我是我们家里唯一的孩子,换句话说我们家就我一个。我没有同父同母的兄弟姐妹,爸妈又都是原配,所以同父异母,同母异父的也都没有,二十六年,就我一个。
也没觉得万千宠爱集一身,小时候我爸妈一直把我当男孩养的,在他们前卫的概念里,我的智商和经过锻炼的体质,是可以优于某些男孩的,而事实也确实如此。
这没什么可骄傲的,顶多算是个不卑不亢。
小时候就觉得一个人特没意思,长大后的现在觉得更是如此,所以结婚之后欺负老公简直就成了人生莫大的乐趣之一,老公对此不发表任何看法,只是偶尔会自言自语,我上辈子肯定做了很多坏事,所以才会这样。潜台词是:我认了。
跟表姐妹的关系一直比较融洽。之前是小孩子,一起玩很开心,很亲密。现在是都有了自己的工作和家庭,联系少,只能说融洽,亲密是说不上了。别问我怎么可能没有遗憾。
所以我欺负老公,越是爱他越是想欺负他,不太像小时候的布娃娃,布娃娃是舍不得欺负啊,爱不释手喜欢的不行,但是老公就不行,爱得不行却必须欺负,额,我猜我是变坏了。怪不得老公经常说,你是坏人。
对,我是个孤独的坏人。我孤独了好多年,一个人,什么都是一个人,呼~
可是我用力爱,用力活。即使我知道爸妈不是那么喜欢孩子,很爱我对我好只不过是因为我是亲生自养的,客观来讲,是没有选择。我怎么说,我喜欢妈妈拥抱我,爸爸多陪我,可得不到。这些话貌似是我应该青春期说的,可我将近三十岁了还在说,仿佛自己才十六岁。嗯,足以证明我缺乏安全感,想要治疗的方式就是,勇敢说出来,不能憋着。
我是勇敢的人。重要的是,每天早上能醒过来,发一下呆想一下昨晚的繁华大梦,觉得可以有奔头能奋斗的白天很幸福。
青春,是短暂而又美丽的,好似一颗流星,耀眼夺目的光芒,可最终逃不过陨落的命运。我不会忘记它曾经闪亮过的。
儿时的我多么乖巧懂事,善解人意,深受爸爸妈妈的疼爱,而现在的我
妈,我回来了。我一脸高兴地说道。进门之后,放下书包,就跑去看电视了。妈妈闻言,从厨房里走出来,望向我这边。看着我翘着二郎腿,手里拿着苹果,嘴里吃着苹果,另一只手还拿着遥控器不停地换着台,那叫一个惬意!那叫一个舒服啊!不由说道:回来不知道去写作业,就知道躺在床上看电视,赶紧去写作业去,写完之后在复习下功课,巩固下知识,总之不要在这里玩。听到妈妈的唠叨,我有点不悦:妈,明天可是周末,明天再写啦。不行,明天又该不愿了。妈妈继续催促道。我心中顿时烦躁,有点憋屈。今天不写,明天还是要写的,早写晚写都要写,还是写了吧。如此一想,就不再反抗了。妈妈看我在写作业了便继续做饭了。
写作业好无聊啊!没持续多久的耐心,我便又打开电视,进入了边写边看的境界了。吃饭了,小静,过来帮妈妈拿下碗筷。可惜进入一种忘我境界的我,完全没听不见任何声音。许久,妈妈没见到我的到来,出来查看情况。不看还好,一看大怒!走到我的面前,重重的拍了下桌子。吓了我一跳,我赶紧抚摸我那可怜的小心脏。转身对上妈妈那愤怒的眼神,她生什么气啊,我生气还差不多!内心暗自腹诽。谁知接下来的话更让我气愤。天天就知道看那些偶像剧,成绩差的一塌糊涂;让你帮忙拿碗筷吃饭也不来!每天上班很累还要伺候你这个大小姐,体谅体谅妈妈啊!妈妈重重的话语向我袭来,砸的我体无完肤。眼泪涌上了眼眶,有了湿意,可正处于青春期的我对处理事情总是那么不恰当,想也没想过的话语脱口而出:那你别伺候了啊,又不是我叫你伺候的!忍不住的泪水在此间狂涌而出,像断了线的珍珠似的,吧嗒吧嗒我冲出了家门,头也不回的就走了。
走在路上,秋天的风吹在身上有着丝丝凉意。漫无目的走在路上;突然间雷声大作,乌云聚集在了一片天空,好巧不巧,我头顶的乌云最多!好似知道我心情不好。跟我臭味相投似的。本来人来人往的人群霎时间变得寥寥无几。一对母女走在路边打伞而行;妈妈你对我真好,我长大一定会孝顺你的。女孩开心的说。母亲则是欣慰的笑了。母女的对话是我的记忆如潮水般涌来,记得儿时我曾发誓般的话语对妈妈说,我长大一定不会惹妈妈生气的,要让妈妈开心,孝顺妈妈。可如今却是相反而行。想到妈妈每天那么辛苦还要照顾我,实在是太不易了。大脑不容我反应,奔向家中想妈妈道歉。饭桌上,鸦雀无声,看向爸爸妈妈,我却呆愣在那里我从未注意爸爸的背有点佝偻,有几根白发回荡在黑发之间,在灯光的照射下,那么显眼,那银丝般的白发把我的心刺得好痛;妈妈的脸庞也在岁月的折磨下不知不觉变得憔悴,皱纹爬上了她的眼角,好似要夺取它的天下;让我的心又在不经意间撞上了一撞,眼睛一涩,泪水又来了妈妈的脸庞经过了岁月的折磨,爸爸的头发已然染上了岁月的风霜,他们老了,而我呢?
岁月不会因我们的错过而停留,我们只能向前走。而青春将会待续,在那个夜晚,我们共同翻过了被岁月斑驳的一页。大雁唤醒了春天,青春却不会复返,我要成熟一点,给青春留下最美的纪念。
如果,可以选择回到某个时间点,我愿意选择十九岁,那个不懂爱,憧憬爱的年纪。
如果,可以选择遇见的人,我仍然愿意,在那段时间线里遇见最初的你们。
如果,还可以选择对你们说一句话,我想说,对不起,我一直以为那不是爱。
经年流逝,你最可贵。
没有浪漫的相遇,也没有动人的对白,可是我喜欢这种平平淡淡。十九岁时,以为平平淡淡,就可以长长久久,以为我可以一直坐在那个教室的后面,抬头就可以看到你的背影。以为你会一直在我身边叫我妮儿,以为无论你给的是温暖还是暧昧,我都可以按捺住那种心动。可是你说,你希望我给你一个机会考虑你,你说你可以承诺爱护我。可是,不知道为什么,在那个嘈杂的教室里我拒绝了你。可是你在隔天,选择牵起了别人的手。
我把有你的日记,封存了,尾页上记录了我们最后的故事,还有,我最后写的曾经最美四个字。好久没有勇气打开。后来我知道,你不快乐,还是放开了她的手。可是你不知道,我有多希望,我在十九岁时听到的承诺不是一个玩笑。可是你不知道,茫茫人海中,我还是忍不住的想要找到你的身影,午夜梦回,我真的想告诉你,如果爱,请深爱。
对不起,我一直以为那不是爱,对不起,如果我可以勇敢一点,是不是会有不一样的结局。至少,我们可以不必形同陌路,躲避交会的眼神。时隔五年,我想说,我早已从那个伤痛里走出,只是你不知道我用了多久的时间。时隔五年,我想说,我从来就没有怨过你,只是你不知道我有多失望,那次聚会上先举起酒杯的是我而不是你。时隔五年,我想说,谢谢你,教会我成长的男孩,我有真心的喜欢过你。经年流逝,我的爱情里,你仍然可贵。
经年流逝,你最可贵。
喜欢每一个洁白的冬天,喜欢在十九岁的冬天里遇见你。那时你说,是前世佛前求了五百年,今生才能够相遇,人海中,你默默相望,我低头不语;那年冬天,你的情诗,我从未理会;那些冬天,你的关心,我偶尔回应,可当我一个人面对寒冷和孤寂时,依旧那么温暖;那个雨天,我从食堂跑到图书馆,发现你的信息,你说下雨了,特别大,吃过饭在食堂避雨吧!我第一次知道,原来你一直都在,只是我没看到。
二十四岁的冬天,朋友来我这里,带来你的问候,温暖如初。二十五岁的你,因为除夕夜我群发给你的一条祝福短信,高兴了好久,说只要想着就好了。只是你不知道,我会记得你所有的好。
对不起,我一直以为那不是爱,对不起,年少时不懂爱情却总是太无情。我好感谢,我人生最美的时节里能有你的守候;我好感动,这么多年我努力挣脱你还输送手心里的温暖;我好遗憾,到最后才知道最好的守护不是承诺,最真的爱情也不是一句爱你。只是人生是一条没有回程的单行线,我再不能够承担你的喜欢,可是我想说,经年流逝,我的世界里,你最可贵。
经年流逝,你最可贵。
一路和你走过青春里最美的弧线,没有爱情里的苦涩和甜蜜,没有青春岁月里的追寻,只有平凡的我和你,还有彼此能懂的默契。那时,你送的果汁总能让我忘了伤痛;那年,我曾笑你轻狂你笑我傻;那时,黑暗中你说要勇敢我找到了出口,那年,磕磕绊绊你陪我找到坚持学会长大;那时,你说我的幸福会与天同寿;那年,我一直以为那不是爱,我说友谊天长地久。
三年前写给你的诗,大概忘记保存了吧!我说的,但愿彼此一直能有牵挂;我说的,不能陪你海角天涯就把祝福带在身边吧;我说的,你的每一步都会有我的掌声和鲜花;我说的,没有永远能承诺沧海桑田,我说的,不是只有爱情可以说天长地久;我说的,时光荏苒我永远怀念,属于我们的那时那年。
同样的一片星空,我想,依然不用我说,你便都能感觉。经年流逝,我的生命里,你最可贵。
经年流逝,我多希望能永远守住和你们共同拥有的一朝一夕。
经年流逝,我多希望能和你们共同怀念那些怦然心动、默默守候和相知相惜。
经年流逝,我在人潮中还止不住的想要寻找你们的身影。
经年流逝,我在未来中依然会回望,你们给过的那些青涩的温暖。
经年流逝,爱或不爱,你都最可贵。
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