你有没有想过自己是因为什么才会喜欢上一个人?或者说,是什么在影响着你的择偶标准?
其实你会喜欢什么样的人,会有怎样的婚姻模式,早已在你的原生家庭和你的童年经历中种下了种子。
01
我最不想嫁的,就是我爸那样的男人
你有没有想过自己是因为什么才会喜欢上一个人?或者说,是什么在影响着你的择偶标准?
如果你恰巧谈过几次恋爱,那么或许会发现,其实你喜欢的人身上都有着某些相同的特质,而这种特质,往往与你的原生家庭有关。
大学时认识一位女神学姐,身材高挑,肤白貌美,而且成绩优异,家境出众,追她的人加起来估计绕学校操场一圈都不止,但是她一个都没答应,大学四年都是单身。那个时候,我经常会想:能被她看上的男人到底得多优秀?
但结果却打了所有人的脸,因为学姐最终嫁的男人真的算不上优秀,尤其是和那些追学姐的人比起来,无论是长相、身高、学历、工作还是家庭状况,都极其普通,甚至为人有些木讷无趣。
直到前两天和学姐私下聊天的时候,我才终于明白了一些其中的原因。
学姐说,她的父亲就是一个非常优秀的男人,有钱,有趣,长得帅,懂浪漫,属于很多女人心目中的憧憬。他对女儿很好,但是对妻子却很不负责任。这些年来,在外面找的情人两只手都数不过来。
学姐的母亲并非不知情,只是为了这个家庭始终忍受着。从小到大,学姐见过无数次母亲一个人偷偷哭泣的情景。
所以,她从小就对那些太过出众的男生有一种抵触,总觉得会在他们的身上看到父亲的影子,反而是她先生这样的男人,更加让她觉得安心。平凡普通,没有任何花哨的技巧,只知道以最朴实的方式爱她。不张扬,不浮夸,但是却很温暖,很真诚。
02
你的原生家庭,决定你的择偶观
学姐的事,让我想起了咪蒙前不久发的一篇文章,叫做《我最不想嫁的,就是我爸那种男人》
她说:“从小到大眼睁睁地看着爸爸这样对妈妈,我们对爱情的期待值,一再跌停。他们向我们展现了一个男人,最差的样子。我们不想嫁给爸爸那种男人,也不想成为妈妈那种女人。”
学姐大概也就是这样的感受了。
在心理学中,有这样一个理论:我们的亲密关系、婚姻、情感模式往往来自于童年时期与父母之间互动的心理经验。
一个人在原生家庭中有所缺失的部分,往往会在成年后拼命加倍找回,甚至带入到未来的恋爱、婚姻中去寻找,给亲密关系带来困扰;而一个人在原生家庭被满足的部分,反而容易做出取舍。
就像民国才女张爱玲,自小缺失父爱,被父亲嫌恶、否定、殴打,甚至叫她去死,于是她长大后就想要一个像父亲那样的伴侣。先后两段婚姻,胡兰成比她年长14岁,赖雅比她大29岁。
周冲将张爱玲的婚姻状况形容为:“年轻时,选择一个中年人做伴侣;中年时,选择一个老年人做伴侣。”而张爱玲自己也曾坦露自己的婚姻观:“我一直想着,男人的年龄应当大十岁或是十岁以上,我觉得女人应当天真一点,男人应当有经验一点。”
这种择偶观的形成,其实就是她对父爱的追寻。
03
有多少人活成了父母的翻版?
原生家庭对一个人的影响,不仅仅体现在择偶观上,而且还可能影响你之后的婚姻模式。
我曾经看过这样一个案例:小A从大二开始和男友在一起,谈了五年,最终分手了。原本只是很普通的失恋,她却觉得生无可恋,差点从楼上跳了下去。直到她去找心理咨询师,才揭开了这一切背后的伤痕。
原来,小A自小父母离异,跟着母亲长大。她的母亲在离婚后找过两个男人,最终都没有在一起,所以一直把女儿视为累赘,对她极其苛刻,动不动就又打又骂。
如果说她一直以来都在原生家庭的苦海中苦苦挣扎,那么,男友的出现就像是一根救命稻草。她把自己在原生家庭中不曾得到的那些爱和希望,全部投射在了前男友的身上。
毕业后,更是毅然决然地和他一起留在了这座城市,彻底切断与母亲的联系。所以,当那个人离开的时候,她的全部依靠瞬间轰然倒塌,才会彻底陷入绝望。
而且,也正是这种孤注一掷的心理,才会让他们的感情走向破裂。因为把一切都寄托在男友的身上,小A自身安全感极度缺失,总是忍不住抱怨自己有多痛苦;动不动就跟他发脾气,觉得他变心了;甚至翻看他的聊天记录,想要掌控他的一举一动……
到那时,小A才恍然大悟:原来,并不是他抛弃了自己,而是自己无意识地复制了父母的相处模式,逼走了他。当初,父亲不就是因为母亲总是抱怨责怪才离开了这个家吗?
我们口口声声说着自己不要成为像父母那样的人,但最终却往往不知不觉就活成了他们的翻版。
04
原生家庭再痛苦,也还有一条路通往幸福
有人说:“谈恋爱是跟对方的优点打交道,眼里只有对方的优点,而过日子是和对方的原生家庭相磨合,眼里都是缺点。”我觉得这话说的很对。
我一直认为,婚姻是两个人的事,但同时也是两个原生家庭之间的事。因为我们每个人从出生开始,就都在潜移默化地受到原生家庭的各种影响,无论是择偶观念、情感需求还是沟通相处的方式,都带着原生家庭的烙印。
或许在谈恋爱的时候,我们会因为激情的蒙蔽和自我的约束,而暂时看不到这些烙印,但是在婚姻的漫长岁月里,它们必然会逐渐显现,直到我们不断地寻找、修补和愈合。
台湾知名歌手赖佩霞曾经讲过自己的婚姻经历。她来自单亲家庭,母亲的性格非常刚烈,认为有什么事情就要当着别人的面说,自己认为对的就要据理力争。
她从小听从母亲教诲,结婚后看到公公婆婆做事情无法理解,就当面说;和自己的丈夫出现矛盾了,就一定要争个你错我对。结果,她的第一次婚姻以失败告终。
后来,她觉察到了原生家庭对自己的影响,开始反思自己,并且开始学习心理学,开始身心灵成长。最终摆脱原生家庭的烙印,再次走入婚姻,现在过上了幸福美满的生活。
一个人的婚姻状况,通常在他的原生家庭和他童年的经历中就已经埋下了种子,但这颗种子最终能开出什么花,结出什么果,却要看我们自己拿什么去滋养。
真正好的婚姻,是需要两个人各自从自己的原生家庭脱离,斩断那些负面的锁链,不断完善自身,最终并成一个完整的系统。
或许这条路走起来必定苦难重重,但是我相信,只要你走下去,就一定会有收获。
出处 | 心灵的圈子
感情裂开必定是每个人不愿产生的状况,因而防范于未然是保持长期性关联最好是的方式,但是许多夫妇会疑虑一直以来全是随遇而安的交往,也不一定有哪些错漏,实际上说白了的方法方式是一种好的长期性习惯性,等于为彼此之间的感情买来份商业保险,在遭受情感难题的侵犯都能应付自如,那一个好老公该如何构建感情气氛呢?
一.适度的妥协
争吵争吵好像是日常生活不可或缺的存有,许多那时候关联裂开就在伤人的话语说出入口后,当大伙儿产生分歧,做为男生最先要保证不辩驳,愿意并接纳另一方的见解。也许你能觉得那样很难以置信、很下自己的骄傲,可一旦你用不一样的见解尝试说动另一方,总是造成叛逆期对立面心理状态,使矛盾更为的一发不可收拾,婚姻衣食住行长路漫漫学好适度的妥协和原谅,而并不是没有理由惯着,在心态缓解平稳后能够 再相互沟通交流商议,实际效果絕對会比辩驳争论好些。
二.做个顾家男
陪伴最深情的告白,一个和谐家庭往往能和谐相处,由于夫妇彼此都相互资金投入相等的時间活力,再纵览一些媳妇出轨、搭伴过生活的状况,不难看出老公一般都没有什么時间资金投入,并不是忙着工作中加班加点,就是说和盆友休闲娱乐。在背面事例的思索下,得明白顾家的必要性,時间挤挤都会有,多挤时间守候最爱的人,多交流与沟通才可以恰当地保卫爱情。三.让她有一定的期待 对将来填满期待的婚姻通常会最幸福快乐最长期,破镜重圆公司康纳曾说:“在长期性关联中,期待感能够 一直运用,让恋人对自身有一定的期待,让她们感觉和自身在一起时候更幸福快乐,沒有期待就归入平平淡淡。”先保证自身一致性的统一,也就是说言行一致,不必有口无心许下诺言服务承诺又保持不上,让她空欢喜一场,挽回爱情秘籍有哪些?挽回爱情的话有哪些?
挽回爱情秘籍有哪些?挽回爱情的话有哪些?既没有了期待也失去个人信用,还能出乎意料地提前准备意外惊喜,多试着奇特的事情,有标准的多去旅游,丰富多彩精彩纷呈的生活会进一步提升并集和联络感,更为紧密联系。四.要有新意 有一个婚姻错误观念会被大部分人所忽视,觉得全是老年夫妻了,不用新意和烂漫,实际上交往時间越长,就会越必须那样的新鮮和热情,令感情不往走下坡发展趋势。适度地在节日或传统节日,买束花送个小礼品,还可以亲身做饭做一顿饭,像处对象时牵着你逛街购物看电视剧
,都相当于告知她你的情意,让爱人准确坚信相互之后会非常好,她毫无疑问也意见反馈同样的情感给与你,在情感共震的推动下,想不幸福快乐都难。
甜美如初见的婚姻好像天平秤,大伙儿的影响力、努力等基础要素相差无异,才会一直维持着均衡,假如长期性衣食住行的天平秤失调,遭遇的将会是摇摇欲坠的不良影响,因此明白多一些两性知识和夫妻相处之道,会协助感情闪烁绿灯的那时候的你,摆脱情感矛盾的围攻,领着着大家迈向更和谐舒服的气氛里。
婚姻中的女人大体分为两种情况,要么活得光鲜亮丽,要么年纪轻轻就熬成黄脸婆,但是后者的女人是居多的,最近在网络上有一段聊天记录的曝光,引起了大家的嘘唏。
一名女子因为不生二胎,跟丈夫吵起架,丈夫劝她说生二胎是开心的事儿,爸妈开心,大家都开心我们家那边都是这样,想要个小子,也没见多辛苦为什么只是要个孩子就那么难,至于吗
小编看到这样的聊天不禁感慨,生二胎是为了开心?生个二胎女人痛苦十几个月就是为了让你们家,让你爸妈开心?那要不你再去找个女人生一个?还有,你们家都要个小子?必须生二胎不止,还得要你的妻子生出来必须是男的?如果不是男的呢?再生?你们家有皇位要继承?还有,什么叫做没见多辛苦,就那么难吗,至于吗?女人怀胎十月的痛苦只有女人自己知道,如果你觉得这么简单,不如你自己去生生看。人的痛苦分十级,一级就是掐你一下,十级的痛就是生孩子的痛苦,掐你的疼痛再加上好几百倍,再者整个怀孕的过程中是有多么的难以生活,难以走路,吃饭也得吐,你觉得不难,你觉得不至于,如果是这样,真的早离婚为好。
我想这个世界上的婚姻中,千奇百怪的丑态都在婚后要孩子生孩子这样的一个阶段展现出来了,都说婚姻是爱情的坟墓,这句话说的不无道理。嫁对了人是女人的天堂,嫁错了人是女人的坟墓。
最近在辽宁铁岭发生了这样一件事情,一名38岁独自在家带孩子的妈妈心肌梗塞在家里突然死去,三天之后才被人发现。
这名妈妈的丈夫在外工作,她独自带一个孩子,谁知自己有心肌梗塞的毛病,突然发作死去。亲戚邻居有人发现,不论白天黑夜他们家都是开着灯的,觉得不大正常,于是才进去看看,进去发现一阵尸体的臭味迎面而来,妈妈已经死去了三天,孩子在一边吃着零食,还一直嘴里念叨妈妈睡着了。
三天,没有人发现,等到邻居发现不对才去看看。请问这名妈妈的丈夫,你三天都没给家里一个电话,甚至一条微信都没发,这是你的家吗?孩子你只管生不管带是吗?一个女人在家里给你带孩子,三天来从未关心过这个家庭情况,你就像一个甩手掌柜一般,完成了一个任务一样。一个女人就因为给你生了个孩子,就要被束缚在这样的一个家庭中,然后生病无人问,死去无人知吗?
其实这叫做丧偶式婚姻,什么叫做丧偶式婚姻?就是妈妈一个人带孩子,爸爸似乎已经去世的感觉,讲白了就是爸爸不管孩子不管妻子也不管这个家,所有的重任都压制在这个妈妈的身上,而爸爸就可以一句赚钱养家就消失的无踪影了。这样的丧偶式婚姻在中国满地皆是,都是一群生了孩子就跟完成了一个任务一样,好像其他的也没他们什么事了,这样的作为与婚姻就是女人悲哀的起点,就是女人不幸的开端。
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