年关将至,一位朋友来我家里做客,寒暄一段时间,突然陷入沉默,她摩挲着手,轻咬下嘴唇,完全掩盖不住有心事的模样。
我轻轻一笑,说,登门造访,不光是陪我喝茶的吧?
“嘿,这一年可真快,一转眼我都快30岁了”,她有点不好意思的一笑:“但你也知道,我一直都是那种性子,不找到合适的人就不愿意谈恋爱,所以一直单着,但家里催的真是急,今年过年我都不打算回家了,免得七大姑八大姨问来问去……”
“其实,你的困惑在于,你只想找到对的人,但一直未找到,所以有所动摇,我说的对吗?”我这么问她。
朋友点点头,表示默许。
我继续说,讲那么多大道理,你也不见得能听进去,我先给你讲个故事吧——
苏格拉底路过一片麦地,他指着金黄色的麦子,对两名同行的弟子说道:“在这片麦地里,一定有麦穗最大的一颗,你们能找出来吗?”两位弟子沉默片刻,又不约而同的点点头,说:“虽然范围很大,但只要时间充裕,总能找出来的。”苏格拉底笑笑说道:“好,但我想让你们只沿着麦地走一圈,且只能出一次手,一旦手中握有麦穗,再也不能有后悔的机会——当然,你们尽力就好。”
这真是个难题,两位弟子面面相觑,但秉着尝试的心理,还是走向麦田。
第一位弟子心急,还没走完三分之一的,看到一颗穗很大的麦子,害怕再也没大的麦穗,于是马上抽取下来,结果继续走下去,看到更多更大的麦穗,内心悔恨不已。
第二位弟子呢?他吸取前一位的教训,即使看到比较大的,也坚持认为前面还有更大的麦穗,一直走下去,结果走到尽头,还是两手空空,只能在最后几个麦子上随手抽取一个……
两位弟子都没找到最大的麦穗,但苏格拉底毫无责怪,对他们说道:“这块麦地中,肯定有最大的一颗,但你们只有一次机会,所以不一定能遇到它,而且即使你曾经遇到过,也并不一定能做出最正确的判断,所以对你们来说,现在手中的就是最大的。”
……
……
故事讲完,朋友若有所思。
除了这位朋友,其实我更希望正在阅读此篇文章,同样拥有此类爱情困惑的姑娘,也能有自己的理解,即使谈不上让你云开雾散般顿悟,但至少也能略有所思,在困惑的阴霾中找到一盏明灯。
总有姑娘跑来咨询类似的问题:
我怎么总找不到合适的恋人?
我一直遇人不淑怎么办?
我是不是要等到最合适的那个他再结束单身?
其实一切类似的问题,都可以归结成同一个:怎么才能找到对的人?
故事当然是故事,和故事中“只能选择一次麦穗”不一样的是,一生中当然不会有人规定只谈一次恋爱,但相信所有的姑娘心中都不愿意,在数不清的爱情中,不断的尝试,磕磕碰碰,青春消耗殆尽,也不一定能有自己想要的结果。
找到对的人,就像上面故事里讲的,在麦田中找最大的那颗麦穗一样,一生的这条路只有一次,你会遇到很多异性,有的一眼看去就知道不合适,有的男生呢?初看也很难察觉他是否合适。
在恋爱这个“麦田”中,有的姑娘担心再也找不到合适的人,于是看到“还不错的”男生,就选择接受,但继续走下去,却发现还有更合适的,一时之间不清楚如何抉择;而另一类姑娘呢,和我的朋友一样,心态类似于苏格拉底第二位弟子,会抱着“后面总有更好的”想法,一直在路上徘徊,最后回头才会发现原来已经遇过不错的男生,只是当时自己没有重视,结局往往是“找个人凑合过”……
这样看来,好像悖论一般,无论如何都很难找到自己想要的结果。
那么,应当怎么才找到最合适的那个他,和对的人谈恋爱呢?
首先,你要学会去找,尽可能的扩大接触面,更多的接触优秀的异性,这其中总会有潜在的、对的那个真正属于你的他。
然后,想找到对的人,更要学会让自己成为对的人。
跟你在一起合适的人,人品性格、生活习惯和阅历,大抵上和你是相仿的,你们的层次也基本在同一面上,你在找他,他也在这合适的人,扩大自己的交际面的同时,让自己更具有优势,让他第一眼看到你就认定“你就是他合适的人”,最好的方式就是雕刻自我,把自己身上的怯懦、软弱、愚蠢统统都打磨掉,不断的积累,成为更优秀的自我。
当然,即使这样做,也很难一次就成功,没人会像故事里一样,只给你一次机会,你有尝试、失败的权利。但请你一定要记住,在没谈恋爱时,要耐得住寂寞,相信自己总会遇到对的人,不要由于急迫和荷尔蒙分泌的缘故,掩盖对方并没有你想象中那么适合你的因素。
当然,更要有果断放弃的勇气,恋爱不是抽取麦穗,并非只有一次机会,你有放弃的权利,放弃错的人,才有找到对的人的机会,更会在放弃之间,清晰的意识到自己“对的人”的模样。
书中提到一个长期单身的数学家彼得·巴克斯,在2010年时修改一个计算银河系中外星生命数量的公式,用来计算世界上究竟有没有适合与他交往的高层次智慧女性?
最终的计算结果是世界上只有26个他愿意交往的女人。在我们寻找另一半的时候,限制的条件越多,就越难找到爱情。
最好不要设定一些先入为主的条件,这会降低择偶成功率。很多人最终都和自己未曾想过会和自己交往的人走到了一起,那么如何找到自己的真爱呢?
第一:找到真爱的概念有多大?1.相貌在爱情中有多重要?
如何找到自己的真爱?要知道相貌对一个人有多重要。我们在寻找伴侣时会被不同的性格特征所吸引,这实际上是有原因的,有科学研究发现,我们喜欢的另一半,他的面部特征能反映出你对性格的偏好。
你在跟别人搭讪时,对方不会用全世界所有人的脸跟你比较,只会根据当时的资源做出选择。换句说不要跟比你好看的人在一起泡妞,要是你选择一个跟你外形相似但比你丑的人一同出现,他们的存在会使你更具吸引力。
别在容貌上花太多的精力,应该把精力放在培养的沟通技巧上,并让自己变得有魅力或吸引力上。
就象我以前提到的,当你养成定期运动的习惯,只要几个月就能让你气质发生变化,用不了一年你的体形也会有变化,会直接增加你的魅力和吸引力数值。
2.多尝试总会遇到眼瞎的
在昨天的文章中提到这条规则,书中也有类似的观点。假如你能承受偶尔被拒绝的打击,你的主动终将得到回报。主动追求总是要好于被动等待。
换句话说,就是主动出击广撒网才是最好的策略,要是你不主动,你的真命天子/女,就有可能被别人追到手。
3.合拍会更容易沟通
如何找到自己的真爱,要知道人们若认为彼此合拍,都会更愿意进行对话。昨天让大家用三个标签来定义自己,可惜绝多数人都没办法给出有吸力的标签。
书中提到我们在被他人吸引时会模仿对方的身体语言。瞳孔会放大,会调整用词以模仿对方的语言习惯,二人的笑声也会变得相似,只要几分钟这些变化就会出现。
在网上不要用美图过的图片做头像,应该尽量显示出自己的不同,这会更吸引别人。喜欢你的人,无论如何都会喜欢你。
4.四条恋爱策略
有人研究过博弈论,应该如何用在恋爱中,最后总结出四条策略:
(1)要直截了当。在恋爱中千万别耍手段别作,从长远来看都是行不通的。需要什么直接说是最好的方式。
(2)永远不要先背叛对方。从长远角度考虑,都保持忠诚才会对双方有利。
(3)不要忍气吞声。不要允许自己被他人的不良行为剥削。如果有人对你不好,你要审时度势地做出相应的报复,但不要过火。一旦惩罚了对方的不良行为,你便应该参照第4个步骤。
(4)懂得原谅。尽快翻过这一页,重回合作状态。为一个错误不停惩罚对方对你并不利。反应过激只会引起对方的不良回应,你们会掉入极难逆转的恶性循环。要尽快地往前看,继续以合作的方式相处。
5.用37%法则来选择结婚对象
何时应该决定结婚?从统计学上来说,应用37%法则能找到你的最优结婚对象。
年轻时多处一些人,这时不要把任何人当成你的结婚对象,直到你熟悉恋爱市场的行情之后,选择接下来出现的第一个比之前所遇都要好的人。
6.怎样相处才能长久?
有条非常简单规则:双方都允许对方抱怨,并且时常一起努力修复二人之间的小问题。只要这样做,小事不会被无限放大。夫妻之间要互相尊重伴侣间的个人差异。
第二:如何度过过渡期1.保持良好的沟通:精确表述、重视确认和检验
在关系的一开始,你们就应该沟通对彼此的期待。开诚布公地讨论你们的优点和缺点、在各方面的差异、感到对关系具有威胁的部分,也可以讨论彼此的付出和收益,设定一些规则。
开始时讨论得越多,之后的误解和隐患就会越少。同时,在你们的沟通过程里,一定要注重确认、复述、检验,避免错误认知的发生。你所认为的她可能并不是真正的她,你所认为的对方的期待可能只是你的误解,你所传达出的意思也许并没有被很好地接收到。
因此,永远不要想当然,要通过沟通确认,向对方获取答案,比如将你所理解的意思复述给对方听,检验是否理解正确。
2.思考什么是一定会让你终止关系的因素
每个人都应该根据自己的价值取向,自己对于爱情的观念,自己的为人处事的方式等,思考什么是自己在一段关系中绝对不能忍受的东西。
一旦过渡期中暴露出了这些,你将毫不犹豫地终止关系。但这个因素的设置不能过于细致、也不能过多。
它们只能是那些真正触犯到你的底线的事,否则过于严苛的设置会让你自我限制,从而失去一些发展亲密关系的可能。要知道,世界上不存在符合你所有期待的人,不管与哪个人建立关系,都需要经历谈判和相互的妥协。
随着关系的发展,种种疑虑的产生,你需要在内心设定一个清单:列出对方的缺点、和你不同的部分,为这些事进行重要程度的排序,看看哪些是你一定不能接受的,哪些是更容易接受的。
有一些事你们通过沟通让对方改进了,也有一些事你妥协了选择了包容。最终,你们会通过沟通来达成一些约定、双方都做出一定的妥协,让这段关系对“差异”的解决方式稳定下来。
哥们推荐给你一定会喜欢的文章:
解救你搭讪总被拒绝的困境,你离高手并不远
受女人欢迎的男人和不受女人欢迎的男人,区别到底在哪里?
每个女人,都希望在青春少艾的时候,遇到值得相伴一生的人。
可是,在现实生活中,很多人错过了最好的年华,或者在感情中受到伤害,在疗伤中,任时光匆匆流逝。
一回首,青春已经接近尾声,自己已沦为别人口中的剩女。
很多剩女都会喟叹,为什么身边的人眼看着一个个都成双成对,自己却怎么也遇不到对的人?
难道真的是运气不好吗?还是其他因素的阻碍。
为什么总是遇不到对的人,成了大多数剩女最有疼的问题,明明自己并不是不想步入婚姻的殿堂,可是心目中的他,却怎么也不出现。
其实,排除外力的因素,剩女也应该多在自己身上找找原因。
既不想屈就自己接受年纪稍微大一点的人,又看不上经济实力没那么强的年轻男人
虽然爱情是阳春白雪,但是下里巴人的金钱却是不得不考虑的因素。
女人找结婚对象,看重对方的经济实力,是很正常的一件事。
但是世界上没有两全的办法,年轻的男人,除非富二代,一般都在艰苦奋斗阶段,这类男人,大多入不了剩女的眼。
而有钱又跟女人年龄差距比较大的男人,也让剩女觉得很别扭。
要知道,世事没有两全。如果你追求一份真挚的爱情,不如和年轻的伴侣一起奋斗。
如果你追求不用奋斗就唾手可得的优渥物质生活,那么可以在年龄这件事上适当放宽。
可是如果你想找一个又有钱又年轻的富二代,这件事就只能靠运气了。
找到了,如愿以偿,找不到,就难免被剩下的命运。
对另一半的要求太高,这样的人,可能在现实生活中并不会出现
在结婚之前,女人脑海中都会幻想自己另一半的样子。但是落脚到现实生活中,一定要区分理想和现实的区别。
剩女的思维往往是吗,他长得帅,可是没有钱,跟了他要吃苦。他有钱,可是身高太矮,带出去丢人。他什么都好,就是一副臭脾气,让人忍受不了。
如果用这种完美主义的眼光看待世上的男人,恐怕你的意中人永远不会出现了。
女人在选择结婚对象的时候,切记要现实。
可以把你最看重的特质列出来,只要满足这些特质,其他方面都可以适当地放宽。
金无赤足,人无完人,这个世界上没有任何一个男人,是按照你的理想状态完美打造的。
对自身的价值太过高估,追求你的人都看不上,你想要的人找了别的姑娘
人贵有自知之明,这句话虽然残酷,但是却非常现实。
其实很多剩女身边不乏追求者,但是为什么她还会被剩下?
就是因为错误估计了自己的价值,导致喜欢的人全部高攀不上,而喜欢你的人你全部看不上。
一来二去,就导致了虽然不乏人追求,但还是被剩下的局面。
虽然说,不将就是一件好事。但是如果女人对自己自身价值估计过高,就容易把一些不是将就的选项看成将就。
长此以往,就很容易在选择和被选择中,把自己的青春耗尽了。
正确认识自身的价值,是剩女脱离单身状态的第一步。
剩女,其实是一个很不友好的词汇。
这个世界上,每个女人都有她独特的美,都不应该被剩下。
可是,其实一直找不到合适的人的剩女,自己身上还是或多或少地存在着一些原因。
希望每一个剩女都可以趁着青春的尾巴,找到那个让自己愿意托付一生的人。
文章来源:http://m.qg13.com/q/5320449.html
更多