怎么谈恋爱?我认识我的男朋友三个月了,有一段长途关系,一两周见一次他。我总是聊得很开心。我有更多活跃的联系人。每次见面,我都非常珍惜。我想一直给他,表现出对他的特别关心,甚至想和他在一起。如何处理感情问题?
最近,他说他在工作中遇到了很多麻烦。这个星期他回家说他很忙。直到一天后我才知道(我没有住在一起)。我有点生气。我甚至在晚上给他打了几次电话,要么关掉电话,要么不接。最后他回答,我对他说:如果我没有联系你打电话给你,你打算回来吗?我希望你有事情可以和我谈谈,我们可以一起解决。他没说什么,只是说没关系。(情感困惑加导师微信,一对一分析)
这两天,他说:这次让我一个人安静安静。天气变冷了,保重。就这样,我和他的关系陷入了僵局。我很想和他联系,但是我怕我会打扰他,让他更加难过。我现在该怎么办,等他联系我?但我忍不住想联系他,但我不知道该说什么。我非常珍惜这种感觉,担心如果继续这样下去,这种感觉会慢慢消失。怎么谈恋爱?
1.你在感情关系中处于一个较低的位置,并且一直积极接触和珍惜它。你对情感的态度会给他带来巨大的压力。当然,你可以说你只是爱他,爱可以,但也不要不顾及爱,至少你也要看看他的态度,这样他就不会联系你,也不会意识到这一点。
2.他明确告诉你要安静。这是他思想的一种表达。你可能认为他不爱你,所以你想联系他确认。
如何处理感情问题?爱需要相互尊重。他尊重地告诉你他的需求。你还需要尊重他,给他空间,仔细考虑他面临的问题。最多,你可以问:我们会再联系多久?(情感困惑加导师微信,一对一分析)
3.他非常关心你。他说天气很冷,他好好照顾自己。事实上,他也感到内疚。你接受这种情感,感到感激,同时等待他从困境中走出来。回报你理解和耐心的人可能是更好的爱,即使没有回报也会尊重你。
异地恋很辛苦,让人惋惜的是,有的情侣坚持了很久,最后还是以分手收场,有数据显示异地恋分手率高达90%,这是个很悲伤的数据,说明每十对异地恋中,只有一对能够走到最后,没撑到最后的情侣不能说她们不爱了,是因为这3点导致90%的情侣爱情破裂。
异地恋
1.距离太远见不到对方
异地恋因为距离太远的原因,很多时候都不能见面,很多情侣在决定异地恋时想到的都是现在交通便利,网络发达,距离不是问题,但到了真正开始异地的时候才发现离开手机你根本无法了解对方在干什么,现状怎样,随着时间的推移,两个人就不会有动力与精力再来往于两个城市之间,很容易便会疲惫。
异地恋
2.生活节奏不同安全感降低
当双方为了自己的工作过于忙碌,总是不能及时的进行沟通和回应,或是今天对方突然提到今天公司来了一个女同事,任何一个可能和异性接触的机会都会被无限放大,双方开始产生怀疑。怀疑是不是因为有了新欢,才对自己如此冷淡,他工作的时候你埋怨他不理你,你加班的时候,她怀疑你在和新欢约会。
异地恋
3.我需要你,你不在
很现实的一个原因。太多的时候我需要你你不在,我们出现争吵时你冷漠对待,一次一次的隔阂让彼此开始对这段感情产生动摇,然后对方的身边出现一个比你更适合的人,她总是能够陪伴在自己身边,总是能帮助自己,给予自己最大的安慰,他发现原来这个人才是最适合自己的。
异地恋
异地恋分手原因有很多,这三点是主要原因,恋爱不易,异地恋更难,希望你们都能度过异地恋,收获甜甜的爱情。
今天想要跟大家聊聊如何才能在爱情中不卑不亢。
在爱情中不卑不亢,听起来多么诱人,相信很多姐妹都想要这样的爱情吧,可现实往往不能如自己所愿。
有女孩子为了能第一时间收到男生的消息,专门设置微信消息提醒功能,只要声音一响,就猜是不是他的消息,但往往避免不了失望。
有女孩子感觉男生最近对她冷淡了,患得患失地想对方是不是喜欢上其他女生了。
有的女孩子为了博得伴侣的喜欢,想尽办法获得对方的关注,不管是指责抱怨,还是撒娇卖萌装可怜,就想让对方多疼自己一下。
也有人忍着委屈对男生好,想换来对方同等的爱,可往往事与愿违。
经常有学员和我们的咨询师讲:“老师,我感觉自己爱的太卑微了,特别难受”。
是啊,如果采访任何一个这样子的女孩子,都会觉得自己爱的卑微吧。
有多少女孩子想在感情中能不卑不亢,有自己的尊严,有尊重的爱,但却活成了另一个样子,那原因是什么呢?
女孩子在爱情中卑微,是因为她们从来没有在爱情中看见过自己。
最近读了《我想要不卑不亢地面对这世界》这本书,里面有个很好的观点想分享给大家。
有人可能经常困惑,“道理我都懂,为什么就是做不到呢?”
这本书给的解释是,因为你对自己的认识不够。
爱情中,我们有多少女孩子首先看到的是男生,担忧他是否能一直爱我,他对我的态度如何,他喜欢我哪里,他心情如何,他事业如何,他习惯是什么样子的?
当得到了男生爱的表达时,我们会很开心,觉得自己有价值。
当男生态度不好,或者冷淡的时候,觉得自己不被爱,各种想不明白对方为什么会变了,想让对方再变回来,要不我就是不被爱的了。
那我们为什么会对自己的认识不够呢?
是因为我们早年与父母的关系互动中,可能会被父母忽略,看不到我们的需求,或者被父母批评贬低,感受到自己是不好的。
或者为了获得父母的认可,从小假性独立,就为了获得他人的认可等等。
不管哪种情况,我们自我的形象是没有出现的,没有自我,被他人目光关注占据,体验到我是不重要的不好的。
那我们自然会对自己认识不够,自我认同有问题,通过外界的反应来界定自己。
如果我在爱情中是这样状态的话,也会觉得卑微吧。
其实特别想问姐妹们一个问题:
“爱情中,你看见在意男生之前,看见过自己吗?你知道自己是谁吗?看见过自己的优势吗?拥抱过自己的脆弱吗?对自己的评价客观吗?肯定过自己吗?好好爱过自己吗?”
当然有的人可能会说,我很爱自己啊,我会给自己买好看的衣服,会给自己准备礼物,这些我相信会做到的。
我讲的好好爱自己,是指当你脆弱的时候,想要被疼爱的时候,先肯定自己的好,先心疼自己,而不是先想要男生心疼,有自己之后才是男生。
还有你的需求有多少憋在心里没有表达过,害怕被拒绝,不愿意做的事情有多少因为害怕冲突就接受了。
你的想法有多少次想表达,但不敢面对别人的质疑评价,而选择了沉默。
当我们不承认自己的想法,需求,愿望,不承认自己时,但又期待得到对方的承认和认可,能爱的不卑微吗?
那如何才能做到在爱情中不卑不亢呢?
首先,先看见自己。
被男友看见,被他人看见是我们生命的根本需求,意味着我们被接纳,被认可,会让我们体验到自己是好的,是值得被爱的。
如果在事业上被看见,会让我们有成就感和价值感。
当被忽略或者不被看见的时候,很多人可能会体验到羞耻和无价值感。
被伴侣看见是我们在爱情中的本能需要,但是看见自己是一种需要不断修炼的能力,看见自己才会促使伴侣更好的看见你。
其实爱情和事业是一样的,你看见自己,才能让他人看见你。
最近非常火的综艺节目《乘风破浪的姐姐》里的万茜短时间内获得了很高的人气,为什么呢?
因为她活出了很多人渴望的不卑不亢的样子。
她看得见自己,不管外界评价如何,知道自己做什么,也肯定自己的作品。
建立自己的评价体系,表达出自己的需求,拒绝不合理的要求,更深刻的理解自己,对自我有肯定的认识。
不惊慌失措地为了得到男人的关注而想尽各种办法获得认可,不是对方只要有风吹草动,我们这就觉得地震山摇。
不被“被看见的”需求绑架而做出让自己委屈的事情,当然说起来挺简单的,但是建立自己稳定的评价体系,看见自己确实是一种比较高阶的能力。
当初米瑶老师带她的学员小米时,那位学员前期反反复复,有时甚至想放弃。
老师作为情绪的涵容器帮她把每次的情绪困扰转化成经营亲密关系的能力,不断的通过训练让她能有稳定的提升。
记得有次为了让她能建立更加稳定自我,在亲密关系中有稳定的身份,获得高质量的爱情,老师问了小米这样一句话:
“患得患失的爱情,舒适自在的爱情,你选哪一个,一个战战兢兢心不由自己控制,一个活出自我被人欣赏宠爱”。
是啊,姐妹们你选择哪一个呢?可能需要好好思考。
其次,重视当下的体验,让你更加迷人
爱情中有很多女孩子想要得到男人的承诺,比如爱自己一辈子,或者未来给她什么样的生活。
给她承诺什么时候结婚,如何结婚,保证一辈子不出轨。
似乎这些都是指向未来的结果,当女孩子忽略当下的过程,执着未来的结果时,可能都会患得患失吧。
同时也有种自己未来命运在他人手上的感觉,完全不能自己掌控,能爱的不卑微吗?
而男人一次次被迫对未来做出成承诺的时候,也会感受到巨大的压力和无力感。
因为这些未来他自己都不知道如何,能不能掌握,让一个不知道未来的人给你承诺未来,会是安全的吗?
你再猜猜他是什么感受,“太累了,我逃了吧”。
重视你与男生当下的爱情体验,才会更加体会到甜蜜和幸福。
最后,要知道,活在当下才是你了解伴侣非常好的素材。
你们的互动被充分重视和关注才会体会到彼此的爱。
很多女孩子总是患得患失的想通过男生的反应来判断自己是否值得被爱,为了满足被伴侣“重视”的愿望,用尽了各种办法往往也不能如愿。
所以姑娘们就要问了:“我怎么做才能让他越来越重视我,脑子里就只有我呢?”
答:清楚并落实到他的感情痛点,运用他对这个痛点的需求来持续的给他真正的爱,才能让他越来越离不开你!
要知道,男人在爱情中永远都是理性的,想要让他留在你身边,一直处在爱情低位上患得患失是没有用的,只有心理上“满足”他,才能占据感情的高位。
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