我永远清楚地记得2006年9月5日,那一天得了重感冒的我,独自拖着行李,踏上了去山东求学的火车。也第一次遇见了乐斌,这个此后在我回忆里占了绝大部分的男孩子。
我坐的是硬卧,刚上火车我便被坐在我对面的乐斌吸引了。他穿了一身黑,即使在火车上也没有取下脸上的墨镜。这让我很好奇,我就那么目不转睛地盯着他。直到他不高兴地咳了几声,我才反应过来,赶紧转开了脸。
虽然我试着和他说话,但他一直爱理不理的。晚上的时候我发起了高烧,梦里模糊记得有人给我端来了热水拿来了药。第二天醒来的时候,旁边的乘客笑着说我:你男朋友真好,你感冒了,到处给你找药。
我不是她的男朋友。看着对面慌忙解释的乐斌,我有些好笑,也觉得有些失落。虽然乐斌一再拒绝,我还是要到了他的QQ号码。
痴心不改,他成了我的男朋友
让我郁闷的是,虽然有了他的QQ号,他却很少在线,即使在也很少和我说话。后来我才知道,他是去山东出差的,平常都在深圳上班。
或许是我的脸皮够厚吧,即使他不回我,我也会每天在网上给他留信息,说生活中那些趣事。终于有一天他说:你真的很烦,没见过你这么缠人的。那一刻我哭了,自尊心受到了很大的打击,此后很久即使看到他在线我也不会说话。
过了几天,乐斌发来信息,问我是不是生气了。他说,我不烦他了他反而觉得少了什么,说他错了。那一瞬间我有些无语,我说你不是讨厌我吗?讨厌我就别理我了。后来在他再三道歉下我原谅了他。
我越来越了解乐斌,也越来越为他的遭遇感到心疼。他12岁时,为了生存就和叔叔南下深圳打工,看过了太多的人情冷暖。虽然如今事业小有成就,但他对谁都是冷冰冰的。
在我的穷追不舍下,他终于答应做我的男朋友,但有一个条件,就是大学期间他不见我。虽然觉得不理解,我还是答应了。
一场赛车,我走进他的生活
乐斌好像每天都很忙,有时候晚上12点还在外面陪客户,但再忙他每天都会给我打电话,陪我聊天。有好几次,我想去深圳看他,都被他拒绝了。我无奈又委屈,却不敢私自去看他。
2009年,他参加了一场赛车。本来,他是想赢30万元的奖金给家里。结果车子出了问题,他腿受了很严重的伤。医生说,他要在轮椅上过半年,才能重新走路。刚知道消息的时候,我哭得昏天暗地。无法理解为什么这么大的事他不告诉我,于是,我立即赶到深圳,只是为了想要见他一面。
他养伤期间,我便以实习为由留在了深圳,每天照顾他的生活起居,很快他就好了起来。伤好后,他带着我去了不少地方,深圳的大街小巷都留下了我们欢快的身影。
因病去世,我从此消沉
有时候我觉得人真的很渺小,因为我们不得不臣服于现实。就像乐斌的病,其实很早他就知道自己心脏不好,但太多的烦恼让他极度依赖烟酒。我是很久之后才知道,原来在我们相遇的时候,他就已经没法治了。否则,他也不会想通过赛车的方式赚钱给家里。
我觉得特别悲哀,2010年5月,毫无征兆,甚至连他去世的消息都是他母亲在电话里告诉我的。我无法原谅,我是最后知道的那个人。那个说要娶我的人,那个说好一起回家过年的人,为什么就这么离开了?
我在好友的陪伴下,从山东一路风尘仆仆地赶回了乐斌的老家合川时,只见到了一座孤坟和他留下的日记本。日记本里,记载的全都是我们在一起的回忆。他说:我知道我要走了,我真的好舍不得你。我最不放心的就是你了。孩子气的你没有了我,请一定好好照顾自己。那样就算我在天堂也会高兴的。我蹲在乐斌的坟前嚎啕大哭,最后被他的母亲强行拉回了家里。
彼岸天堂,愿你幸福
那段时间,我常常整夜无眠,想起在天堂的乐斌,我觉得就像是做了一场梦,只是心痛却提醒我这一切都不是梦。
我把夹在日记本里的四叶草撕得粉碎,觉得一切都是假的。为什么都说寻到四叶草的人便会幸福,可乐斌还是离我而去了。
我渐渐地学会独立,学会不孩子气。大学毕业后我回到了父母身边工作,但却再也不找男朋友。我一直觉得,乐斌的离开太过残忍,我曾虔诚守望的幸福终究只是一场梦。我固执地活在回忆里,以为这样总有一天会有奇迹。但很多时候梦回午夜,乐斌不会再出现在我的面前
彼岸天堂,我曾试图泅渡。如今,五年过去了,我终于接受了爱情,即将迈进婚姻的殿堂。我知道我应该和过去做个告别,把乐斌深深地埋在心底。
也许时间是疗治创伤的一剂良药。时间是可以淡忘一些事的,但无法抹杀的是刻骨铭心的爱与痛,想记住的却渐渐忘记,不想忘记的却刻骨铭心。所以,有些事,我们不需要逼迫自己去忘记,否则会适得其反。不如一切顺其自然,自然会收获新的人生。
她说过,美好的时光总是短暂的。她说这句话的时候,我和她总是在分别。总有这么一个十字路口,她向前走,我停在原地,她每次都会回过头来,笑容微甜,大大的眼睛眯成一条线,向我招手,示意我回头。
她曾经是陪伴我一个暑假的玩伴,她比我小一岁,个子却是比我高,我每每和她站在一起的时候,有人将她认为是我姐姐。每次听到时,总是有些不满,而她却毫不犹豫地拍着我的肩膀,笑容甜甜的,是要安慰我,又好像是在保护着我。那个城市不是我所熟悉的,一不留心,我就有可能会迷路,她实际是比我小,但她也是我的姐姐。
我当时住在她家隔壁,每回都被她拉到她卧室里,向我展示她的玩具,这个时候才会觉得我其实比她大。中午回来,吃完饭的身体已经很疲倦了,但她不顾倦意,带我去动物园。陪伴着我们是家人。她一路在身边说的不停,而我也声声欢愉。她知道我喜读书,所以带我去图书馆,这是我没有体会到的读书室,规模很大。我已经迫不及待的让她带我逛了一圈又一圈。虽然没有读成什么书,但那一天下午一起奔跑的情景,还会在脑海演绎。
太阳下山,总是充斥着黄昏自带的忧伤。是的,我要离开这个城市,而她也早知道,所以那天比以往更疯狂。那时候我也懂得离别的忧伤,我们相互拥抱,想要在这一次可以不用分开,我还是想和她再一次相见。虽然不知是何时才会,但我留下了她的qq,那时说的话已经有些模糊了,只是隐约的有这么一句话:如果可以的话,真的想要时间停留在这一刻,我不知道我说的是什么了,只是离愁思绪涌上心头。在那个十字路口,她一如既往向前走,我停在原地,但是她现在没有回头,我望着她的背影,直至消失不见。
回到家中,打开电脑加上她的QQ,当加上后却不知道她真名。放了一段时间后,彼此都不再联系,我想彼此都希望对方那时的模样吧!偶尔就会想起她,与她相识,相离,总是希望时光不走!
想想自己,总是心情不好时才会想起动笔,久不动笔的我对文字似乎也极为陌生,甚至不知道该怎么表达我的内心和思想
这些年的我大多时候都在自以为是的自欺欺人,正如有的事情明明知道,明明已经懂得可就是不愿去说破,其实很多时候为自己这样的隐忍感到悲伤。
我笑自己的懦弱,笑自己为了那点卑微的爱而委曲求全,笑自己为了继续留在你身边而苦心积虑的寻找借口,而最终在这难以喘息的夹缝中找不到一丝生气活力的时候,我强忍着对你说,可结果换回一句自己的路你自己选择。是啊,这些年我过的这种生活它本就是我自己的选择,别人没有逼我。可是我的心却依旧很酸苦,也很无奈!
我不会去指责你,因为我深深的明白那样我是多么的不忍心,正如张靓颖的那首歌所说,如果这就是爱情,本来就不公平,你不需要讲理,我可以离去,如果我成全了你,如果我能祝福你,那不是我看清,是我证明我爱你。也许我的离开可以让你原本枯燥的生活恢复生机,也许我走了你就不会再烦恼,所以我没有选择,我不能犹豫,亦不能踟蹰,我只能离开!
纳兰容若曾说过:人生若只如初见,何事秋风悲画扇,等闲变却故人心,却道故人易一边。其实仔细想想,就算人生若只如初见,一切都会到六年前,你亦如此。
虽然我的心像堵了铅块似的,疼痛难抑;虽然我是多么不愿将往事回首,虽然我是多么不愿面对事实,可它依旧在那,总是历历在目,历久弥新!有人说被人撕开内心的机密是痛苦的,而我也要说其实揭下他面具的人更痛苦,因为那一切都是由碎心的事,欺骗的谎言编织而成,而这一切都是给解开面具的人准备着的。
我不能说这一幕是惨烈的或者是触目惊心的,因为这不是凶杀案,这没有一滴血,没有刀光剑影,也没有剑拔弩张的紧张局面,但是这一幕确是那么的催人断肠,我坐在那等你的宣判,那一刻我的心紧到极致,我怕,我担心,但犹存一丝侥幸,我以为你会留下我,会留恋你在一起六年的人,可是事实证明我是多心了!
罢了罢了,只要你幸福我就开心了,虽然其中很无奈,可为有如此我才会快乐一点,是我不够好,是我自己没法走进你的心,只求来世我们还能相遇。
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