没有爱情能结婚吗?
无数未婚女人都有这样的疑问:没有爱情能结婚吗?自始以来人类就在续延着婚姻,其它动物也有婚姻,只是没有人们的文明程度。所以是由人类一直在续延着婚姻这个名词。爱情不是婚姻存续的必然条件。妻子和丈夫之间的关系,随着时代的变革,不如说更像是合伙人或者盟友的关系。
以前看了不少琼瑶的爱情小说,看去很美实际上是遥不可及。南仁淑是爱情务实主义的代表。她一开始就鼓励女人要嫁得好,就是选条件好的男人。在这个务实的年代,在这个女人需要经济实力的年代,无疑是最适合我们的需要的。
爱情是一种不稳定的感情
在一本《婚姻,决定女人的一生》的书里,她从恋爱的发展到了婚姻的视角,一开始她就抛出婚姻条件论:就根据双方条件来决定的婚姻,至少比那些只用爱情来维系的婚姻更加稳定,因为爱情是一种不稳定的感情。幸福的婚姻,如果要找一个离它最近的,当然是选条件,而不是爱情。
甚至她还说没有爱情,也能拥有幸福的婚姻。这点让我大跌眼镜,尤其是对我们成天说爱成天问你爱我吗这样的女人,简直是一个太大胆的观点,与没有爱情的婚姻是不道德的大相径庭。婚姻里的没有爱情,可以理解为,我不够爱那个男人,也许是因为感动,也许是因为这个男人能够提供富足的生活,也许是这个男人能够给孩子良好的教育,甚至这个男人更懂得孝敬自己的父母。就如同那句话与次爱的人相濡以沫,与最爱的人相望于江湖。
恋爱的时候有爱情有激情
比如,当你想跟某人结婚,你的动机为100。其中男人的自身条件占40,爱情至少要在20以上。剩下的40就要由爱情或者自身条件来填满它。条件占10,爱情占90的婚姻,经不起爱情变淡的危机;条件占90,爱情占10的婚姻,则让双方都感觉不到生活的乐趣;条件占40,爱情占20的婚姻,虽然满足了最小限度的前提条件,但是,没有足够满足任何一种理由,这样就使双方对婚姻失去信心。
婚姻里的没有爱情,可以理解为,恋爱的时候有爱情有激情,随着相处的时间久了,爱情的激情散去了,最后没有了爱情,变成了亲情,是一种左手握着右手的感情,甚至最后是一种恩情。
女人通常都是先有爱后有性
她说:那些经常吵架却还能过得很美满的夫妻,肯定是因为晚上一起过得特别开心。夫妻之间的性爱,能够带来精神上的安定,并促进双方身体的健康。因为夫妻之间的这种关系不是为了满足一时的泄欲,而是一种感官上的交流和对话。
对于女人来说,没有爱情,婚姻的性能和谐吗?女人通常都是先有爱后有性的。实际上,确切地说,我觉得至少不讨厌,不能双方都冷漠,一点感觉都没有,那么就算条件再好,也是掉入了婚姻的冰窖,就更谈不上性和谐了。
新时代的务实爱情主义
爱到骨子爱到灵魂里的爱,太稀有了,那是传奇,而婚姻中的相依相伴,那是生活。
慧极必伤,情深不寿。轰轰烈烈的恋爱,一次就够了。至于婚姻,还是细水长流的好。
这就是我们新时代的务实爱情主义吧。
女人还是选择了忍受和凑合
这点,在父辈的婚姻里可以看出。那时候,都是媒妁之言,父母之命,结婚前连面都没进过,就被送进了洞房。那时候,是根本没有爱情基础的婚姻。不过无数父辈的婚姻还是这么过来的。当然,这样的婚姻的确太冒险,所有的女人在婚姻上都是一场巨大的赌博。赢的人少之又少,会在婚后培养起了感情,大多数的女人还是选择了忍受和凑合,然后平平安安地过一辈子。
当然,婚姻里非常重要的因素,那就是性。这是我们结婚前,女人最为忽视的因素。女人可能在结婚会关注男人的房子和车子,忽视了性和谐。
爱情,虽然是道难题,但终究不过是两个人的事。在两个人之间积累更多的正能量,营造只属于两个人的气场,用最简单的模式与最复杂的世界握手言和。
公共号里有人问我:婚姻里,还有爱情吗?
问题很短,却让人心里一凛,搜肠刮肚半天,接不住。很用力的回答,对不住问题里云淡风轻的口气;戏谑的回答,辜负了问题本身的认真劲儿;鸡汤的回答,轻慢了一行字间的诚恳。
还是先讲故事吧。
拉着你的手
我奶奶80岁的时候’晚上起夜突然晕倒在洗手间,十分钟后被发现送到医院,诊断脑供血不足,上了年纪而已,没有大碍。可是,爷爷从此再也不放心她一个人,哪怕是半夜去洗手间。
从此,每天晚上我隔壁的房间总是响起一阵或者数阵窸窸窣窣的声响,有点耳背的两个人用自以为很轻的声音说着悄悄话。有时候是“衣服穿好,不要受凉”,有时候是“咦,手电到哪去了”,有时候是“你别起来,没事的”,还有一次,一个人说:“不要起来,
我一直念叨念叨,你听着声音在,不就放心了?”另一个人说:“你不要光顾着念叨,摔一跤,不划算。”
偶尔,我偷偷把门开条缝,见到爷爷端坐在洗手间门口的椅子上,端枪一样拿着手电,1955年就授衔的老军人,看不清他的脸,只感到空气里的认真。奶奶出来,两个人手拉着手,小心翼翼地走回卧室。83岁,奶奶走了。
墓碑是爷爷亲自设计的。椭圆形印度红的花岗岩被刻满密密麻麻细小的花朵,他说,奶奶的名字里,有个“芳”字。
家里的床上,永远是两套被褥。
夏天,两床空调被叠得整整齐齐;冬天,两床羽绒被码得厚厚敦敦。到了晚上,两床被褥一道平平整整铺好,爷爷说:“我们俩还在一块呢。”
希望你睡好
L家有各式各样的耳塞——泡沫的,硅胶的,蜡丸的,我打趣她:“你开淘宝店?”L笑说:“某人半夜呼噜声大,不用耳塞,我睡不着,这么多年,都成耳塞专家了。”
我摆弄着那些耳塞,没说话。
L玲珑剔透,接着说:“他过敏性鼻炎,有点感冒什么的呼噜声更重,但是,他还有呼吸骤停的毛病,最好侧卧,不能仰躺,呼噜声一停,往往就是仰面朝上的姿势,我得把他推醒,叫他侧身睡。”“这样’你还能睡好吗?”
“总比不知道他怎么样睡得好啊。其实,他经常出差,我不在,他也能照顾好自己,甚至,我们曾经考虑过分床睡。可是,夫妻俩,不就是要在一个锅里吃饭一张床上睡觉吗?那不是一张床,是一艘船,你会觉得有风雨同舟的感觉,你会觉得他不在,你就不踏实,甚至,连他的呼噜声都是安全感。”
L说这话的时候特别平淡,就跟掰扯八卦聊部新电影一样,一点没有爱的表白的隆重,充满了寻常生活的随意。他,就是个会打.呼噜的男的;她,就是那个男的的老婆,仅此而已。
这些东西你搞不动
Y推荐我喝一种牌子的胶原蛋白,唯一的缺点是瓶盖特别难打开,每次,我都要用小刀把瓶口撬一圈儿才能拧开。
再见面,我问Y:“那些瓶盖你怎么弄开的?这个设计太麻烦了,每天得用刀撬。”
Y笑:“那个不是我开的,每天晚上宝宝爸爸拧开给我喝,他要是出差了,就提前用刀子把瓶口撬松,不打开,放冰箱里码着,要喝的时候我自己拿出来,一拧就开,还不会变质。他说:‘这些东西你搞不动。’”
以前,我对Y老公印象并不好,总觉得那是个特别以自我为中心大男子主义的人,比如衣服没有及时给他熨就挂脸,饭桌上总要掌握话题主导权,朋友交往常喜欢当老大,每次看到Y小媳妇一样亦步亦趋让着他,我都觉着不值。
不过,后来再看到这对夫妻,我相信了每一段婚姻都有自己的开机模式。
我们生活在一个对“婚姻”来说最坏的年代。
30年前,人们终其一生,不过结识几百人;现在,只要你愿意,微信朋友圈就能过千。庞大的基数让相遇变得简单,发现亮眼的异性就像每个月都会收到物业公司的费用通知单一样不出奇,可是,简单的遇见却稀释了情感的浓度,平均寿命倒是越来越长,一想到要和身边这个人厮守到快90岁,第一感觉不是温暖,而是心惊和怀疑:这么多年怎么过?
据说,22~35岁是离婚高峰期,35~50岁是婚姻平稳期,50岁以上离婚率继续上扬,貌似用年龄为婚姻划了界限。
35岁之前,生活尚未定型,一对原本携手行走人生路的男女在漫长的路途中逐渐走失,不再跟得上彼此的脚步。于是,分开吧。
人到中年,上有老下有小,拖着事业拽着生活往前跑,爱情成了奢侈品,不是不想改变,是变起来成本太高,Hold不住的生活会像一个噩梦搅得你不得安宁。于是,就这样吧。
50岁,韶华不过如此,责任已尽义务已成,多少能够可着心意生活了,却赫然发现,与身边人早已无话可说。曾经以为生命中最糟糕的事是孤独终老,晚年才明白,最糟糕的事是与让你感到孤独的人一起终老。所以,鼓足勇气,分开吧。
婚姻,看起来是多么让人失望。
可是,我们又何尝不是生活在一个对婚姻来说最好的年代?
只要你愿意,一定可以和你爱的那个Ta在一起,宽松的社会氛围中没有过于堂而皇之的理由阻止你们成为彼此的另一半;甚至,你们可以用即便只有你们俩认可的方式在自己的小学宙里生活,不用过虑外人质疑的眼光。
你们可以培养很多共同的兴趣爱好,发现这个世界上特别多的有趣的事儿,一起旅行一起工作一起养小孩一起孝顺父母,一起找各种各样丰富的事情打发光阴。世界之大所居不过数尺,弱水三千所饮不过一瓢,人口再多相伴不过二人,生活里热心观众虽然人多口杂,男主角和女主角却只会各有一个。
爱情,虽然是道难题,但终究不过是两个人的事。在两个人之间积累更多的正能量,营造只属于两个人的气场,用最简单的模式与最复杂的世界握手言和。
婚姻里,还有爱情吗?
问题的答案取决于,亲爱的你,相信婚姻里的爱情依然存在吗?爱,是一朵开在悬崖边的花,谷底是付出、深陷、纠结、忧伤……你如此怕掉下去,怎么能够得着呢?
平凡生活中遭遇大喜大悲的机会不多,却需要手拉手抵御平淡的流年,把日子逐渐好过,要求日益简单,在相伴中生出烟火气十足的爱情。
最难得的爱情是陪伴,最靠谱的感觉是温暖。
人,终其一生,都不可能发现他认为根本不存在的东西,无论信仰,或者爱情。
巴法利·尼克斯说:婚姻是一本书,第一章写的是诗篇,而其余则是平淡的散文。
婚姻不是谈恋爱,永远都沉浸在风花雪月之中,婚姻讨论的更多的是上涨的房价,厨房的油污和洗衣机里的脏衣服。
婚姻也许没那么梦幻和体面,但是它真实又有烟火味,真正能够融入你的生活,跟你在漫长的时间轴中产生默契的人才能够和你愉快地共度余生。
而那些在恋爱中,只会用糖衣炮弹给你空虚承诺的人很有可能成为你以后的生活里硌脚的石子。
大学时最好的闺蜜燕儿以前是个文艺女青年,穿白色的长裙,手捧泰戈尔的诗集,但是前几天同学聚会见她,她好像完全变了一个人。
穿着简单的短袖,头发邋里邋遢,目光涣散,在人群中少言寡语的。
一番询问才得知自从有了孩子,燕儿全身心扑在了自己的小家庭上了,也辞去了当初心仪的工作。
本来她以为自己为了家庭做出这么大的牺牲,老公可以体谅她,包容她,可是没有想到她的老公正因为燕儿的辞职,把所有的家务活还有带孩子的活全都理所应当地算在了自己的妻子身上。
燕儿也因为自己没有工作没有底气,只能忍气吞声地照顾孩子,打扫家务,时不时还要承受老公的嘲讽和白眼。
于是日复一日,燕儿苍老的速度胜过了周围的许多同龄人,她想起以前和老公谈恋爱的时候,根本就不用考虑这些物质和现实,如今自己却囿于厨房像“老妈子”一样消磨自己的余生。
其实,过日子必须经历的琐碎,是生活给婚姻中夫妻的一种考验。
两个人如果能够携手共同分担,那么感情就会变得更加牢靠,如果没有,那么感情自然摇摇欲坠了。
01要习惯婚姻中平淡的常态,和伴侣共同成为彼此的依靠
豆瓣高分经典家庭剧《父母爱情》中讲述的就是资本主义小姐安杰和大老粗海军军官江德福相伴五十年的爱情故事。
两个人生长环境和生活习惯都大相径庭,褪去了恋爱是风花雪月的光环之后,两人在琐碎的生活中彼此磨合彼此相处。
江德福在安杰的训练下吃饭也不吧唧嘴了,饭前洗手讲卫生了,安杰也逐渐学会了江德福的一些生活习惯,两人越来越相似也越来越默契。
平淡的生活是婚姻的常态,首先要做到的就是接受这样现实的生活,学会去融入和适应这样的生活。
其次就是和伴侣之间的磨合了,这是一个漫长的过程,两个成长环境截然不同的人想要融洽地相处着实不易,因此要学会包容和尊重,你的尊重也是获得伴侣尊重的前提。
最后就是要两个人齐心协力,明确共同的努力方向,共同创建一路向前的动力。
02时不时制造一些小惊喜,制造琐碎日常里的特别浪漫
惊喜和浪漫并不是谈恋爱的专属,在琐碎平常的婚姻生活中制造一些小的浪漫很多时候也可以增进两人的感情的。
闺蜜朵朵昨天夜里给我发信息说,一向直男的老公破天荒送了她一条项链,她收到的时候忍不住哭了。
项链本身也没有很贵,但是却代表着一种“我爱你”的信号,也是一种仪式感的象征,这让平淡的日子有了向前的动力。
礼物也许并不需要很贵,让对方感受到你的心意就足够了,婚姻保鲜的秘诀就是琐碎生活里还能拥有默契的仪式感。
03相濡以沫远胜于海誓山盟,好的爱情是要用行动来证明的
从来不羡慕热恋期的年轻情侣,反而羡慕那些人到暮年依然牵手看日落的老人。
婚姻中激情和新鲜感只是调味剂,漫长的生活主线是两个人在琐碎的生活中依然能够相爱相拥携手共度。
《父母爱情》里安杰和江德福能够成就共白头的婚姻也是因为他们两人做到了在琐碎中彼此依赖彼此体谅。
婚姻是实实在在的,光靠嘴巴是不能证明爱意的,夫妻之间的嘘寒问暖要用行动表现出来。
婚姻是一桌菜,琐碎是主食,但是光是在琐碎中度过婚姻是容易产生一种厌倦的情绪的。
因此婚姻的经营之道就是两个人要同心同力,让这一桌婚姻的菜肴色香味俱全,你们禁受琐碎也共享欢乐,捱过风雨也拥有独特的幸福时刻,这才是婚姻的隐形财富,这样的婚姻怎么能不长久呢?
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