恋爱中最幸福的状态莫过于互相理解,而很多女生在恋爱中却总是陷入“情绪化”的怪圈,尤其在有了矛盾之后更是不知道怎么解决,只会一味地争吵、伤害彼此的感情,甚至分手。
但是大家有没有想过,除了发脾气、吵架、分手,还有其他的解决方式呢?比如得到男友理解,然后感情升温,最终让他离不开你,猴急的求婚、
我们的学员宁宁,就实现了这样的转变。小爱今天就来给大家讲讲她是如何做到的~
1
“没有安全感”的姑娘不会被爱
学员问题:
宁宁今年27岁,是一名小学老师,小时候因为爸爸妈妈工作非常忙,她从小跟着外婆长大,所以从下到大她都是一个没有安全感的姑娘。
没有安全感会造成什么问题呢?
它会使我们容易敏感、情绪化,容易胡思乱想、脾气暴躁和口不择言,就因为这样,宁宁一直不能和男人维持长久的交往关系。
甚至连脾气很好的前男友小周都对她说:
“和你相处好累啊,算了吧。”
宁宁不自觉地陷入到:交往——争执——分手的“短择”怪圈。
她知道这不是小周的问题,可又不知道该怎样改变这种“恶性循环”,好在她通过《情感急诊室》找到了恋爱成长学会。
2
长久的幸福
要从解决“根本问题”开始
咨询师助理月月在了解宁宁的诉求后,向她推荐了被称为“爱情加油站”的子沐老师。
子沐老师有着7年的情感咨询经验,在分手复合,情绪疏导,恋爱情商提升,两性思维差异分析,长期关系维护,女性魅力建设方面,有着大量成功的案例。
宁宁,一开始想的都是如何尽快和小周复合,需要怎样复联,用什么话术才好,非常“急功近利”但子沐老师告诉宁宁,所有不解决“根本问题”的复合,都只是“短期复合”,下次依旧会因为同样的问题而分开。
所以,一定要克服宁宁原生家庭带来的敏感自卑,不会控制情绪,才能够从根本上解决宁宁的问题。
子沐老师给宁宁决定从3各方面着手,来改变宁宁的问题。
首先,建立自信
安全感其实就是对关系的信心,包括两个部分。
第一,是对自己的信心
你对自己有信心吗?
你是否认为自己是一个称职的可爱的,有价值的,值得他爱和付出的女朋友?
你对自己的魅力有没有信心?你是否相信,即使没有对方,你也是能够独立的,会有其他人爱你。
第二,是对对方的信心
对方是不是诚恳的,一诺千金的?
对方的行为是不是让你放心,对方是不是让你感觉到足够的爱?
很多像宁宁这样安全感不足的姑娘,一方面不认为自己可爱,总觉得似乎除了这个人就再也找不到更好更适合的了,所以把对方当成“救命稻草”一样死死抓紧,给对方带来极大的压力,自己也很痛苦,在关系中完全喘不过气来。
另一方面,又认为对方不负责任,只要一些细节做的不如自己期待就会失望,指责认定这是对方不爱自己的表现,这样的事情发生几次,不仅安全感越来越低,关系也会越来越差。
所以,子沐老师告诉宁宁说:安全感的源泉,就是自信!
现在宁宁的当务之急就是发展自信,努力喜欢上自己。相信自己是可爱的、有魅力的、有价值的、值得对方爱的。
一定要挖掘自己所有的优点,毫无保留、不打折扣地把自己夸上一遍。最重要的是一定要真心地、坚定地相信自己所说的话。
自信是发自内心的自我肯定与相信。自信无论在人际交往上、事业上还是在工作上都非常重要。
只有自己相信自己,你才会相信自己值得被爱,关系才会松弛和谐。
建立自信后,接下来子沐老师要帮助宁宁学会控制自己的情绪
学会控制自己的情绪
我们都知道人“愤怒”了就会“攻击”,宁宁不会控制“愤怒”就不能停止“攻击”所以才会处不好亲密关系。
子沐老师说,我们先要学会梳理自己的情绪。
梳理清楚自己在什么情况下容易有情绪,搞清楚自己为什么会有这样的情绪,比如:对方什么样的举动,说了什么样的话,你更容易有无法控制的情绪。
宁宁说:他光顾着玩手机,看都不看我一眼的时候,我就会觉得他是在和别的女人撩骚
那么这个举动,就代表:恐惧、委屈、无措
然后,我们再去想,这时候我想要什么呢?
宁宁说:我想让他放下手机,陪我说话。
大家看:只要真的明白了自己真正想要的,理解了自己的情绪是什么,才不会头脑发热,直接“攻击”。
学习说出你想要
很多自卑的姑娘,并不会表达自己“想要”,因为她们潜意识里有一种“不配得感”。
子沐老师上面就分析道,梳理情绪之后,就要说出自己想要什么,“说出来”才能解决,“攻击”、“忍受”只会让事情变遭。
当然“说出来”也是要有方法的。
比如:
1、当你想表达自己感受的时候,要多用“我”开头,少用“你”。
比如:在男友长期不回复消息时,你要说:
“这么晚没有接到你的消息,我有些担心,出了什么事吗?”
2、当你倾听和了解对方时,多用“你”开头,少用“我”开头,减少自己的主观评判。
比如:
“你现在感觉……”
“你的意思是……”
“你认为……”
“当时你一定觉得……”
“听起来,你相当看重(在乎)……”
用这样的句子反馈对方,对方会感到被尊重和理解,他就愿意听你的话,接受你的意见。
3
爱和被爱,我们都要后天习得
学员蜕变:
跟子沐老师学习的这段时间,让宁宁“打开了新世界”,她还主动续费了一个学期,她说:
“这次不是为了跟前任和好,也不是为了那个男人,就是先让自己变得更好。”
这样努力成长的宁宁变化是非常大的,在半年的时间里,她交了新的男朋友,学会处理关系后,她和男朋友的关系简直是“蜜里调油”,前两天宁宁来和我们报喜,说是婚期已经确定了,准备“520”领证。
现在宁宁已经可以处理好任何关系,感情上圆满,工作上顺利,她已经完全拥有幸福的能力了。对于即将迈入的下一个人生阶段,她也充满了信心。
因为她说:“我对象特别喜欢和我商量事情”
两个相爱的人,只要能供保持良好的沟通,就一定可以持续甜蜜下去。
祝福宁宁~
根据“人格特性理论”其实每个姑娘在潜意识中都有一种“理想婚姻状态”,只是大家对于它的概念比较模糊而已。
微信使用方便的特点让它非常受年轻男女的欢迎,微信怎么打招呼?微信打招呼的最终目的就是要和女生开始聊天,所以如果能做到让女生一直想要主动回复你,你就会知道微信怎么打招呼,下面就一起看看微信打招呼的方法吧!
微信打招呼的方法:
1.信息关联法打招呼
万事开头难,我们的验证消息怎么发,才能被女孩验证呢?
我的模板是:“头像是你吗,我好像见过你。”
小编本人做过实验,80%会验证并回复你:“啊,你在哪见过我?”相对自然,是公认以及常见的手法。
比如:看你头像有点像某某明星,不会是盗的图吗?妹子看了是不是会马上反驳你,她就上套了。
老同学,好久不见,现在还好吧?妹子以为是熟人,肯定马上会问:你是谁呀?
答:还记得咱们从小到上到大学,受的教育就是要做共产主义接班人?
幽默点回答,妹子肯定马上来兴趣了。
2.引发女生的好奇法打招呼
发一张有趣,引人好奇的图片过去。
比如:发一张她朋友圈的一张狗的照片。配上文字:这是你养的狗?物似人形呀!又如,我今天好像遇到你了,但是不太确定?
发一张有趣,引人好奇的图片过去。
再比如:额,你的头像。。额。。你的衣服等等。。
这个开场白非常好用,一般的女生都会很好奇回一句,我的头像/衣服怎么了?
3.赞美和关心式打招呼
观察对方照片,评价对方的一个显著特点,这个特点可以是外表、衣服、装饰,也可以是拍照的表情、动作。例如“当得起好看两个字”、“很少在附近看到你这样有气质的女生”、“你看起来很温和啊,很适合做朋友的样子”。
如果有的女生的图片中有小狗小猫,还有小朋友的,可以适当的赞美一下,你的小狗好可爱啊,样子好萌,有多大了?小朋友好可爱哦,看你的样子应该是很喜欢小朋友的吧/你的样子很和善,应该很受小朋友喜欢吧。
记住,赞美完后,一定要问对方的意见和看法。不然有的女生在你赞美完她过后,她会认为你是在故意恭维她,一般会看都不看就略过了。赞美对中国的女孩来说尤为好用,没有人不喜欢别人夸自己。赞美可以让女孩迅速对你产生好感,让下一步的聊天更顺畅。
4.幽默式打招呼
以幽默打招呼不失为一个好的开场方式,但是切记幽默的尺度和幽默的把控。幽默过多,会显得有些刻意,反而弄巧成拙。幽默尺度太大,会让女生觉得你流氓,直接把你拉黑。
举例:把头像设置为唐僧。
男:悟空,化缘怎么去了那么久?
女:你谁啊?
男:我是师傅啊!
女:晕~
男:再不乖乖的回来,师傅要饿死了。
女:哈哈,可我不是你的悟空。
女:你是谁?
男:北京良好公民一枚。
分析:有趣的介绍自己。
幽默打招呼已经拉近距离,然后再轻松聊天即可,切记该正经的时候一定要正经。
爱情有时就是一场男女博弈,想要彻彻底底收服他,你就得智取到这场情感博弈中的主动权。
如何掌握爱情中的主动权,越爱越有安全感呢?
今天表哥要讲一个新的知识点:“格局思想”。
格局即策略,是最一劳永逸的技巧,它直接决定了你们之间感情的高低位关系。
很多表妹希望我多讲一点干货技巧,多讲一些万能话术,就好像一颗‘神药’,吃了马上就能让你药到病除。
爱情中的格局思想其实就是这颗“神药”。
想要在一段感情中如鱼得水,你就要放大自己的格局。
什么是格局?
简单来讲,就是指一个人的眼界、胸襟、胆识等心理要素的内在布局。
来看两个小故事。
1、有一个乞丐,整天在街上乞讨,对路上衣着光鲜的人毫无感觉,却嫉妒比自己乞讨得多的乞丐,那这人估计一直就是个乞丐了。
2、有一个家庭妇女,一天她买了一件衣服,回家之后习惯性的跟邻居显摆,却发现同样的衣服邻居比她少花了30块钱,于是她耿耿于怀数天。
这个人的格局就值30元了。
谋大事者必要布大局,对于关乎自己一生幸福的“情感能力”这盘棋来说,我们首先要学习的不仅是技巧,更是布局、格局。
那么,怎么理解爱情中的格局思想呢?
格局是由需求、价值、能力三个点共同决定的。
先来说需求。
其实就是两个人之间,到底是我更需要你,还是你更需要我?
比如,你逛街时看上了一套很昂贵的裙子,卖家给你报了价后,你们对于价格会进行一轮砍价谈判。
这时候会出现两种情况:
情況一:
你非常喜欢这套裙子,而且你明天要参加聚会,所以急迫地需要这套裙。这个时候,显然就是你的需求更强,你需要对方,那么你在砍价谈判时就会处于下风。
情况二:
你只是觉得这套裙子不错,但并不是非它不可,因为附近还有很多其他时装店可以选择。这个时候,显然就是对方更需要你,那么你在砍价谈判时就会处于上风。
就像小时候你和妈妈一起去买衣服,妈妈总是特能砍价。一件衣服老板定的是300,你的内心可能是最多砍到250就不错了,但你妈一张口就是200。
老板自然不愿意,但这时候你老妈就会有一个动作:假装要走。
没等走出店门,老板准会笑哈哈的拦下,边装衣服边嘟囔着,哎呀大姐,别走呀,便宜点给你好了。
为什么会出现这个情况?
就是因为格局思想,因为典型的供需关系造成的高位和低位的区别。
同样的道理,在你们的爱情关系中,现在到底是你需要他,还是他需要你?
如果是你更需要他,那么你们的关系状态就是:你是低位,他是高位。这就意味着他有两种选择:对你更上心和对你不在意。
怎么办?
你要做的是改变格局思想。
具体怎么做呢?扭转关系格局的核心就是3点:
降低你的需求;增大他对你的需求;提高你的情感经营能力。
01
降低需求感
扭转你们的高低位关系
恋爱期的需求感:
在恋爱中正确表达需求感的方式是“张弛有度”,并且减少三大投入:
时间投入:时时刻刻只想陪在男人身边
情绪投入:拼命关心对方、揣测对方的想法
物质投入:总是想给他买各种各样的东西。
分手后的需求感:
尤其是在挽回阶段,比技巧更重要的是格局。
很多表妹在挽回时,完全没有格局思想。或许有人通过不断纠缠、反复道歉、眼泪示弱等方式让男人不得已回到了她的身边。
表面上看你们重归于好了,但高低位的关系格局依然没有改变。你仍然处于低位,这样的挽回就是无效的。
挽回不是你去求复合,而是你要逆转关系,让他来追你。
所以,你若想成功挽回对方,首先必须要降低自己的需求感,以自己的全新面貌和充实的生活去重新吸引对方。
当你在分手后的心态处于一个开朗积极,生活多姿多彩,异性朋友都围着自己转的时候,对方就会不由自主地开始怀疑自己当初的分手决定。
是不是自己的问题,是不是自己当初不珍惜,所以才让自己失去一个如此有魅力的你。
继而需求感就会转移到你的身上,慢慢地,就会越来越关注你的动向,继而联系你探听你,想知道你是否还爱着他。
这就是二次吸引的强大魅力所在了。
尤其是身边男人身边有了新的莺莺燕燕时,有格局你才能逆袭。
02
提升个人价值
增大他对你的需求
你的价值越高,你就越容易建立自己的框架,越容易占据关系格局中的高位。
你的价值越高,他也会越需要你。
我常说的三大价值理论,男人喜欢女人无非就以下几种价值:
① 高观赏价值(就是你漂亮与否)
② 高情绪价值(让他对你有情感依赖)
③ 高社会价值(提供事业帮助,做他坚实的后盾)
想要增强男人对你的需求,成为他的必需品,先看看自己拥有了上面的哪一个价值和优势点呢?
03
换位思考的情感能力
用男人的思维和他谈恋爱
开头我提到,爱情有时就是一场男女博弈,你要放大自己的格局。
而最大的格局就是站在对方的位置上思考,如果你能够换位思考,你就能拥有纵观全局的眼光。
男人和女人通常没有意识到,他们之间有着不同的情感需求。
男人总是只给他们想给的,女人也是只给她们想给的。
男人总以为女人和男人一样,所以给了“尊重”。
女人总以为男人和女人一样,所以给了“关爱”。
彼此都以为对方的需求会跟自己相同,结果两个人都不满意。所以,你经常会看到:
男人抱怨说,我已经尽力给了女人所有的尊重,她要什么我都买给她,遇到问题我也尽力解决,为什么她还是不满足?
女人也抱怨说,我已经给予他很多关爱了,洗衣做饭、管理家务,照顾好他的一切起居生活,为什么他还是不开心?
但是他们都没有意识到:
男人给女人买完东西,或帮她解决完事情之后,反而把她晾在一边没有宠爱和陪伴她;
女人虽然给予了男人关爱,但这些照顾背后,往往夹杂着一系列抱怨和指责的话。指责他臭袜子乱丢,抱怨他什么都做不好,没有给他足够的尊重和认可。
男女双方都觉得自己在不停的付出和给予,却没有得到相应的回报,于是感到自己的爱没有被看到,没有被感激。
事实上,他们确实给予了爱,但都不是对方想要的。
所以,爱情中最大的格局就是换位思考。
当你学会用男人的思维和他谈恋爱,你将无所不能,很多感情问题自然迎刃而解。
表妹们,今天的知识点都get了吗?
好好修炼,希望我的表妹们都能具备爱情中的“格局思想”,谈一场有格局的爱情。
在两性博弈中牢牢夺取主动权,越爱越有安全感!
• END •
文章来源:http://m.qg13.com/q/5317610.html
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