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如果,失忆

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这一场关于青春的盛事,始于盛夏,止于盛夏。你从我的青春回忆里打马而过,我伸手挽留,却终究还是错过。也许这就是所谓的天命。只是,如果失忆。

只是,如果失忆。那暮光里的树林还会不会有青鸟飞过的痕迹。

欲颓的日光把树影不断地拉长,拉长。而地上飞鸟的痕迹也不再那么清晰,地表上裸露的回忆开始猖獗,四处蔓延,直至用它的荒芜包裹着整个黄昏。在疯长的荒草里,站着我。孤寂,冷清,黯然。目光盯着那不怎么遥远的过去,历数着为数不多的美好回忆。

蔓草丛生,也不见几只鸟滑过,只显得越发空旷,空旷的天上游走着几片云朵,陪伴这蔓草孤寂。草开始摇动,提醒你,风来过,带来了什么,带走了什么。时间总在不经意的时候,从身边悄无声息地逃走,无影无踪,慌乱不堪。于是,这一场青春在这里溜走,知道后来,再怎么踮脚也望不到它的身影。但是,它却真真实实地在你的回忆中写下重重的一笔。

于是,你开始奔走着,寻找着那重重的一笔回忆。可是,守护记忆的青春却给你处了一道难题,它问你:那重重的一笔里都有什么?接下来,你便开始思索,思索那里面曾经真实存在过的东西。你罗列了一张清单,里面有:湖边那棵裸露着树根的古树,那条长长的石板路,那雨中的咖啡店,那架华丽美好却落满灰尘的钢琴,和那场波澜不惊的暗恋

青春开始听你娓娓道来那一些关于回忆的回忆。

你说,湖边古树的树根很丑,狰狞的根系蔓布在树的周身,秋天的古树最是好看,因为丑陋的根有了一身黄灿灿的外衣,在看不到丑陋的日子里,很美好。

初秋的风,温凉,打在脸上,很是舒畅。初秋的时候,还没有几片叶子飘落,古树还是那样丑,可是叶子在空中与风摩擦的声音很美妙,而叶子也很给面子的在空中做几个完美的极致动作,然后再晃晃悠悠地落到脚下,落入眼底,落进心里。转眼,还在树枝上停留的叶子便寥寥无几了,于是古树成了想象中的美好形貌,却有种凄惨的痛,牵一发而动全身。

风吹皱了树在湖里的倒影,鱼也因此受到了骚动,从水中探出小脑瓜来,顶着两个滴溜溜转的大眼珠,仿佛在窥探你的秘密。而你的秘密不过是远处与低空相连的山,你远望不过是以为山里的一座古刹。

你说,青石板的小路很长很长,很静很静。我知道,因为那里实在是太过凄清。青石板似乎已经很旧很旧,被岁月磨去了棱角,用青苔包裹了半面,只留下中间能容下脚的空隙。

小路一直延伸延伸,通过一个光口,那里面满是阳光。小路经过一座森林。森林里很暗,既使是在白日里最亮的时候。可是,树木只是用它们的高大遮住了阳光,它让风从它身边掠过,给密封的森林送来一点流动的气息。

秋天的时候石板路会不见踪迹,因为落叶的覆盖。你站在石板路上,突然醒悟,原来,青春也是这样消失的。被满满的回忆遮盖住了,遍寻不到身影。

你说,每个人的心里都有一架钢琴,会音韵和谐地弹奏出一曲淡淡的离殇,伴随着轻跃的音符缓缓而至。像一位即将出嫁的新娘,由父亲牵引着,慢慢从红毯一段走来,红毯这一头与那一头连起来就是一生,.

钢琴独自呆在一间屋子里,光线严重不足,而且空旷。你怕音符会生锈,于是推着身体笨重的钢琴到窗边,矫健的双手一挥,光线接踵而至,拉开窗帘,才发现,落了一身灰。你责怪,是窗帘给了钢琴悲惨的暗和孤寂,阻隔了光明的窗帘却生了一身灰。

这便是青春的悲哀。

那一天,雨下的淅沥却不急,可是,你却仍急着找避雨的地方,因为你怀里抱着刚刚打印出来还带着墨热的文章。因为匆忙,一点遮雨工具都没带,所以眼前突兀的咖啡店成了你唯一的去处。

你焦急地立在店门前,盼望雨快点停,也盼望店里的老板娘不要赶你。可是你真真切切地听到老板娘说:不赶时间的话,进来坐坐吧。她说,不赶时间的话,进来坐坐吧。

老板娘是个温和的女人,店里充满了橘黄色的光线。大概是因为雨天的关系吧,店里只有些许的人头攒动。攀谈间,你得知,老板娘是个随意的人,只是一时兴起,开了这家咖啡店,没想到生意还不错。她是一个单身的人,年龄也不大。脸上的青春出卖了她的年龄。

后来,再去那里的时候,咖啡店已换了主人,新换的主人说,她拖着行李箱去远方旅行了,于是,感叹道,多随性的女人。

后来的后来,终于发现,每个人都有一棵丑陋的古树,都只在落叶掩盖时才美丽,发现,每个人脚下都有一条长长的石板路,走着走着。路就消失了。发现,每个人的心都是一座森林。只允许那些细微入心。发现,每个人都会遇到一个随性的人,时而安定时而流浪。发现

现在,回到青春那里。它打开了回忆的栅门,允许你进入,.可是,你却转身走了。

有些美好,经历过一次足矣。

至此,开始失忆。

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如果


你有等一个人的时候吗,你知道等一个人的滋味吗,你知道当你的等待毫无结果的时候是多么的痛苦吗,我爱上了一直刺猬,曾经他是那么的可爱,那么的招人喜欢,可是现在,他变成了一直刺猬,深深在我的心上扎下了一根刺,想拔也拔不出来,真的好痛,如果时间可以倒流,如果爱情可以悔过,我宁愿,我从来都没有遇见过你,你爱我的时候,我说遇见你,是我这辈子最幸福的事情,跟你在一起时我这辈子做的最正确的决定。

可是人无千日好,花无百日红,当我每天坐在电脑前,等你下班等你跟我说话的时候,时间,是那么的漫长,每一分钟,都好像过了一个世纪,是我错了吗,我的等待,是梦里盛开的一朵美丽的悲哀。一种潇洒的样子,做出的却是飘零的无奈。没有芳香的花开算不算盛开?没有结果的等待算不算等待?等待已经成为了我生活中唯一的事情,它就是我的工作,我的精神支柱,可是,我累了,你说你像一直刺猬,你时刻的在保护着自己,可是你知道,把你捧在手心的那个人有多么的痛吗,即使再痛,他也没有抛弃你,把你丢掉。那你为什么就不能把你刺稍微的收缩一下,让他不再那么痛呢。

如果,没有遇见你这只刺猬该多好,那样就不会把你捧在手心,如果没有把你捧在手心该多好,那样就不会痛,如果不会痛该多好,那样就不会爱上你,如果不会爱上你该多好,那样就不会每天等待,如果不用每天的等待该多好,那样就不会有伤心。如果不会伤心该多好,那样就不会再等待中死亡。可是,可是没有如果。你的心走了,也许是我错了,可是我不知道我真的不知道我做错了什么,也许我不是你的真爱吧,也许你对我的爱只是热锅上的蚂蚱,只会蹦跶一会。

把你的名字写在烟上,把它吸进肺里,停留在离心脏最近的位置。烟洗完了,留下最后一口,把他深深的烫在了自己的胳膊上,很疼,你知道被点燃的烟温度是多少吗,不少于八百度,把它烙印在自己的肉体上那种疼痛的感觉你知道吗?但是那种疼痛,依然还是比不了心中的那种疼痛。如今我,不知道除了每天的等待还能做些什么。

我的生活很枯燥无味,每天都徘徊在网吧宿舍食堂教室之间,但是不管我走到哪里,做些什么,我的心里一直都在想你,每当想你的时候,都会跟你说一句我想你了,然后不再去打扰,仅此而已。每天六点钟左右都坐在电脑前,打开电脑,打开你的对话框,一分钟能看好几次你的头像,看看你是不是电脑上了,看看你是不是下班了,下班了,就可以一边吃着零食,一边跟你视频,就这样静静的看着你,其实我一直在欺骗自己,我知道你的心走了,可是我放不下,我背叛不了自己的心,我的心告诉我,我还爱你。

朋友告诉我,握不住的沙,就一把扬了吧。可是,你告诉我,我怎么才能忍心扬了它,我不知道,我真的不知道,算了,仍它一点点的消散,一点点的挥洒而去吧。哪怕手中只剩下一粒的沙子,我也会紧紧的,紧紧的握在手心。使出我全部的力气不让它掉落。也许过了许多年,也许有一天,你会想起,曾经的那一年,有那么一个爱我的人,可是,也许我仅仅只是想起,那时候的你早已经忘记了我的名字,我的模样,但是我不会忘记,我永远不会忘记,在那一年春天,我爱上了一个叫某某的刺猬。走吧,走吧。你渴望的自由,你渴望的爱情,去寻找吧,找到你真正爱的那个人,那个时候,你就会懂得爱一个人的滋味,你就会知道等待是一件多么残酷的事情,你就会知道,心有多痛。天气冷了,很冷很冷,只有眼泪是热的。此刻的我,并不是一无所有,我还有心痛。

如果,如果有如果就好了


如果时间可以重来,我希望这辈子都能和你成为两条平行线,永远都不会相交。

爱情长跑十年,永远都是我在你屁股后面跟着跑,打不走,骂不跑,像个牛皮糖一样,你是高兴的吧,呵呵,有这么一个傻子,傻傻的把你当成了所有,真的是贱啊。

十年了,我累了,也倦了,曾经我以为只要我对你好一点,再好一点,你就能发现我一直在,我以为我只要一直缠着你,让你习惯我就可以爱上我了,我以为我卑微的爱着,缠着,你就能转身看见我,就能爱上我,后来,才发现爱不是你卑微的祈求就能得到的,不爱你就是不爱你,即便你做的足够多,足够好,他不爱你就是不爱你。

我很累了,真的累了,为了你我放弃了父母,远离了朋友,离开了生养我的地方,来到你家,给你生儿育女,孝敬公婆,可是啊,你永远看不到我为你做的一切,你总是说我懒,总是嫌我懒,所有大小事你从来不会和我商量,你的一切永远都是我在别人口中得知的,而不是你亲口告诉我的,十年了,你从来不会在逛街的时候拉我的手,也从来不会陪我一起挑选衣服,更不会在我委屈难过想要安慰的时候抱抱我,我已经不记得你心疼我是什么时候了,也不记得你拥抱我是什么时候的事了,你留给我的永远都是无止境的冷言冷语,说出来都没人会相信,一对夫妻,下班回来都是没有交流的,有的也永远都是我在拼命的找话题聊,你永远都是不耐烦和敷衍的态度,永远都是一个人生病一个人住院,只有一个人也只能是一个人,现在我想明白了,也想清楚了,既然曾经开始就是错误的,那么就结束吧,我用了好久好久的时间,才把你从心底里拔出藏起来,可是,为什么,你总是这样,我一心扑在你身上的时候你对我不屑一顾,我想要离开的时候你总是表现的舍不得,然后挽留,你知道吗?你的每次点点善意,点点的挽留动作都会让我动摇离开的念头,然后一次次的选择留下,一次次的伤害再被伤害,兜兜转转,已经十年了,我什么都没有了,没有了青春,没有容颜,只剩下那千仓百孔的心和一身的伤痕,我怨恨犯贱的自己,我恨你,却更恨自己,恨你的绝情,恨自己的不坚定,明知道会头破血流,却总是不怕死的往前冲。

一次次的犯贱,一次次的伤害再伤害,爱情,如果不是两情相悦,在一起也只会是有一个人被遍体鳞伤,如果,如果有如果的话,我希望我和你永远不要相交,我不想再一次的被遍体鳞伤,因为爱情,真的好难啊,既是蜜糖更是砒霜。

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如果那天我不离开,是不是我们之间不会这样。那时是我们第一次卖如此多的零食。那晚,我们又如往常一样,一个人玩手机,一个人看小说。之后,一个人看书,另一个玩手机。 那日,辣条的油滴在了书上。每次看到那本书就会想起我们曾在一起的生活。 那日,我因爸爸的原因需要离开此地。那时你哭了,我也哭亲情重要,友情同样重要这两边无论我选择那个边,都会给一方带来伤害。我此地也是背着爸爸来的,我妈妈同意。虽然我害怕爸爸,但是我妈最大。 那日,我带着不怕死的心回家。也许是我一个人在打工(厨房的地方)待的久了,我学会了进一步的沉默。那日,我第一次发现,我不害怕爸爸了。妈妈看到我眼前很重到黑眼圈,说:妮,别在这干了,去邢台吧!我不能让我妈在我和爸之间左右为难行,我去邢台就这样我离开了她,一周后我离开了汉堡店,无论老板用嘉奖在挽留我,我也是要走。一周的时间我也想过要留下,但是我知道我不能,我不能让妈左右为难。倾盆大雨也无法阻挡我回家的脚步,我拿着微薄的工资600元,50元还钱(修电车)39元给爸买了一件衬衫回家了。回家后成了小鸡 那日,我独自一人来到了邢台 (20XX年的夏天永远不会忘记你们,刘月我第一个师傅 ~_~ 双姐第二个师傅~_~还有小娟~_~最不能忘的还是你长红,虽然你变了只要你好好的就可以了)。

文章来源:http://m.qg13.com/q/5309536.html

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