恋爱是一门学问,要好好的去学习才能够在自己的爱情里走的越来越远。有句话说的好,如果你们像夫妻那样争吵,朋友那样交谈,初恋那样打情骂俏,兄妹那样保护对方,那你们便是命中注定要在一起的。
要学会吵架
谈恋爱的时候,再亲密的爱人都会发生摩擦,争论有时候是很有必要的,不但不会吓跑对方,还能融洽彼此的感情。但是前提是必须就事论事,不能咄咄逼人,侮辱别人的人格,甚至张口闭口就叫他滚蛋,这是想分手的表现,往往会在沉默中结束这段感情。因为就在你洋洋得意自以为对方无言以对的时候,他的心早就荒芜了。
爱就放他走
如果你很想要一样东西,就放它走。如果它回来找你,那么它永远是你的。要是它没有回来,那么不用再等了,因为他跟本就不是你的!这句话同样适用于谈恋爱,当你整天为对方会不会与你白头偕老而忧心忡忡时,不妨就像指尖的沙子一样让他流走,如果他回头来找你,就永远不会再迷失方向弃你不顾了。
爱要有性格
每一枚玫瑰都有刺,正如在每个人的性格里,总有你不能容忍的部分。爱护每一朵玫瑰,爱护自己的恋人,并不是努力把它的每根刺连根拔起,而是主动学习如何才能不被她的刺刺伤,同时也要学习如何不让自己的刺刺伤别人。爱情就是这样,虽然以甜蜜为主旋律,但是绝对不是将自己的性格完全推翻。
爱情里没有谁对谁错,当然爱情也没有完美的,怎么样才能让你心爱的爱情之花常开不败呢?相信看完这篇文章之后你会有新的领悟。
导语:“结婚不是从此只有两个人面对面,结婚应该是两个人牵手共同面对这个世界。”——席慕容
“愿得一人心,白首不分离”,遇到心爱的人,我们最单纯且最纯粹的想法,就是能够与对方共度一生。
保持着最初的那份美好,与对方携手相伴,然而现实总是那么残酷。每一对恋人从相知到相爱都要经过多个过程,不同的阶段,我们内心的变化都是不同的。
喜欢可能仅仅是凭借心动就可以,但是相爱却要上升到更高的层次,从喜欢到相爱亦是一个过程。
一些人走着走着就散了,一句“我们不合适”结束了多年的关系。在这一生中,我们遇到对人有很多,但是真正能够陪伴我们的却只有那一个。
正如前些日子网上流行的那句话一样:“叫一声老婆很容易,但是叫一声老婆子却很难。”
爱情这条路很漫长,不轻易开始,也不轻易放弃,所以会选择对了才是重要的。
心理学家发现:你和爱人能不能白头到老,其实一开始,就命中注定了。
原生家庭的影响,会潜移默化地影响着你
随着《都挺好》等影视剧的热播,我们听到人们谈论最多的便是原生家庭的影响。
原生家庭的教育方式真真切切的影响着我们的一生,在儿时受过的创伤如果没有得到及时的修复,那么这种痛就会被带入到成年以后。
在一段爱情关系里,我们必定会受原生家庭的影响。有些人在儿时缺乏父母的关心,或者说有一对喜欢用暴力方式解决问题的父母,那么他们在长大成人之后,大多容易自卑,甚至极度缺乏安全感。
曾经我遇到过这么一位读者,她谈过好几场恋爱,结果都分手了。每一次都是男人拒绝她的,理由也大都一致,嫌她太粘人了。
这个女孩总是要求对方陪着自己,只要一联系不上他,她就会觉得对方不爱自己了,胡乱生疑,然后和对方吵架。
她总喜欢和男朋友说分手,通过男人的挽留来找寻安全感。这个女孩是留守儿童,她极度缺爱,所以长大之后就妄图在另一半身上找寻未曾得到的爱。
原生家庭的教育和生长环境,也决定着二人的价值观念,两个人是否能够长久地走下去。
你们的交流方式,决定着二人是否能够共通
美国心理学家发现其实一对恋人合不合适,只要通过观察他们之间的交流方式就可以得出答案。假如一对情侣,他们之间聊天总是以一种互怼或者抬杠的方式的话,时间久了,这段关系早晚会垮掉。
举个例子,丈夫:“这些日子换了个领导,简直太忙了。”妻子:“每天那么忙,也没看见你挣钱,反倒是我在家累死累活的。”
丈夫忙了一天,下班回来他和妻子抱怨今天有多累,妻子非但没有安慰他,反倒说自己比他还累。显然这样的对话方式,并不积极,二人谁也没有听到自己想听的话,反倒是引发了冲突和矛盾。
交流方式是爱情的基础,如果两个人根本就不懂得交流,或者说很难做到在语言上的相互满足的话,那么二人就无法做到情感上的共通。情感沟通的媒介有阻隔的话,自然二人也就无法真正做到白头到老。
你们的性格,决定着二人是否能够相处融洽
两个人是否能够和谐地相处下去,终归看的还是彼此的性格。有些人性格差异虽大,但是能够做到互补,那就可以满足对这段关系的需要。
有些人即便性格相像,可是双方都太过强势,凡事只能硬碰硬,最后导致在整段关系里争吵不断。
性格是个体长期形成的一种稳定的人格特征,这并非是后天所能够去刻意改变的,所以那些一开始在性格上就无法做到相互磨合的人,最后都分手了。
性格特征决定着二人的行为方式,也决定着二人感情的走向,和对方是否真心爱你一辈子。
一个人的能力会随着时间而改变,但是一个人的性格却跟随他一生。
卢卡斯说:“婚姻生活的烦恼是,每个女人内心都以母亲自居,而男人内心却以单身汉自居。”
女人和男人本就属于两种不同的生物体,拥有着不一样的思维模式。异性相处是一件复杂的事情,谈恋爱就更难。
从一开始恋爱再到携手共进,需要克服很多的困难,也要学会拒绝更多的诱惑。
当我们遇到对的人时,就会发现,只要和对方在一起就是很幸福的一件事,你更愿意与他经历风雨,甚至毫无怨言。
佛说:“冥冥之中自有定数。”一切因果关系都是自然的法则,你遇见谁,错过谁,都是命中注定的。
年轻人血气方刚,总爱说:“我不信命。”人到老年,过往云烟,事事看开,他们总是劝告你:“不信命不行。”天道轮回有其法则,人与人之间的关系便是遵循着那些不被我们发现的规律。
今天我们仅仅就夫妻关系来说,这一辈子,谁能和你做夫妻,从一开始就命中注定。
一些夫妻结婚后总是因为各种琐事吵吵闹闹,一方总是会对另一方说:“我怎么当初就找了你了呢?”可是有些人即便是如此相爱相杀,但是仍旧要纠集在一起。
以前我采访过一对中年夫妻,我问他们:“年轻的时候想过你的另一半会是这样的吗?”妻子笑了笑,摇摇头说:“我都没想到自己能和他过大半辈子。”
这位女士特别爱干净,但是丈夫不仅懒还邋遢,每次下班回来把衣服往沙发一扔,就开始玩手机。
她几乎每次都提醒他,但是似乎并不管用,后来干脆她也不说了,直接帮他打理。
丈夫也吐槽妻子太爱唠叨了,整天管着自己,没结婚的时候他天不怕地不怕,谁知道结婚后落得一个“怕媳妇”的名声,妻子这个人性格温柔,与世无争,他说自己不宠她谁宠她。
很多时候也许另一半并不是当初我们所想要的样子,可是我们却甘愿在一段关系里选择付出和改变。
一、性格的融合
两个人想要成为夫妻,可以说与彼此的性格或者是原生家庭有很大的关系。
双方性格是否可以进行共通和融合,将决定着这段关系最后走向一个什么样的过程。
双方是在怎么样的家庭环境中生长的,这将潜移默化地影响着他们的性格,同时也决定着未来潜意识里他们将要寻找一个什么样的人。
一些人能够由陌生人进而建立亲密关系,这与很多因素有关,一开始仅仅是第一印象的作用,而后则与彼此性格上的融合有一定的关系。
有些人可能因为性格不合,双方总是出现矛盾,而过早地结束了这段关系。
但是有些人之间相处的就比较容易,即便出现了问题,他们仍旧能够去积极地解决。一方能够给另一方安全感,另一方则能够最大限度地理解另一方。
二、双方的交流方式
在一段关系里,双方的交流方式对于未来关系的走向有着至关重要的作用。语言是两个人之间进行情感沟通的媒介,所以二人以什么样的方式交流将决定着情感的深度。
举个例子来说,一个说话粗鲁的男人,他总是以一种咄咄逼人的语气和女人说话,除非这个女人说话足够委婉圆滑。
否则一旦女人也是这种粗鲁的表达方式的话,就很容易激起彼此的情绪,进而加重关系的裂解。
有些情侣交往没多久就分手了,很大程度上是因为二人交流方式有问题。
三、彼此的亲密度
我们天生对有些人就有一种亲密感,这源自于一个人对于另一个人的兴趣,换句话说,她总是能够去满足他的需求。
心理学家认为:如果双方能够做到互相满足的话,那么就很容易建立亲密关系,彼此好感度增加。
那些能够成为夫妻的人,大多数是愿意去满足对方的,也具有一个洞察性。
正是由于他们可以自然而然的做到相互之间的满足,而非刻意迎合,那么才能够使得二人成为夫妻,进而走进婚姻去一起共同面对婚后的许多问题。
这种亲密度既来源于个体的吸引力,个体的需求度,也来源于后天的经历,所以他们才能够进一步走近。
谁会成为你的另一半,从一开始就是注定的,可以说从我们具有意识行为的时候,就已经注定了。
无论是从儿时性格的塑造,还是后期个人的需求,又或者是个人的价值观念和潜意识,都将一定程度上决定着他将适合什么样的人,喜欢什么样的人。
有些人虽然有好感,但是不一定能够成为夫妻,因为双方无法做到情感上的共济和现实生活的共融,二者是缺一不可的。
作家张小娴说过:“缘起缘灭,不是我们能够控制的,我们能做到的,是在姻缘际会的时候好好珍惜那短暂的时光。”
无论你是否已经遇到了那个命中注定的人,都要好好珍惜当前这个你喜欢且能够彼此相处融洽的人。
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