她属鸡,他属猴,他们似乎总是在验证着那个鸡猴不到头的婚姻俗论。他们吵架,每次都很凶。很多次,周围的人甚至连他们孩子都认为他们再也过不下去了。但每次,他们的吵架就如同火山爆发,喷发后会渐渐归于平静。如此反复轮回,这一过,就是几十年,一辈子。
他们都老了。孩子们都成了家,不在身边。他虽然退了下来,但毕竟在外面跑销售这么多年,突然闲下来,总觉得心里空落落的。他伸手向管钱的她要钱投资,她坚决不给,并且理直气壮地声称家里没有多余的钱给他瞎闹。于是,两个人还是吵,不但吵,还翻旧账。他埋怨她目光短浅,钱用不到正地方,怀疑她把家里的钱都不知道用到了哪里。她说他疑心重,小心眼,说他老了老了还不消停过日子,瞎折腾
从那以后,他见天的往外跑。虽然总和人做些无本薄利的买卖,谈不上利润回报,但他乐得逍遥。最重要的是不用听她唠叨,不用和她吵。
那天,她突发脑出血,没有抢救过来,走了。
家里再也听不见她的唠叨了,他才突然感觉这个家里寂静的可怕。他在给她收拾衣物时,在她的一件枣红色大衣里发现几张存款单。每一张存款单都是他的名字,他数数总共六万。他们俩儿都是平常的工薪收入,他无法想像,她是怎样在供读三个孩子、支付所有家用的情况下,攒下这样的一笔巨款留给他。
每次争吵的情景一幕幕闪现在他的眼前他想起,每次在他们为钱吵架吵得很凶时,她都会和他说等她不在的那天就知道钱的去处了。他憎恨自己的疑心与小心眼,他憎恨自己因为她不常穿这件他为买的贵重的大衣而生气、吵架,甚至还说她天生穷命的狠话。
泪水崩然而下。
婚姻中乏味的日子是漫长的,在乏味与漫长的岁月中,默默地为另一个人,想到自己生命之外的遥远,这不是爱又是什么呢!
对于孩子,妈妈有特殊的疼爱技巧。从小不管我做什么,妈妈都说你想做就去做。是啊,想做就去做,凡事靠自己,母亲不可能跟着我一辈子。
刚上小学时,我就已经自己拿着学费去学校交钱,拎着行李自己去寝室铺床打扫。
十五岁,单凭手感,就别想用八两的东西忽悠我这是一斤。
二十五岁,我已经被同事和朋友称为战无不胜的女战士。
一直以为妈妈不疼我,毕竟人家的妈妈都是把饭做好端到孩子面前让孩子吃,衣服脱下来不用说就被洗干净,所有的事情都不用孩子操心。可我从毕业就开始自己住,一日三餐都是在外面随意吃点,妈妈从来没有过问过我每天过得如何,什么时候吃了早饭,或者有没有时间吃早饭。
直到去年,我生病了神经性耳聋。我的左耳突然听力下降,去看了很多医生,都说要住院治疗,而且治疗效果不一定,说不定就永远是这个样子。跟妈妈说了这件事,妈妈当时只说,哦,你回老家去看病吧,老家有农村医保,便宜。
听了妈妈说的这句话之后,忽然感到特别委屈,甚至为自己觉得有些不值。
医生说,神经性耳聋是因为压力过大造成的。毕业以后,爸爸妈妈所有吃的用的穿的都是我给买的,我拼了命赚钱,给了自己不少的压力,就是想让他们生活好点,但是到头来,我妈竟然都没问为什么会生病。要知道,这个病如果治不好就永远聋了。可我妈却还把注意力放在钱上,说老家便宜。但妈妈说的也是实话,在老家住院可以报销百分之五十,的确比城市便宜。
照例打电话,母女间只有几句简单又熟悉问候。当知道我已经拿了药后,我妈又只是一声哦,其他什么也没说。
直到第二天我下班的时候,发现家里好像有人,当时第一反应是遭贼了,第二反应是,谁家贼这么蠢,偷东西还开灯。
当我开了门进屋之后,才发现原来是妈妈来了。她已经做好了饭,正在给我熬药呢。她抬起头看我,用略带沙哑的嗓子问:回来了?
望着她满脸的汗水,屋子里的药香忽然熏得我有些想哭,从妈妈住的地方到我住的地方,骑车要一个半小时。大晚上的,妈妈自己的身体本来就不太好,还特地出门跑这么远来给我熬药。
忽然发现,其实不是妈妈不爱我,她的爱更用心、更内敛。妈妈的爱,藏在许多微小的地方,不要以为它不存在,而是有时我们没有用心去发现。
深夜,一个人对着电脑,感受着窗外吹进来的冷风,突然领悟自己好久好久没有认真的去面对那些爱,从来不去承认,也从未反驳。一直傻傻的,或是冷冷的,在千万个人面前扮演着千万个自己,也曾经不断的疑惑:我是不是太假太虚伪,后来唯一的解释只能是,我不是一个我,因为这个世界不能接受一个我,又或许我现在扮演的千万个自己都不是大家所内接受的,而我只是自作聪明的把角色放错了地方。但是不管怎样,我心底并不是一湖死水,孰是孰非,爱或不爱,并不是区别不清,我一直都懂得。
有一个人,他不忍心让我受委屈,他不善于说话关心我,可是他的行动,他的焦急,他的眼神我一直都懂。那双眼睛,似乎我从来不敢违背,也并不想违背,我最怕的就是从里面看到担忧,看到失望。他的宠溺让我幸福,让我满足;他的担忧让我难过,让我自责;他的失望让我内疚,让我痛恨自己;我为自己每做的一点点让他开心自豪的事感到开心,仿佛他的开心,他那爬满皱纹的笑脸就是我最大的期望和对我付出的奖励。虽然我总是喜欢在他夸大话的时候,没大没小的说他就知道瞎吹牛,但是我知道那是他最大的开心和满足,因为他有事可以用来吹牛,虽然夸大了不止好几倍。我喜欢看他那时的神情。他的爱,那么简单又那般的深沉,我都懂,其实我真的一直都懂。
有一个人不止一点点的啰嗦,一天到晚的原话不知道说了多少遍,不管你用多么不耐烦的语气回复,她似乎总是没有感觉一样,其实,我知道被顶嘴的时候,她有难过,只是她更希望我能听话,也不想我看出她的难过,她一直都认为那是我年幼不懂事,怕我自责。她总是拿好吃的诱惑我早点回家,总是千遍万遍的叮嘱我:要什么破风度?!和疯子一样的,长得又不咋地,做那种傻事!她总是默默的,偶尔也会觉得不公平的抱怨一句说我们都只是喜欢老爸。说是老爸不管我们,让我们觉得自由,老爸还给自己钱大方,怎么会喜欢她!其实,虽然我不喜欢被管着,被束缚的感觉,年少轻狂的我们或许都不喜欢她爱的那种方式,但是离开太久的时候,反而也会想念那种有个人一直在耳边啰嗦的感觉。她的爱,爱的另一种方式,我不是不懂。
有一个人,总爱和我斗,天天追着跑,追着打。小时候还故意耍我,骗我帮她跑腿什么的。哭过,闹过,甚至小小的年纪还说要恨她,但是长大了想想曾经的我们是多么的调皮,但又是多么的单纯简单,她可以欺负我,或者也喜欢欺负我,却不能容忍别的小孩欺负我。后来长大了点,她懂事了,我还是个小孩子,我喜欢动不动就推卸责任,她总是委屈的承担着爸妈的责骂。我看见她哭了,我似乎还得意谁让她欺负我的,但又有点不忍心。如今却无数次想:当初她哭得那么伤心,是因为爸妈骂她,还是因为我不懂事的误解?每次在心底问着自己的时候,才知道她没有欺负我,而是我一直在欺负她。想想有些后怕,我会不会曾经很伤她的心?她会不会原谅我那时的无知,不和我计较,如果我早点懂事,我或许就不会那样恶人先告状了吧!她的爱,她的保护,我又何尝不懂。
爱,我怎么会不懂,但是为什么我要什么得不知道,我自己也不清楚,但是一直都懂,藏在心底
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