约摸午夜过半,那洋洋洒洒勾人睡去的论文,总是结了,日日如此的匆忙,尤在今年这些日子惹人困乏。
可不幸昏沉沉入梦,梦慌慌却醒。
听说过鬼压床吗?附带梦着些毫不相干的人,这恐慌与厌恶,还怎得让人入睡?
一个星期左右的时间?记不得太清楚了,在这让我迷茫,烦躁的世间里,岁月又慷慨赠我一个真挚的友人。原给我的开心快乐的时分,岁月也似不曾吝啬。呀!一个有着性格洁癖的孤独的人,有一个让人欣赏,喜爱的朋友的朋友,实属不易,诗也好,曲也罢,人间最美妙的东西,可尽都被我逮着了。
所有真诚的,我喜欢的人,也一样喜欢着我,这二十年的岁月,有过的所有的奇遇,都是相互关怀着的真情所衍生的。
听了一夜他的歌,熟悉的声音,最容易让人安心,尤其是不同于真正歌唱者的,那偶尔的跑调,不止是安心,更填了平近的感动。从也不曾想
内心的尖刻挑剔的人,也可能敏感易满足。
噩梦所带来的恐惧,暂时能找到一个平和的简单的解决办法,那真像是,清风拂了魂,暖阳进了梦。
幸福的,像一个从不曾会感受悲伤害怕的人。
20XX.3.14
初秋的夕阳已经落山了,唯有西边的云朵仍有些夕阳的余晖,那是一种浅浅的绯红。四周淡淡的夜色,漫无边际的袭来,夜幕终于落下了。
暮色降临,四野渐渐暗下来,远处的山峦象怪兽,近处的小树象剪影;鸟儿在巢里窃窃私语,溪水弹奏着小夜曲。在这静谧的时刻,凝视夜空用细腻的笔,一点点给屋檐、大厦、树丛涂抹上柔和的轮廓。白日硬朗的线条隐没在夜幕之下,一切都有了柔和的模样。夜色中的大厦也越发显得英姿伟岸了,一排排像士兵一样的路灯,把全部的光辉挥洒在了柏油路上,它们是那样的亲密与柔和。
眺望天空深遂的星辰,一颗接一颗地显现了,微弱的光芒穿越了无数的光年,在我的眸中闪烁着。与星辰相辉映的灯火,也一盏一盏地点燃了。新疆边陲小镇白水城的万家灯火,终于照出了人世间的繁华与祥和。
初秋的夜,空气不再浮动,蛰伏着温驯的情绪,迷人的月色高挂楼台,在月迷津度里,更容易使人走进月光的朦胧与迷离,缱绻一种宁静、悠远,皎洁和深沉的情调。不知不觉,我已陶醉在温柔的夜色里,意识逐渐模糊了,整个身心在不断弥散,仿佛已融化在浩瀚的宇宙之中
淡星,薄暮,明灯,酿出了酽酽的夜色。如酒,醇厚,酣畅,却不会醉人,只是有一些淡淡的迷离。夜色下,一个人在房间,听着淡淡的音乐,品着初秋特有的感伤,闻着淡淡的茶味,思绪在蔓延蔓延了我的整个身躯!也许,就是在这样一种淡淡的迷离中,记忆的闸门才会打开。
过往的人和事,涌上来,象是光影在涣散,如这夜色般弥漫心间,无处不在,但却无法盈握。我只能望着窗外的星空,即使置身其中,我还是一个无能为力的旁观者。
回忆过去一路走来,有艰辛,也有快乐。但始终没有脱离生活的轨道,始终都在路上。正如每个季节都有晴天与阴天,身边的风景也在不知不觉中慢慢变化。物是人非之中慢慢的看着,思考着,也许正是那样,生活的本质,不是我们身边有怎样的风景,而是我们以怎样的心情,去看待周围的一切。逝去的,早已不可追逐,唯有记忆,才是最终的归宿。
夜色一点点浓起来,渐渐成了深渊般的黑。在这样深浓的夜色里,人的躯体慢慢隐去,灵魂开始游走。星辰、灯光,闪烁着魅惑的光影,引诱着我的灵魂在这夜色里四处张望,期盼着。白日浮华掩盖下的落寞,在夜色的怀抱里开始浮出水面。
夜色,那眷恋依旧被微风凋零,翻阅着相濡以沫的梦乡。星光之下,看不清自己面容的时候,却能听到自己灵魂的梦呓,是那样孤独,又是那般清醒。
千苍百孔的心,总有太多太多的忧郁和怯弱,害怕自己的未来,会将是那样的暗淡,那样的无法安静,那样的没有停靠。
年华渐逝,随波逐流。步入中年的我,终究还是变的连自己都觉得陌生了许多。时常有种不知道自己是谁,又将何去何从的彷徨,在纠缠着我的灵魂。
岁月纤尘,陌上沧桑。丝丝缕缕地细数着留下的人生轨迹,深深浅浅的印记,那是爬上额头的沟壑。满头灰发,青涩的鬓角,便是岁月沧桑的一抹。饮尽风霜,品味蹉跎,那是岁月留下的苦涩。
夜深了,游离的目光,只能望见幽深的远方,很遥远。夜色里,月光西坠,半掩迟暮,那片凄清的冷寞。一抹瘦影,独守着孤寂的夜,空等着半城烟沙散尽。不管日月变幻,我仍旧还将守望着地老天荒的残局。
端起明澈的浓茶,静坐在黑夜里,品茗岁月的茶香。一股一股沿着喉管而下,忘掉悲伤,忘掉忧愁,忘掉所有的不悦和难过。不悲不喜,不骄不躁,望着月光溅落在流淌的河面,像一朵朵浪花荡漾。明月,黑夜,默默地相偎相守,如梦的思念,如诗的记忆,随着一缕茶香浸透在夜幕里,只想瞑目细思,沧海桑田,任心底的思绪在记忆深处流淌。
呷一口清茶听一曲清音,心弦被碎了一地的星光轻易地拉动着。有一种思念流淌了一地,如月光下的海,翻涌在寂静的深处。此时相望不相闻,愿逐月华流照君。这样的句子,忽然就在唇间了。夜,如水的清凉,如烟的缥缈,更似这清爽的秋,沾一指,便真的无眠了
思念会在夜深人静时侵蚀着你的回忆,让你忆往昔,思旧友。我想我的老友了,很想。
我记得高三的时候与闺蜜吵了一次架。这一次,是真的吵了一架,很久很久都没有和好。于是我和宿舍里另一个人的关系逐渐走进,他正是我现在的好朋友荣。
荣很高,在我看来,应该是有一米七,然后微胖的身材,以前在一起的时候用的齐刘海,眼睛挺大,可以细微看到是双眼皮,还有她那婴儿肥的脸蛋,很可爱。我喜欢叫荣容嬷嬷,可她很善良,并不如外号一样毒辣。
荣身材很大,但内心却很羞涩,不喜说话,有些内向。我以前从未觉得会和这个女孩有过多交集,但慢慢的走进,却难免疼惜。最初将荣定为朋友,是有一次班里组织英语口语活动,需要用英语形容一个自己喜欢的一个朋友,然后她被抽上去了,她说的人是我,但用的形容词是funny,我很震惊,并不是因为这个词语。后来她向我解释,她以为那是幽默的意思,但当全班爆笑过后,她才觉得自己应该是用错了词语,她红着脸告诉我,可我一点也不生气。我还是震惊,同时也感动,她竟然视我为朋友。我一直觉得,她身边的那个女生是她唯一的朋友,而我当时不是她身边那一个。
再一次就是荣生了一次病。荣很少说话,有次她中午出去洗了个脸,回到宿舍过后就趴到她的床上一直哭,不论我们怎么问荣也不说话。后来在教室里,我悄悄问了和她在一起的那个女生荣怎么了。她说荣一直没有说话,她也不知道。后来下午自习课的时候我被叫到教室外去了,班主任在,班长也在,荣也在。我看着荣红肿着眼睛。班主任让我和班长送荣出去看病,我当时不想上课,很高兴的答应了。只是我没想到和班长一起送她出去的原因竟是当时班主任问荣最好的朋友是谁时,荣说了我的名字。于是应该由我来照顾荣,但是我愿意。不是不想上课所以欣然答应,只是因为她承认,我是她最好的朋友,这是我从未想过的,于是我对自己说:这女孩,要好好对待。
荣很会计划生活,有家里的原因吧。但我与她过第一个生的时候,她送了我一个超级大的熊,价格不菲,那时我17。我觉得没必要,对她说。其实买不买都可以,不用那么正式,只不过想聚一聚而已。她说了一句话,真的让我的心狠狠的疼了一下:谢谢你平时的照顾,生日礼物也好感激也好,我也很少给你买东西,算是回报,该买的就买,为你花点钱值得。我很想哭,荣是单亲家庭,我想给她我所认为幸福的东西,但她却教会了更为珍贵的东西珍惜。
后来毕业了。班里聚餐,算是最后一次聚餐了,荣不像平时一样,那天她很少说话,一直闷闷不乐的,其实我知道,她是舍不得,我还和平时一样逗她开心,假装我很快乐,荣一定觉得我是因为终于摆脱了高中的束缚,我很快乐。其实荣一定不知道,我也舍不得。也些人的悲伤在脸上;有些人的快乐在脸上,可是悲伤却在心里。我就是后者。她之于我,像是一直高贵的天鹅,在雪地里优雅的转身,转身,转身之后朝着海天一色飞去。而我,没有追逐过,更没有挽留。
老友好友,思念遥远不可及的你。
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