【问】男友谈了四五个,最终娶我却是知道一切的他,婚后,他总是不自觉的担心我没有收心,是不是当初如果不是因为怀孕,他就不会娶我了,挺着肚子穿婚纱,当时幸福,现在,有点心酸...
请问下,我跟我老公结婚五年了,一直以来,过得都挺好,但是我老公他对我还是有隔阂,因为结婚前交往时,我出轨过,我以为婚前跟结婚后是可以分开的,婚后我肯定是只有老公一个,不会出轨的,但婚前我没觉得多交往几个有什么不可以,那时候我不止他一个男友,同时期保持关系的大概有四五个吧,他算是接触最多的。
跟其他男人的关系在被发现后,原本他要跟我分手,可我有了我老公的小孩,所以,他娶了我。因为那段时间我们俩一起在A市出差,所以可以确定孩子是老公的,这点他也清楚。
虽然他对我很好,我也是一直贤妻良母的打理家庭,但是五年来他一直很介意这个,请问,能告诉我能怎么办吗?怎样才能让我老公真心接受我,已经过了五年了。
【答】
男人都挺忌讳这样的情况:女人怀孕,孩子却不是自己的。你能够证明孩子出身,实属幸运。
你没办法跟他解释你的想法,你认为忠诚是缔结婚姻关系之后的义务。他不会认同这一点。他对你挺好,可见他还算是一个克制的男人,只是他也希望你是白璧无瑕,对于你们的过往,他是有遗憾的。如果人生可以倒带,他一开始就知道你在恋爱方面的价值取向是如此,或许根本不可能和你牵手,然而时至今日,讨论从前已没有意义。
目前来说,他真心接受了你们的孩子,也包容了你婚前的任性,已经非常难得。对于他偶尔的抱怨和数落,你只能默默倾听。你心里必然也是不好受的,你会想,婚前的我,跟婚后的我是不一样的。但这点,是他不可控的。他会顾虑,你哪一天又背着他,和其他人厮混。所以他不敢跟你太过亲近,本能地保持一点点距离,因为爱得越深,将来遭遇变故时,伤得也越深。
别苛求他彻底遗忘,但你可以补偿他更美好的现在。五年确实已经是不短的时间,相较于整个人生,却还不是那么长。别为难他,也别强迫自己,孩子在慢慢长大,记住自己现今的角色定位,即使目前他对你的“脱胎换骨”将信将疑,朝夕相处,也能感受到你的真心付出。
可能你已经注意到,你们产生口角的时候,他才会旧事重提,因此你要尽量避免这种让双方都痛苦的局面。这需要你更细致耐心一些,不过,为所爱的人多费一些心思,是值得的,对吗?
又及,亲密无间是理想的状态,当你们之间有一些无法改变的“历史”,保持亲密之余,理解并尊重对方时而展露的距离吧。在此也提醒各位备婚人士,真诚不等价于毫无保留的坦白,有些过往明知对方难以接受还竹筒倒豆子般悉数抖落,那么就不得不承受一些难以预估的后果。心结易结难解,历来如此。
口述:老公接受了我出轨怀的孩子
我四岁时父亲便去世了,那时候弟弟还没有满周岁,母亲带着我们姐弟俩过得很艰难,一年后,她就改嫁了。弟弟还小,跟着母亲走了,我则留下来陪奶奶一起生活。
奶奶很穷,但是对我很好,她尽了所有的努力让我上学,直到我18岁时再也交不起学费。我对奶奶说要去济南打工,挣了钱回来孝敬她,奶奶高兴地答应了。她帮我打了车票,将我送上开往济南的客车,在汽车开过扬起的尘土中,我辨认着奶奶慈祥的脸,却不知道这一别竟是永恒。
没有了奶奶,也不能常去母亲家,我便漂泊在济南这个陌生的城市,我不知道自己今后的人生路会是怎样,只是明白从此以后只能依靠自己过活了。那是1990年,打工的机会并不多,我在城南的一家小饭店里当服务员,薪水很低,但是管吃管住,这对我来说已是莫大的幸运。我总算暂且落下了脚。
徐封(化名)是这个餐馆的厨师,他比我大3岁,在济南已生活了好几年。我们俩刚相识就很投机,他就像一个热心的兄长,给予我一切适时的、必要的帮助,我觉得他很亲切,仿佛找到了久违的亲人,一年后,便跟他相恋了。
恋爱四年后,我们在徐封的老家举行了婚礼,公公婆婆对我特别好,哥嫂和小姑也把我当作一家人看待,我没想到自己还能有这么多亲人关心,感到前所未有的幸福。从此,我就深深地爱着这个家,即使后来和徐封多次分分合合,对这个家的感情却一直没有变。
婚后不久徐封就回了济南工作,而我因为怀孕留在了老家养胎。那时候没有手机和网络,就连固定电话家里都还没有装,我从未跟徐封分开过这么久,只能不停地写信,以解思念之苦。
徐封给我的回信也很多,他写得一手好字,文采也好他家祖上是县城里的私塾先生,孙辈中就他一个不务正业,学了厨师。等我生了女儿,我们的鸿雁传书就不得不暂告一个段落,因为我大出血差点没了命,必须卧床三个月。
徐封并不能常回来看我和女儿,他必须工作养家糊口。我身体不好喂不了母乳,奶粉的开销太大了,为了减轻徐封的负担,我把半岁的女儿托付给公婆,回到了济南。
以前的老板娘依然愿意雇我,只是她和同事们看我的眼神都变得奇怪了,我百思不得其解,直到有一天,老板娘终于忍不住管了闲事,当着我的面骂了我的好朋友小姜,说她不知羞耻,勾引徐封,我才明白到底发生了什么。
我是后知后觉的人,在我怀孕期间,徐封就和小姜好上了,可如果不是老板娘挑明,我依然蒙在鼓里。我一气之下回了婆家哭诉,婆婆听了陪我一起掉眼泪,她说:你爸当初也是这样对我的,女人就是命苦
第二天徐封就辞了工作回来找我,他死活不承认自己和小姜有不正当关系,再加上家人的百般劝解,我就原谅了他。我们重新回到济南,他在一家国有企业下面的酒店找到了工作,和小姜从此再也没有来往。
但是没有了小姜,还有小王,徐封是一个天生花心的男人,他对我不错,却也改不了拈花惹草。
三年后,又是在别人的提醒下,我在电影院里找到了卿卿我我的徐封和小王,当我尖叫着将手中的雨伞砸向他们时,黑暗的放映厅突然亮如白昼,我们大庭广众之下出了丑,徐封的脸涨得通红,他的同事小王夺路而逃。
这一次,我打算离婚了,他们瞒着我在一起已经两年,徐封竟然还以男朋友的身份出席过小王亲戚的婚礼,我觉得就是上次的姑息造成了他这次的再犯,而且情节更加恶劣。可当3岁半的女儿跟我说妈妈,你不要跟爸爸离婚时,我还是心软了。
徐封发誓已经和小王分手,他也许从未想过离婚,可我却终日惶惶不安,怕他们旧情难断。我找了他们单位的领导,考虑到影响,小王被辞退了。
徐封的第二次婚外情让我们的感情元气大伤,他在单位出了丑,渐渐地也呆不下去了,就辞了职。那时候,我对他已经非常绝望,就去学习美容,打算有条件的时候开家美容院,养活好自己和女儿。
因为忙碌,我不再关心他、照料他,他干脆破罐子破摔,每天打牌喝酒,也不再找工作。我们的感情至此降到了冰点,当我再次发现他的身边有别的女人时,终于忍不住了,跟他大吵一架后达成协议:将几年来攒的6万多元积蓄一人一半,就此分居。
也许在外人看来,我挺懦弱的,老公一而再、再而三地出轨,我却只有分居的勇气,可是我真的不想离婚,我18岁就认识徐封了,即使没有了爱情,还有亲情,更何况,离婚就要离开那个让我处处感受到亲情的家,离开公婆、哥嫂、小姑甚至女儿这是我无论如何不能接受的。
离开徐封是痛苦的,我只能用工作来充实自己,最初,我在美容院找了一份工作,后来为了多赚点钱开店,又去了一家旅行社做兼职,我交了一些新朋友,常常参加同事的聚会活动,以排解下班后的寂寞。
周彤(化名)是我所在旅行社的老板,年纪不小了却一直未婚,由于独自生活,他从不在家开伙,就常拉着员工们陪他吃饭,有时候下馆子,有时候就在办公室里大家一起做着吃。每到这时候,我就发挥自己的特长,乘公交车去菜场买来又好又便宜的菜,周彤大手大脚惯了,就夸我会过日子。他是北京人,在济南生活了不少年,说得一口流利的济南话,很和气。
在旅行社工作的第三年,周彤向我提出做他的女朋友,那时候,我跟徐封分居已经2年多,我知道他跟之前那个女人分了手,又谈了一个22岁的年轻女孩,对于老公的花心我彻底绝望了,我想周彤是个好人,与其死守着徐封,不如给自己一个机会,我答应了周彤。
然而真正跟周彤谈起恋爱,我却有些惶恐了,正如周围人所说的那样,我只是一个文化水平不高、在济南打工的郊县女人,而周彤来自北京,是个老板,我们俩根本不般配。可是周彤每时每刻都在告诉我,他从没有看低我,他喜欢做菜给我吃,教我做生意,带我出去旅游。
他还喜欢打扮我,带我去参加朋友的聚会,虽然我在那样的场合表现得很拘束,一点也不大方,他也不以为然。我跟他在一起的第二个生日,他给我开了一个很大的派对,那天,当着众多朋友的面,他送了一枚钻戒给我,那一刻,我表现得很幸福,心里面却有些不安。
我始终觉得,自己跟周彤之间,隔着很远的距离。特别是当我某天不小心将这枚钻戒搞丢时,我更觉得这是一种暗示,我和周彤是不会有结果的。
周彤曾带我回北京见他的母亲,他告诉老人我是二婚,所以,那天到他家后,老人看到我带的礼品,言语客气却又拒人以千里:你买的这些东西,我们都用不上呢。后来,她上下打量着我说:你穿的这些衣服在北京已经不流行了,你应该跟我女儿学学,她穿衣很有品位的。
我十分难堪,却又拙嘴拙舌,不知道说什么好。我想到了我的公公婆婆,他们从来都是把我当作掌上明珠,成天在街坊邻里面前夸赞,这样一对比,我越觉得自己跟周彤在一起是个错误。
那几天在周彤家里,老太太一直监视我们,只要周彤跟我在一个房间,她就在外面咳嗽,周彤觉得好笑,我则苦笑。后来有一天周彤出去办事,老太太就开诚布公地跟我谈了,她说是不会同意我们结婚的,这几天,你就当是来北京旅游吧,玩好了你就回济南,周彤是不会跟你回去的。
周彤当然还是跟我回到了济南,他说不必理会老太太的话,但我做不到。
从北京回来后的那个春节,周彤为了跟我在一起,连家都没有回,可是除夕夜我最思念的还是远在老家的女儿。年前,徐封给我打了电话,这是他这一年来给我打的唯一一个电话,他问我回不回家过年,我赌气说不回。
可是还没有捱完初三,我就离开了周彤的家。离开前我给周彤留下一封很长的信,说我对不起他,配不上他,希望他能找到真正适合他的人,过上幸福的生活。
公婆一大家人无比热情地迎接我回家,女儿围着我把所有高兴的事都讲给我听,那一刻我真的觉得很幸福,只是,徐封到哪里去了?
原来徐封初二就走了,家里人此时已经知道我们分居,婆婆恨铁不成钢地说:你不要管他,让他跟狐狸精走,你跟我们过!我的眼泪就下来了,我想我的这段婚姻,即使再千疮百孔也不能算失败。我主动打电话给徐封,表示自己就留在老家生活了,他不但没有反对,还表示每月会寄生活费回来。
可是老天爷跟我开了个玩笑,没多久,我就发现自己怀孕了。自从生女儿大出血后,我原以为再也不能怀孕的,这也是我主动离开周彤的原因之一,他是很喜欢小孩的,我不想耽误他。可是现在,我束手无策了。
想来想去,我还是打了电话给周彤,离开他后我停用了手机,他怎么也找不到我,我的主动出现让他欣喜若狂,特别是我怀孕的消息,更让他振奋。他说我们一定要结婚,你没有权利自己决定要不要孩子。
说实话,即使他不说,我也想生下这个孩子,我欠周彤太多,我应该为他生下这个孩子,可这样一来,我又得离婚。虽说我跟徐封已经分居五六年,早已没有夫妻之实,但我们俩似乎都没有离婚的意思。
徐封从家人那里得知我身体有了异样,急忙跑回家,他气愤地责问我:你是不是有别的男人了?我很镇定地说:是。他一时语噎。
我硬着头皮分别对徐封和周彤说:我不想离婚,但想生下孩子。我知道这个想法很疯狂,但更疯狂的是,他们俩都接受了。我们约好孩子生下后,周彤如果要就带走,如果不要我们就自己养。我无法得知是什么让徐封愿意接受一个不是自己的孩子,反正从那以后,他竟然收心了。
现在,我的小女儿已经5岁了,周彤并没有接走她,但是每年会来看看她,也许是血缘关系的作用,女儿很喜欢这个叔叔。但是女儿更喜欢的还是爸爸,爸爸也很宠她。
现在我们一家四口,在济南生活得还可以,只是有时候,看到徐封和女儿,我会很内疚,我不知道有一天,小女儿知道了自己的身世,我该怎么跟她解释。徐封总是宽慰我,说当初都是他的错才造成现在这种局面,现在的我们,只要安心地过日子,对女儿付起责任就好了。但愿我们能过得幸福。
宗强(化名):
说实话,像我这个从山沟沟里走出来的男孩,能够谈上一个女朋友已经很不错了。可是,和我一起打工的同事告诉我一个秘密,让我真的很难受,也觉得左右为难。
同事跟我说,他以前看见我女朋友在那种不正规的美容院做过,让我留一些心眼。我跟同事说,这事可不是闹着玩的,不可以随便开玩笑的,是不是看错了,同事说保证没有看错。
说心里话,和女朋友相处已经快半年了,起初能走到一起,也是在公交车上,她上车时,口袋里没有硬币,司机不让她乘车,我看到这个情形,就帮她付了三元钱。也许,她为了感激我,就要我和她做朋友,并且相互留了电话号码。在相处的半年中,也没有发现她的不好,她在帮一家服装店里卖衣服,她对我也很好,我确实爱上了她。
可听同事这么一说,心里直打鼓,心里一直有个疙瘩解不开,还请假了几天,特意观察了女朋友的行踪,也没发现什么不轨的地方。几次想问女朋友,又不知该怎么开口。现在,也许女朋友已经改好了,但我却接受不了女友的过去该怎么办?
解答:
其实,既然心里有疙瘩,就必须要解开。要不然,时间拖得越长,就越不好处理。接受不了女朋友的过去,这也是人之常情的事情,毕竟你女朋友以前也许在那种不正规的美容院做过,但必须要把事情弄清楚,不能一棒子打死,这一切取决于你的态度。
你说,你不好意思和女朋友开口,怕既伤害了她,又怕不是怎么办?那就采取迂回的方式,试探性地询问一下,看她是什么态度。如果,你女朋友说了实话,确实以前做过那种事,你到底是能够接受,还是能够原谅,这才是问题的关键。现在只有你心里明白,如果,你女朋友真的做过那种事,你又不肯原谅她,我倒建议,你不如趁早分手,也无需去揭开她的过去,这样是对双方的保护。
如果,你真的爱她,不计前嫌,那么,你问与不问,又有什么区别呢?在人生的旅途中,人,总是会犯些这样那样的错误,但是,关键是改与不改的问题,有的人意识到错了,及时回头,就应该原谅和理解一下。
你文中也没有太多提起你们两个人的事情,只是说她对你好,你也说明已经爱上了她。证明,你们现在还是有一定的感情基础的,主要问题是,自从你同事告诉你女朋友的经历后,你的态度就改变了好多,这也不能怪你。
既然事情已经这样了,你要是真正接受不了你女朋友的过去,要么就是接受,要么就是放弃,就是这么简单。
他把我肚子搞大后,我告诉他老婆,结果发现了他们的惊人秘密
读者来信倾诉:
我和他是在三年前一个偶然的机会认识的,渐渐熟悉后得知他的家庭情况后不想再和他交往下去。可是他对我真的对我很好,那种好超出了父爱和男朋友的关爱。渐渐的我开始爱上了他,后来就一发不可收拾。因为他有家庭的原因,非常煎熬。我一次又一次地提出分手,不要再联系。可是每次看到他那样难受又不忍心。
后来又因为种种原因互相开始怀疑对方的真诚和不信任,经常吵架。直到去年,我意外怀孕了,然后把这个消息告诉了他老婆。他们俩闹的很厉害。最后我才知道,原来他告诉我和她老婆感情不好都是假的。感觉他对我的好也好虚伪。渐渐的我开始心灰意冷,只想把他当个陌生人看待。
前段时间,他突然来找我,说放不下我。要我重新再给他一次机会,一定会兑现承诺给我一个家的。我就说了一句等你什么都办好了再来找我吧!现在他真的拿着离婚证来找我,告诉我说,现在他除了我别的一无所有,外面还欠了好多外债。问我还愿意接受他吗?我想到自己的父母,又怕家里不同意。不知道该怎么办,真的好矛盾。
矛盾王子答疑:
本来我想叫你直接问你爸妈的。但忍不住多说几句。
你一开始的方向就是错的,你成为了大家鄙视的小三。既然方向是错的,你就不要太希望收获什么新希望。他能怎样对他老婆,也能怎样对你。不要以为他拿个离婚证来就是被你征服了,你还不知道这个离婚证是真是假。就算是真的,征服他的也不是你,而是生活。
不过,路是你走的,不是别人。
读者来信倾诉:
矛盾王子,你好!我是老师,他是警察。我是白羊座,他是处女座。我大大咧咧,任性,冲动,孩子气。他做事认真,一丝不苟,吹毛求疵。我们经常互相嫌弃。
2013年结婚至今,我们没扯结婚证。他性格比较内向,不太喜欢社交,再加上他在异乡工作,工作方面可能不太顺利,他心思又比较细腻,总觉得社会世道不公,对他不公,当他心情不好时,我就跟着遭殃,我们两个一冷战,可以一周不说话。
再说我的工作,我是小学班主任,我们学校是寄宿制学校,我每天7点到校,晚上9点才回家,一天下来很累,有时可能就对他脾气不怎么好,他就受不了。我们两个的问题很多。最大的不同是观念问题。我想他跟我们家人融洽点。他却只想经营我们两个人的家。反正,我们就是想不到一块,说不到一块。
难道我们是注定不配么?就连今天搬个家,彼此都有矛盾。由于东西比较多,下四层楼上六层楼的,我的意思是请个搬家公司,他说我不会过日子,只爱享福,他的意思就是我们自己搬,不要浪费钱。两个人沟通得吃亏。他可能觉得我不好伺候。我们两个人一个是活在当下,一个是计划未来,一个是爱面子,一个是不讲面子。然后各有各的想法,各有各的主张,你不认同我,我不认同你。他有大男子主义倾向,他就希望我什么都听他的。我好累。不晓得怎么办?
矛盾王子答疑:
婚姻就是求同存异,但如果全部是“异”,那日子有多么难过就可想而知。我不清楚你们当初是为何走到一起的,是迫于家庭压力还是玩玩形式,抑或因为其它。两个人经过相处如果发现性格和观念凑不到一块,是很少会继续走下去的,但你们居然就这样过了两三年。或许,你们当初没扯结婚证,也是为了给各自留一条后路。我只想说,既然大家都没有全心全意,也没有珍惜理解,万一确实都逼到了后路的路口,那你们心底想干嘛那就干嘛吧。
读者来信倾诉:
能否提个建议?如果有人想和您交流,想听您的意见,但是只想私聊。怎么办?您可以考虑适当收费,但是不公开的方式。也就是免费但是公开,收费不公开。两种选择。
矛盾王子答疑:
建议很好。但以后再说吧。
来信:
1、如果有一天,你深爱的人,突然告诉你,他外面还有一个家,你会什么反应?大概,所有的女人会有同样的反应吧:晴天霹雳,措手不及,撕心裂肺……而我,正在经历这样的痛苦。
我是一个平凡的女人,我只想过安静平淡的生活。我和老公结婚15年,有一个13岁的女儿。他和朋友合伙开了一家装修公司,他肯努力,公司经营挺不错,我们的小日子过得也很滋润。
他很忙,忙到没时间陪我和女儿。年轻的时候,赚钱少,但是相处的时间多,到了中年事业稳定,我们却聚少离多。每次带孩子出去玩,女儿就埋怨不断,:“别人都是父母陪着,我怎么总是看不到爸爸的影子”?我也想一家三口过着平淡的日子,可是,他的时间不允许这么做。
2
发现他有第三者,是半年前。他喝多了,回家倒头就睡。在他手机里,我无意中看到一个女人发来的暧昧消息。我并不惊讶,他现在的身价,投怀送抱的多,这种消息我也不是第一次看到,见怪不怪。
我也是好奇,随便翻看了几眼,突然映入我眼帘的是“孩子”两字,当时我的心咯噔一下,仔细一看才知道他有外遇了,更让人恶心的是还跟第三者生了孩子。眼前,这个鼾声如雷的中年男人,让我感觉那般陌生。有那么一个瞬间,我恨不得都有种想掐死他的冲动,
他突然冒出来一个私生子,一下子打乱了我的生活。我对他发火,骂他不要脸,他低头不语,许久才说,是对方勾引的他,他也是后来才知道第三者怀孕的,当时第三者的身体情况,孩子不允许做掉,所以留了下来,自己的亲骨肉,他又不可能不闻不问。就这样背着我照顾她们母女,孩子现在差不多2岁了。他觉得小三一个人带孩子,也不容易,挺可怜。
他还说小三在贵州住,那里距离我们远,我可以眼不见心不烦……
3
我脑袋是一片空白,感觉像是天塌下来一样。 怪不得近几年,他总是往贵州那边去,一直说有业务在,其实是去看小三和孩子。我提了离婚,他不愿意,说舍不得我和孩子,他只是履行一下当父亲的责任,就算是路边的一个小猫小狗,他看到了也会管一下,更何况是自己的孩子。
听着他似乎很有同情心,可那个是个孩子,不是路边的一个小宠物。现在社会,一夫一妻制,他怎么可以这样不尊重我?我不同意,让他断了和第三者那边的念想,给小三一笔钱,让她自力更生,我可以选择试着和他重归于好。他口头上同意了,私底下却还是背着我跟小三藕断丝连。
自从出轨的事情被我发现后,他安分了很多。出差的几率明显少了很多,经常陪我和孩子出去旅游玩乐,孩子受宠若惊,偷偷跟我说,她喜欢现在的爸爸。她哪里知道,他爸爸只是在赎罪而已。
4
一个月前,一个女人带着孩子找到了我,她并没有我老公眼里的可怜,穿金戴银的,一副嚣张的样子。她主动挑衅我,让我和我老公离婚,说我老公在他那里,才是真正的开心,跟我只是做戏罢了,根本不是真心。
我真的不知道这个女人哪里来的勇气?她一个第三者的身份,难道不该觉得羞耻吗?她有什么资格理直气壮的跟我谈话?我再也无法控制我的情侣,当着她孩子的面给了她几耳光,旁边不明情况的围观群众,纷纷指责我,认为我不该当着孩子面动粗!他们哪里知道,我被逼到何种地步,才会失态?
现在,家人、朋友、我女儿都知道他有私生子的事情了,有人劝我离婚,有人劝我守住财产,特别是我女儿,担心我和他爸爸离婚,总是偷听我和他爸爸的谈话,都没有心思学习。我脑子乱,我不知道该怎么去解决这件事情。
我现在住在我妈家,他劝我回家,说已经用钱解决了这件事情,这次真的和小三断了。还拿出了他写的承诺书,小三也在上面签字了,拿走这笔钱,孩子跟他没做任何关系……
我的心一阵阵痛,我不知道我们能不能回到过去,生活该怎样继续,一想到他跟别的女人生孩子,我就恶心的想吐。我该怎么办?
来信回复:
老公有外遇,作为妻子,内心是复杂的。你们十五年的夫妻,无论是感情还是财产,都已经很稳定。此时掺入一个外人,肯定是接受不了的。可你目前的情绪,对你解决问题没有任何好处。你需要克制你的情绪,心平气和的和你丈夫进行沟通。
他写了保证书,表明了自己的态度,制约着自己和第三者接触的行为,看着是很有诚意。可是,我们谁也不能保证第三者不会耍手段,毕竟那边有他的孩子,他如果一心软,再和第三者达成什么共识,你的日子是不好过的。
建议财产方面要确定自己能够支配,守着自己的财产,防止第三者耍手段。用钱就能够让小三写保证书,可见她是个贪婪之人。婚姻的修复很难,是一个长久战。婚姻是否回到过去,感情是否能够修复,关键看你们两个人个人的态度。所以,你不能郁郁寡欢,更不用逃避的方式对待这件事情。如果不想离婚,请一定要振作起来,捍卫自己的婚姻。婚姻不易,请三思而行。
一大早,刚到公司打开电脑,就接到女友Emily来势汹汹的吐槽。
“一夜没睡,这会正在去民政局离婚的路上。”微信语音里传来她焦灼疲惫的声音,隔着手机仿佛都能看见她熬夜之后的黑眼圈。
本文配图选择电视剧《咱们结婚吧》《丧失名字的女神》剧照。
自从Emily生了女儿,每次见她,几乎都是这样的憔悴,从前那个又美又飒的硬核少女,经过了生养孩子这场艰苦卓绝的战役,就像变了一个人似的。
“怎么回事?”我追问。
从Emily的叙述里,我大致还原了一幕晚八点档家庭剧里常见的桥段,混杂了夫妻、婆媳、翁婿、亲家大混战的鸡飞狗跳。
起因是不到一岁的宝宝喊“肚肚疼”,又拉又吐,不吃不喝,晚上哭闹、烦躁不安。
婆婆于是开始唠叨媳妇娃带的不好,Emily疲惫又委屈,冲老公发火,婆婆见儿子挨骂立刻老母鸡一样扑上来袒护,婆媳交战……最要命的是住在附近的Emily老爸,喜滋滋来看外孙女,一进门却看见宝贝闺女正在婆家受气,老爷子当场就爆炸了。就这么着,一家人吵成一团,夹杂着宝宝的哭闹声。
……太狗血了,对吗?
但我从无数女人婚后的真实生活中,看见、听见、甚至亲身经历过类似的鸡毛蒜皮。
故事看多了,越来越多姑娘吓得不敢结婚了——上周我们做过的一次小型调研中,选择“我不想结婚”的姑娘居然高达47%。
婚姻真有这么可怕吗?特别想与亲爱的姑娘们,掏心掏肺分享我的10个忠告。
经济独立,精神独立,爱好独立,交友独立
说到这里,肯定有姑娘怼我了:这不是正确的废话嘛?
还真不是。很多嘴上嚷着独立的姑娘,恋爱结婚之后就变成了从身体到心灵,从物质到精神,全方位无缝对接的连体婴。
账户共享,密码共享,爱好共享,隐私共享,对丈夫毫无保留,也要求丈夫对自己毫无保留。
恕我直言,恐怕没有一个独立个体,可以一辈子毫无私心地与伴侣分享生活每个灰度角落:聊天记录里对上司的谦恭对客户的卑微;下班后坐在车里百味杂陈抽完一根烟的安静;对渐老父母的妥协与委曲求全;偶尔迸发的想要逃离的念头……
一个姑娘气呼呼地对我诉说:她要求丈夫告诉自己所有社交工具的密码,后来竟发现,交出密码的第二天,人家就去办了新手机卡,重新注册了微信和QQ,所有联系人全转移阵地了。
我反问她:伴侣间这样的“毫无保留”,有意义吗?
当一方用捆绑偷换了陪伴的概念,想逃的那一方回馈的只有欺骗。
放过他,更放过自己。共担生活的责任之余,让自己拥有一个既不干涉男人也不被男人干涉的内心世界,你会更舒服。
小事多点忍耐,大事绝不憋屈
女性天生敏感,对细节要求多。但衣食住行这些不涉及原则的小事,我劝姑娘们不用太计较,不妨得过且过,与不必要的纠结做个断舍离。但涉及买房、买车、生不生孩子、孩子选择学校这些家庭重大决策时,必须鲜明地提出自己的观点,才不会留下懊悔。
见过一个姑娘,老公买块桌布选北欧风还是日式和风她都要管,到了买房时却稀里糊涂,全权交给老公去办,结果地段学区都不满意。这就是典型的小事计较、大事糊涂。
在外人面前,给足丈夫面子
女人看重感受,男人在乎面子。夫妻最忌当着别人的面非要压对方一头,只能平添尴尬。在外人面前,尤其老公的家人、亲戚、朋友在场时,拿出温婉贤淑的风范,给足他面子。回到家,关起门来再慢慢调教。
变美变强,但不是为了男人,是为了你自己
女为悦己者容?错,女为己容。头脑、知识、技能、颜值、身材、气质,全是实打实的好东西,努力让自己拥有更多。但,千万不要因为一个男人的好恶,把自己硬拗成他喜欢的样子——话说回来,如果你真实的样子他不喜欢,这样的男人你还会嫁吗?
忙,是治愈一切抑郁的良药
女友Jenny产后抑郁、严重失眠三年,你猜后来怎么治好的?
变忙。
自从拿下一个创业项目后,Jenny每天累到瘫痪,往床上一倒,再睁眼已是太阳升起,爬起来又是打满鸡血的一天。失眠是啥?抑郁是啥?没见过哎。
罗曼·罗兰说:“生活中最沉重的负担不是工作,而是无聊。”确实如此。
忙起来,细胞活力增加,大脑更加敏锐,心胸海阔天空,什么婆媳龃龉家长里短闲言碎语鸡毛蒜皮,多想一分钟都是浪费生命,彻底拉黑。跟老公也更默契了——好不容易有空见个面,吐槽婆婆多无聊,咱们聊聊杰克·韦尔奇和彼得·德鲁克吧,志同道合革命友谊直线升温。
婚内的病,永远别想在婚外治愈
我见过在婚姻的一地鸡毛中伤痕累累,转而向婚外情寻求安慰的女性,老实说,结局比《昼颜》中的纱和更惨。
婚外情中的真爱就像鬼——听说过,但没人见过。一项不完全抽样调研显示,出轨男人90%回到了妻子身边。没有法律、责任、权利义务的约束,“爱情”不过是一晌贪欢
如何对付婆婆的刁难?亮明底线,拉开距离,少说废话,保持体面
如果你不幸看走眼,嫁了个极品妈宝男,我劝你别再恋战,及时止损,投奔生路。
如果你老公是个明事理的男人,记住,尽量不要与婆婆正面开火,那只会置你爱的人于左右两难。
如果婆婆实在过分,就用冷静而严肃的语气,把你的底线明明白白告诉她。然后转身而去,保持体面。
忌多话,忌嘶吼,忌动粗。
分开住,分开住,分开住。重要的事说三遍
远香近臭,不住在一起,是避免矛盾的根源。
吃人嘴短拿人手短,如果在经济上和生活上依赖公婆,房车他们买,孩子他们带,那你只能忍受长辈的控制和插手。保持小家庭的独立,多赚点钱,锻炼自己扛起生活的能力。从某种意义上说,经济实力和办事能力,就意味着选择权。
相信皮格马利翁效应:期望和赞美可以创造奇迹
很多男人婚前是个大男孩,当了爸爸就开挂,在陪伴孩子的过程中修炼得成熟宽厚有担当。多鼓励,让他去做,不怕要试错。
一辈子很长,耐心发现他的潜力和美好。
最重要的一点:用科学精神解决问题
孩子,是女人毕生的软肋,也是夫妻共同的事业。
摒弃长辈不科学的讲究和偏方、摆脱伴侣互相指责怨怼的负面情绪,回归最本质的医学、营养学、教育学知识,多了解生活方方面面的知识,成为“知道分子”,以科学精神育儿。
老话说,再恩爱的夫妻,一生中也有100次离婚的念头和50次想掐死对方的冲动。
就像Emily和她老公,冷静下来之后,终究还是没离。打扫战场,平复情绪,婚姻还得继续,且行且珍惜。
我叫冬玲,今年23岁,男友比我大一岁。我们都是农村出来打工的,在同一个工厂里上班。我们相处了一年多,打算今年五一回农村老家办喜事。公公婆婆就这么一个独苗儿子,还是抗战8年的结果。他们用了一生的积蓄在农村买了个二手楼房,简单的收拾了一下。
我俩原计划年底回去结婚。没想到我怀孕了,如果到年底结婚的话就得挺个大肚子办婚礼了,这在老家是让人说闲话的。婆婆家和我娘家人商量着早点把婚礼办了吧。五一小长假,再请上几天假时间还是很充裕的。
在我们俩要回老家的前一天晚上,男友骑着电动车下班,不料途中被一辆货车撞倒,脑部受重伤,送到医院后,一直处于昏迷状态。医院下达了病危通知书,我哭了,我该怎么办啊。我立刻给农村的公婆去了电话,让他们来这一趟。我当时没说实情,当他们到医院时懵了。吓傻了。婆婆公公为了交手术费把买的新房都卖了,尽管医生说手术成功的机率很小。就是尽力一博吧!
但是手术没等结束时,男友的生命体征就消失了。婆婆和公公哭得撕心裂肺的。站在一旁的我泪如细雨。我该怎么办啊。婆婆跪在我面前恳求我把肚子里的孩子生下来,由他们抚养,这是他们儿子生命的延续。男友没了,剩下我和腹中胎儿。我该何去何从啊。
我在男友下葬完后,正式和公公婆婆说出了我的想法,我要打掉孩子。我要离开这个伤心的地方。有人说我狠,有人说我毒性。我不在意别人说什么,我的苦只有我自己知道。
点评:尽管很多人会认为冬玲很绝情,她应该为未婚夫保存一点血脉。但在另一种意义上讲,让一个一出生就没父亲的孩子来到这个世界上,也未必就是理智的做法。不是不伤,而是不想让孩子继续悲剧。公公婆婆年岁也大了,每个人都应该为自己的人生负责。没有两全其美的方法,所以,多些理解,少些指责或许更好。
我从来不知道一个孩子,可以这样影响我们的感情。结婚五年,老婆肚子依旧平平的,身材保持的很完美,遭到了同龄人的嫉妒,可是我一点也不开心。我们是自由恋爱,感情基础是有的。前两年,我没有要孩子的打算,想先把工作稳定住。可是我父母一直催,经常唠叨我们,“谁家孩子几岁了,都上小学了,你们结婚这么晚,怎么就着急呢?”
一开始我也没有着急,觉得要孩子这个事情很简单,不避孕就可以有。再说了身边没要孩子的一大把,我们不算是另类吧。可他们不同意啊,经常各种打比方,什么他们年纪大了,万一哪天来个疾病,见不到亲孙子,那不是一种遗憾吗?总之,各种奇特的想法,父母都能够唠叨的让我头痛欲裂。想想我们家没有房贷,要个孩子,应该不会有多大压力,父母这边也可以带。于是,我们开始备孕,生个孩子缓解老人的焦虑。
然而,随之而来的问题,让我措手不及。我戒了烟,戒了酒,大半年的备孕,却不见妻子肚子有动静。我们两个都去了医院检查,没查出什么毛病,医生就是说心理过于紧张,压力大,让我们缓解压力,慢慢调理即可,不能操之过急。
就这样,一晃一两年过去了,她肚子没有丝毫动静,我妈到处找偏方,熬制中药给她调理,她不愿意喝,我妈就发飙,说不给他们添孙子,他们会很没面子,会被笑话的,媳妇委屈的跑回娘家,我上去拉她,我妈不让我拉,说不能惯着她,这么不听话,什么时候才能要孩子。那一刻,我挺心疼我老婆的,还经常为此跟我妈争执。因为一个孩子的问题,搞得家里鸡犬不宁。
我一边忙工作,一边夹在父母和老婆之间的战争中,越来越心烦。我考虑过最糟糕的结果,如果没孩子,我们就领养一个。我把想法告诉了父母,第一时间得到了反对票。说堂堂七尺男儿,怎么能替别人养孩子,不行就换老婆。我让他们不要再说,可我妈非要大声吆喝,故意讲给我老婆听,惹得老婆气没处撒,跟我发飙,骂我在家没有一点男子汉气魄,自己的老婆被羞辱都不知道保护。
当一个人,被逼到一定份上时,大脑是凌乱的,急于一个感情寄托。跟朋友喝酒,经过朋友介绍,认识了一个叫倩倩(化名)的女孩子,她性格很活泼,很懂得察言观色,揣摩人的心思,我也大不了她几岁,所以很玩得来。
一个男人在很失落的时候,遇到一个感情上的寄托,真的很难把持。她对我有意思,我又需要一个倾诉者,来来回回的几次接触,我没把持住自己,出轨了。我看到他赤裸这身体,躺在我旁边,那一刻,我心里不断骂自己不是人。可这女孩并不计较,说她跟在一起也只是精神寄托,我们需要的是肉体的接触,大家各玩各的,不需要负责任。被她这么一安慰,我倒没觉得自己有错。
每次和家里人闹不愉快,我就跑去跟她倾诉,然后释放自己。婚外情这种东西,你就算包裹得再严实,也会有被戳破的那一天。前段时间,老婆冷不丁的查我手机,我没有防备,手机上和倩倩的暧昧消息,被她全部看到。她嚎啕大哭,毕竟我是家里唯一一个跟她齐心的人,如今我都背叛了她,让她觉得生无可恋。
她把我痛骂了一顿,说跟我一起五年,没想到我这么渣,随后扇了我几耳光,把我打醒了。我开始反省自己的错误,回忆我和老婆在一起不容易。我各种求饶,她根本不予理会。离婚协议书她很快就拟好了,没等我签字就搬走了,临走时,她留个我妈一句话:“这下你满意了吧”!我妈不甘示弱的跟她吵了一架,留下我尴尬的站在那里。
我很慌,我真怕不想离婚,可她这样的决定,明显的对我已经绝望,我打电话给她,不接,去岳母家被赶了出来,不让我进他们家,说我脏了他们的屋子。那个叫倩倩的女生,可能怕惹上事,消失了。我静下来的时候,都觉得自己好笑。就因为孩子的问题,我选择了逃避,却闹得家都散了。我现在很迷茫,我不想离婚,可我又该怎么办啊?
维情咨询师回复:
孩子在一个家庭中,很重要,可是更重要的是陪伴你的那个女人。你和老婆五年的感情,却因为孩子的问题,感情一点点的被撕裂。你处理不好家庭的矛盾,是因为你在逃避。
父母在给你施压的时候,你如果坚定自己的信念,无论挫折与困难,都会和妻子携手共同走下去,我想作为父母他们也不会这么为难你。就因为你模棱两可的思想,让这之间的矛盾,越演越烈。你现在出轨了,你的理由是心烦,需要倾诉者,这根本就是逃避问题的借口。如果一个人因为不能承受压力,就选择背叛家庭,那么这个世界该有多乱。
建议彼此冷静一下吧,好好考虑你对妻子的感情,如果说仅仅是因为愧疚,为了面子,博取妻子原谅,感觉大可没必要。你妻子离了你,可以很好的生活,可以不被婆婆羞辱,她之所以坚持着,是因为对你的感情,如今最爱的人都背叛了自己,那么她的坚持毫无意义。经不起考验的婚姻,勉强坚持,只会得到反效果,请慎重考虑,好好反思,再做打算。
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