都说世上没有无缘无故的恨,也没有无缘无故的爱。但是你对我的好,确是真正的无缘无故。
不记得,我们是怎样认识的了。记忆力只有每一次你对我的好。
你就住在我隔壁宿舍,按我的性子我们应该不会有太多的交集。但是,事实上,你却对我有各种好。
买了水果,你会特意拿一点过来给我;我准备考研,你把你买的牛奶面包拿过来给我当宵夜;要坐火车回家了,你特意为我买上方便面和零食;毕业要走了,你还特意请我去唱K,吃饭所有的所有,只有你对我的好。
只是你为什么会对我这么好呢?我一直想不明白。
我既没什么富裕的家庭背景,确切的来说,我的家庭条件可能还没你的好;也没好看的容貌,当然你也没有GAY的倾向;更没有什么可以给你帮助的优势。为什么你会对我那么好呢?而且是一直不求回报的好。
我一直都是一个不善交际的女孩。不懂得如何迎合别人,阿谀奉承一下。只是埋头做自己喜欢的事,对周围的事也很少过问,从而很多人都远我而去。而你,却没有。班级工作,你总是很配合,而且还经常帮助我顺利完成;有烦心事,你也经常地开导我,让我别想那么多;对我爱耍小性子的脾气,你总是提醒我,以后要注意,不能再这样
四年下来,你从来没向我这里索取过什么。只是一味地对我好。
毕业了,我要回家工作。临行前,你无论怎样都要请我和你出去唱一次K,吃一顿饭。这时,我再次深刻的感受到了你对我无私的好。
在离别的前一天,你问我看着同学都拖着行李箱走了,伤感吗?我说还好。其实心里是很伤感的,毕竟以后我们不一定还能再见面。但是你却说,不伤感。因为现在网络、交通很发达,随时都可以联系上,也随时可以去一起相聚。但是,是这样的吗?
在踏进去火车站出租车的那一刻,我就知道,也许我们以后将不会再面对面的说话了。我一直清晰地记得你送我上车的那一幕,那一刻再次证明了我对你下的定义:你很美,真的很美。
爱,不需要理由。当然,某个人对你的好,也是不需要理由的。
梨涓,我会牢牢记得你对我的好,永远不会忘。
四年,有你,真好。
回到家乡有段时间了,老人们曾有这样一句话:金窝银窝不如自家狗窝,家是如此,故乡亦是如此,国也应如此。
我是在岳阳楼下,洞庭湖边长大的,离家不过几年,家乡并无太大改变,只是对家乡的回忆更愿意停留在童年时。
一条沿着湖的窄窄老街,两旁绿树成荫,茂密枝叶使整个人行道都成了阴凉处,即便三伏天在街上走,湖风吹来,也会觉得凉爽,到了最热的中午,整个城市都很安静,人们大多有午休的习惯,街上人很少,车辆也少,无需按喇叭,短距离运输还是以板车为主,偶尔见了辆三轮车也是稀罕。
老街留给印象最深,也最能激起回忆的是那句至今还令我倍感亲切叫卖声:
冰棒!香蕉冰棒,冰棒!南正街冰棒!
到如今还能清晰回忆起那味道,只是遗憾无法再感受到了。
儿时家境还算不错,总会有些零花钱,每天大致中午时分冰棒箱会经过门口,一到这时,会变得异常敏感,往往叫卖声还在很远处就能听到,丢下一句卖冰棒的来了。窜出家门,身后留下大人们的感叹小孩耳朵就是好。
记忆里卖冰棒的永远是个老婆婆,可能是她们和蔼一些的缘故吧。
见来了顾客,老婆婆会取下单肩背带,把小木箱小心翼翼放到地上,箱子是有些分量的,泡沫箱是在读书后才见到。
在没有确定顾客要买的种类与数量前,箱盖不会打开,是担心热气过早进入箱内后,冰棒存放时间会减少,一大早进冰棒的数量与卖完的时间也是提前预判好的,如果买完前化了,或是因为变天,运气等因素没能卖完,一天也就白辛苦了。
一支香蕉冰棒。边说边把钱递过去。
每到这个时候,老婆婆动作会慢下来
在婆婆腰带的正中间,会有个自己缝制的布口袋,深蓝或是黑色。收钱,取钱,找零,放好,一步步有条不紊,无论顾客多少,次序与频率都不会有丝毫改变。
蹲下身子,打开箱盖,一层层翻开棉被,迅速取出最里面的冰棒,然后又迅速盖上棉被,把棉被接近箱子边的四周按紧,再盖上箱盖,按几下,确保封严实了。
有件事始终无法理解,冬天晚上睡觉时,妈妈会帮我把被子盖上,也是把被子周边按几下,自己就觉着暖和了,冰棒暖和了,不就溶了么?
接过冰棒,迫不及待剥开印有浅蓝字样的包装纸,硬邦邦的冰棒还冒着一丝冷气,放进口里,凉凉甜甜的,用力含上一口,然后拿出来,如果馋得厉害,连续重复几遍会更过瘾,这样吃比咬碎后吃耐吃,见了那些拿着冰棒就一口咬去一大截的人,不会觉得他奢侈或欠嘴,只会当他傻。
也曾在几个大城市生活过,楼再高,街再宽,也无法和家乡相提并论。如同住了几天高级酒店,再回自家床上躺着时的感觉是一样的。
不管人家怎么说,反正我是认定,生我养我的地方,就是世界上最好的地方。
大地,是我人生旅途中的一个无法忘怀的驿站。在这里,有过我的快乐,有过我的欢欣;有过我的烦恼,有过我的悲伤。这是一段让我不堪回首的岁月它像一枚烙印,深深地镌刻在我的记忆中。
放弃了县城的工作,来到这个偏僻的小山村,我曾有过很长时间的思考,以为是经过深思熟虑的选择不会错,结果还是错了,并且错得彻彻底底。
初到这里, 陌生的环境使我旁徨。远离了闹市,让我深感寂寞与孤单。晚学后,一天的欢乐都随那些天真活泼的小孩子们走了,留下的只有这个空旷的校园和孤伶伶的我。坐在办公室里,放眼望去,只见夕阳中远山空寂,近野苍茫,一片萧静看到对面人家静静地升起的一缕缕炊烟,心头才觉得天地间尚有些些气息。
我是个有感情的人,我不是一棵小树。我需要别人的关心,需要别人的在意,需要别人的温暖。可我得不到。我是个多愁善感的人,我怕孤独,我怕自己变得空空。但是,我还是在无奈中独自承受,无人知我心,无人懂我意。
我失神地趴在办公桌上,呆呆地看着窗外的风景。秋日的黄昏,景色还是那么美,夕阳还是那么红不知何时?才暗然发现孤独中的自己早已泪流满面
大地,你这个偏僻的地方,你有善良的人群,但都散落在别处山中;你有美丽的山村小景,可我不是诗人画家,我不懂欣赏。在这里,我只有孤独,无尽的孤独。工作,虽能让我从中得乐,但课余却让我饱尝孤单。
我想得到欢乐,我想得到开心,我想得到别人能够拥有的笑逐颜开
日子一天天在过,快乐却始终无处可寻。看到学校旁边那小溪的流水,我羡慕它们;看到天空飞过的小鸟,我向往它们。我想拥有小溪的欢乐,我想拥有小鸟的自由。我把手伸出去,想分享它们的欢乐,收回的却还是两手空空长时间的落寞孤单,让我变得烦躁不安。我要改变,我要追寻,我要找个开心的环境。
一个周日,我决定去圣佛罗里海滩走一走,我要看大海澎湃的姿态,我要看海燕在海面上的飞翔,我要听听轮船的气笛声,感受一番海风的威冽
清晨,我愉快地起程,一个人,一种轻松的心情,一种对大海的向往
到了!我终于到了!我奔向崖边的一块巨石,我站在大石上,面对辽阔的海面大声疾呼:圣佛罗里海!我~来~了!我~来~了!
面对苍茫的大海,一甩寂寞的心情,我变得开朗,我变得疯狂,我变得无拘无束,让整个心潮澎湃激荡
这才是我的希望,这才是我的追求,这才是我深深的向往大海,你汹涌无边;大海,你广阔无垠;你让我把所有的孤单寂寞一古脑儿抛开,我要让你在我心永存!
我脱掉衣服,投进了海的怀抱。我畅游在蓝蓝的大海里,所有的烦恼没有了,所有的不开心没有了,所有该忘记的东西都忘记了!我享受着被海水浸泡的喜悦,我沉浸在一股欢乐愉快之中。我向海浪冲去,无所畏惧;我向着海燕高呼,将心中的压抑泄放!我,完全进入了一种渲泄的状态,就算此刻成永恒,也无憾了!
当我尽情享受浴海激情的时候,一条肤色黝黑的海鱼向我游来。我伸出手去,它轻柔地用身子擦过我的手边,并发出呦呦的叫声。我这才发现它原来是一条可爱的小鲨鱼。我扑上去,抚摸着它光滑的身子,感到一种前所未有的满足。我终于有了一个海的伴侣。它轻轻地靠近我,用身子接触我的肌肤,我开心地拥抱着它,生怕它会走了,我很享受这种人与鱼的亲密接触,滑腻腻的感觉让我身心飘然
因为我喜欢,所以,回来时我把它带回来了。在集市上,我买了一个大大的燕料缸,然后把它放进缸里。
有了小鲨鱼,寂寞孤独的日子终于结束了。有空的时候,我就精心地照料着它,给它吃的,逗它玩,看它在水中游动的样子,我什么烦恼都没有了。
工作的时候,我总会把它带在身边,把它放在离我最近的位置,这样,我可以一边工作一边看着它那可爱的样子。
晚上,我把它带到睡房里,每晚喂它几次。我喜欢看它进食,看它晚睡,喜欢伸手抚摸它那黑黑的、滑溜溜的身体
晃眼间,时间过了半年。一个周末,我带它来到圣佛罗里海边。看它游进海里之后,我就在岸边静静地望着它暴露在水面上的灰黑色的身子,看到它开心地在那里玩耍,我心里多希望能像它那样在大海中自由地冲击,自由地出没。但是我做不到啊!
过了一会儿,它游回来了,在我的身边贴着我的身子沉了下去。我意会着,跨上了它的背,双手紧紧地抱住了它。它载着我游向了大海深处。贴着它光滑的身子,我有一种前所未有的兴奋,紧紧地把它抱住,抱住,很想把整个身子都陷入到它的躯体里,让我也成为它的不可缺少的身体的一部分。我不愿离开它,生怕离开它。我们在海底里横冲直撞,仿佛要将体内膨胀起来的力量全部渲泄出来。它载着我游向了大海深处。
它冲刺的速度让我产生一种强烈的满足感。它像一个疯狂的无敌者,左冲右突,在鱼群中飞速地穿梭我们几乎兴奋到了疯狂的程度。一会儿拼命地往海底的深处钻进去,钻进去一会儿又拼命地往那高高的浪尖上冲,尽情地往上冲这种快速出入的感觉在我们的心里如烈焰焚烧,全身充满着一股赤色的力量。大海成了我们激情渲泄的天堂,我们在大海中不断地翻滚,翻滚,像要把整个大海都摇动起来,让周围的一切都感受到我们的欢乐,感受到我们已经完全失控的那股激情。我们的脑海里早已一片空白,意识中只有追求,一种无边无际的追求。
追求快乐,追求最大最大程度的满足,追求一种超越灵魂的体验,追求一种人与鱼结合而产生出来的一股无以言状的欢乐,一种至高无上的如太虚幻境般的欢乐我下意识的狠狠抱住它,抱住它,抱得很紧,很紧我软软地享受着附在它身上的感觉,我陶醉于它强劲的冲力之中,它那滑腻腻的身躯激起了我发誓下世也要做一条鲨鱼的欲望,我要和它分分秒秒在一起,一刻也不要分离。我不能没有它,我要和它生生世世,直至天长地久
往后的周末,我们几乎都是在这片海滩度过的。圣佛罗里海成了我们疯狂的天堂,是我们追求快乐,渲泄激情的地方。蓝天见证了我们的喜悦,碧海分享着我们的欢欣。我深深地爱着我的小鲨鱼,我喜欢摸着它光滑的身子,感受那种心跳的感觉;我喜欢听它那呦呦的叫声,感受那种音律传递的感情
我不愿离开它,我对它已经产生了深深的依恋。可是,看着它一天天长大,我的心开始变得烦躁。我知道,它是属于大海的,长大了,它一定会回归大海,这是无法改变的现实我的心突然觉得失落,一种茫然的失落,一种挥也挥不去的无奈
又是一个周末,我带它来到海边。这一天,天,还是那样的青;海,还是那样的蓝;阳光洒在海面上,发出熠熠的波光。海景还是往日那般美丽。我看着小鲨鱼轻轻地游进海里,我的心怅然若失。我懒懒地躺在海滩上想心事,不再看它在海里的游姿
它长大了,它不再是往日的小东西,我该让它回到大海去,因为我对它再也负担不起。我要将依恋之情割舍,该割舍了该割舍了
不知过了多久,在迷迷糊糊之中,一阵撕心裂肺的痛楚将我从梦中惊醒。我睁开双眼看时,只见往日温顺可爱的小鲨鱼,此刻正张开那利齿森森的大口,疯狂地撕咬我的躯体,一口一口地,一口一口地顷刻间,我已经伤痕累累,血迹斑斑。我对它百般哀求它也无动于衷,我已得不到它的半点可怜。当我奄奄一息的时候,它停在那里,面无表情的看着我身上流淌的鲜血。它的眼里没有了同情,眼珠里只定格着我惨烈的身影。它的口里还残留着我的碎粒,利齿已被我的鲜血染红,肚子里有着我的骨肉!我的心啊!此刻比承受被它伤残我的血肉还要痛!
小鲨鱼:你可知道,你撕碎的不仅仅是我的血肉,更是那颗一直被你占据着最最重要位置的脆弱的心!我喊,还有声吗?我哭,还有泪吗?我求你,你还有恻隐之心吗?我承受了你给我的痛苦,你还会心痛吗?我知道你不会,我知道你不会!四十九点五,是我人生的耻辱,成了我今生记忆的永恒!
我不明白,我不明白!我有一千一万个不明白!当初我们相处得那么好,如今你却忍心伤我那么深?!为什么啊!鲨鱼,难道就注定是这么冷血的吗?我后悔,我后悔和你相处过!我恨,我恨你把我伤得那么深!
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