我跟她是通过朋友的朋友认识,属于一见钟情那种,在一起三年。我们之间从来没有过任何大矛盾出现,平时的争吵也都是因为一些小事。可前些日子她突然跟我说“你还没有强大到足以让我放心地依赖你”,跟我提出分手。
我有点懵,我们之间从来没有谁主动提出过分手这两个字,都比较避讳。这次她这么决绝我不知道她是不是觉得我家庭条件一般,她家条件好些,她是不是在这方面多虑了?
“没有什么大矛盾出现,突然被分手”,只能说明你们之间的沟通相处方式有问题,需要改善。你真的以为她突然的提分手是冲动行为?其实造成你们分手的原因,不是因为最后一次争吵,那顶多算是你们分手的导火索,压死你们这段关系的最后一根稻草,你们之间早就出现了问题,只是她跟你一样,不忍心三年的恋情就这么死翘翘,所以一直没舍得说出口。
可能她在你们的日常相处中已经潜移默化告诉过你的缺点,比如“你总是不愿意帮我出主意”或者“你让我很没有安全感”、“每次你都让我自己承担整件事情”等,只是你当时觉得她是随口一说,事儿过去就算完了,没放在心上。但对于女生来说,你对她一件小事上的处理方式直接影响她对你的安全依赖感,在你看来,可能陪着她给她买足够多的礼物就够安全,没那么简单。就像她需要一个苹果,你就算给她一箱梨都是没用的。
两个人互相依赖的前提是:你们之间的价值交换起码是对等的,或者你们的组合在价值上是匹配的。
从女性择偶机制角度去出发,她之所以选择你是考虑到你可以提供给她足够的生存价值,她想要的物质和精神层面的东西你都有,或者能完善,就能满足她。相反,就是现在的结果“没有强大到足够让她依赖”,想挽回就要改善你们之间的相处模式,生活方面,比如在她不开心的时候你能及时恰当地哄她开心,甚至有能力帮她解决掉她不开心的来源,不是次次都简单安慰:“别不开心了”;比如她姨妈痛,你次次都是“多喝热水”,我有一句妈卖批不知当讲不当讲,喝热水管用的话,这种疼痛还用说出来吗?你需要做的是别废话,直接现煮一杯红糖姜茶或者直接上前抱住她为她捂住肚子。
暂时答应她的分手,进行冷处理,降低她对你的反感情绪和戒备心,然后提升你自身的价值,无论外形还是工作能力方面,女生可能要的不是金山银山,不需要你去赚那么多钱,但最起码的物质生活保障这些应该有,倒不至于吃了上顿没下顿,但女人青春就那么几年,想买一件500块钱的大衣还要咬牙跺脚考虑着买完衣服就没钱交房租了,你不觉得自己很窝囊废吗。
所以不要总是把眼光局限在,是不是嫌弃你的条件问题,谁家条件好过谁家是你们从一开始就明确知道的,而且如果她是因为这个嫌弃你,可能就不会跟你在一起三年到现在才想着离开。
女生在恋情中一直会胡思乱想,非常容易对另一方丧失自信心,缺少安全感,这类是女生的普遍存在,更不要说是距离过远,望尘莫及的异地恋了。完美的婚姻感情是怎样的?爱情与婚姻经营要注意什么?
异地恋较大的艰难取决于两人的间距,在必须另一方的那时候,却没法获得另一方的守候,“我需要你的那时候,你始终没有。”它是每一个异地恋女生明确提出分手的理由之一。因此,要维系异地恋的感情发展趋势,让大家圆满的越过这一个坎,冲向幸福快乐的将来,做为一个男人,要如何做,才可以补充她所必须的安全感?
完美的婚姻感情是怎样的?爱情与婚姻经营要注意什么?填补相互的信赖感。另一方对你不足信赖,就是说由于你也有一些个人行为让她很挂念。也许由于你与异性朋友交往太过度亲密无间了,两个人异地恋,自身许多物品就是说靠遐思,在所难免造成猜忌的。那样的话要给另一方充足的信赖和安全感,要给他们自信心。
给她一个看获得的将来。例如,大伙儿一起未来规划的方案,要制订短期内和长久期的总体目标。例如何时大家一起去哪些地方旅游,一起塑造新的个人爱好。那样的话能够让另一方见到你对大家这一段感情的高度重视,那麼针对大家的感情发展趋势都是很有协助的。
认清投入和要求的功效。异地恋更非常容易提出分手的另一个缘故:投入和正性感觉过少了。由于把你時间都放到猜疑,担忧,不信赖,不开心上边了。简易的提升投入的方式 有,常常去她所属的大城市,和她一起逛她爱逛的地区,吃她爱吃的食物,并带她持续发掘新生事物,在她衣食住行的地区留有充足多的你的印痕,那样不主动就提升了她对你的投入。
完美的婚姻感情是怎样的?爱情与婚姻经营要注意什么?异地恋的维系,说难不会太难,说简易也不容易,难是难在事实上的间距过远,非常容易让彼此造成芥蒂,可是异地恋和别的的恋情方法一样,再如何全是必须两人的认真维系,只能一段有对相互相互尊重,对将来满怀希望,感觉不可或缺另一方的感情,才算是最好是的感情。
最迷人的爱——绝望的爱
我觉得一旦真爱失败后,就不可能再爱了。我就是这样,像失去了人生,万分苦恼。希望大家指引我以后的路怎么走。
——百度网友
我的一位朋友W,失恋后魅力四射。本来,他已经相当有男性魅力,但失恋后这种魅力似乎更上一层楼,经常将偶遇的女孩电得一愣一愣的。
我的女友说,他这是不断地在散发着性引诱的信息,这是他的魅力来源。
我直觉上觉得不是这样子,但这到底是怎么回事呢?我一时也有点不解。
也正是在那两天,在我主持的一个学习小组上,当一名女学员分享她的体会时,我觉得自己捕捉到了一点答案。
这次学习,是让女学员们分享,什么样的男人让她们来电,以及这些男人和她们的父亲有什么联系。上一周,我刚刚让男学员们分享了类似的心得体会。
一名女学员说:“我从来没有对男人来过电。”
“这不可能,”我说,“你三十多年的人生中从来没有对男人来过电?绝对不是这个样子,好好想一想。”
“真的没有过,”她一边说一边陷入沉思,突然间像想起了什么似的,“哎呀,我的确来过几次电,不过,每次我都会把来电的感觉迅速掐灭,所以在我的记忆中仿佛从来没有被男人迷住过似的。”
我问她,为什么将来电的感觉立即掐灭呢?
她回答说,来电的感觉太可怕了,那时她会极度在乎对方,无时无刻不在想着对方的一举一动,自己的快乐和痛苦都被对方哪怕很小的举动点燃,并放大到极致,她会觉得自己一下子消融了,不存在了。
所以,她绝对不要来电的感觉。
听她这样讲时,我刹那间领悟到,这也是她母亲的感受,而这也是她母亲为什么几十年如一日地贬低、攻击她父亲的根本原因。
对她们母女而言,爱上一个男人的感觉太可怕了,所以她们在恋爱时,会选择没什么感觉的男人。但是,即便没什么感觉的男人,如果相处久了,也会有爱意出现,而爱意即意味着那种可怕感觉的袭来,所以,她和她的母亲,都会在这时挑剔丈夫,不断批评他们的不足。通过这种批评,她们不仅在亲密关系中获得了一种优势地位,而且将自己心中涌动着的爱意抹杀了,那样就可以逃避爱意带来的自我消融的恐怖感。
自我消融的恐怖感,如果你没有经历过,那么你可以想象,你是一个极度害怕坐过山车的人,但你正在全球落差最大的过山车上,而且是俯视着,然后过山车将以极快的速度向下冲……
这一点也可以延伸到一切恋爱关系上。两口子经常吵架,或彼此蔑视乃至攻击,可能都有这样一个功能——防止去爱。
这时,我似乎明白了W的魅力来源,但那一刻的明白很难用语言形容,直到我突然间想起了自己的一段故事,才彻底明白了这一切。
文章来源:http://m.qg13.com/q/5320817.html
更多