曾经我以为我等你,卿会明白漫长的等待需要多大的勇气,拒绝多少诱惑,耐得住漫漫寂寞;曾经我以为我等你,卿会懂得我的情,即使我倾了天下人的心,也不及你的一个微笑;曾经我以为我等你,你会心心相惜,待你归来,十里红妆,做你最美的新娘。然,终究负了这相思,痛在这黄梁梦里。
人生最苦莫过于单相思,一个人花开,一个人花落,无人问津。我们都曾经以为一味的为爱的那个人改变了又改变,直到最后,你足够优秀,而你此刻认为配得上他【她】的时候,她【他】却说你很好,很优秀,只是我们不太适合,这时候你才发现,你所谓的爱和感情不过是一厢情愿,一个人花开,一个人花落,自顾自的演了一场独角戏。
前些天见一好友更新签名,她说关于你的一切,我全部删除,从此你的一切再与我无关,不再写一点有你的文字,我看了微微一笑,也有点心疼,当初我不也是这样做过么。我想,我们鼓足勇气删掉的不是那个人,而是彼此的曾经,删掉的是曾经的过往,而不是记忆。当你删掉这些的时候,有多心痛,可能只有自己最清楚,而无关痛痒的只是那个人,最后苦了自己。
或许,我们都是放不下的人,放不下曾经,放不下那个人,最放不下的是那段情。依然记得那时我删除他的时候,写过这样一句话,关于你的一切我全部删除,愿你的静修,从此我不再打扰,不在涉足,以免惊扰了你沉睡的梦。这次,我转身先离开,不说再见,也不再回头。人总是犯贱,这样的决定于你痛彻心扉,于他人不过是一个笑话,骗得了别人,而你始终欺骗不了自己的心。
我以为,我们就这样结束了,可是终究没能放下你,即使我做得足够坚强,也抵不过你的一句问候。你说丫头找一个男朋友吧,让他照顾你,守护你,给你一个家的温暖,这样我就不会担心你了,你也不会是无依无靠的一个人了。可能是我们天各一方吧,当你说这话的时候我心痛的哭了,若我离开了,谁来守护你,当你孤单了,找不到陪伴你的人,你要怎么办。我知道你是一个好强的人,不服输,即使是伤害过你的人,你也要死碰到底,你让我走,我怎么能够放心。即使你要我走,我也要看着你找到属于你的幸福,我才能够安心的离开。
忍着心痛,敲过几个字,我说老头我想和你一起喝酒,大醉一场,不分你我是男女关系,不问世俗,只是知己,只是属于我们两个人的世界,然后好好地,痛痛快快的喝一回。
你说:既然我们的黄毛丫头决定了,那我与你约定,若我回来,定与你不醉不归,但是你答应我一定要好好的生活。不开心随时告诉我。
这时候,或许还是有点小小的幸福,他是在乎我的,只是这种在乎,超越友情胜过爱情,彼此更懂得去珍惜对方。
生命中,总有一处遇见,是一处倾心的念想,如昙花一现的惊艳,开在午夜最动人的时间,带着青春的刺和错过的心疼,漫过那些年的时光,随风飘扬,被写在我的那张洁白的素纸上,凝结成永恒。或许,那段情,那个人本就不属于我们的,一个转身,下一站,幸福,便遇见爱你的那个人。
地寒天凉,守望月圆又残,视线之外,黄叶遥落,相思倍添。那句温暖,再也没有听见。薄墨的纸页,侵湿远方的地平线,满天的繁星缱绻,向着离去的方向。书桌上,一本发黄的纸页,我看了又看,夜更长。今夜的天穹上,一轮圆月徘徊着顾盼,凉风也起,依旧嘶声力竭,枯叶尽,踏着碎碎的感伤。
已是很多年习惯这样,蜷缩在漆黑的星光,行尸走肉的生活,让我踉踉跄跄。白纸黑墨,写满了悲歌。天荒地老的情感,迷惑了将来和过往,终其一生,尽伤如数。我就这么静静的看着寂寞,看着离场,不敢遥望远方,生怕迷途的空旷给了我绝望,冷漠的世界,看着过往,挥洒着迷茫。
我看着时光,看着风雨过后的人生,从前抹不去,未来看不着,似乎空气也是潮湿的味道。生命历来就是悲秋的墨迹,在跋涉里,谁都难逃坎坷,对错无法看透,淡然的足迹,人人都藏有自己的故事,悲欢苦乐看淡了,才有洗净铅华的悠然,才有沉淀后的宁静。
不再笑语着悠悠,思想越发厚重,青春已过得太远,成熟苍老的心态,不再是做梦的年龄,过去的挥之不去,将来的迟迟未来。不经意间,已经从童年的遥远走到今天。也许,有人说,我们这一生,要走很多条路,童年笔直坦途,而如今的跋涉是羊肠阡陌,无论如何,路要自己走,苦要自己吃,任何人给予无法依赖,即是孤独跋涉,也不退缩,寂寞坚守。
生命短短几十载,一转眼便匆匆终点,苦涩的泪水,落落而去,带着些许遗憾。不再憧憬的向往任何东西,跋涉千山万水脱尘,只有萧瑟的抵触,真实的感觉,生命的万物都视为萧条,绚丽的芬芳季节,都已在我的身后走远,化成一股云烟散去。我倍加珍惜生命,小心翼翼把人生流连忘返。
就在此年的3月,我亲见外婆的离世,那天天空灰暗可怕,她就安详的睡在那里,不管母亲的嘶声力竭。她的身体冰冷,嘴角含有笑意,母亲说,她是含笑着离去,还说了她吃到了想吃的东西,穿着了她喜欢的绸衣,所以,她满意,所以,她是含笑而去的,还说她走了叫我们不要伤悲。
生离死别,就像电影一幕幕划过,人生一场,岁月寒凉,还有什么比生命值得重要呢?生命在此,如何的轻易,又如何的艰难,人生就是一个轮回的体验,多姿多彩,繁华盛年的一生,且极其短暂。闭上眼,总算是美好的,让思绪游离想去的每个地方,一路狂奔,没有过去。
借用时光的手,为所剩的余年铺开一个春天。孤立的背影,不怕被风击倒,不怕被雨淋湿。如此浮生,如此流年,萧条上演,只有今生的开始,没有来世的重演。破碎的风尘,我的心里一直装着阴雨天,我就选择这么静静的如此浮生,得到与失去的迷惑,苦不堪言,下一站的尘埃路,不还是一样,只有孤单。
黎明的端坐,为生活舞尽青霜,黑夜白昼的片段,每一个角落烟雨着尘埃。人生的篇章就如盛世烟花。一个世界的盛典,看透了欢颜,看透了结局,大风里的潮湿,生命里的离散,在挣扎里无奈。蜷缩在风雨夜晚,踉踉跄跄的迷途,就这么步步维艰,烟雨风尘,谁把人生苦不堪言?
流星划过的美好,被青葱岁月点滴过往,看待世间,看太多人匆匆离场。深夜凉出透,寒风拂过我的脊梁,我左右摇摆在这冷寂的苍凉。散乱的愁绪,深夜的街灯似乎也在憧憬着美梦,我不再有青春,不再是做梦的年龄。人生似乎也这么碎语,黑暗的一幕,不远千里,我看见了天空里那颗最亮闪着花伞的星星,我相识一笑,奔跑的尘埃,冷冷清清,早已习惯了夜的陪伴。
深夜清冷的月色,怅然所失。我写了一行文字,文字下面,是读者的心。读了你的文字,突然有一种感觉,如果是我,绝不爱你!只愿你用一尘不染的文字,描述着生命的乐趣,平素无华,也不要为情所困的凄美绝伦。挥袖许多的惆怅,心中的那唱寂寞,在净土里凄苦无依,太多浮华擦肩而过,细细品味,只有自己灵魂还在。
走过岁月,看到的结局千万。曼珠沙华血红的妖艳,黛玉葬花的凄切,白娘子许仙凄美的爱恋。暖暖寒寒,一路的悲歌和绝望的双眼,都在记忆的影子里残缺不堪。一处风景,一朵花开过后,谁知道它妖艳过后的凋零?
山山水水走远,那些风吹过的秋天聚集在回忆中,仰望不知名的天际,成为最不想掀起的一帘忧伤。懂,是岁月幸福过后的画面,伤,是一种缭绕的疼痛,岁月的奴,步履着流逝,幻化成了永远无法交织的孤独和寂寞,在一瞬间的璀璨里,过往云烟。人生就是这样,开始和末尾,都注定了结局,写满了苍凉!
我们只是彼此生命中的过客
渐渐的知道了,很多东西可遇而不可求,不属于自己的,何必拼了命去在乎。爱情,永远都是人们乐此不疲的话题,古往今来有多少赞美爱情的诗词佳句,又有多少个感天动地的爱情故事,我们之所以喜爱着感动着,说明我们也渴望着期待着,所以,若果我们能够有幸拥有,就一定要懂得把握。
你的离去让我们从此回到各自的轨道,变成了两条永不相交的平行线,想起曾经的陪伴让人不得不伤感,缘分太快,快的让人无法消化,无法后悔,无法从新来过,这个世界不存在如果.....我只有接受命运的安排。
我的不舍无法留住你前行的脚步,我还能乞求什么,只有任你随意离去,眼前的你慢慢变得模糊,我不愿用眼泪淹没仅剩的自尊,只能转身离去。从此我的心留下了岁月的刻痕,我便有了忧伤的理由,也许对他人来说是可笑之谈,可是想念却时时刻刻扰乱我的神经,我不想克制但必须去做自己不想的..我不在任思想为所为...人的思想往往带来的是无尽的伤心和痛,不能愈合的伤口就任其蔓延直至最后......人的命天注定。
不愿看到你冷绝的双眼缘尽缘散亦随缘,缘即已尽又何须相留,天下没有不散的宴席,最终要别离又何须在意时间的长短,只要曾经开心过,那还有何不满,人生欢乐的时光不多,我们只要曾经拥有过那就无憾......
你的离去让我们从此回到各自的轨道,变成了两条永不相交的平行线,想起曾经的陪伴让人不得不伤感,缘分太快,快的让人无法消化,无法后悔,无法从新来过,这个世界不存在如果.....我只有接受命运的安排。
我的不舍无法留住你前行的脚步,我还能乞求什么,只有任你随意离去,眼前的你慢慢变得模糊,我不愿用眼泪淹没仅剩的自尊,只能转身离去。从此我的心留下了岁月的刻痕,我便有了忧伤的理由,也许对他人来说是可笑之谈,可是想念却时时刻刻扰乱我的神经,我不想克制但必须去做自己不想的..我不在任思想为所为...人的思想往往带来的是无尽的伤心和痛,不能愈合的伤口就任其蔓延直至最后......人的命天注定。
不愿看到你冷绝的双眼缘尽缘散亦随缘,缘即已尽又何须相留,天下没有不散的宴席,最终要别离又何须在意时间的长短,只要曾经开心过,那还有何不满,人生欢乐的时光不多,我们只要曾经拥有过那就无憾......
不要问我是怎样爱你的,其实我也不知道。我只知道当我发现爱上你的时候,我已不能自拔了。现在我才发现,爱上你真的是件很痛苦的事。你知道吗?世界上最远的距离不是生死相隔,不是天各一方,而是我就站在你面前你却不知道我爱你!
不是我不想告诉你我的心情,只是每次我想说的时候我都退却了。因为我知道你的心里没有我。一点点都没有。
你知道吗?当你向我好朋友表白的时候我哭了。我哭得很伤心。没人知道。也不知道是不是上天在折磨我,为什么你表白的时候我要在场?为什么我还要做出若无其事的样子走开?为什么?为什么?有那么多的为什么,可是却没有人告诉我答案。
你无视我的感情,只把我当朋友(尽管如此我也很高兴了),我该恨你吗?不能呀。我真的恨不起来。因为我爱你呀!!!!!!
请你告诉我,爱你真的就注定了要伤心吗????
只想告诉你:我爱你!!!!!!!!!
有时候爱情来得总是很突然,我们还没准备好它就来了,也许你还没有准备好,但是它却已经在慢慢的改变你的生活,这算是一种宿命吧,慢慢的你的习惯了。
正文:
晚上没有出门,在网上搜了一份关于函授教育的资料,正好你走过来,就对你说你看看吧。你眼皮也没抬,说了句不懂,转身走了。我做的事好像从来都和你没关系。
都说姻缘是一种缘份,可雪儿实在不知道月老为什么就相中了我们两个人。我们既不是发小,也不是同窗,是一个媒人牵在一起的。那个媒人据说是我姥娘家的老亲戚,母亲让我叫她姑姥娘,可我自记事起就从来没有见过这个人,也没有见她和我们家来往过。那时候我正处于生命中的第一个低迷期,抑郁善感,母亲病重,认识不到半年就结婚了。之间你在济南有未竞的学业,总共也没见过几次面,说过几句话,或者说就根本就没有恋爱。我当时就对你没感觉。至于为什么结婚,我想主要是因为母亲病重的缘故,再就是打小凡事由父母姐姐操办,自己没有老主意。有一部老电影叫《李双双》,六七十年代的人都特别熟悉,女主人公李双双和男主人公孙喜旺是先结婚后恋爱的典范。但这样的版本没有在我们的生活里续演,我们的磨合期长达20年,直到今天。
其实姻缘是一种命。一种宿命。
这是个典型的大男子主义者,你家的老传统,认为女人应该,就是伺候男人的。很多时候你说话会很难听,很尖刻,本是个老实人,却倔强的九头牛也拉不回来,很多事的看法会和一般人不一样,钻牛角尖。平日里不看报,不学习,不关心国家大事,只知道在网上打牌打游戏,看战争片。你的身边没有同学,也没有狐朋狗友,或者说不是没有,是从来不来往,你像个独行侠。结婚20多年了,从来没有你的同学和朋友在我们家吃过一顿饭。除了红白喜事和班上同事间偶尔的聚会,你从不参加任何酒场。从来没有听说过你和谁好,是过命的交情,舍命的朋友,可以有事值得一托。在政府大院呆了大半辈子,也没混上个像样的差事。你也没有多少钱,没有做买卖挣大钱的心思,所以我也不用幻想夫贵妇荣。
我帮外甥女经营海天六年了,你别说帮我经营,到学校来的次数加起来也不超过5次,每次要不是忘了带钥匙不得不来,就是需要搬东西爹娘逼着不得不来,每次来了呆的时间不超过2分钟,我甚至怀疑你到现在也不知道我的门头门朝哪开。生意上的事你不管,家里的事也拾不起来,我有事不能回家给你做饭的时候你会生气,更别说指着吃上你给我做的可口饭菜了。自己好好的时候还行,有时生了病还要爬起来给你做饭,手划破了还要给你洗衣服、洗菜就感觉很伤心,如果让你做你就会说先放那里吧,就这么给你摆着,耗着,夏天衣服在洗衣机里泡臭了也不知道洗。不支使你还只伤心,不生气,支不动你更生气,所以很多时候我就忍着,不言语了。一个大男人不知道怜香惜玉,不知道让着媳妇,根本就不配做个男子汉。你爹妈也了解你这脾气,拿你没办法。我的感觉就是10件事有9件事说不到一块去,剩下1件事还要保留意见。
你说话尖酸、刻薄、冷酷。你的思维方式也和一般人不一样,让人很难接受。如果我说你一句,你会顶我两句,我动你一指头,你会还我三巴掌。本来是乱着玩儿的,你会很认真地不吃亏的样子。直到今天仍然这样。我说你怎么不知道让着我点呀。你说我凭什么让着你,你还比我大一岁呢。我们真就动过手。那时孩子还小,你的手很重,我根本就打不过你。而我母亲过世早,娘家就只有一个生活不能自理的老爸和一个后妈。姐姐很疼我,但她脾气大,性子急,我更不能跟她说,她会担心得整夜睡不着觉。那时我就想,我也不吵也不闹,过不到一块去就离婚,办完手续再跟家里人打招呼。我就那样,凡事喜欢闷在心里一个人承受,所以后来抑郁成疾,终于崩溃。后来我写《一个舞者的夜半絮语》,真就是在一个雨夜哭着写的,刚刚吵过一架,当时我在床上哭,你在书房里上网,尖声打唿哨,唱跑调的歌儿。后来你回卧室,我感到无法接受与你同处一室,就再去上网,把心事倾诉给一台冰冷的机器。这辆破旧的老爷车,总是过不了磨合期。
不知为什么我总觉得你不够关心我,我感受不到你的温暖。你像个冷血动物(只对自己人,对外人很好)。如果我在外面受了委屈,你也从来不知道为我争理儿,还在一旁冷嘲热讽。别人出双入对,我只能形只影单,别人夫唱妇随,我只能独自面对。我养了一只狗,出出进进的带着它跟我作伴,它好乖好可爱,每天回到家我都要把它抱起来,拍拍它的小脑袋,摸摸它柔软的小绒毛,然后再把手放在它的小肚皮上暖手儿。结果狗也丢了。好在现在你比以前好了不少,好到我们可以一起看电视,有时还会热烈地讨论,对主人公的命运评头论足。好到我可以回到过去,掀来伤口以旁观者的眼光来审视,以回忆的方式来疗伤。回忆的时候当初那些要命的感觉就淡了,那些武打的镜头也像是电影里的特技表演。蒙太奇。现在如果我晚上10点半以后还不回家,你也记着给我打个电话。这个时候我就会感动:纵然你有千般不是,能在这个时候想着我的,也只有你这个人啊!
曾经有一年我们关系很冷,一年我不跟你说话,不理你,你也不理我,彼此冷战了一年。你竟然一年都不低头,不说软话。并没有分居,那时我们都意识到如果那样就彻底完了。但是各据一方,始终保持一定的距离。一天夜里你对我说:我们是志不同,道不和,同床异梦,没有孩子早跟你离婚了。说的我至今想起来就伤心。不知为什么那时侯我没有勇气离婚,我本来就是个喜欢平淡生活的人,不愿意生活出现波折。那年冬天很冷,我的心也到了冰点,心理的负荷到了极点,将要崩溃的那种感觉。可你跟没事人一样,可能你就是没感觉,你从来没有意识到你这样的态度对我有多大的伤害。春节的时侯我认真想了想,既然不打算离婚我就让着你吧,再这样下去你没有事,但自己真的会崩溃的。大年初二你值班,我带着孩子去班上找你玩儿,打起笑容和你说话。我惊讶地发现自己再同你说话已是那样的陌生了,像个在路上初遇的陌生人:客气、拘谨、不真实。你变得那么陌生。后来我兴心帮我外甥女做培训,其实是跟你有关系的:再不给自己找个寄托,要么会窒息,要么就疯掉。所以我很庆幸自己当初有勇气开创了一片属于自己的小天地,挣钱赔钱不重要,重要的使自己得到了历练,开阔了眼界,心胸也变得宽广了,也不那么斤斤计较了。换句话说,是自己挽救了自己,也挽救了这段婚姻。
这么多年过去了,我早已习惯了,把你的一切当成理所当然。我也不再试图去改变你,让你按照我喜欢的模式去长大。你也比以前有了些改变。换灯泡、修油烟机、通下水道一类的活儿由你来做,甚至偶尔你会拖拖地,把我来不及洗的碗送到厨房水池里(等我回来洗)。一般情况下,我下班回到家做好饭,会把菜一个一个的端到客厅玻璃茶几上(我们家不在餐厅吃饭,喜欢在客厅边吃边看电视),摆好了,然后再叫你来吃饭。一般这个时候你会在书房上网。上网、看电视,这就是你每天回到家要做的活儿。吃完饭,我再一点一点的往厨房拾掇,刷完锅再回到客厅擦桌子,拖地。这个时候你往往正在看电视看得入迷。我已经习惯不去支你,知道也支不动你,你也认为这是女人的份内。不跟我生气我已经心满意足了。可能快要老了的缘故,我们都不那么心高气盛了。虽然有时也会针锋相对,但大都能够过得去。
现在我们说话都喜欢带点玩笑的口吻,感觉真比以前轻松不少。你从来不喜欢跟我一道出门,一起散步,逼得我经常一个人独来独往。前几天我一下子报了两个驾照,威逼利诱你跟我做了回同学,考科一时是一起打的去的。我对你说:你再不和我一块去呀,你不去呀,这回没法儿了吧。乐得哈哈笑。这次科一你考了98分,我考了96分,算是第一次闯关成功,回来时我打电话到处报喜,会计学员那天正好也去聊城考证,也纷纷打电话给我报喜,高兴得不得了,到了晚上狗就丢了,真是事无完美呀。6号说分车,你就说不跟我一个车,我说我不跟你一个车。于是跟驾校月明打电话,月明说本来想精心安排你们一个车的,那就两个车吧,吵架回家吵去别在这里吵啦!终于如愿。一辈子摊上这么个人,我也认了命,现在年令大了,火气都比以前小了些,我这么多闲事,也没精力跟你生气了。
我也学着检讨自己。母亲42岁生下我,作为家里的老姑娘,父母视若掌上明珠,拿着当个小子养,惯得也确实不像个样子。我任性,为所欲为,无法无天;你固执,我行我素,一意孤行。许是月老牵错了红线,阴差阳错,硬生生地把志趣不同的两个人搓合在了一起;许是太久了,左手摸右手已没有什么感觉,但砍掉哪一个,都会觉得痛。
我也学着想你的好。可能你也有很多优点,比如像姐姐说的,你不乱花钱,也不花天酒地,更不会在外面搞花边新闻。这些都挺让一个女人放心的。前几年有一段时间我迷恋交谊舞,你不爽,后来看到确实也没什么,便不管了。奇怪的是现在我对跳舞提不起兴致来了。你也从不翻看我的短信,没有疑神疑鬼的毛病。我想你还是了解我的,知道我这马大哈没那么多心眼儿,不会背着你瞎鼓捣。你也没有发短信的习惯,如果哪天我不能回家吃饭,我都直接打电话给你,因为你也没有看短信的习惯。你也比我有主见,如果遇到棘手的问题,我就丢给你。当然如果牵扯我的问题,你的意见也仅供参考。我不喜欢管钱,总是这个荷包进那个荷包出的,所以财政大权由你掌握。你还挺爱孩子,爱到有些溺,爱到让儿子养成了一些坏习惯也不去管。我们对儿子的教育理念和方式不统一,儿子从小到大,我总能看到儿子的一些缺点,说儿子两句,你就护着,非跟我反着说。所以儿子对我有成见,对你言听计从。现在儿子上大学了,依然和你一条战线,成了我的小冤家。我势单力薄。
有一年我病倒,半年没有去上班,你便请了长假在家照顾我,还一个人承担了接送孩子的任务。也有一年你醉酒,骑摩托车撞在护栏上,造成轻微脑震荡,脑渗血,我也请了长假在医院陪护你。当时你处于一种昏迷状态,满头满脸是血,伤势尚不明朗,不排除有生命危险。不知为什么,那个时候我感到特别害怕,从来没有那么害怕失去你,不敢想像如果你真的就那么走了,我的儿子将会受到怎样的打击,我的生活将会发生什么样的变化。我真的吓哭了,一夜没合眼。过后感到非常奇怪:为什么整天和你吵架,到了紧要关头却又那么害怕失去你呢?
我现在信命。我越来越相信命运。我终于相信,你就是我宿命中的那个人。本来我是需要一个救世主的,结果你成了我的魔咒,一番痛苦的修炼之后,终成仙风道骨。
你有很多的缺点,我都全盘接受。大根这就是女人的命。
你不是最优秀的,但岂今为止,我还没有发现哪个男人比你更优秀。每天下班回到家,我会把手放在你脖了里取暖(免不了要打斗一番),夜里做噩梦睡不着觉,也会钻进你的怀里,把头靠在你的肩膀。有时一道醒来,就有一搭无一搭地聊上几句,一起想想在外地读书的儿子,披着一床银色的月光。夜很静,你的胸膛很烫。狗狗也醒了,从它阳台的沙发床上跳上窗台,好奇地向屋里张望,尾巴摇得像根指挥棒,打得窗玻璃啪啪响。时光仿佛在这一刻静止。这个时候我就会有些恍惚,终于闭上眼睛幻想那样的画面:和心爱的人在一起,浪迹山水,驾车穿越大森林。有俏皮的松鼠在树上跳来跳去,有快乐的斑马奔跑在草原上,有雄鹰在天上飞,有小鸟在林间歌唱多年后的某一天,林荫道上洒满斑驳的阳光,微风轻轻地吹,鲜花静静地绽放,一对银发夫妻手拉着手,共同追逐一个古稀的梦这个世界上最美丽的事情,就是和你一起慢慢变老。
那是一个多么美丽的神话
总结:不管是怎样的爱情,只要两个人在一起,那么相信这就是一种幸福,只要互相扶持,一起到老,这就是一种难得的爱情。
留恋注定只是一场荒唐地悲剧
爱情,永远都是人们乐此不疲的话题,古往今来有多少赞美爱情的诗词佳句,又有多少个感天动地的爱情故事,我们之所以喜爱着感动着,说明我们也渴望着期待着,所以,若果我们能够有幸拥有,就一定要懂得把握。
2012,初夏,遇见你,我的古典美人
2012,立冬,牵着你,我心爱的死女人
已经记不清,我们何时靠的这么近了
已经记不清,从什么时候开始,相偎相依了
习惯每天,看见你闪闪的眼神,即便都是女人,我也为你心动
习惯每天,跟你拥抱惜别,即便都是女人,我们也可以温暖彼此的心
习惯每次旅行,你靠在我的肩上,闭上眼睛听着音乐,安静的样子
习惯你每次生气跟我撒娇任性发脾气的样子,说真的,好心疼
习惯你每次从老家回来,总是带上妈妈亲手做的小菜,
总是有我一份,嘴里塞得鼓鼓的,满满的都是幸福
2012,末日了,你说你害怕,你说你不要死
乖,不怕,有我陪着你,老天舍不得你死的
你不会死的,我还有好多话,没舍得说呢
亲爱的,
对不起,平安夜没能在一起
对不起,圣诞节没能在一起
对不起,把你生日又搞错了
不是故意哒,
还好,一切都来得及,我们终于又可以在一起了
幸福就在你弯腰帮我系鞋带
幸福就在我们拥抱着疯狂的尖叫
幸福就在我们在海浪中,坚决不放手
幸福就是你塞给我的星球杯
幸福就是彼此都赞成彼此是二逼
幸福,就是守着你,陪伴你,直到你遇见幸福
亲爱的,2012年的第一场雪,看见了么
说好了,要一起去滑雪的,
说好了,明年还要一起去海边的
说好了,有男人要一起分的
说好了,就不能反悔了
说好了,我们情谊永存
人生的道路上,有选择,有放弃,有挫折,有担当,有成功,有失败。有些人,有些事,注定成为生命中不能回首的符号,就像路途的风景,过了就过了,不能回头,即便回头,看到的也非先前的了,留恋注定只是一场荒唐地悲剧。回首,我们能说的只是我们已走过,除此之外,只剩下无边的沉默。
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