秋夜的清风吹起几滴悲伤的泪,挂满泪盈的双眸,如此呆滞,孤单弥漫着寂寞的空洞,若说多情,注定是那最初的寂寞。
-题记
我总以为,南方的秋天乃至冬天会比较温和,事实也是如此,以致让我怀疑,现在的季节到底是秋天还是冬天,或者是没有秋冬之分。
天气的突然变化,让还睡凉席、穿短袖的我,有点措手不及。以前,对于感冒之类的小病,我真的不屑一顾,确实,我也真的很少生病,也就有时候给身边的人说,到现在我还真不知道头痛的感觉。直到前天早上,感觉鼻塞,喉痒,头晕,突然才想起,这似乎是感冒的迹象。忙忙碌碌一天,浑然不觉自己感冒,直到晚上拖着疲惫的身躯回到住处,才想起自己今天感冒。已经晚上九点,让从不备药的我,不知所措。胡乱洗刷了一下,躺在床上,有些事却让我迟迟不能入睡。
其实,人生的旅途,出乎意料、不知所措的事何止季节变化、生病感冒。季节变化,随着生活的继续,我可以慢慢的适应;生病感冒,随着时间的推移,终将我会如初;你我角色的转变,无论随着岁月的冲洗,还是生活的雕刻,永远是我埋在心底的一条伤痕。
今夜,又是一个不眠之夜。我独自一人,面对孤零零的塔,看到是我孤零零的人生,纵然有好多盏灯,却无法照亮我内心的世界。此刻,你就是众多灯的一盏,照亮了我的局部,看到的是我的一个点,却否定我的全部。此时,我不知道我内心是得不到后的不甘,还是没得选择后的妥协,伤痛的心灵淡淡的平静,看到的却是你渐行渐远的背影。缘来了,做梦了;缘走了,心碎了。有些事做了就无法回头,有些人错过了就不会再拥有。既然有人想走进你的世界,我也就只能出来。此刻,我却犹如释重,也明白,我也是你人生之塔的一盏灯,在你黑暗的时刻,在你的众多灯中,发出微弱的光芒,给你一点明亮或者一点温暖;而在你不需要的时候,自生自灭,独自消亡。
不想丢弃回忆,于是藏不住的伤心。说过要笑着面对生活,可为什么心依然是痛的。一个人走的路,即使是遍体鳞伤我还是那么的不屑一顾。我知道一切都没有用,不会为谁在改变了,一切也不需要改变,只要自己一个人静静地走着。
我把对你的全部思念,用悲伤铸成一条通往心间的泪桥,横跨我少年老去的沧桑!在用沉默做风景,继续我人生的漂泊
今夜,如此迷离,却如此的伤感,孤塔下,我独自彷徨,你的离开我不会哭,因为我没有时间。
深夜的时候刷朋友圈,有个经常聊天的姐妹在朋友圈发“从来没有哪个时刻像现在渴望被爱”。
她单身差不多一年了吧,跟前任分手之后就一直没有谈恋爱,暧昧的男生也没有。她偏偏又是那种需要人陪的女孩,就是如果没人陪我吃饭我就不吃饭了,如果没人陪我去看电影我就不看了....反正所有的事情都必须身边有人才可以,自己的话可能就只能宅在家里。
她罗列了一大堆清单,各种好吃的好玩的有趣的东西,要等着跟未来的男朋友一起去做。从春秋到冬夏,清单一直在加长,男朋友却还迟迟没有出现。
之前有天她跟我说超级想吃海底捞,但是约不到人一起去。我说,其实你可以试试自己去吃,我觉得一个人吃火锅超级快乐。
她回我,算了吧,我自己不想去,太孤独了。
我也不知道说什么,但其实我不是很能理解这种心态。
可能是我单身太久的缘故吧,不管有没有恋爱或者暧昧对象,我一直觉得单身好像是我的主旋律。以前还会觉得一个人吃饭有点落寞,现在已经非常习惯了。
今年三月份的时候就买了超级喜欢的话剧票,演出在七月。当时我想都没有想,就直接买了一张,没有问当时暧昧的男孩子要不要跟我一起去看。因为我觉得,估计坚持不到那个时候。
更重要的是,我是想去看话剧而不是找个男生去约会。七月的时候果然我身边已经换了人,这个男生当时吐槽我,你是有多空虚寂寞才会一个人去看话剧啊,还自己一个人住酒店。
虽然那个时候我对他上头,但这话说的很减分。一个人我觉得可以干很多事情啊,不能因为身边没有人就选择把所有的事情都搁置了吧。
他说,我从来不一个人去看电影,也不会一个人去吃火锅什么的,因为没谈恋爱演唱会旅游我都没怎么去。我要等着跟她一起去。
我也不知道怎么接话,当然没人喜欢孤独,两个人可以一起做很多事,会有加倍的开心,但一个人也不是不行。
我现在已经习惯了这种模式,遇见喜欢的电影,立刻买票自己去看;种草了想吃的店,自己一个人去打卡试试;有了想去的地方,自己一个人买票就出去了。
我觉得特别开心,慢慢也开始享受一个人的生活,真的无敌快乐呀。
倒不是说让大家就习惯一个人生活,我只是想说有喜欢的事情就去做,有喜欢的东西就去吃,有想看的演出就去看,真的没有必要非要找一个人来陪。
我甚至觉得,跟一个不是很熟悉或者不太投缘的人一起吃饭,更像是一种折磨吧。
恋爱很甜,大家都很向往,也总会遇见的。但是在没有遇见他的时候,在身边没有人的时候,其实也是可以好好享受生活的。
一个人是一人份的快乐,两个人是双倍的快乐。而不是两个人是快乐,一个人就是孤独寂寞。
我觉得人要学着跟自己相处,学会独处,这样的话自己活得开心,即使谈恋爱了,也会更开心。
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最近我不是谈恋爱了嘛,然后有天超级想吃火锅,我就起床直接去吃了。
文章开头那个小姐妹跟我说,你都有男朋友了,怎么还一个人去吃火锅?
我有点懵逼,???想吃啊,谈恋爱就不能自己吃了?
今日作者
Cream
也不知道绕着小镇走了几圈了。立春了,一连几天的小雨,天突然就变冷了,随之而来把我的心也冰冻了。
冷冷的小镇,早已经没有了人,偶尔,几只流浪狗在街边觅食。狗儿至少有目的,而我在街上徘徊做什么?心情为什么这样压抑,今天达到了极致。我就这样的走来走去,没有人注意我,也不需要人注意我,也许根本就没有人注意我,也许,也许我希望注意我的人来注意我,但她会吗?
思绪开始变得的混乱,混乱得让我找不到方向。
情人节那天本来心情不错。很久都没有那样激动的心情了。感情伤我太深,我麻木许久了。可好好的心情在我的武断中消失了。
我伤害了玫。我在乎她,喜欢他,这不是我的伤害她的借口。
回想起走过的岁月,突然发现我什么都没有,这就是我的生活,这就是我奋斗的目标。这段的工作还算顺利,自己也还算努力,但我的生活目标在那里。曾以为看到了希望,却被我在不经意间就打得粉碎。我从她的眼神的看到了失望,刹那之间我变得自卑起来。是呀,我有什么呢?钱没有、车没有、房没有、就连我喜欢的人都都不知道怎么去保护。
玫的大度让我愧疚。
我也不知道在街上走了多久了,口袋里的烟没有了。想买一包烟,却找不到开门的小店,找不到小店里的灯光。
门,它让我感觉到如此的陌生。一道门只隔开了小小的空间,却把两个人的世界分割到天涯两边。两个人隔门站立,两颗心隔着太平洋。
我开始讨厌门的存在。
是门的错与吗?能怨门吗?
门不知道,我知道。
我错怪了玫儿,我的冲动给玫造成的伤害该怎么去弥补,我感到无所适从。我不敢面对她的眼神,虽然她一直说没有关系,但我知道,在平静的背后是她忍受了多少委屈。如果是别人给她的伤害她也许能好受一些,为什么是我呢?
面对感情我真的害怕了,只想简单一些,没有纠葛,没有伤害。她给了我简单的爱情,而我却把这份简单的爱情变得复杂。这怨谁?
我似乎开始接受命运的安排,我找不到方法来改变这一切。虽然玫没有说什么,但我知道我给她的失望。是什么结果我仿佛可以看到。
冷冷的街,我独自徘徊,街边的路灯发出淡黄的光,就如我心情一样昏暗。
我的爱情在悬崖边跳舞,即使人来人往,又能怎样?
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