──迟到五年的情书
谁愿意孤苦一生?谁愿意孤单度日?若不是情到深处难自拔,又怎会孤影独行只自怜?
2008年暑假回家的列车上,他遇上了她,一见如故,相聊甚欢。
2009年他知道她有了男朋友,伤心地流下了泪水。
2007年他以优异的成绩考上了繁华的A市最好的大学。在见识了这繁荣的城市之后,他渐渐厌倦了这里紧张的快节奏生活,只希望找一个贤惠的女孩子,将来一起去过平淡而幸福的生活。走在路上,他时常会期待像小说中一样邂逅一个温柔善良的女子,可一直没能如愿。
2008年暑假回家的火车上,他邂逅上了她。也许是长夜漫漫,寂寞无聊,他主动便和她搭讪,没想到一聊之下竟甚是合拍,一直聊到第二天早上下车。
下车之后,他们便拖着旅行箱各奔东西了。回家之后,他无聊之时就会想起她,便找她聊天。聊得多了,彼此渐渐越来越熟悉了,对她愈是青睐有加。
他有时会想,他若能娶到一个如她一般美好的女孩,他愿意为她付出一切吧?他会将他所有最好的都拿给他。
他很想告诉她,自己喜欢她。但是他们分居异地,相隔千里,这无疑是一个巨大的沟壑。他看过身边很多异地恋的悲剧结局,他不想和她这样,他宁愿永远将她当作心底最美好的怀念,即使只能和她微笑着擦肩而过,也不愿和她将来形同陌路。而且他觉得异地恋到后来会很苦很累,他希望能一直过得幸福开心。
但是偶尔他也会不顾一切地想和她在一起,可每次话到口头又吞了回去,有几次信都写完准备寄出去了,又悄悄收藏起来。然后他决定,等到大学毕业再找她,看能不能和她在一起。
时间转到2009年,大三的时候,他偶然得知他有男朋友了,听到这个消息的他伤心地流下了泪。他感觉自己就像一个被世界抛弃了的人,流浪在这繁华城市的角落,街道上的喧嚣就像是对他冷漠的嘲笑。从此他学会了喝酒,还有打游戏
后来的两年中,他尝试着再找一个不错的女生,能够代替她。他找到了一个以前觉得挺不错的、关系挺好的一个女生小素。进展很顺利,可当他和小素越来越好的时候,心中反而越来越犹豫和困惑,自己真喜爱小素吗?能忘掉她吗?
再后来他就渐渐疏远了小素,从此一个人过,也不再像以前一样特别期待邂逅一个美丽的女子。
虽然不再管她过得怎么样,但自己一直单身。他也不知道自己在等什么。家人都渐渐开始着急了,本来就是家里的独子,而且条件又这么好,当然倍受宠溺,就开始给他介绍对象。有一个,人长得不错,聪明又挺贤惠,聊了一段时间但心里总觉得不如意,他也说不清人家有什么不好,但总觉得好像缺点什么。所以相亲也不了了之
日子就这样平淡地过着,转眼间就2013年末,硕士就要毕业了。
聚会上,几个关系不错的朋友聚一起喝酒,酒过三巡,大家玩游戏,聊起了各自难忘的往事,他很自然地就想起了她。他突然间就很想她,想给她打电话,可是想想这种场合还是算了,也许人家什么早都定好了。就借口给以前认识的她的一个同学打电话,那人很意外。他随口问起了她的相关情况,意外得知后来她和男朋友分了,至于什么原因就不得而知了。再后来由于工作繁忙也很少联系了,只知道好像她也在读研至于后面说了什么他都忘了,当时他只感觉有什么在心中突然苏醒了,燃烧起来。
那天晚上,他出奇地喝了很多酒,然后醉得很厉害,后面什么都不记得了 。
第二天早上昏昏沉沉的醒过来,头很痛,但隐隐还记得点什么,于是翻开通话记录,原来没有做梦。世界就是这么奇妙,而快乐,也就这样简单。
他满怀激动地拨出了她的电话,号码还没有换。电话那头是一个年轻女子略带惊讶的声音,就是那个让她刻骨铭心的声音,没有错
那一次,他们从最初的意外,聊了很多,聊到了这两年过的怎么样。
他问她过得好么?
她说还好吧。
那你之后没有想再找个男朋友吗?
没,总觉得好像缺点什么,找不到一种感觉,一种兴奋而心动的感觉
对,他突然明白了,之前相亲,就是缺少一种心动的感觉。
他的心跳了,从以前珍藏的物品中翻出了2008年和2009年十几封他写给她的信,精装好寄了出去
我走在马路旁边,街边幽暗的灯只照亮了微微一角,几个小时前还活跃不停的摊贩现在已经没有了活跃的气息。一辆又一辆断断续续开过的汽车只在短暂的几秒内留下让人安全的声音,驶去后,又沦为沉寂。
午夜的街道很冷,没有一个人在街上像我一样行尸走肉如行僧般的走来走去,整个城市变成了荒芜的无人区,寒冷,可怕。我却依然漫无目的的在路旁行走,路过一个又一个的站牌,穿过一个又一个的路口。
我记得《小时代》里面,在快要结尾的时候,一个又一个的人离开了顾里的那栋房子,其中Neil说了一句话,算作他离开的一个理由,也成了我现在说的最多的一句话:Im not happy anymore.我不会再开心了。我静静的看着我的过去,一部黑白默片,我永远都是嘈杂人群中最扎眼的那一抹灰。我记得杨宗纬唱过一首歌,《我离开我自己》,孤单的声音不停地攫紧我的喉咙,有的时候真的很想灵魂抽离,离开这样的自己。我只活在自己的世界里,当我走到尽头,却发现自己没有半点关于别人的回忆,所拥有的几寸记忆,却只是单调的自己。
我烧掉了我写的所有的日记,当我看着纸张变成灰烬的同时,感觉像是我亲手烧掉了我自己的虚度年华,我只是烧掉了年轮,可印记,却狠狠的嵌进了我的心里面。时间就是回忆的制造者,对于我来说,回忆是痛苦的根源,也许烧掉它,我可以远远地逃开过去,蜷缩在自己的空间里面不被它发现。
我总是很擅长安慰自己,却不知道该怎么治愈自己用刀在心里面划下的伤口。
小A曾经对我说过:你表面看起来很快乐但其实你的内心非常孤独,你不断的抓紧一切的事物,却不知道该抓紧什么。我一直以为把自己伪装得很快乐,就会真的快乐,可是当我戴上面具后,却发现面具好沉,它不停地脱落,露出我真的面目。
做一个快乐的人,对于我来说,太难了。
这几天一直下雨,马路旁边形成了一洼又一洼的水滩,一辆车经过,往往会溅到过往行人一身的泥。也许我很幸运,一天之内被溅到了三次。我无力反驳,也不想去反驳什么,命运安排了我们人生的每一个轨迹,填写了一个又一个关于我们生平的文字,既然已经注定了的事情,只能自认倒霉碰到它。
我们每一个人都按照命运的指示经历一件又一件的事情,边经历边往世界的尽头走去,走到终点,回望一切,太多遗憾的窟窿和不必要的完美,这时我们会坐下来,细数以前的时光,查看每一天的日志,看看自己越过了哪些窟窿,又把这些窟窿里面的土填上了毒苗的窟窿,让它不断生长。我们开始忏悔,可已经没有用,因为我们一直相信命运,感觉命运安排给我们的一切都是正确的。
每一个人都被命运牵着鼻子走,却没有人牵制住它。
我们在黑暗淋雨的世界尽头回忆过去,在寒冷里感受最后一丝光热。
也许是已经过了整天围绕着爱情的年纪,等突然再想起这件事情的时候,是小悸动。
也有过几次不痛不痒的恋爱,总有人认真,但我并不刻骨。然后离恋爱越来越远,偶尔会把它拿出来在阳光下晒晒,用来怀念怀念。再然后,把它收起来,接着过自己的生活。
这几年来我一直都在往前走,想让自己走的更高,好见到别人见不到的风景和你。但是我见到了绝美的风景,却还没遇到你。我在想我是不是沿途走的太快所以略过了你,或者是你还在下个路口等着我。
我在校园里遇到了一个人,初见时并无其他遐想,但我洞悉到他对我与其他人不一样。后来我以为他会是你,但好像我猜错了。
一直以来,我想要活成一个潇洒明媚的女子。所以当我发现我猜错时,我准备全身而退,拍拍衣袖的清风。
我知道时间还早,并不着急。
但我也想遇到你,那是一个阳光正好的午后,你笑的春风得意,迎着阳光想我走来,我不大看得清你,但我感觉得到你的到来。
我还是得往前走,因为我知道总回头并没有什么用。但是我会在抬起头张望风景的时候顺便寻找你,或是在沿途的风景里回回头等你。
你若是在前途,回回头望望我,我会走来你的身边牵起你的手。
你若被我略过在身后的风景里,我回过头后依然会朝前走,你一定要跑着奔向我,然后牵起我的手。
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