杂耍人:如何使用陈述让别人反过来跟你谈话
我对交谈的定义:一种双向互动,其中两个或更多的人自在地分享想法,并制造出一种言语上的协同作用(整体大于部分之和),亦即乐趣。
你可以通过多陈述少发问来维持你这一边的交谈。
“你如何做到向人们展示兴趣而不去问问题的呢?” 我的朋友G-Rod问我。我在他肩头给了一拳,对他说:“你以一种私人的方式来做陈述,这样好让人们能够交谈回来。”最佳的生火之道并非摩擦木条钻木取火,而是用木条去接已经带火之物。
举个例子吧,就是今天的……
我正在YMCA健身房练腹肌,旁边有个女孩在健身。她宛如圣女贞德,目空一切,心如止水。她手里拿着剑和盾牌,当向前刺时她直视前方。好吧,她手里拿着的其实是哑铃,但你脑子里已经有了画面了。我理解大多数人,包括我在内,在健身时不想被打扰。可我无法自制,我酷爱挑战,我不在乎嘴上一套实际又是另一套。于是当她在两组训练之间休息时,我就冲她摆摆手指,试着让自己看起来很友好。
她拔掉耳塞,打量着我,就好像我是外太空来客。
“不好意思在你健身时打搅你了,” 我说:“但我只是想知道关于你的一件事。”[“导言”法,下面杂耍人自己有解释]
这就是我所说的“导言”。大多数陌生人是不会听见你跟他们所说的第一句话的。他们没料到你会跟他们说话,在一开始他们感到突然和畏缩。 你就算能够用华丽的词句滔滔不绝,但在他们听来也只是“叽里呱啦”。他们忙着去处理你的气场,检查你手里攥没攥石头,瞧瞧你的脸上有没有侵略的意味,体会着你的声调语气。因此,不要浪费你的气力说重要的东西,而要先抓住他们的全部注意力,并建立期待。
她走进几步:“是吗?”
“那看上去是很有意思的锻炼项目,我对你训练的运动项目感到很好奇。” [陈述,用陈述的方式来发问。这里他没机会用“兔宝宝”开场法,但这个开场也简单不错,因为涉及到她当前注意力所集中的事情。]
她笑笑:“哦,其实不是什么运动项目。我会一点单板滑雪。我现在做的这个只是让我保持身材。”
“哦,我知道了。我会滑雪。我希望我也会单板滑雪。你的优势就是你的腰臀,我有点嫉妒。”[关联对方的某个关键词,这里是“单板滑雪”,然后引出更多的关键词,好让对方反过来关联你(就是杂耍人所谓的“诺查丹玛斯理论”),这里是:“滑雪”和“你的腰臀”。更重要的是,将话题由客观事物(运动项目)转移到了私人信息(你的腰臀),因为要尽可能快地将互动气场从柏拉图式的升级到私人的。另外,请注意接连用了好多的“我”,这就是杂耍人所说的以“我”的视角来谈话,用于增加熟悉感,舒适感和发展私人气场。]
她笑笑:“哦,我是个泳装模特儿,还是克利夫兰的百威女郎。”
这可是她自己说的,我发誓。女士们先生们,我不可能YY出这些料来。
我又做了几个仰卧起坐: “呃,挺好。我自己偶尔做做比基尼模特。好吧,我骗你的。我为《懒惰公子》做模特。”[面对美女那么强大的DHV,就仅仅以“呃,挺好。”来回应。这才是真正的阿尔法,还记得吗?我们以前提过,雄性领袖的一个特质就是“不会轻易吃惊”,你是一个见过世面的男人。还是关联,但这里的关键是:运用想象力编造一个小谎言来调情。这是迅速升高互动气场的有效手段。关于想象力技巧,请参看本青年的前一篇译文:《杂耍人:运用你的想象力来泡学 》]
她大笑,又走进几步,拉伸着玉腿。
“我的训练强度很大,” 我说:“要时刻注意心宽体胖,要吃很多的炸薯条。”我环顾一下四周:“要是他们发现我在这里,那我可就麻烦大了。”[继续发挥着那个想象的角色,一方面能充分展现自己的个性,另一方面更是为了给她创造足够的机会来一起参与想象和互动。]
“你可以说你其实正准备躺在这些垫子上。”[看到了吧,她真的就参与进来了,而且她给出了她的原创性的努力。如果我猜得没错的话,杂耍人下面该对她进行奖赏了。]
“对。现在你开动脑筋了。我喜欢这个。你叫什么名字?” [奖赏。首先指出奖赏的理由,也就是她的努力:“你开动脑筋了”。然后指出你欣赏这样的努力:“我喜欢这个”,最后进行奖赏——这里是问她名字。这样就进一步提升了私人的互动气场。]
“我叫Jenny。”
“很高兴认识你,Jenny。我叫Wayne,就像是电影《Wayne’s World》(译者注:就是《反斗智多星》)里的那个Wayne。你有没有什么助记法去记我的名字?” [在说“很高兴认识你”时,要重复对方报过的姓名。这里老杂自己也犯错了,他问了一个封闭式问题。]
“没有。”[果然,女孩给了一个封闭式的答案。]
“哦。” [没办法,你也只能先这么回应,谁叫你犯错来着呢?]
寂静得连地上掉一根针都能听得见…… 蠢得要死的封闭式问题。 [哈哈]
“那么……对,我喜欢跟你聊天。” 我又做了几下仰卧起坐:“做完这个我一定要去喝思慕雪。”[这个其实就是为即时约会的邀约做铺垫了]
她的玉手游过秀发:“是啊,我的孩子们就喜欢这类东西。”[难得,她说出了自己的私人信息,不用杂耍人费心,她自己就提供了“后勤”信息。这说明私人的气场已经很好地建立起来了。]
我的仰卧起坐失去了平衡,差点晕过去: “你说的是你的猫咪吧。你的猫咪喜欢这类东西。听起来还真好像说的是你的小孩,哈哈。他们都是流着鼻涕的小小人,哈哈。”[因为女人很可能给*废物测试*,所以还是需要进一步确认一下“后勤”信息的可靠性。这很重要!]
“我的一个小孩三岁,另一个五岁。”[看来不像是捏造的 ]
“你不可能有小孩的,你太……呃……” [继续确认]
“小巧玲珑。”
“是啊,妈妈们应该是维京人那样的形象。”
她大笑:“是的,大多数人都感到吃惊。”
“我也想有一天能有小孩。我觉得他们很有意思,就好像躲你不掉的玩伴。” [关联。注意这里仍然以“我”的视角谈话,而且说出自己的感觉。这是一种应该养成的说话习惯。]
我们移到一个背阔肌拉伸器上,我试着像布拉德•皮特那样拉着背阔肌。
“我一直跟我那五岁的孩子在楼上打篮球。” 她说。
我们在健身的时候时断时续地聊着,我觉得我似乎已经交上了一个朋友了。
可之后Jenny在出去的时候又碰到我,说谢谢我去认识她。她坚持要给我来个high five击掌,我则要了一个奥巴马式的碰拳。但毫无疑问,彼此已经有感觉了。
再后来,我想起了我自己的事,我来了杯水果思慕雪,饮之如甘泉。这时健身房楼管Rex微笑着走来。
“你就是我的偶像,” 他说。
我云里雾中: “你在说什么呐?”
“我见到过有很多男人都在设法跟她说上话,但我从没见过有谁能让她说那么多。你都问了她些什么?”[哈,在一般男人看来,让女人说话关键还是在于“问”啊。]
“什么也没问,” 我说:“肯定是她今天心情很好。” [却是实话。]
呃哼,聊天哥的又一次壮举。我迅速打开了一扇窗,然后飞走了。
我很自信地觉得,要是我问一大堆问题的话,Jenny是不会那样去分享她的自我的,我想那会让她感到像是在接受审讯和受到侵犯。事实是,我做了大量的陈述,从而让她感到是她按照她自己的自由意志来选择回我的话。
多做陈述会帮你:
* 让你自己变得不再陌生。人们不喜欢对他们不了解的人敞开心怀,因此要确保他们了解你。提问会很少涉及到你自己,而陈述则帮你进行私人的表达。
* 有助于想出更多的东西来说。当你处在做陈述的心智状态时,你就是在你精神的主场作战。 而当你只是在问问题时,就很容易去问及一些你实际并不在乎的东西,从而面临着交谈终结的风险。
* 允许别人感觉就像是他们自己做出了选择来继续跟你交谈。提问是在命令他人给出回复,而回应陈述则是可选择的。因此,当某人是选择来回应时,那么该回应就会是更加投入的。
* 陈述引导他人来分享。人们不喜欢对陌生人打开自己。当你多陈述少提问时,你就让你自己变得不再陌生了。 此外,当你…… [译者注:抱歉,这里杂耍人没有写完这段。本青年猜测,他可能要说:当你多做陈述,用一种可以多被人关联的方式去说话时,别人就会更容易地去关联你,从而更容易地参与交谈。]
* 退一万步说。如果你无法通过陈述来赢得某人,那么大量的提问则也只是延迟了不可避免的拒绝罢了。
女追男的最高境界,如何让男生反过来追你?目前女生追男生已并不是稀奇古怪的事,虽然女追男隔层纱,但这并不是意味着追男生很轻轻松松。
许多 女生,在应对喜爱的男生时候英勇直追,这里来教诸位一些女生追男生的技巧,在触动男生的另外,还能让他相反积极追你,它是女追男的最高境界!
技巧一:出乎意料虽然欲情故纵,是一种很合理追求完美的技巧,但伴随着触碰的時间一长,那类欲情故纵的暖味,会刚开始变浅直到消退。女追男的最高境界,如何让男生反过来追你?要想让他铭记你,一定要学好出乎意料,例如在挥手前,提前准备好让他印像刻骨铭心的淡香水,这就是一种让他铭记的方法。如果你给他们留有深有感触,坚信他将会被你风采钦佩,相反追你也并不是不太可能。
技巧二:室内空间越窄小,越合适你充分发挥越发窄小的室内空间,越合适你充分发挥风采,这点儿技巧一定要铭记。不清楚你是不是有那样的觉得,在窄小的室内空间里跟异性朋友交往,将会非常容易造成一种暖味情意,而暖味是最非常容易激起情感的。因此,何不试着让大家的情感,在小室内空间内产生,电梯轿厢、公交车、饭店……
技巧三:学好放电在刚跟他触碰时,当你的心里一直是羞涩,或者一直处在担忧不成功的情绪,那么你将没办法吸引住到心爱的男生。赶紧清除你人的大脑中的害羞和生性多疑吧,在触碰期内用最少的時间,让自身放电吧!将会你感觉女孩放电很肉麻,可是虽然许多 人斥责林志林放电撒娇,可是要了解一件客观事实,每一男生心里都喜爱女孩放电。
那麼理应怎样放电呢?在刚触碰女性的一瞬间,男生是从脸部的嘴巴刚开始观查,随后到双眼,因此你能运用这一点,训练一下嘴巴和双眼另外放电。
技巧四:撩动头发你了解女性最有风采的姿势吗? 撩动头发,你一定想不到吧,它是男士最喜欢的女性姿势。 撩动头发的姿势,会把女性的妩媚动人一面呈现的酣畅淋漓。在大家的两个人室内空间,相处的全过程中,你能试着“无意间”的撩动头发,这将一瞬间触动他!
技巧五:女追男的最高境界,如何让男生反过来追你?让他造成维护欲女性是软弱的,这类先天性的本能反应,最能让男生造成维护欲,当他对你造成维护冲动后,坚信你对他而言会是风采的存有。怎么让男生对给你维护欲呢?在适度的情况下忍让,例如寻求帮助他帮你开启饮料瓶盖,在两个人交往期内,有意犯一些小错,随后扮成可怜状……这种都是让他造成维护冲动。
今天咱们来说说——
遇到喜欢的人,过度暴露需求感,把对方吓退了怎么办?
1
遇到喜欢的人,他却不理我了
小李和冬冬是大学同学,后来在社交网站上遇到了,两人觉得缘分难得,从同学情叙旧到聊目前工作,二人很是投机。
虽然在校时候,二人差了两届,并无交集,但工作后同样怀有解决单身问题的他们由于校友身份,瞬间感觉近了不少,网聊一周后,二人就相约见面了。
小李却对这次见面很失望,她找到我时,对我说:
“安迪姐,我们网上聊的时候感觉一切都是相见如故,并且都知道是奔着处对象去的,但是见面后他不同意跟我牵手,我觉得好没有面子,他是有问题吗?
为什么网上聊得那么暖,一见面好像有距离……后面我忍不住哭着跟他说我的感觉,对方却不回复我了,这样的感情我该怎么修复呢?”
面对小李的情况,这里我想要给出几个关键点作为说明:
一、学习区分“真性吸引”和“假性吸引”
前些年刚出现互联网社交时,有句知名的言论是:“你根本不知道跟你对话的那头是人是狗”,即使放在信息更为公开透明的今天,这句话依然适用。
表面上看起来冬冬和小李在网上很聊得来,共同话题很多,于是小李就觉得这次差不多应该能成了,因为对方对我的兴趣也很明显,而且冬冬的幽默风趣、聊天接梗,基本情况也非常符合自己的要求,所以见面其实不就是确定关系去的吗?
咨询中,报有这样的想法的姑娘不在少数,但是你在没有见到对方,没和对方共事,仅仅听对方怎么说就给对方是什么人做一个画像的话,就未免有点不谨慎了。
说白了,有些人会包装,有些人不擅长,就像淘宝会有买家秀和卖家秀一样,没见面前那都是假性吸引。
你一定要先看到人了,相处几次之后,再回过来跟自己对他先入为主产生的印象做个对照,如果有不一样的地方,延长观察期,否则的话,你其实不是在和这个人谈恋爱,更多是和“我认为的、我想像的”他在恋爱。
小李很显然就犯了这个错误,而男生冬冬理性层面更高,没有接受首次见面就牵手的行为更是表现他想慎重考虑,不能把关系这么早确定,这相比那些首次见面就快速推进关系的男生来说,冬冬真的靠谱太多了。
二、理解“心理账户”
简单来说,无论是我们购买商品还是准备开展一段关系时,都会对对方投射一定的期待值,这个就是心理账户。
放在相亲环节,心理账户可以分为四类。
第一类叫做“一见钟情:
非常满意”的男女神账户,也就是两人通过信息兑换后,一方对另一方打分很高,非常愿意主动追求的情况;
第二类叫做“感觉不错:
没啥大错,可以观察下”的暧昧备选账户,也就是交换信息或者短暂相处后,认为对方可以在我的择偶目标中符合70分吧,但是可能还有更好的,这个先别错过,但是追求动力也没那么强烈的情况;
第三类叫做“礼貌交往:
当个朋友,以后没准有交集”的萍水相逢账户,如果你发现对方对你有问必答,但是没啥延申,很少主动,但是也不删除你,这基本就是该类情况;
最后一类叫做“不想见你,三观不合:
不愿奉陪”的尸化账户,这里的表现就是话不投机半句多,激起你强烈反感的情况,如果他给你这样的感觉,就算是对方的外在条件再好,也建议不要保留,就算有人说那日后可以工作联系,这种最好也不要。
因为你的反感情绪对方感受得到,以相亲目的那就是相亲目的,别把这种社交和工作混为一谈,否则边界的混乱会让你在关系中吃不少苦头。
2
放对“心理账户”,掌握爱情主动权
基本概念说完了,小李明白原来自己在没见面前就把冬冬放在了第一类最高账户中了,自然对对方的期待也高,并且冬冬给自己的反应让小李以为自己也是在对方的最高账户,所以过早表现出了男女朋友才该有的牵手亲密行为,正是这个举动,给冬冬吓到了。
作为学者的冬冬对小李的好印象自然是有的,只是没见面前更为理性的他只是把小李放在第二类次高账户,这就像是我们去公司面试,首轮看到简历印象不错,并不代表就会被录用啊,二面、三面不都是正常的吗?
这里我还是跟姑娘们提个醒:
你就算心里很喜欢这个男生,也要沉住气多观察,否则这个账户就可能发生高位掉落。
三、我们要学习区分聪明的提出“需求”和不要暴露“需求感”
“需求”是指:你对对方提出的要求,用这个需求来促使对方更懂自己,自己开心对方开心的双赢策略;
“需求感”就是:觉得对方没满足自己的需求,责怪对方不在意自己等一波的负能量操作。
很显然,前者让自己达成目标,后者推远对方,让自己离目标也越来越远。
回到小李的做法,很显然在心理账户位置评估错误后,需求感过早暴露,之后还跟冬冬抱怨的行为就是过早暴露需求感。
很多女孩子在男朋友不满足自己要求时都会有脾气,这一块的沟通就显得非常重要。
这里我重点跟大家分享下男生对于暴露需求感的内心感受。
1.不少男生都说找对象要求能沟通的,受不了“作”的,这里主要的作就是需求感暴露后对男生的上纲上线评价。
比如:
男朋友不能及时回复信息就是不在乎,在乎的人都会时刻想关注自己的;
为什么自己做的到,对方做不到
......
这都会让男生产生深深的被情感勒索、被要求的感受,很想逃离。
对于小李来说,冬冬还不是男友,她就这么提要求,人家必然就是回避啊,这就相当于面试后发现简历不错,实际表现不是那么回事,自然会产生想退货的感受。
正确的做法我们也来推荐一下:
比如,小李可以告诉冬冬:
哎呀,今天见面感觉真的很亲切,好像认识了很久一样,这感觉挺奇怪的,不知道为什么你走在我身边有一种莫名的安全感,哈哈,我都有点下意识想牵着你啦……
就算是一波彩虹屁,对方也一定受用,因为只有夸奖,并且没有任何要求的压力,更没有对对方不牵手就等于以前都是骗我的这种以偏概全的指责。
2.过早暴露需求感,会让对方觉得女生认定自己,而自己没做啥就被这么死死认定,想必姑娘生活中异性缘也不会很好,于是就算女神形象也会落入凡间。
这不就相当于自己自爆:
“其实我恋爱经历少,好容易看上一个,我要抓紧你了”
一副结婚狂的着急模样。神秘感全无,还自降身价,那男生怎么会给你女神待遇啊?
爱情里最完美的状态大概就是——
“我喜欢的人刚好也喜欢我,如果他能喜欢我更多一点,那就更好了。”
很多姑娘期待着这样的爱情,但觉得这是“可遇不可求”的。
那么,“我喜欢的人越来越喜欢我”这种事真的是“可遇不可求”的吗?
当然不是,只不过需要我们用一些方式来制造吸引,去引导他越来越喜欢你。这里就涉及了文章中提到的“需求感”和“心理账户”了。
“让男人越来越喜欢你”这种事,归根到底还在于你自己的吸引力,你会不会“展示”你最有吸引力的点,去吸引到你“喜欢的人”。
文章来源:http://m.qg13.com/q/5318263.html
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