我们一定看过很多的情感说说，看到情感句子就像是看到了我们自己，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编为大家整理的老公，你摸着良心说，结婚7年，我娘家没帮忙？，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

01

婚姻里，及时止损这四个字，说起来容易，做起来真的很难。

就像是我认识的一个女人一样，她在这段婚姻里挣扎7年的时间，最后却以生了二胎为牢笼，彻底地困在里面。

而事实上，从她嫁过来的第三年开始，就说起了要离婚的话题，因为她的老公渐渐开始像变了一个人，不如婚前那般对她好了吧。

那个时候，她生下第一胎，住在租来的房子里面，房子在顶楼，因为便宜，大夏天坐月子，热得不像话，她抱怨多了，老公冷冷地说：“好像就你一个人夏天坐月子，别人怎么就能熬过来？”

还有她的婆婆，是个比较享乐主义的人，事事都站在自己的立场考虑，也暗中和她比较，明明说好的来照顾她，但是自己多做了一件事就感觉亏大了。

所以，她后来说起自己坐月子的时候，都还是很委屈，说自己天天一个人抱着女儿哭，后悔自己嫁错了人。

她是远嫁过来的，那个时候年轻不懂事，遇到能说会道的他，就要死要活地想要嫁给他，丝毫不考虑他的家里条件和父母的反对。

她娘家的条件是很好的，在结婚之前，可以说是十指不沾阳春水，从小到大被家里父母宠大的，父母从来没有在经济上为难过她分毫。

而结婚以后，她则渐渐开始了精打细算的日子，不买衣服了，不化妆了，没办法，生活所迫，有了孩子以后，她就不能够像以前一般随心所欲了。

她其实不怕婚姻里跟着人吃苦，她怕的是对方渐渐地，连当初唯一能够给予她的东西也收回去了，她那时愿意嫁给他，是因为他对她很好。

不仅是对她好，而且还表现得很勤快和上进。

02

第一次去她家里的时候，争着在未来岳父母面前表现，做饭拖地，任劳任怨，再加上她自己的坚持，后来她的父母才勉强松口。

但是结婚以后，那个婚前表现得很好的人，渐渐地就变成了另外一个人，不做饭不带娃，也不愿意哄她，甚至他们的相处模式也变了。

后来的他，和别人说话都能轻声细语，唯独和她说起话来，动不动就带着情绪。

她自然也明白，两个人互相嘀咕几句，她出去找人诉说一下自己的委屈，回去以后还是该干嘛干嘛，日子照旧能过下去。

但是这种婚姻，多数时候是她在忍的。

她的老公，随着家庭开支的增加和收入的不变，开始了抠门的日子，她买一件衣服对方说她浪费，减个头发说她败家。

她也不示弱，一般和老公吵两句，过几个小时后就忘了。所以，过惯了这样的日子，当她的老公偶尔对她好一点，她就感觉受宠若惊，变得很好说话。

她的老公是有预谋的，一再给她说，自己是农村来的，就是觉得有个儿子才能满足自己的心愿，不至于有遗憾。

那段时间她的老公比较体贴，她就答应再生一个，后来果然是儿子。然后，第一次坐月子时候有过的心酸，这次变本加厉地呈现出来。

这个期间还要带大女儿，但她还是熬了过来。

如今孩子还不到一岁，她这个时候继续和人感慨说后悔了，原来一个女儿，离婚还能带走，现在两个孩子，自己彻底走不掉了。

而她的老公，再次开始说起了一系列奇葩言论。

03

她的老公一直不满意的一个地方，就是说她的娘家人过于冷漠，明明自己日子过得好，却不帮助他们，都是自私的人。

她说：“那我们结婚这么多年，你的父母帮了我们什么呢？现在还要我们养老。”

他说：“要是我的父母有钱，才不像你的父母这样，有钱人都心狠。”

碰到这种时候，她一般和他吵下去，最后都是差点把自己气得内伤，因为他固执己见，油盐不进，就认为自己的观点是对的。

他想要的是怎样呢？

她也知道，因为他说过这样一句话：“我们厂里有个同事，丈母娘给买车买房，这才是真正的亲人。”

她说，他就是这样一个人，自私，不管什么事都只从自己的角度出发，从来不会换位思考，只要不按照他的要求来，都会心生不满，以前做得再多都能化为零。

她还有一个弟弟，已经结婚了。她弟弟结婚的时候，两人回来后大吵一架，原先她不明白他在婚礼上的摆脸色是怎么回事，回家后总算有了答案。

因为她的老公说，她的父母重男轻女太严重，全款给她弟弟买了两套房子，一辆车，却不给她这个女儿买，不近人情，这样的人，他以后不会孝顺。

她是站在父母这边的，说了良多以后，她近乎苦口婆心：“老公，你摸着良心说，结婚7年，我娘家没帮忙？”

她的老公还是坚持：“我没看到，不知道。”

他要怎样才能看到呢？

大概就是直接给他房子，他住进去以后吧。她道，他们结婚的时候，没有彩礼，父母给了十万的陪嫁，她后来当做家用了，因为钱不够用。QG13.COM

家里的女儿，父母每年过年，都包了2000的红包，今年还加了一个儿子；小儿子做满月酒的时候，酒席的钱是她父母出的，但是礼钱却是他们收的。

还有她生孩子在医院的时候，剖腹产，所有的费用全部是她父母拿的，平时也有一些小的帮扶。

这些，他通通选择了忽视。

04

她能够怎么办呢？事实上，她并没有办法，除了和他争论两句，最后以自己暗自生闷气而收场，他不会道歉，也不认为自己有错。

有一种人，饶是所有人都说他错了，他自己也不会承认。她的老公就是这样的人。

原本，她的婚姻还有重新洗牌的机会，那个时候她的女儿三岁，两人因为她花几百块钱纹了个眉而大吵一架，他说她败家，直接大半夜让她滚。

她当时心灰意冷吧，收拾东西就带着女儿准备回娘家，待到她拖着箱子出门的时候，她的老公意识到事情的严重性，开始哄，第二天带她去买衣服，然后她就选择了原谅。

说到底，这婚姻的牢笼，是她自己走进去的吧，而且因为心软，一次次错过走出来的机会，直到第二个儿子的出生，把她完全套住了。

两个孩子跟着她，她担心自己顾不过来，如果但凡有一个跟了他，她也担心那一个会受委屈，作为母亲肯定心疼。

几番思量之下，只好委屈自己，继续和他生活下去。

婚姻里的及时止损，才是通往幸福最快的道路，因为当你走得越远，可能再想回到原先的路口也就越难。

而且，很多事实证明，离开的人，后来都不会比原来过得更差。

扩展阅读

没怀过孕，别轻易说你老公爱你

你的老公爱你吗？

爱与不爱嘴上说了不算，怀一次孕才知道。

01

最近表姐怀孕了，伊姐在百度上搜索怀孕相关注意事项的时候看到了一篇文章，叫做《一个妇产科护士眼中的一切，选老公的时候千万不能走眼》，文中讲到三个故事，每一个都触目惊心。

第一个故事：

这个患者很奇怪，住院至少三周了，从我刚进病房实习起就知道她住院，一直以为她是待产的。

前几天瞄了一眼病历，吓了我一跳~~原来是保胎的重病号让我瞠目结舌的孕8产0...02年~03年~04年~05年各人流一次，07~08~09各自流一次!!!我无意中听到的，有一次自流只是因为用力咳嗽了一下。

于是乎这次怀孕早早的住院了~~为了生这个孩子只能天天卧床~~大家都明白吧~~人流做多了，就成了习惯性流产了!

第二个故事：

某日送一个病人去手术室做剖腹产,病房在4楼D区，要把病人推到二楼，经过一个长长的换向通道到医院A区，再去13楼手术室,推病人去手术室是个漫长的过程。当然一堆患者家属跟着一起去。

我把这个病人送到手术室门口以后，她老公问我，手术多久做完？

我说，一个小时吧

又问，那我们去哪儿看孩子？

我说，回病房等着。

他说，那我们跟你一起回去吧

我说，还有什么跟病人说的么？

他看了眼旁边的老太太（应该是他妈妈）：没了吧？我们回病房等孩子就行了。

我忍无可忍，“你就不问问你老婆做完手术你们在哪接？”

第三个故事：

也是送手术病人去手术室，很多家属跟着，但是其中只有一个男的是患者老公，推病床的是一些上了年纪的女人，应该是七大姑八大姨之类的，她们说，护士你在前面引路就行啦，我们来推。我说，不用太快了，慢点，不着急，注意安全。

患者老公一边摆弄手机一边问，手术要多久？

我说一个多小时吧。你们把病人送到手术室，跟我推空床回病房等着就行。

结果那个男人一边摆弄手机一边不耐烦的说了句，要这么久啊。医院的信号不太好啊。把这床推快点吧，早点送到了我就早点回去了，还有事呢。

我说不行，慢点推，一定要注意安全。

后来把病人送到了手术室，我就带着这些家属回病房。途中患者老公被麻醉师叫去签字了。

等他一走，那些女家属就七嘴八舌说上了：

我们家这个少爷啊，嘛也不懂。自己老婆都住院4天了，今天要手术了，才刚来医院看看。

他有什么事啊？刚才这么着急要走？

他能有什么事啊！嫌医院信号不好，手机上网上不去，耽误他玩游戏了！

02

记得大学的时候，有一堂课讲到母爱，教授现场放了一段剖腹产的影像。整个班，没有一个人能够坚持下来，都被那血腥的场面吓得捂住了眼睛，甚至还有几位同学当场就跑出去吐了。这是伊姐第一次感受到生产的痛苦，那一刀一刀的在皮肉上切割着，触目惊心。

生产是女人在婚姻里最痛苦的一次付出，本该两人共同承担的痛苦全部被狠狠的压在女人身上，如果不是因为深爱着这个男人，有谁愿意经受13级的痛苦顺产？有谁愿意被开膛剖腹？

可这样的深爱换来的是什么？是男人们理所当然的认为怀孕生产是女人自己的事情，认为那些因为疼痛而发出的尖叫和呐喊是矫情，甚至说出“全天下的女人都这样，怎么到你这里就不行了？”这样的话。他们将自己在女人怀孕到生产这个过程中的责任推得一干二净，并且站在制高点指责女人不够坚强，没有母爱，太矫情。

还有一部分男人更可怕，他们将女人完完全全的看做生育的工具，就比如第二个故事中的那位。在女人拼死拼活生下孩子之后，他们不关心女人生完孩子是否不舒服，会不会饿，心情如何，他们只关心孩子在哪，男孩女孩，健不健康。

当公公、婆婆、老公都围着孩子看的时候，孤独躺在产床上的那个女人在想些什么呢？没人知道，也没有人想知道。

03

“针没有扎在自己身上永远不知道有多疼”，这句话相当有道理，问过许多男男女女，生过孩子的女人都说生孩子很可怕，而男人们则多认为生孩子每什么可怕的。

有一次，伊姐在产房听到过一个男人说“生孩子有什么难，不就像拉屎一样吗？女人就是矫情。”天知道，那个时候他老婆还全身无力的躺在床上，而前一个小时，她的惨叫声连产房外面都听得一清二楚。

但如果一个男人爱你，即使他的身体没有经受疼痛，但或多或少是能够感同身受的，会因为你的疼痛而着急，会因为你的嘶喊而心痛，会恨不得自己是躺在床上受罪的那个人。

怀孕到生产的这一段时间，你会很丑，至少比平时丑，因为你不能化妆，不能穿漂亮的衣服；

产床上的你还会满头大汗，嘴唇发白，头发全部贴着头皮；

你会很难伺候，因为激素以及身体的变化会让你性情大变，烦躁不已；

你不能赚钱，你得安静养胎，还有坐月子；

你甚至不能够和他同房；

你能够提供的价值不断减少，吸引力也在不断下降，但这确是考验一个男人爱你与否的最佳时机。

一个男人如果爱你，那么在怀孕到生产整个过程中，他会是这样的：

理解你在怀孕过程中的激素变化，忍耐你的小脾气，满足你的小要求；

定期陪同你做产检，即使自己有要是走不开，也会拜托亲人陪同；

在生产过程中忙前忙后，端茶倒水，而不是冷漠的袖手旁观；

孩子出生之后特别开心，但他会守在床边温柔的看着满脸是汗的你；

……

一个男人爱不爱你，怀孕之后，你就能清楚的知道。

做了你7年好朋友，喜欢了你8年。

大概是八字不合，新生聚餐上，大区和她第一次见面时就吵了一架。

他形容那是自己四年大学里最倒霉的一顿聚餐。

更倒霉的是，进社团以后，大区遇到的第一个人，还是她。

那时起，每天都能听到她对大区的吐槽：“长得这么丑就别再说话了。”

而大区也会毫不客气地反击回去：“我再多说几句你是不是怕自己会喜欢上我？”

周围人都在取笑他们这种幼稚的互怼行为。

我捅了捅大区，问：“你好像很喜欢她啊？”

他想都不想就回答了我：“怎么可能？我们根本不是一个世界的。她看村上春树，文艺片，喜欢猫和咖啡，太安静了。”

我：“你好像很了解她？”

他愣了一下，仿佛意识到了什么，解释说：“因为我们是朋友啊。”

那时候我觉得他有点像《我可能不会爱你》里的李大仁，也总爱说：“我怎么可能和这样的人在一起。”

有些东西离得太近反而看不清楚，所以失去以后才会恍然大悟。

她跟大区说：“单身狗，我可能要脱单了。”

大区的表情瞬间呆滞，然后很快摆出一副不在意的样子：“你觉得我会在意？追我的人都能从这里排到环城路了。”

两人像往常一样有来有回地相互吐槽。

只是一个人的时候，大区会呆呆地望着地板出神。

“不开心？”我开了一罐啤酒。

他笑了笑：“什么啊？她能脱单我很高兴啊，我们是朋友。”

他拍了拍我的肩膀，说不喝酒，走开了。

我耸耸肩——我根本就没有问他是不是因为她才不开心。

怀疑过是自己想太多，但大区看到她牵着男朋友时，那瞬间煞白的脸和躲闪的眼神，都不应该是朋友间的反应。

我也能理解他的倔强，毕竟，生活不是简单的“喜欢就表白”。

人总要为自己的判断负责任，一开始是朋友，就得是朋友。

不是所有喜欢的人，都适合在一起。

这句话不是我说的，是大区说的。

那阵子她在感情上并不顺利，大区也会尽“朋友”的义务。就像李大仁安慰程又青那样，他总能在她难过时出现，说她想听的话。

大区说：“没表白，这样陪着她也挺好的。”

我反问：“她要是分手了，你会考虑在一起吗？”

他很夸张地瞪我：“什么鬼，到时候再说啦。”

也不知道是倒霉还是幸运，他口中的“到时候”很快就到来了。

她第一次在大区面前哭得稀里哗啦，大区笨拙地坐在她身边，安静地看着她哭了一晚上。

就在我以为会像电视剧那样发展时，有一天她说：“我觉得有你这样的朋友真的很幸运。我身边很多人都不相信我们是单纯的朋友，都觉得你是喜欢我。”

大区愣了愣，很努力地笑着说：“我也觉得，能认识你，很幸运。”

不是能你和做朋友很幸运，是能认识你，很幸运。

我骂大区怂。

他那个时候依然试图欺骗我：“你不懂。好朋友，是不能说喜欢的。”

我怎么会不懂？

如果能在一起，没人甘愿只做朋友。

他们不过是在用“朋友”这样的名义，去安慰自己得不到的失落。

大区顺理成章变成她最好的朋友。

你会发现，从好朋友变到恋人，其实比陌生人变到恋人更难。

他们还是会一起出去吃饭，看电影，只是我看得出，现在的大区已经放下了当初那份念想。

有一天他装作不经意般，开玩笑地对她说：“其实你知不知道，虽然你一点都不好看，但有一阵子我还是挺喜欢你的。”

她毫不在意地怼回去，说：“是啊，虽然你很gay，但有一阵子我也挺喜欢你的。”

大区笑骂她：“好假啊你。”

她却突然一字一句说：“你怕黑怕高，怕狗怕猫；最喜欢悬疑和哲学，衣服永远是黑白灰，心情不好的时候喜欢打dota，只用神灵武士。对了，之前还以为你是gay，原来不是啊。”

大区眼神闪烁，用一个玩笑扯开了话题。

我总会想，如果那时候这两个傻逼摊开一切，结局会怎样。但我很识趣地假装什么都没发生过——

那些当时不提起的事情，过去以后，就没有再提起的必要了。

有人说大区选择做朋友，是因为不够喜欢。

这样说的人，大概没有小心翼翼而又疯狂地喜欢过谁。

大区是真的很喜欢她，喜欢到，他很害怕自己干扰了对方的幸福。

所以当她有男朋友时，大区拼了命掩饰自己的情绪；当她说自己很幸运有大区这样的朋友时，他就真的心甘情愿只做她的朋友。

“只要我能陪着你开心，就够了。”这是倔强而笨拙的他，唯一的想法。

有些喜欢是“我想占有你”，有些喜欢是“我想陪着你”。

对于后者而言，他们很容易把自己喜欢的人，变成自己的好朋友。因为朋友听起来似乎能陪得更久一些。

很难过的是，长久的陪伴让大区和她互相了解，他知道她爱咖啡和猫，她知道他怕黑也怕高。

但不管多了解，只要对方不亲口说出“我喜欢你”，他们就永远不敢相信，对方喜欢的那个人是自己。

“其实高三那会，我就知道大区了，到现在认识了他7年，喜欢了他8年，可是我也不敢正式说出来，我是不是很怂啊？”她在后台留言到。

这真的很可惜。

结婚6年，发现老公配不上我了。

6年婚姻

我拼命奔跑，他原地踏步

子仪与老公是大学同学，结婚6年，感情一直不错。

最近一次同学聚会，子仪却吐槽说：“我发现老公配不上我了！”

一语惊人，同学们纷纷指责子仪：“你不会有什么想法吧？”

子仪笑笑说，我跟你们讲讲我们结婚这6年的经历哈。

刚结婚时，我们俩都在国企实习，工资都是3000元，一年以后，积累了一定的工作经验，我就说，我们跳槽吧？

他不同意，说工作稳定又安逸，福利也不错，双休，很少加班，这样的生活不挺好？

劝说无效，我就自己辞了职。

接下来的5年，我先后参加了多次培训，并拿到了行业最顶级的高级资格证书，从国企跳槽到创业公司锻炼了2年，生完孩子后，又应聘进了外资做项目总监。

而他，在第一个公司，整整待了6年。

6年里，我的工资涨了6倍多，他的工资涨了0.5倍。

听到这里，同学们开始唏嘘、感叹，子仪接着说道。

如今，家里的日常开支，都是我负责，孩子是我妈带，家务是我和妈妈一起做，他除了上班，下班后最大的爱好就是打游戏。

女儿马上要上幼儿园了，也一直喜欢舞蹈和钢琴，我想买架钢琴，一看价格就心痛。

家里的开销越来越大，可是他从来都不关心，也不着急。

结婚6年，我一直在拼命进步，他却一直在原地踏步。

听完子仪的讲述，同学们都沉默了。

“我是家庭总管”

“他是甩手掌柜”

许多人感叹：婚姻改变了女人，却从来不曾改变男人，女人在婚姻中进步，男人却退步了。

女人结婚前，都是十指不沾阳春水的漂亮公主；结婚后，瞬间进入角色，一边带娃一边做家务，一手顾家一手赚钱，成了无所不能的女汉子。

而男人，结婚前，是自由自在的青年，想去哪去哪；结婚后，是自由自在的中年，想干嘛干嘛。

什么孩子呀，家务呀，照顾老人呀，那不都是女人的事情吗？

女人结婚前逛街，是给自己买漂亮衣服，高档化妆品；结婚后女人逛街，要先给孩子买衣服、玩具、奶粉、尿不湿，还要给家里置办各种日用品。

而男人，结婚前逛街，是给自己买衣服；结婚后，连逛街都省了：媳妇可以自己去逛街，顺道给我买衣服，我在家打游戏就好。

女人结婚前，需要父母照顾；结婚后，要照顾孩子，照顾老公，还要照顾老公的父母。

男人结婚前，自己照顾自己，结婚后，靠媳妇照顾。

女人结个婚，从集万千宠爱于一身的公主，变成了集万千家务于一身的总管。

男人结个婚，从自给自足的自由青年，变成了吃喝不愁的甩手掌柜。

婚姻让女人越变越勤快，却让男人越变越懒。

婚姻关系需要迭代更新

“我养你啊”是最毒的情话

岁月静好，白头到老，恐怕是许多人最向往的婚姻状态。可是真实的生活里，哪有什么岁月静好，不过是有人在替你负重前行。

婚姻需要经营，就好比运营一个公司一样，需要有发展观，更需要有忧患心。夫妻二人，就像公司的CEO一样，需要为了婚姻的发展，不断学习、成长。

木子和老公，就是在婚姻中成长的典型例子，刚毕业时，找工作难，于是两个人决定创业，一起开公司。

老公跑业务，木子负责管理和财务，8年时间，从一个夫妻店，做到了几十个人的公司，年营业额上千万。

在公司，一个主内，一个主外，回到家，一个照顾孩子，一个做家务，夫妻俩分工明确，各司其职。

在木子眼中，他们不仅是夫妻，还是伙伴，他们在婚姻里一起成长，在事业上互相扶持。

爱情，让他们更加优秀，他们在彼此身上，看到了更美好的自己。

婚姻不是你理所当然的避风港，不是你情绪的垃圾桶，也不是你长期领饭票的慈善机构。

“我养你啊”这句话，无论对婚姻中的哪一方，都是包着糖衣的毒药。

你信了，你就输了。

手机在迭代，电脑在迭代，车子在迭代，婚姻中的男人女人，也需要经常迭代更新，才不至于被对方淘汰。

爱情的本质

是势均力敌

美国麻省理工学院的艾瑞里教授，曾经做过一个实验。

他找了100对男女，在后背上贴上1-100的数字，男人单数，女人双数，让他们在不看自己数字的情况下，分别进行男女配对。

结果显示：数字越大，越受欢迎，许多已经配对成功的，看到数字高的，就会抛弃原来低的。绝大多数最后配对成功的，两个人数字都非常接近。

艾瑞里教授得出结论：每个人都希望找一个比自己优秀的人，但只有实力相当，男女关系才稳定，一旦出现差距，就容易破裂。稳定的男女关系，源自强者对强者的欣赏，而不是强者对弱者的同情！

答案很残酷，也很真实。

爱情，最重要的就是门当户对。

这个门当户对，不是指物质，外貌，而是性格、兴趣、学识等精神上的门当户对。

《我的前半生》中，子君离婚，唐晶感叹：两个人在一起，进步快的那一个，总会甩掉原地踏步的那个。

本来我们是一个起跑线的，可是跑着跑着，差距越来越大，人生观、价值观都发生了改变，最后不得不分道扬镳。

婚姻中的两个人，应该是旗鼓相当的。如果其中一个，一直原地踏步，固守不变，终究会被另一个淘汰。

好的婚姻，大都势均力敌。

很多时候，你埋怨爱人抛弃了你，其实是你的成长，跟不上他的脚步罢了。平等的关系，才能造就好的婚姻。

如果你想要更好的，必须先让自己努力成为更好的人。

《简爱》中有一段话：爱是一场博弈，必须保持永远与对方不分仲伯、势均力敌，才能长此以往的相依相惜。

最好的婚姻，莫过于：门当户对，兴趣相投，性格互补，说得来话，过得了日子。

没好处不要结婚，没好处也不要离婚

01

有一个未婚女读者向我提问：婚姻制度是不是根本就是为男人而设的？我追问：具体说说你对婚姻的理解？

她说：你看啊，女人一结婚，大多逃不掉生育这一项，怀胎十月，痛苦分娩，女人费那么大劲生出来的孩子，还要跟父亲姓，而男人只需要提供一颗精子。女人要自带工资去照顾孩子、伺候公婆、洗衣做饭几十年如一日不求回报才能称之为贤惠，而男人只需要有个工作，就能叫为家庭在奋斗；为了亲身育儿，很多女人都会在家做全职妈妈，时间一长，社会价值逐渐贬低，一旦失婚，没有任何社会福利保障，重回职场的难度比男人大了数倍……这么付出大、风险高、回报小的事，实在看不到对女人有什么好处！

恩，这是一个挺严肃也挺值得讨论的话题，尤其是现在爆出了这么多中国病态式婚姻，让高质量的婚姻关系，已成为社会的奢侈品，更是让无数女人对此失去了兴趣和信心。

据民政局官网公布的大数据分析显示：20XX年上半年，全国有558万对夫妇登记结婚，比去年同期下降7.5%。依法办理离婚登记的有185.6万对，比去年同期上升10.3%。

这个数据再往前横向比较一下，我们会发现近10年来，全国的结婚率是持续下降的，离婚率是持续上升的，婚龄在推迟，丁克家族和不婚者的数量也在不断攀升。也就是说越来越多的人，不想结婚了，不想生子了。

李银河在今年的《奇葩大会》还提出了一个观点：婚姻终将消亡。我不知道未来的世界，婚姻制度是不是真的会消失，但在这个对女性提供了更多选择的时代，我有一种看法：我们换一种生活方式，都是奔着更多的好处去的，而不是把自己贸然推向水深火热。

结婚如此，离婚亦如此。

02

一旦你可以认同这种看法，你首先需要做的不是立刻下决心结婚还是离婚，而是更好的了解你自己，认清你现在所处的环境。

不要小看这一门人生必修课，很多人终其一生都不知道自己要什么，也不知道自己到底能要到什么。

就像之前有位朋友说她和她老公是相亲认识的，她一开始觉得相亲对象不是她喜欢的类型，但这种感觉又不够笃定，所以才会在家人的劝说下，继续与其接触。接触半年，大家觉得差不多了，就把结婚证给领了。

她用了“差不多”这三个字来形容他们这段关系的程度，而这三个字又恰恰是导致很多婚姻关系质量低下的根源之一。男人和女人在一起吃几次饭、看几场电影、逛几回街，互相不讨厌彼此，条件合适（通常还只考虑了外在条件），就可以结婚了。

至于她有没有对这个男人改观？她和这个男人在一起的时候，是不是比和她独身时更愉悦？以及到底是什么原因让她决定和这个男人结婚？一无所知。

婚后的日子过得越来越不舒心——婚房是她和父母凑钱买的；老公的收入本来就比她少，还要把钱都贴补给生病的父亲和读书的弟弟；她刚生完孩子，老公就当着她的面，让她母亲滚出病房；此外，老公还不做家务，对孩子也没有耐心。

很多善良的读者读到她的遭遇后表示同情，可是同情并不能让她的生活好起来，拎得清才可以。

当初，她不知道自己和这个男人结婚有什么好处，是能得到一个更好的生活合伙人？还是能得到一个灵魂的陪伴者？亦或是能得到他对她的宠爱，对她家人的尊重？就顺着在人生路上逃难的人群，前赴后继的往一个方向走去。

现在，她依然看不清在这场婚姻中，自己还要得到些什么？还有没有可能得到些什么？放不下期待，停不了抱怨，痛苦纠缠，情绪难以找到出口。明明计较的东西多到超出想象，却偏偏不能正视自己真实的样子：“我不喜欢和这个男人在一起生活，和他生活还不如我单身”。

婚姻的本质是一种合伙制度，既然是合伙，就得考虑收益。1加1的结果即便不能大于等于2，至少不能少于1吧！这一点，在决定结婚前，就要有个基本判断。

如果认为“结婚对女人没有什么好处”的，在找不到那个能改变她想法的人之前，就实在不必委屈自己，去做赔本的“买卖”。

03

离婚和结婚一样，都是人生的重大决定，想好了再说。现在的鸡汤文喜欢写：“结婚要慢，离婚要快”，我赞成前半句，后半句却要分清情况。

我微信上有个姑娘跟我说她想离婚，因为她和她老公好几年都没有性生活了，她老公每天都早出晚归，对她对孩子一天说不了十句话。孩子发高烧到39°多，电话都打爆了也找不到人，第二天来医院看了一眼，待了不到半小时又走了，没有一句解释，没有一声道歉。

精神上无法依赖，就连性服务都没有，这样的婚姻还不如丧偶。她真的受够这种冷冰冰的生活了。可是她甩掉这种没有温度的日子，就一定会好起来吗？也未必。

姑娘从生孩子到现在，已经整整五年没有去上班了，平时圈子极小，也没有什么朋友，就连父母也远在好几百公里的外地。家里的存款，被她老公拿去投资到创业项目上了，现在还没有实现盈利。她手里一毛私房钱都没有，每个月就靠她老公从公司拿点生活费回来过日子。

如果离婚，他们唯一可以分割的财产是一套70多平米的住房。如果离婚，他们都没有即刻独立抚养孩子的能力。这些都是不得不考虑的残酷的现实。没有好处的离婚，也是不智之举。

不管有多少读者来问我：“我这样的婚姻，还有继续的必要吗？”，我从不会回答：“这种男人不分，是要留着过年”这种负气的话，离婚真没什么大不了的，但一定要等到自己物质基础和精神独立都准备充分的时候，再提也不晚。

尤其是很多女性在身体和精神都处于弱势的时候，更别逞强仓促离婚，我不愿意你的一时冲动，得不到你该得的利益，还把离婚变成一场更大的人生挫折。

04

当然，说了这么多，也不过就是给大家提供一个思路和方向去面对选择。说到底，人生本就是一个不断试错的过程。如果试对了，就快乐享受；如果试错了，可以将错就错，也可以改错重来，重点在于你敢选择，就要敢承担。

不要后悔，后悔没用。不如事前事后，学会理智一点。

知道你要什么，能要到什么，才有把自己保护得更好一点的能力，才有让别人对你更好一点的运气。

沈腾老婆意外曝光：12年了，我没辜负你，你也没辜负我。

请问最近最火的明星是谁？

毫无疑问沈腾呀！从春晚一直火到了现在。

一大早，他又上了热搜。起因是在一次采访中，主持人问他：

“你多高的颜值吧？”

沈腾回答：

“杨洋你知道吧！在我们学校，我是校草，之后才是杨洋。”（这么一举例，真的秒懂，论证真的很有说服力。）

另外，顺带附上沈腾年轻时候的照片，看完你就知道，沈叔叔真的没有说谎哦！

看完瞬间觉得，时光是把杀猪刀啊！小编惴惴不安地猜测，那杨洋中年之后是什么模样？

12年了，我没辜负你，你没辜负我

如此帅且有趣的沈腾，他的老婆是什么样的呢？他会被什么样的女人吸引呢？

直到看到一段，很早之前对沈腾妻子王琦的一段采访：

视频里，王琦有点羞涩，但充满真实。几度哽咽，她说，12年了，我没辜负你，你也没辜负我......

我想，这大概就是最好爱情的模样吧！

很喜欢网友对王琦的一句评价：

她感觉就是我高中喜欢的女孩35岁之后的样子。很美很温柔，一看就是知书达理的贤内助。

我想，沈腾能走这么远，很大程度都跟这个女人分不开吧！每一个优秀的男人身后都站着一位默默付出的女人。

男人影响女人，女人同样影响男人。一个足够优秀且有才的男人绝对是女人潜移默化影响出来的。

今天，借着这对幸福的两人，我们来探讨一下爱情和婚姻的意义。

我们为什么结婚？

当我们去询问一个人为什么要结婚时，得到的回答常常是五花八门。

但都无一例外充满了具体事件的细节。

就像王琦说起沈腾，她会记得当初，沈腾对她单膝跪地的那刻......

这些细节不同于世界很大，我想去看看。

而是充满了夏天聒噪的蝉鸣、炽热的天气、菜市场的吵闹、饭后散步的生活感。

可能是一件小事，不经意间打动了你。她睡觉时迷迷糊糊地醒来为你盖被子；

可能是患难见真情，令你感受到了安全感。一次发烧，他照顾了你一晚上；

可能是日久生情，漫长岁月里的相互依偎。开心的事、难过的事第一个想到的是他；

可能是物质经济等原因。当他告诉我，他在北京有五套房的时候。我怀孕了。

王小波说到人为什么结婚？有这样一段话：

当我跨过沉沦的一切，向永恒开战时，你是我的军旗。这就是你对我的意义。

我不喜欢婚姻，但我想到能跟你一直生活在一起，就会有一种坚定平稳的幸福感。

遇到了你，我想要成为一个更好的人。

人性是复杂的，我们常常既需要牵绊，又需要自由；

既需要生活的真实感，又需要天马行空的想象；既需要被爱，又需要爱人。

这些复杂又矛盾的本能，让婚姻难免有许多的摩擦冲突。

但当你愿意和一个人走入婚姻，那就意味着在你的内心深处，尽管你已经看到了这些矛盾，预感到了这些冲突。

你仍然希望和一个人有柴米油盐的生活，让生活有一种站在地上的踏实感，以此和世界有更紧密的链接。

就像每对走进教堂的爱人誓词：

我愿意她（他）成为我的妻子（丈夫）。

从今天开始相互拥有、相互扶持，无论是好是坏、富裕或贫穷、疾病还是健康。

都彼此相爱、珍惜，直到死亡才能将我们分开。

但婚姻不是用来保存爱情的

很多人都在追寻婚姻的意义：婚姻是什么？

庇护爱情？夫妻关系合法化?......都对，也都不对。

婚姻从人类繁衍的功能发展到自由恋爱，婚姻基础最大的不同并不是由生存变为爱情，而是从基本生存转变为爱。

“廊桥遗梦”中家庭主妇弗朗西斯卡在家人外出的四天里遇到摄影师罗伯特·金凯。

在经历了短暂的浪漫缠绵后，弗朗西斯卡因不愿舍弃家庭而与罗伯特·金凯痛苦地分手。

但是罗伯特的爱恋却萦绕了弗朗西斯卡的后半生。

影片为什么让这么多人为之打动，并看到真爱，是因为它没有变成下一个婚姻。

进入婚姻，爱情会转化为其他的东西。

它会转变为家庭，它会转变为亲情，它会转变为信任与依赖，它就是不会一直是当初的爱情。

如果弗朗西斯卡选择与罗伯特共同离开，那将是另一个完全不同的故事。

我们将看着爱情的火花逐渐熄灭，生活逐渐无聊，甚至露出丑陋的一面。

婚姻不是保存爱情的容器，就像你把新鲜的水果放进冰箱后，它就开始改变。

很多婚姻到了后来是冰箱里的罐头，它在我们饥饿的时候，养活我们，让我们赖以生存下去。

可是那个冰箱那个罐头中的水果不是当初长在那个树上的新鲜的水果。

所以，婚姻不是用来保存爱情的。爱情这个东西太脆碎，它需要持续的经营和呵护。

怎么呵护？怎么经营？其实并不是你要为他做够多少，为这份关系做够所少，而是要看你为自己做了多少。

经营关系，经营婚姻，永远不如经营自己。

还记得彬彬姐的那句话么？

世界上哪有什么稳定，但是可以选择稳定的牛逼着。

新的一年，希望每个闺蜜都能勇敢活出自己，不要忘记先成为更好的自己，你才能邂逅更好的爱情。

也希望沈腾和王琦不要成为娱乐圈里的“假面夫妻”，真正过上神仙眷侣的日子。

12年的坚守不容易，爱情最好的模样就该是：我没辜负你，你也别辜负我。

结婚20年没好好吃顿饭：多少感情，输在了没有仪式感

说到爱情最美好的样子，第一时间就会想到这句话：一房两人三餐四季。

平淡生活里的一蔬一饭，两个人对坐时的相视而笑，吃饭时伴随的侃侃而谈，都是构成爱情美好的大多数。

可惜我们越来越不会享受一顿饭的时光了，大多数人在吃饭的时候，要么抱着手机不松手，要么看着电视不回头，两个人一起坐着，却像陌生人一样各忙各的，全程没有交流，只剩嘈杂的背景音。

理想生活里的嬉笑逗乐，最后都只剩下了相顾无言的索然无味。

当代人的生活节奏到底有多快呢？有一点可以完美呈现，那就是连看电视的时候都要开二倍速，所有人都步履匆匆，没时间社交，没时间恋爱，没时间经营生活。

尤其是夫妻双方都要上班，忙起来的时候，连一起吃顿饭都是奢侈。

素素和她老公就是这样，他们两个人的公司方向和上下班时间都不一致。

老公上班时间比她早，基本上她醒来的时候，老公就已经洗漱好要出门了，下班也是，她回家吃，老公比较晚，就会吃完再回家，很难凑一起吃晚饭。

所以素素经常会推迟吃饭时间，在老公回来前烧好饭等他一起吃，吃饭的时候可以聊天，讲讲最近各自生活里有趣的事情，增加一些共同话题。

老公经常说，“你不用这么辛苦的准备，也不要饿着肚子等我”，但是素素觉得，两个人相处的时间已经很少了，如果吃饭也分开吃的话，她很担心婚姻会越来越平淡，彼此也会越陌生。

于她而言，这一顿晚饭，就是他们感情的纽带，维系着两个人的爱情。

有一段时间，素素的老公变得很忙，经常加班到晚上十点多，周末也改成单休了，因为处于晋升的关键时期，哪怕是在家，老公也一直在处理事情。

以前饭桌上的欢声笑语，都变成了她单方面的讲各种事情，以及老公头也不抬的“嗯”，显得格外的敷衍。

素素很明显的感觉到，再这样下去，他们的婚姻都要亮起红灯了。

女人在吵架的时候，会抱怨，“你从来都不好好陪我吃饭”，男人会觉得莫名其妙，我怎么没有陪你了，昨天不是还一起吃晚饭了吗？

吃饭和吃饭，也有很大的不同，女人想要的，是一段只有彼此的独处时光，男人能给的，却是人在心不在的机械陪伴。

成年人的生活总是充满了鸡毛蒜皮，平淡如水的日子会消耗人的热情，需要浪漫分子来拯救一下，很多男人说自己不懂浪漫，其实他们不明白的是，只要用心相处，就足够做到浪漫了。

女人最想要的，是生活中细小的仪式感，忽略了它，就会少掉很多的浪漫。

仪式感是什么，很多男人经常不懂，这个词到底在说什么。

小王子里面说，仪式感就是使某一天与其他日子不同，使某一时刻与其他时刻不同，回归生活，就是每一次用心表达自己情感的时刻。

那朵玫瑰花因为小王子的认真对待变得独一无二，爱情也是一样。

下班时候顺路带回来的一束花，临睡前的一杯牛奶，早上醒来的第一个吻，每一次情感表达，都会让那一瞬间变得不同，而这份不同，就是生活的仪式感。

也许我们不会像别人那样轰轰烈烈，但是每一个你用心对我好的瞬间，都是平淡生活里的英雄梦想。

以前认识一个女孩子，她的生活随处都充满了仪式感，婚后也是一样。

每个月她和老公会挑一天“吃饭”，从早上开始，两个人一起去买食材，然后她回家处理，老公开车去花市买鲜花，带回家交给她搭配，组成几束分别放在餐桌，卧室和客厅作为装饰。

她做饭的时候，老公会开一瓶红酒，提前开始醒酒，然后帮忙准备餐垫，餐具，布置好餐桌，吃饭的时候，他们都不玩手机，还会用音箱播放浪漫的音乐，享受属于两个人的时刻。

他们不是每天都这样，生活自然也有糟心的瞬间，但是一月一次的时光，就足矣满足她所有的期待和对浪漫的渴望。

生活对于我们每个人来说，都是一样的艰难和辛苦，爱情和婚姻的存在，就是为了把我们从煎熬中拖拽出来，享受片刻的美好。

浪漫没有那么难，仪式感也没有那么难，最重要的，是你有没有这份心。

女人要的其实很简单，不是什么昂贵的珠宝礼物，也不是豪车别墅，更不是空口无凭的海誓山盟，而是自己爱的人，可以用心对待自己，善待自己的每一份付出，一起用心经营两个人的婚姻。

婚姻常常是如人饮水，冷暖自知，但是只要你用真心去对待你的妻子，她就会感受到你的爱意，以及你为她做出的努力。

如果不知道仪式感应该从何下手，那就从一起认真吃顿饭开始吧。

放下手机，放下生活的重担，这一顿饭的时光，无关任何人，无关任何事，只有你和她，以及两颗真心。

你搞不定婆婆，那是因为你没搞定老公

前两天，有位朋友的朋友加我微信，说和婆婆的矛盾已经大大影响了夫妻感情，再这样下去的话，非离婚不可，问我该怎么改善和婆婆的关系。

我说，你先跟我说说你和老公之间的相处吧！

她一愣，说她想请教的是如何搞定婆婆，目前婆媳矛盾才是她生活中最大的问题，其他的都是次要的。

我问她和老公相处得融洽吗？平时沟通多不多？

她有点着急，认为我答非所问，但还是如实回答我，和老公的相处也不太愉快，但没有和婆婆的矛盾那么尖锐，而且和老公的矛盾主要是因为婆媳关系引起的，所以她想先把婆媳矛盾解决了，再去解决老公的问题。

我说你把顺序搞错了，你应该先去解决和老公之间的问题，如果老公的问题解决了，婆媳矛盾其实不算矛盾。

她不太理解，她认为本来和老公根本没什么问题，是婆婆的问题才引发了老公的问题，所以应该先解决婆媳矛盾啊！

她的逻辑让我想起了一位姑娘，是我在做义工时认识的。

那位姑娘对婆婆特别有一套，嘴巴甜，手脚勤，很会哄老人家开心，深得公婆的欢心，但是她和老公的关系却一般，甚至有点冷淡。

她并不觉得有什么，用她的话说，结婚后基本就剩亲情了，谁还一天到晚腻歪呢！

有人问她，不怕老公变心吗？万一他喜欢上了别人，要跟你离婚呢？还是多和老公亲近一下比较好！

但她很不以为然，非常自信地跟我们说：

我才不怕他要跟我离婚呢！他爸妈可喜欢我了，拿我当亲闺女的，他要敢跟我离婚，先别说我，他爸妈就不会放过他，有他们在，我有什么好担心的？

结果，别人的担心很快就成了事实。

她老公果然在外面有了别的女人，并且爱得死去活来。我一点也不意外，但凡夫妻感情冷淡了，出事的概率是很大的。

她知道的那一刻，很愤怒，第一时间就跑到公婆面前，声泪俱下地控诉老公的恶劣行径，她说：

爸，妈，我嫁过来到现在，该做的我都做了，我对您二位是当自己的亲生父母的，我可有亏待过您们？

公婆连忙说没有，娶到这样的儿媳妇他们非常满意，问她怎么了？她边哭边说：

现在您儿子在外面有了其他女人，要跟我离婚，他对我是没啥感情，我的话也不顶用，我只求你们为我主持公道。

公婆大惊，继而大怒，连声骂儿子狼心狗肺，然后拍着胸脯跟她保证，大意是：

我们知道你是个好孩子，都是那小子昏了头，你放心，只要有我们在一天，他就别想离这个婚，我们只认你这个儿媳妇，别的女人休想进我们家的门。

听到公婆这样说，她倍觉安慰，心里笃定了不少。

当时我们劝她不要把所有希望放在公婆身上，有些问题要自己面对解决，但她听不进去，认为公婆说一句比她说100句都有用。

公婆立刻把儿子召了回来，把他狗血淋头地骂了一通，警告他绝对不准离婚，否则就不认他这个儿子。

她听说了公婆的态度后，很是欣慰，觉得这几年没有白孝顺公婆，还特地买了不少补品过去，公婆叫她放心，一定会坚决站在她这边的。

但是，情况很快就失去了掌控，被父母痛骂过的男人把所有的帐都算在她头上，坚决要离婚，丝毫没有商量的余地。

她和之前一样，又去找公婆哭诉，但是这一次，公婆的态度并不像上次那样旗帜鲜明，反而显得有些躲闪。

男人继续要求离婚，她第三次去找公婆的时候，公婆叹了口气对她说：“你们都是大人了，我们也老了，很多事也管不了了，力不从心了，这些事你们还是自己解决吧！”

她大惊，不相信公婆这么快就撒手不管了，但公婆的态度很明确：儿大不由娘，我们也是有心无力。

这个打击比老公提出离婚的打击还大，她想不通，来找我们，问怎么会这样。

一位上了年纪的大姐说：

你公婆这样的反应完全正常，没有几个父母希望儿子媳妇离婚，所以一开始他们当然是希望能够阻止你们离婚。

可是毕竟儿子才是亲生的，只要儿子的态度坚决，他们也不会把儿子怎么样，所以有现在的态度也不奇怪。

姑娘很是郁闷了一段时间，陷入一种被抛弃和背叛的情绪中，那位大姐劝她：

其实你不用生气，你公婆已经算可以了，起码他们没在你老公跟你离婚时落井下石，也没有和你争夺财产，这就已经是不错了，你知道有多少公婆得知儿子要跟老婆离婚后，在背后出很多阴损主意的吗？

两人折腾了半年，终于离了婚。

但对她打击最大的，并不是离婚，而是离婚后，原先说只认她一个媳妇的公婆，原先说绝不会让那个女人登门的公婆，买菜做饭招待那个女人。

有一天晚上，她跟我说最让她伤心的不是前夫，而是前公婆。

我说，其实你真的不用怪前公婆，不要儿子只要媳妇的公婆毕竟只是少数，儿子才是他们生的，对于很多公婆而言，儿子娶了谁，谁就是他们的媳妇。

对于这一点，她足足过了一年才释怀。

经常有姑娘在后台咨询如何搞定婆婆，还有姑娘要求我写一篇搞定婆婆的攻略，可是我想说：搞定了老公，婆婆基本不是问题。

如果仔细观察，我们就会发现一个现象：

如果儿子特别爱老婆，即使婆婆有所不爽，也不敢真的拿媳妇怎么样，毕竟，没有一个母亲希望彻底失去儿子的心；

可如果儿子对老婆呼来喝去，很不尊重的话，婆婆很容易有样学样，毕竟，明理可亲的婆婆还是极少数的。

而最重要的是即使婆婆再不喜欢你，只要老公站在你这边，你不会觉得太委屈太闹心，毕竟，和你生活一辈子的人是老公，而不是婆婆。

很多人都在为婆媳矛盾到处咨询，其实很多人不明白，所有的婆媳矛盾背后，都隐藏着真正的问题——夫妻矛盾。

你觉得婆婆百般刁难，不可理喻，其实真正原因是你的老公没有果断地站出来，明确告诉他的妈妈：

这是我的妻子，你可以不喜欢她，但请尊重她，当然，我也会要求她尊重您！

你觉得婆婆对你管头管脚，无比挑剔，其实真正的原因是你的老公没有和你同心同德，他默认了母亲对你的责难，甚至，他觉得他母亲是对的，你是错的。

你觉得婆婆干涉了你的生活，你痛恨她的存在，其实真正的原因是你老公给了她这种权利，你们夫妻的沟通里没有明确这一点：

结婚后，在我们的小家里，最重要的关系就是夫妻关系，因为我们已经各自长大成人。

所以，当你为婆媳矛盾所困时，请先想一想：你的夫妻关系怎么样？

如果你能和老公很好的沟通，感情亲密，婆婆绝对不会成为你生活中的乌云。

文章来源：http://m.qg13.com/q/5315681.html

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