"丈夫和妻子是黑人。这是离婚的信号还是生活的兴趣?婚姻爱情什么是保存技术?经营婚姻生活中幸福的秘密是什么?夫妻间的玩笑会影响婚姻吗?
1。夫妻间的玩笑会影响婚姻吗
他们七年前在上海相遇。从王璐大学毕业后,他从湖北来到上海找工作。
婚姻爱情什么是保存技术?经营婚姻生活中幸福的秘密是什么?徐敏,上海人,在英国完成硕士学位后回到上海工作。当我第一次从学校毕业时,我的家庭承受着组建家庭的压力,但是他们的性格很难相处。他们不想通过相亲和其他方式找到某人。
最后,两人在品酒课上相遇,并谈起了爱情。尽管当时王璐没有钱买房子,但徐敏仍然尽力和他结婚。六年后,王璐成为一家杂志的副编辑。徐敏泽在一家咨询公司工作。简指的是那些忙于工作而没有太多时间见面的副总裁,但从一年前开始,他们在短暂的呆在家里的时候,总是互相冷嘲热讽。
王璐·劳提公司的同事或社区中其他有孩子并照顾家庭的妻子们讽刺徐敏的家务管理不善和分娩缓慢,只是以工作为由逃避做母亲的责任。徐岷经常说王璐是室友,住在他父母支付的房子里。你就不能控制自己的情绪吗?获得免费的专业情绪分析> >;
一些同龄的男同事买了两套房子,他们的孩子被送到国外学习。王璐总是提到教育环境不好,但他没有能力改变环境。此外,他们经常用生活中的琐事“娱乐”对方。
这些话最初仅限于闺房。直到最近,即使他们在外面遇到了其他的朋友,他们也会情不自禁地对彼此说一些刻薄的话,这让他们周围的朋友感到尴尬。你们打得开心吗?还是味道不好?
有些夫妇,彩虹楼和徐敏,喜欢彼此是黑人。但是这对夫妇变成黑人真的无害吗?事实上,为了更好地理解夫妻之间的黑色关系,有必要从夫妻之间整体亲密关系的角度来看待细节。
我们越舒服,我们就变得越亲密:真正的亲密是能够在没有虚伪的关系中做你自己,并允许彼此做自己。从积极的角度来看,这对夫妇的一些黑暗其实是亲密的表现。
婚姻爱情什么是保存技术?经营婚姻生活中幸福的秘密是什么?激烈的争吵是不同的,通常没有主要目的。就像两个有着深厚友谊的朋友,他们对彼此的痛苦无话可说。如果这些痛点是普通人,它们可能会引起双方的不满。
然而,如果你是一对夫妇或一个好朋友,这似乎只是一种相处的方式。因为黑暗意味着双方都可以向对方展示真实的自己,而且他们不害怕表达自己的真实想法。
遭受原生家庭,许多人的婚姻幸福水平大不相同。简而言之,也是你的父母婚姻会伤害你婚姻。但是为什么原生家庭会伤害人呢?在我看来,对原生家庭的理解大多停留在所说的内容上。
孙犁最新的电视剧《甄嬛传》有三个特别的人物,一个是雍正帝,一个是安岭荣,还有一个是甄嬛。
雍正帝一生多疑,愤世嫉俗,他不信任任何人,包括他旁边的人。这也与他原生家庭有关。年轻时,他无意中发现了额娘和罗纳尔多之间的出轨。那一刻,怀疑和愤怒深深地刻在他的心里。
安琳琳的父亲付钱给一个小官员,让他从事他母亲日夜不得不从事的缝纫和刺绣工作。结果,我母亲的眼睛被打破了,但我父亲却继续娶小妾。为了应对让一个以上的房间为我的妾服务的两难选择,我的父亲无动于衷,我的母亲辞职了。从长远来看,不甘、不自信埋藏在她的心里。进入宫殿后,她尽最大努力毒死她的妹妹,并不惜一切代价去了。
甄嬛的/[的/k1/]剧中也提到,父亲患咳嗽病,母亲日夜挂念,早春煮核桃百合,秋蒸川贝白梨,照顾好几年。就连皇帝也称赞道:“你的父亲和母亲是相亲相爱的,这就是为什么你的女儿如此迷人和迷恋。
因此,用父母之间交流的方式来隐藏孩子的未来婚姻并不是没有道理的。
(原生家庭为什么会伤害你的婚姻?
01
性别角色障碍和非法性
妈妈和爸爸的意思是,孩子是第一个模仿另一半的人。父母互动的方式会传递给孩子。有几个主要的危险:
1.性别角色的产生
那些在性别角色上受到阻碍的人通常具有男性女性化和女性阳刚之气的特征,而那些更严肃的人会拒绝自己的性别特征。例如,父亲比男人优越,鄙视母亲生女儿的事实。他冲他的母亲大喊大叫,心态非常极端。母亲没有办法生气,所以她移到无助的女孩手里——“为什么如果女孩?为什么不是一个女孩?”
渐渐地,当女孩从父母那里得到信息时,她会在气质上表现出太多的男性特征,例如:剪头发、不穿裙子、喜欢和男人交朋友、严重的月经失调、拒绝承认女人的真实身份。
在商业和情感宽容方面很少或很少的女性也是性别角色认同问题的一部分。
如果父母想学会放弃他们只想要一个男孩或女孩的希望,把他们的大儿子培养成大儿子,并塑造他们积极的能量。对于一个孩子来说,如果他或她是作为一个女儿被抚养长大的,并且塑造了他们的负面能量,那么他或她的性别认同就不会有太多问题。
2.与异性朋友交流的方法
妈妈和爸爸是这个孩子的启蒙老师婚姻。他们的交流方式会被孩子模仿。
例如,母亲很严厉,经常用冒犯和羞辱的语言来对待她们的父亲。在他们女儿的未来婚姻中,也会有伤害和侮辱他们所爱的人的情况。
也许,一切都不是绝对的,这也是丈夫对妻子的家庭暴力,大儿子对父亲的个人行为非常抵触,而且发誓后用手打妻子绝对不容易。事实上,长子承诺他的婚姻生活真的很幸福。
在正常情况下,她女儿和父亲之间的互动会危及她未来与丈夫的互动。儿子和母亲之间的互动将危及未来长子和妻子之间的互动。
3.婚姻类型
原生家庭对儿童婚姻类别的危害包括:是否进入婚姻?你如何前往婚姻?你怀孕了吗?你和你的伴侣关系如何?
第一类是反婚姻活动家。
对外宣称是一个非法的人。
从网上形成的信息来看,不结婚的原因无疑与他原生家庭有关。爸爸是一个著名的实业家,他掌管着一个巨大的商业传奇。他必须在生意上花费大量的时间和精力。相比之下,他在家花的钱要少得多。
第二类是丁克家庭
丁克家庭在国外很常见,也就是说,如果你想结婚,你仍然相信婚姻,但是你不想抚养孩子,你宁愿收养他们。
认识一个盆地的朋友,他和妻子年龄一样,49岁,没有孩子,领养了一只宠物狗。由于夫妇俩都是企业的高级管理人员,经济发展效益非常好,多年来他们聚在一起旅行了2-3个国家。
第三种类型是和谐沟通型和不安分型
我想结婚生子,但是有些夫妇把时间变成诗歌,互相理解和欣赏。我称之为这种和谐的联系。有些夫妻把时间的流逝变成灾难,争吵和抱怨,我称之为不安分型。
02
前向模仿和错误转移
一定要告诉每个人一个客观的事实。在这个世界上,没有100%的终极父母,也没有100%的终极父母原生家庭。
每个人,每个家庭,都有缺点。
我只能意识到这一点,学会放下父母的要求和怨恨,开始寻找改变的能量。在改变之前,人们首先观察了几种对人的危害原生家庭。
第一类:正向模仿
跟进意味着孩子们以他们的异性朋友、父母为榜样,在寻找伴侣的整个过程中,他们选择另一半与他们的父母相似,并“模仿”他们的父母在家里互动的方式。
例如,小昭经常赌博,不仅失去了自己的积蓄,还到处借钱,这让他贫穷的家庭生活更加艰难。巧合的是,小昭的女儿愿意嫁给一个著名的赌徒。婚后,小昭的女儿过着悲惨的生活,但当别人劝她离婚时,她不愿意放弃。
这意味着这个女孩以她父亲为榜样。
第二类:反向
异性朋友的父母如何,他们的孩子将如何选择他们未来的爱人?
不,有些孩子会从异性中选择相反类型的朋友。在我看来,它是由相反的方向引起的,而且是有害的。
第三类:负迁移
正向模仿和反向产生非常好的理解。那么,什么是负迁移?
有一个女朋友,她的父亲喝醉了,经常在她喝得太多后打她。她答应我,她必须找到一个温柔如玉,没有暴力倾向的男孩。然而,非常悲惨的是,今天的男朋友经常对她使用暴力。
什么事?
因为尽管异性朋友的父母以前给过她一次不好的经历,那是她所知道的——这种盆友又把消极的东西(爆发力)转移到她自己的手里了。
03
你也是你的孩子原生家庭
即使人们不能选择出生或原生家庭,当他们在童年不快乐的时候,他们怎么能快乐呢?
1.清楚的
清楚地认识到原生家庭给你带来的伤害,这是首先要改变的。
虽然不清楚如何解决这个问题,但我们看到的是这种能量。
2.抵抗和纪律
在原生家庭的概念给人们带来伤害之后,心态按钮的改变才刚刚开始。
例如,小李给她的朋友发了一条信息。当潘朋友没有立即回应时,小李大发脾气。回到过去原生家庭我发现当我还是个孩子的时候,我妈妈经常把小李送到陌生人的亲戚家,然后突然我就看不见她了。作为一个成年人,小李总是在别人不理她的时候生气。我认为她表达了这种心理需求:她必须自己照顾自己。
为了解决这个难题,小李可以这样做:第一件事是告诉对方她发脾气的原因,第二件事是不断地在心理上暗示“对方不是母亲,不立即注意我并不意味着离开对方。另一方会很忙,如果看不到信息,稍后会回复我。”换句话说,整个抵抗和纪律的过程不可能一蹴而就。这需要长期的勤奋和毅力。
3.再见
当你觉得自己无法抗拒时原生家庭,为什么不找一个好的心理咨询师引导你说再见原生家庭。
4.放下你的困扰
如果原生家庭给你带来了太多的痛苦,也许已经做了很多尝试和改变,但进展甚微。不要再把自己撕成碎片,对自己更加小心和自信,学会放下你的愤怒和坚持。
你不再是一个孩子,当你长大了,你可以在成人的世界里展现自己的精神状态。因此,不要把我的原生家庭当成一个糟糕的借口。我仍在模仿我的父母,作为拒绝改变的借口。
对你的孩子来说,你是他们的原生家庭,你也在危及他们的未来。对付[的最好办法是传递良好的工作经验。不是很好的工作经验,让它停在你的地方。
著名人文主义社会学家罗杰斯说,一条好的人生道路是一个完整的过程,而不是一个情境。这是一个方向,不是终点。换句话说,决策者的未来不是原生家庭,而是人们自己。
最后,我想告诉大家,比原生家庭更深的危险是大家庭代代相传。如果每个人都感兴趣,那么我们可以谈谈。
作者:陈桂福,情感辅导员;
关于人为何要结婚的问题其实已经探究过很多次了,多数人的回答都是害怕抗拒,害怕婚后生活大变样,再没有单身时候的自在,婚后要面临非常多的问题,即便两人再相爱,也会因为生活琐事而迫使两人走向了尴尬局面,甚至是至死都无法往来的地步。
多数人的看法都是立足个人视角来回答的,但也有一些是基于原生家庭的影响,即外因逐步影响到内因,最为深刻的一个回答是某位网友所说的:自我懂事以来,父母再也不是我眼中的英雄。我害怕成为像母亲一般的女人,更惧怕会碰上像我父亲一般的男人。
听到这话,我似乎也能理解,因为家庭对一个人婚姻观的影响是不容小觑的。就如同吴尊在某访谈节目中所言,为何要对自个的妻子非常好,一方面是因为爱,一方面更是要给孩子做好榜样。他如此爱着妻子,妻子幸福,以后女儿找的老公,也会对老公有同样的要求看,我爸爸都能做到这么好,你也必须做到!
反之,若是女儿在家中看到的只是父亲对母亲的坏,母亲只会隐忍一切痛苦,终日不得开心,那这种生活状态或许就会让女儿觉得,以后嫁人即便受苦了也不该反抗,因为自个的母亲就是这样的。
所以说,一个家庭的和睦又爱对孩子健康婚姻观的形成是产生直接性影响的,因为在孩子年纪尚小的时候,父母的言行皆成孩子的榜样,虽说长大以后,孩子已有了自个的判断力,但那种由小就根深蒂固的想法却难以从孩子的脑中彻底根除。
或许是年纪到了,我也时常跟友人们探究关于婚姻方面的问题,我从不掩饰对婚姻的抗拒,除却个人原因,似乎家庭也占据主导作用。
自小,父母给我的感觉就是不怎么幸福。那会还是婆婆-媳妇时代,因为母亲没能生下男孩,奶奶待母亲就不怎么好,经常在我和妹妹面前谩骂母亲,任何事都能挑剔。有时母亲忍不过就和奶奶争吵,奶奶就会告到外婆家,外婆是个很强悍的人,最怕别人说道,所以也只会叫母亲隐忍,默默忍受。
我在一次相亲中认识了他。自从我第一次了解他,他总是表现出极大的热情,并明确提到了婚姻。我没有归属感,因为害怕发展趋势会太快伤害我的感情。我想问老师,这些感觉正常吗?我怎样才能掌握情绪发展趋势的节奏?
老师您好,现在遇到情绪困扰,非常困惑,只能向您请教。最近,我在一次相亲中遇到了一个男孩。人们玩得很开心。经过半个月的了解,这对恋人的关系已经得到了确认。直到现在,我才知道半个月。基本上,我每天都见面。20XX年我27岁,他28岁。他们都是独生子女。人们经常工作顺利,他的家比挖洞好得多。我家的标准相对较低。他是第二代下级官员。
他对我们很小心,照顾我的心态,会观察我吃什么,少吃什么。我和朋友在水池里吃完饭后,不得不借我带回家。晚上,他经常来我们家,和我一起散步几英里。每天,他总是说他想帮我买东西,一起去购物,但是他不小心回绝了我。气温变冷了。下午我必须从公司回家。他会马上给我一个红包,让我打车回去。我说如果我想看巡演,我会马上买票。
但没多久人们就明白了,他开始谈论要和我结婚。告诉我你喜欢什么,喜欢什么风格的室内装饰。总是表示你希望我搬到他身边,和我在一起。你还邀请我的同学吃饭。你说你想请我表妹和我妹妹做我妈妈的工作。你想让我尽快嫁给他。
如果你感到有点不安全,这种进展正常吗?我考虑过他是否有任何迫切结婚的理由,但是吻他感觉他很好。生意上的朋友讨论了我们的相亲。我本来不想去,所以我不能见我的朋友,因为我必须考虑周全。他稳定,高智商,眼界开阔。他还学习造型艺术。我非常钦佩他。但是我的心很不安,因为我告诉他,她说他需要帮助我归属。老师,你认为我们之间一切正常吗?原谅我失去了自己。
(男朋友急着结婚,会不会对感情有害?)
情感教师回应:
1。你怎么知道你的男朋友是不是一个长期的选择?
在正常情况下,如果一个男孩愿意对你做出简短的选择,他不容易让你的亲戚吃饭,也不容易让你的亲戚在概念工作中尽快和他结婚,也不容易和你讨论房子的详细地址、房子的装修和其他难题。因此,我认为他也是你的长期选择。他真的想把你嫁回家。这是一个非常好的开端,所以你必须掌握你情绪发展的节奏。
2。女孩应该尽量不要在结婚前搬到男孩的住处。
我男朋友表示,他希望你搬到他和我身边。我建议不要。如果你在结婚前搬进来,你会首先给他们的父母留下不好的印象,他们之间的缺点会很快暴露出来,这可能不利于结婚。如果你真的想回到过去,至少你要等到订婚。
3。女孩应该对她们的关系更有信心,以防止她们迷失自我。
然而,他说“我们的相亲是由我们的商业朋友讨论的”,那些讨论每个人的人至少觉得每个人在各个层面的标准都是一致的。你将非常擅长从表面到与他人打交道的层面与人打交道,所以你可以坚定地相信,基本上每个人都有可能一起工作。此外,我现在觉得他在我钦佩他之前已经学到了很多。这是一件非常重要的事情。在那之后,我希望我能保持对他的欣赏,并注意有序地掌握发展趋势的节奏和科学地安排事件的家长会议。
每个在自己家庭中遭受标准偏差的人都会有这样不安全的时刻,所以你迷失自我是正常的。我能理解你。但即使你能和他成为一对,他也会非常宠爱你,显示出你不能要求任何东西。是的,你有,只是因为你最应该得到它。
最后,老师再次真诚地祝福你,也期待你俩下来,软件。
导读:论家庭教育对孩子未来的影响--家庭教育
论家庭教育对孩子未来的影响
第一、心灵施暴,扼杀独立人格的树立
有一个关于教育的小故事很有意思,说的就是中国家庭教育和国外的区别:
一个中国儿童,拿着自己画的图画让父母鉴赏,他会说,你看,我画得象不象?
同样,国外的孩子会向父母说,你看,我画得好不好?
这一“象”一“好”,仅一字之差,却有天壤之别。相同的环境下,异样的提问方式,得到截然不同的回答是肯定的。
道理自不必多解释什么,两种不同的教育方式和理念跃然纸上。
自古至今,中国人从来不缺乏智慧,但我们对于创新能力、应变能力和竞争能力的缺乏,却是毫无疑问的。父母是孩子的第一任老师,但如果我们的老师从小就遭受着一种心灵施暴的教育方式,而陈旧的理念并没有随着社会的发展而更新,等到教育的重大责任再次落到他们身上时,我们所享受的待遇将是多么可怕呀!
可以负责任地说,我们的孩子,在第一任老师的培养下,完全没有树立起独立的人格。这不是父母的错误,而是中国家庭教育的悲哀。
第二、过分溺爱,忽视非智力因素的培养
孩子是父母的爱情结晶,爱孩子是天性使然,但溺爱孩子却是人类独创的一种另类之爱。在世界各国的家庭教育中,中国父母对孩子的溺爱程度当仁不让地名列前茅。
这种溺爱,是人性之中爱的光辉的一种畸形心理,在这种非常态的爱被放大以后,温柔变成一副枷锁,疼爱化做一个圈套。
人性被扭曲后的结果,甚至不如非洲一种到了年龄便把小狮子扔进茫茫草原之母狮释放出来的兽性。对此,教育家马卡连柯说过一段经典的话:“一切都给孩子,牺牲一切,甚至牺牲自己的幸福,这是父母给孩子的最可怕的礼物。”
除了溺爱,严格的中国父母们对孩子非智力因素的忽视也相当可怕。在这方面,很多父母按照他们的思维方式,严重扼杀幼小孩子的心理、情感、意志和兴趣等非智力因素。
从三四岁甚至更早,父母们便开始命令孩子们学汉字、念唐诗、背宋词、练算术,而不去顾及孩子爱玩的天性,一味地学死知识,一味地命令式教育,将孩子的自尊心、自信心、坚持性和创新能力等非智力因素抛之脑后。
可孩子毕竟是孩子,纵然他们幼小的心灵里有无数个理由,又岂找出一个借口,去挑战和反对瞪着大眼、攥着拳头、携带着中国传统文化因子的家长的种种威严?
第三、朝令夕改,缺乏教育目标的远景性和阶段性
这大概不能全怪中国家长,因为很多家长还在为生存奔波。但有一点可以肯定,就是今天他们觉得当官好,就对孩子说好好学习,争取以后做大官;明天他们如果觉得写书赚钱,就会买来一堆文学作品,让孩子发奋读书。
当然,家长自身的素质也大不相同,相应出的做法也会不同程度地出现差别。即使如此,中国家庭教育对孩子未来教育模式和教育方向缺乏远景性和阶段性,或者有了针对性没了方向性等等顾此失彼、朝令夕改的行为方式,是不用怀疑的。
甚至,这个现象有两个极端。一是家长完全奴役孩子,即家长的话一言九鼎,让你上东你不敢去西。二是家长对孩子不管不问,完全“野生生长”,他们从来不对你说向东或向西,所以你可以随便打狗或撵鸡。但无论如何,对家庭教育的完全漠视或过分重视,带来的后果都是不尽如人意的。
第四、动辄体罚,应试教育的“最好”帮凶
体罚对于中国的孩子来说,是最熟悉不过的,特别是在农村孩子和教育欠发达地区的一些学校里。中国家长们理由万千,什么“不打不成才”、什么“棍棒之下出孝子”等等,于是一个崭新的轮回继续着:被棍棒打出来的父母们依然棍棒着自己的孩子,被棍棒打出来的老师们依然棍棒着自己的学生。
谁都知道,应试教育的填鸭式教学是不对的。但对于等好成绩都等红了眼的父母们来说,他们管不了这些,他们最舒服的感觉和称心的方式就是全力支持学校教育,“做好”应试教育的帮凶。放学回家刚放下书包,父母第一句话就是,你们老师布置的作业完成了吗,就想去玩儿!你们老师不是让你写五十遍新字词吗,你写了几遍了?这是每个人都经历过的,也是每个人都服从过的。现在想来,是不是很搞笑?
第五、物质刺激,变相拜金主义的诱导
在中国家庭教育下长大的孩子,对于物质刺激这个词语一定并不陌生。据了解,这好象是中国父母们独有的杀手锏:考试成绩全部85分以上,给孩子买飞机玩具和酸奶;要是能在全班排名中进入前三,奖励100块钱。反此种种,方式不同,但刺激效果却惊人的相似。当人生观的追求转化成物质上的贪婪,我们又从何谈起独立的竞争意识和健全的人格呢?
道理有时都是相通的,果然又相继出台了所谓“见义勇为奖”等种种令人哭笑不得的制度,这不是一个人的悲哀,而是一群人的悲哀,甚至反映了在一个法制尚未健全的国度里,一个民族和一种文化的悲哀。在孩子的心灵里,这是一种变相的拜金主义诱导,也许正是从这一刻起,一道腐败的大幕已经悄悄拉开。
第六、精神方面,孩子是家长最熟悉的陌生人
如果说以上五个方面更多是从孩子的幼年教育出发,那么以下五个方面则更多关注家长们对长大孩子的教育。早期的家庭教育父母在某种程度上是主人,但到成年期间的教育,父母主人翁的身份便被学校分担了很大一部分。
经常可以听到家长们说这样的话:终于轻松了,我儿子住校了;学校老师会教育好孩子的,咱该歇着啦;孩子一个月甚至半年才回家一次,我上哪儿去教育他呀?家庭教育和学校教育在这里没有达成完整的默契,分歧便诞生了。
随着分歧诞生的是,一方面孩子迅速成长,新环境和新朋友等人际关系不断确立和稳定,而另一方面是家长对孩子的陌生。经常不见面,见面后又只是不冷不淡地说几句客套话而已。最终,孩子成为家长们最熟悉的陌生人,熟悉的,是孩子的过去,陌生的,是孩子的精神和未来。
第七、事业方面,孩子沦为家长实现未泯理想的工具
“我们那时候条件差,都没机会念大学,所以你要好好学习,争取上大学深造!”大部分中国家长都是这么想的,至少在孩子小的时候是这样:好好学习,以高分考个好大学。这似乎是中国家长们对孩子们唯一的期待。
但考上大学以后呢?“你看我念了大学,有了学历,结果还是没当个象样的官,所以你念完大学,一定要当大官!”这是另外一部分高学历家长的说法。于是,从帮孩子选小学开始,甚至不惜跑路子拖关系,再进重点中学,然后孩子考上大学了,回家问父母,我应该填报什么志愿啊?
这就是中国的孩子,再过几天就要踏进大学校门了,还得回家问问父母要选择什么专业!此种后果,完全是中国式家庭教育的恶果:由孩子被动地听家长吩咐,逐渐深化,趋向同化,最后到向家长询问,终于沦为家长实现他们未泯理想的工具。
第八、道德方面,家长和学校教育一起“超级空白”!
这个话题,应该和我们提倡的“以德治国”结合起来,那样会更加精彩,也会更加显示出中国对于道德问题的无奈。试想,如果道德都被挂在嘴边上说事,我们所拥有和理解的道德,是否已经沦陷?
这也是非智力因素的一个表现。中国家庭教育里,最被重视的是智力因素,至于其他的德、体、美、劳等方面的发展,甚至连学校教育都是一纸超级空文,那又怎么去要求家长呢?
小时候发的红奖状里写得清楚:该生在本学期之内,德智体美劳全面发展,成绩优秀,特此奖励,以兹鼓励。但实际是什么?不过只是因为我的试卷被打了95分,仅此而已。
第九、生活方面,近乎泛滥的物质支持
这与溺爱有关,但又不完全相同。如果说孩子从小的饭来张口衣来伸手会因家庭的不同而产生差异的话,那么当孩子长大成人,独自在外地念书时,近乎泛滥的物质支持就开始了。
大体上的这些来源,却根本无法跟父母提供的物质支持相提并论。物质支持无可厚非,可一旦泛滥,被金钱左右头脑的人,行为往往是可怕的
文章来源:http://m.qg13.com/q/5306993.html
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