我之所以如此努力,只是不愿意被放弃。
我惧怕无助的感觉,就像初三那年,尽管大多数同学还沉浸在即将被解放的讽刺的欢笑中,当时幼稚却不失勇气的我,写下了第一篇讽刺当下教育制度且自我鼓励的一篇文章《差生不差》,当时为自己许下的愿,如今通过自己的努力,也实现了少许,然而当时讽刺过的教育方式如今估计依然不变,当然,我也并没有对它有多少期许之心,因为它至今仍然是我们的God。
既然改变不了现实,何不妨尝试改变自己呢?带着这种反问的激励,我每天不断地前进一小步,也许这一小步是真的很小吧,只有自己能切实的感觉到。
我坚信,当我迈出那一大步时,全世界都会为我喝彩!
在一滩浑浊的泥潭里,我举步维艰,每走一步都要停下来四处望望,因为我得找到正确的路,免得白费功夫还越陷越深。
我所有的动力都源自于放弃二字,初三那年被放逐的人很多,他们都成功的没有找到回家的路。于是我开始恐慌,生怕下一个被放逐的人就是自己。事实告诉我,担心是多余的,最终我成功的被划到了有希望的那一类。
揶揄的是,在仓惶与欣喜中,我亦迷失了回家的路。(得意忘形,大概说的就是我这类人吧!)
认识放弃是在初三,但真正了解放弃却是在高二,有些事物只有你身临其境才能切实的感知它的内韵。但是身临其境,却要被动了。主动是靠自觉,被动则要鞭策,介于驴马中间的我,只能默不作声了!
高一时,最大的希望便是在这个为数不多的学校里,能让为数不多的领导,老师,认识为数不多的学生里面,性格为数不多的我。确切的说,我只希望他们能对号入座的记住我的名字。然而以逸待劳,终究是行不通的,我还是芸芸众生中的一员,就像海边的一粒沙,卑微的不值一提。
高二时,我隐约听到学校要放弃我们的传闻,起初是不信的,后来一件件的恶心事真的发生在了我的身边,我才彻底落实了这个传闻,记得我的第一篇演讲稿里有这样一句话,今日我以学校为荣,明日学校以我为傲如果时间可以倒退,我希望将这句话划掉,或是改成今日我以教过我的所有老师为荣,明日我的所有老师都以我为傲。要知道,想要把一片充满瘴气的沼泽改成一潭碧透的湖水,也不是不可能,只是在痴人说梦!
被放弃的感觉就像在黑夜中迷了路的小孩,失了恋的情人,被群狼围攻的妇孺,和心愿未了身先亡的不甘!我知道自己没有能力去说服任何人,所以只能从行动上彻底湮灭他们的想法。
我努力的把自己打造成一朵清莲,亭亭玉立于这片浑浊,却滴尘不染。当然光靠自己是远远不够的,我萌发起了带动旁人一起抗争的思想,但是光靠言语上的激励是不够的,于是我只默默的做好自己,做好自己,让他们看,也让他们看!
如今他们看到了,他们也看到了,我不知道他们是否对我们改变了态度,我只知道他们是对我改变了态度。只因为我在他们的眼中早已成为了一朵濯世清莲。当然,一朵清莲是不够的,我需要身旁的每个人都成为一朵亭亭玉立于污泥腐土上的清莲,然后让我们一同发挥作用,净化出一片仙气缭绕的仙境,将他们那些迂腐错误的思想,彻底升天!
如果你不想被放弃,就做一朵濯世的清莲吧!
秋夜的清风吹起几滴悲伤的泪,挂满泪盈的双眸,如此呆滞,孤单弥漫着寂寞的空洞,若说多情,注定是那最初的寂寞。
-题记
我总以为,南方的秋天乃至冬天会比较温和,事实也是如此,以致让我怀疑,现在的季节到底是秋天还是冬天,或者是没有秋冬之分。
天气的突然变化,让还睡凉席、穿短袖的我,有点措手不及。以前,对于感冒之类的小病,我真的不屑一顾,确实,我也真的很少生病,也就有时候给身边的人说,到现在我还真不知道头痛的感觉。直到前天早上,感觉鼻塞,喉痒,头晕,突然才想起,这似乎是感冒的迹象。忙忙碌碌一天,浑然不觉自己感冒,直到晚上拖着疲惫的身躯回到住处,才想起自己今天感冒。已经晚上九点,让从不备药的我,不知所措。胡乱洗刷了一下,躺在床上,有些事却让我迟迟不能入睡。
其实,人生的旅途,出乎意料、不知所措的事何止季节变化、生病感冒。季节变化,随着生活的继续,我可以慢慢的适应;生病感冒,随着时间的推移,终将我会如初;你我角色的转变,无论随着岁月的冲洗,还是生活的雕刻,永远是我埋在心底的一条伤痕。
今夜,又是一个不眠之夜。我独自一人,面对孤零零的塔,看到是我孤零零的人生,纵然有好多盏灯,却无法照亮我内心的世界。此刻,你就是众多灯的一盏,照亮了我的局部,看到的是我的一个点,却否定我的全部。此时,我不知道我内心是得不到后的不甘,还是没得选择后的妥协,伤痛的心灵淡淡的平静,看到的却是你渐行渐远的背影。缘来了,做梦了;缘走了,心碎了。有些事做了就无法回头,有些人错过了就不会再拥有。既然有人想走进你的世界,我也就只能出来。此刻,我却犹如释重,也明白,我也是你人生之塔的一盏灯,在你黑暗的时刻,在你的众多灯中,发出微弱的光芒,给你一点明亮或者一点温暖;而在你不需要的时候,自生自灭,独自消亡。
不想丢弃回忆,于是藏不住的伤心。说过要笑着面对生活,可为什么心依然是痛的。一个人走的路,即使是遍体鳞伤我还是那么的不屑一顾。我知道一切都没有用,不会为谁在改变了,一切也不需要改变,只要自己一个人静静地走着。
我把对你的全部思念,用悲伤铸成一条通往心间的泪桥,横跨我少年老去的沧桑!在用沉默做风景,继续我人生的漂泊
今夜,如此迷离,却如此的伤感,孤塔下,我独自彷徨,你的离开我不会哭,因为我没有时间。
茫茫人海,能够相遇本就是缘分,加之如果能够聊得来,那真真是极好的缘分。
题记
茫茫人海,没有谁就有那个义务要陪你到最后。虽然这句话看过好多次,可内心里仍旧希望能有个人相伴,陪我走得久一点远一点,如果需要,我们可以为彼此互相做个伴。
在你难过悲伤的时候,我可以把我并不怎么厚实的肩膀借你靠靠,如果你愿意,我也可以当你倾诉的对象,虽然我不太会安慰人,但我想伤心时有个人默默的陪着也挺好。在你一个人的时候,我可以陪你聊聊天,打发打发时间。
虽然一直都以孤独为伴,但我从来都不喜欢一个人。我喜欢在孤独的时候有个人陪,哪怕你不说话也好,至少有你在我知道我不是一个人。我喜欢在难过悲伤的时候,有个倾诉的对象,哪怕你只是默默的听着也好,只要偶尔回个话,让我知道你在就好。
走了很长的路,遇见了很多的人,可一见倾心聊得来的却不多。知道遇见了你,本以为你我也只是萍水相逢罢了。可本无心的有一句没一句的回复却让我对你有一种亲切感,像是多年不见的挚友。
虽然我们聊得并不多,但是你却早已在无形之中捕获了我的心,让我找到了一种久违的归属感。即使才成为彼此的好友两三天,但在我心里我早已把你当成了比我年长的姐姐。
你比我大,还有一个很秀气的名字。比我年长的你阅历自然就比我丰富多了。正好此刻情绪波动的我就撞进了你的门扉,你虽没有无关痛痒的做一个旁观者但你也没有安慰我,只是告诉我,如今我正在经历的你都经历过,而且你还比我惨,但是最后你还是熬过了所有的苦难,成就了今天的自己。话虽不多,但你的坦诚足以让我看见你的真诚。
某个夜晚,本跟你聊着带劲,但因为脖子扭到的缘故跟你说要睡了。你本来就比较忙,而我们之间的对话也是断断续续的,所以跟你打完招呼我便睡了。但半夜不知是太疼了还是睡得比之前早,半夜少醒的我突然醒了,而且辗转反侧,翻来覆去的怎么也睡不着,于是便拿起手机,跟你抱怨说好疼。本以为你早已休息不会回复,可第二天早上醒来,却发现你发来的消息,时间是凌晨,还有两条百度截屏是凌晨两点的。看到这些,暖意便涌上心头。很谢谢作为一个陌生的你可以这样的在意我,让我觉得自己在你心里很重要。
在我心里,我一直都把你当成我的姐姐看待,什么想说的都跟你讲。直到某天我喊你姐的时候,你直言告诉我你是个男的。当时真的有种被雷到的感觉,有点无法接受,毕竟从一个女到一个男的,这跨越度还是蛮大的。
我有点无法接受,如果你是男的,我想我们以后该以什么样的方式去相处。当我跟你说我可不可以把你当姐姐看待的时候。你问我有没有看过花千骨这部电视剧。花千骨,记得在我上学的时候确实很火,但我真的只看了那么一丢丢,因为当时对这部剧无感。你说,里面有一段是这样的,花千骨起初不知道杀阡陌是男的,已直把他当成姐姐看待,当知道真相后,也是像我这般问你,可不可以把你当成姐姐看待。看完真的觉得有点无语,生活竟然能和电视剧里的剧情那么相像。
其实,知道真像的我真的有点失落,我瞬间感觉我们肯定完了。我其实很疑惑,你一个男生为什么要用那么女性的网名,而且网名看起来还那么像真名。虽然疑惑,却没有问出口,毕竟每个人做什么都有自己的理由,我们无权干涉,更加没有权利去追问其中的缘由。
都说有些东西来得也快去得也快,我想我们大抵就应承了这句话。就这般,之前的对你的亲切感被蒙上了一层朦胧的薄雾,你无法走进来我也无法走出去
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