿死了的程度,连存活都没法保持,谁也不可以确保还能死心踏地地固守着这一份说白了的“爱情”。生理的必须,也包含性欲望的必须,这就是说为何许多人到爱情的初始阶段,能够 忽视彼此之间性的和睦难题;
殊不知真实进到婚姻生活以后,性的和睦难题,却将会变成婚姻生活出現分歧,乃至瓦解的导火线。幸福的婚姻是什么,幸福婚姻的标准有哪些?生理的必须,往往变成幸福快乐爱情的第一规范,是人们在百万年的存活繁殖以后,当然产生的存活规则,由于个人只能存活出来,才将会传宗接代,而只能繁殖了子孙后代,人们才将会源远流长。
次之,安全性的必须是不是能获得确保。安全性的必须包含劳动者安全性、职业安全、衣食住行平稳、期望可免于灾祸、期望将来有确保等。而在幸福快乐爱情的规范里,安全性的必须,则就是指爱情里的彼此,都能在爱情里体会到安全性,在另一方身旁体会到安全性,这类生理必须获得考虑后,才会造成大量的冲动。设想,当你应对的是一个歹徒,或是一名丧心病狂,你连基本的安全性都体会不上,你也有将会爱上他么?
再度,社交的必须是不是可以获得考虑。社交的必须也叫所属与爱的必须,就是指本人期盼获得家中、团队、盆友、朋友的关爱爱惜了解,是对友谊、信赖、溫暖、爱情的必须。社交的必须比生理和安全性必须更微小、更难捉摸。而在爱情里,社交的必须尤其突显,由于两人的相遇交往相识,实际上全是社交的必须造成的。
幸福的婚姻是什么,幸福婚姻的标准有哪些?一个彻底自闭症的人,是没办法和人创建恋情关联的,殊不知不论是谁,都期望幸福,有信任感,这就是说社交的必须所造成的,而在爱情里,这类社交的必须尤其突显,根据社交,根据沟通了解,互相认知能力互相理解,才可以保持和睦的爱情。随后,重视的必须是不是可以获得确保。重视的必须可分成自尊心、他尊和权利欲三类,包含自身重视、个人评价及其尊重他人。
在爱情里,重视的必须并不一定获得彻底的考虑,终究所有人的需求并不是完全一致,正说白了当时亦舒的这句话:“遇上彼此越来越很低很低,一直低到尘埃里去,但我心是开心的。”可是在爱情里,重视的必须还要获得基础的考虑,只能觉得自身被另一方必须,被另一方高度重视,才会有真实的幸福快乐爱情。最终,就是说自我价值的必须可否获得考虑。它是人们需求中最大层级的需求,在爱情里,它是一种创造力的必须。
爱情里的自我价值,代表充足地、活跃性地、全身心地、集中化全力以赴专心致志地体验生活,充分发挥自身潜力,激起另一方潜力。许多幸福的爱情,都给人一种热情和艺术创意,恋爱中的人,通常感觉自身是辆满油油的兰博基尼,由于自身潜力找到保持的演出舞台。
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